Allora, eccoci tornate dopo le vacanze con la nostra dose di idiozie, sperando di riuscire a distrarci dalle torture della scuola ù.ù
Ah, tanto per essere precise, noi non abbiamo nulla contro Jill Cooper, anche se qui fa una figura... hem... non spoileriamo oltre ^^ buona lettura U__U

Ecco il capitolo.

Crociera CLAMP

03- Total Gym Shaper

Avviandosi verso l’uscita insieme al vaso posto sul carrello spinto da Kokuyo sentirono un urlo agghiacciante. (ormai ci dovrebbero essere abituati nd. Noi )

Senza accorgersene riuscirono a varcare la soglia, sarà perché passarono uno per volta in fila indiana invece che tutti insieme, sarà perché vi era effettivamente un distorsione spazio-temporale…non si sa, fatto sta che riuscirono a passare ed uscire da quella stanza.

Raggiunsero in fretta il luogo di provenienza dell’urlo, la palestra della nave.

Una ragazza dai lunghissimi capelli biondi e mossi, seduta in terra con le spalle poggiate al muro e gli occhi sbarrati indicava con mano tremante uno strano arnese da ginnastica.

 - Ma che cosa è?!- si lasciò sfuggire Kurogane osservando l’attrezzo ginnico posto davanti l’oblò distrutto.

- è…è successo che…- iniziò la ragazza tremante, ma fu prontamente interrotta da una voce sconosciuta ai più – Ci pensa Jill!- esclamò la figura bionda apparsa dietro l’oblò con uno strano sorriso più inquietante e tirato di quelli del mago dopo Acid Tokyo.

-QUESTO È TOTAL GYM SHAPER!!! Grazie a questo eccezionale prodotto, ora avrete a casa vostra tutto ciò di cui avete bisogno per iniziare un programma di allenamento completo: tonificare e rinforzare i gruppi muscolari principali sia della parte inferiore (con le trazioni per le gambe i crunches e i sit ups,squoat etc) sia della parte superiore del corpo ( trazioni, pettorali, flessioni, addominali, arm pull, vogata, etc).

Questo è fondamentale per la nostra salute, indipendentemente da età, sesso o preparazione atletica, qualunque sia l'obiettivo che intendiamo raggiungere: scolpire e definire il corpo, perdere peso, restare in forma o acquisire più energia per tutte le attività quotidiane.

Il Total Gym Shaper, riducendo il grasso in eccesso e riequilibrandone la proporzione con la massa muscolare,  ci permette di accelerare il nostro sistema metabolico, permettendoci quindi di bruciare calorie indipendentemente dall'attività che stiamo svolgendo.

E' veramente facile: tutto quello che dovete fare è spendere 15-20 minuti al giorno, 3 o 4 volte alla settimana allenandovi con la vostra Total Gym Shaper per constatarne immediatamente i benefici.-

(se vi siete spaventati… bhe, non vi preoccupate più, tra poco il mostro Jill sparirà insieme hai suoi diabolici nonché demoniaci strumenti ginnici O_________O palula…. e comunque sì, abbiamo fatto "copia e incolla" dal sito di media shopping =__=)

La povera ragazza bionda, non ancora ripresasi dallo shock della vista del cadavere di cui i nostri eroi non sapevano ancora nulla,  per lo spavento aggiunto dell’essere biondo comparso all’improvviso da dietro al vetro rotto, per altro al quarto piano della nave, che aveva iniziato a parlare come se avesse inserito un disco pre registrato, sobbalzò attaccandosi al braccio del tipo più grosso che si trovava lì.

Per sua sfortuna si trattava di Kokuyo.

Ciò non fu visto bene dal Vegetale Veggente, il quale assottigliò lo sguardo,  e trascinandosi col suo carrello per il vaso si spostò al suo fianco sommergendola di foglie secche prontamente prodotte col suo kit “fai-da-te”.

-E di grazia, donzella, chi saresti tu per attaccarti così al mio Tessssssoro?!- sibilò maligno.

La ragazza semi soffocata dalla pioggia di foglie, si allontanò di scatto dall’uomo sollevando le mani con fare colpevole: -io… io… io non volevo!- piagnucolò. –Io sono solo Gigei, la personal trainer!- esclamò ancora col suo fare lamentoso.

Kurogane sbuffò spazientito da quel siparietto demenziale e con tono autoritario si intromise in quella conversazione paradossale: -Dannazione ragazzina! Ci hai fatto correre qui per un’idiozia simile? L’ennesima esibizionista!-

Gigei,(è un personaggio secondario che compare e muore nel primo numero di RG VEDA, manga in cui fa la danzatrice nd Autrici) visto l’atteggiamento di Kurogane, sostenne lo sguardo del ninja per una frazione di secondo prima di abbassare la testa per  risollevarla solo un attimo dopo con espressione fiera e dignitosa.

-Oh, ecco la vera forza!- esclamò la principessa del Giappone antico con occhi adoranti rivolta al suo ninja. –dovresti prendere esempio da questa forza interiore!- la ragazza non fece in tempo a finire la frase che la biondina riprese la parola: - Cattivoooooo bwaaaaah - 

Kurogane sgranò gli occhi mentre Gigei gli si faceva sempre più vicino come a volerlo abbracciare per trovare una qualche consolazione. Non immaginava, il poveretto, che quello fosse solo l’inizio. Infatti subito dopo toccò a Tomoyo, il cui labbro inferiore iniziò a tremolare appena vide le lacrime deturpare il bel viso della ragazza: - Bwaaaaah! Sei cattivooooo! Insensibileeeeeeeeeeeeh!- a ruota la seguì Sakura, che vedendo in lacrime la sua amica iniziò a piangere a sua volta. Yuzuriha, credendo che fosse avvenuta una tremenda ingiustizia, mandò il suo cane “invisibile” ma sicuramente non incorporeo, all’assalto della fonte di quell’improvviso dolore, però mentre impartiva l’ordine, era scoppiata a piangere, quindi il cane non comprese bene e finì per attaccare il grosso vaso del Vegetale Veggente, che si andò ad infrangersi al suolo. Ovviamente fu prontamente raccolto da Kokuyo, ma questo non impedì all’abitante del suddetto vaso di esplodere in un pianto fragoroso:-Il mio vaaaaaaaaaaaaasoooooooo! Le mie foglieeeeeeeeeeeeeeeeeh bwaaaaaah !!!!!!!!!!!!!!!-

Shaoran, vedendo la sua amata distrutta dal dolore, iniziò a sua volta un pianto sommesso. A quel punto la strega ubriaca provò a calmare la situazione sommergendo tutti di alcool: -Watanuki, bevi!- il ragazzo la guardò interdetto: -ma io non sto piangendo…- ma la donna non demordeva          -Watanuki! Bevi!- Watanuki rifiutò ancora: -Ma Yuko, non voglio bere, non sto piangendo…-   la strega iniziò a spazientirsi: -WATANUKI!!! BEVI!!!!!!-  Watanuki ora era allarmato:-Ma non sono nemmeno così convinto che sia davvero una bevanda!-  la strega aveva perso del tutto le staffe, lo avrebbe fatto piangere così avrebbe accettato il suo aiuto: -visto che lo chiedi con cotanta insistenza, te ne offrirò un po’; non è generosa Yuko san?- disse prima di gettare il solito liquido rosa dritto negli occhi del suo dipendente facendo si che i suoi occhi iniziassero a lacrimare copiosamente: -Vedi? Ora piangi anche tu!- Watanuki cadde in terra a peso morto, lanciando urla atroci di dolore.

La strega guardò soddisfatta la sua bottiglia, accorgendosi poi con orrore che era ormai vuota –Bwaaaaaaaaaahh finitaaaaaaaah-

Himawari vedendo cotale scena, ma soprattutto notando con disappunto Watanuki contorcersi dal dolore così lontano da Doumeki, non riuscì a trattenere un – Bwaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!- colmo di amarezza.

Fay aveva visto tutta la scena ed era in fine indietreggiato di un paio di passi finendo con la schiena contro il muro. Continuava a guardarsi intorno, con l’unico occhio sbarrato e le labbra socchiuse, lasciandosi scivolare lentamente verso i basso, senza emettere un suono. Quando si ritrovò seduto portò una mano alla fronte, senza riuscire a cambiare espressione, fino a che

- Bwuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah-

Kurogane, giustamente irritato dalla situazione, si girò verso il mago per urlare un frustrato                   -Dannato idiota! Perché hai iniziato pure tu!?-

Fay lo guardò con i lacrimoni agli occhi: -Mi shentifo eshclusho… sigh sob sniff sbuff…- Kurogane roteò gli occhi esasperato, stava per prendere le redini della situazione quando un grido arrabbiato e offeso squarciò l’aria: -Hei femminucce! C’è qui ancora Jill, e lei si sente esclusa! Lei non può entrare, lei non è opera delle CLAMP, lei è una creazione protetta da copyright di media shopping! Non si ignora Jill Cooper, al massimo la si ammira da lontano!- tutti si zittirono all’istante, rivolgendo la loro attenzione verso quella donna aggrappata all’oblò ancora “sorridente”, anche se quella smorfia che aveva sul viso era davvero grottesca…

Doumeki si avvicinò incuriosito a quell’essere buffo del quale non si comprendeva la provenienza, seguito subito da uno spazientito Seishiro: era pagato per fare il sicario, si stava godendo una vacanza con Subaru e non voleva di certo fare da babysitter ad un branco di dementi urlanti che non erano capaci a risolvere un paio di casi di morti sospette. Non era possibile che fossero solo altre due le persone serie che cercavano di raccapezzarci qualcosa, era ovvio che non fossero ancora arrivati da nessuna parte, avevano almeno una dozzina di palle al piede a testa!  In più l’oblò sul quale si stava tenendo quella donna improbabile era sporco di sangue, e senza dubbio anche gli altri due si erano accorti di quel piccolissimo particolare, infatti si stavano avvicinando come lui per capirci qualcosa di serio.

- Hei tu! Sei forse un’anima in pena?- chiese Doumeki.

- Da quanto tempo sei qui?- si informò pratico Kurogane.

-Quanto hai visto?- incalzò Seishiro.

- Devi raggiungere la luce in fondo al tunnel! Non troverai mai la pace così! – suggerì un ormai cieco Watanuki avvicinandosi con fare apprensivo verso quella voce. Doumeki riuscì a tirarlo indietro un attimo prima che Jill riuscisse ad azzannargli una mano: - Jill non è un fantasma! Jill è un’atleta professionista che porta gli ultimi strumenti e le novità dagli Stati Uniti direttamente a casa tua!- ringhiò la bionda.

-Direttamente a casa mia?? E come fa? È un ladro?- si informò la povera Gigei.

-No, sarà come Babbo Natale…- ribatté con fare sognante Fay.

Yuko intanto, l’unica che ancora piangeva, non sembrava essere minimamente interessata a Jill o al fatto che ora aveva un assistente del tutto cieco, almeno momentaneamente; era totalmente presa dalla sua recente perdita, e questo assorbiva completamente la sua attenzione.

Nel frattempo Subaru, l’unico che sembrava aver mantenuto un minimo di calma in quella marmaglia, cercò di riportare l’attenzione di tutti sul vero problema, anche perché i suoi problemini di autolesionismo erano stati superati da un po’… -Hem… scusate ragazzi, ma qui ci deve essere stato un problema… Gigei prima ha lanciato un urlo, ed è stato questo che ci ha portati qui… credo che sia il caso di controllare esattamente che cosa sia accaduto…- chiese timidamente il ragazzo .

Kurogane, sempre più “contento” per la rivelazione di un numero sempre maggiore di persone in apparenza sane di mente, annuì:-in fatti! Che cosa è successo qui?! Qualcuno si degna di darci una risposta?!- chiese (o esclamò?nd Ostropofogusunta)(ma no! Che ti viene in mente!? L’h chiesto gentilmente col suo solito tono cortese ^^ nd Enobarba)

Gigei trasse un profondo sospiro prima di passare in rassegna con sguardo attento tutti i presenti, fino a che… -AH!- un altro grido atroce proveniente dalla ragazza che svenne, non sopportando tutti quegli stimoli.

A quel punto si resero conto che se la ragazza non avesse ripreso i sensi quella già fin troppo allucinante indagine non sarebbe mai andata avanti. Fecero mente locale e presero finalmente in considerazione il fatto che tra loro c’erano diversi maghi. Ovviamente questa considerazione non la fece certo la srega o uno dei maghi in questione, bensì  Doumeki.

Gli occhi di Tomoyo si illuminarono sentendo che sarebbe potuta essere utile, e propose così che ognuno a turno provasse con la propria formula. -Pamoulu pimpalu palimpampù!- esclamò convinta la moretta. La povera giovane ancora stesa in iniziò a tossire convulsamente.

-Abra kadabra e alakazam!- provò la principessa del regno di Clow, con il solo risultato di far sputare un dente all’ancora più degna di pena Gigei. A quel punto il Vegetale Veggente si sentì in dovere di intervenire con la sua formula preferita:-Vi undrar r ni redo att vara med*- causando un’apparente serie di spasmi.

A quel punto Yuko, che aveva osservato la scena con un’aria compiaciuta dovuta alla scoperta di qualche uova sostanza forse stupefacente. –tsk, pivelli! Lasciate spazio a chi ci sa fare davvero!- esclamò altisonante. - şafakta güneşin yükselmesinden önceydi**-

Ovviamente il risultato non fu proprio quello sperato… la povera ragazza cadde in preda di una tremenda crisi epilettica.

Fay si fece largo tra la folla osservando da vicino quel giovane corpo dilaniato a causa di tutte quelle assurde formule. –Enni durin aran moria, pedo mellon a minno- disse con il suo tono più dignitoso. Kurogane lo guardò malissimo: -imbecille! lo so che “il signore degli anelli” ti è piaciuto, ma che diavolo pensi di fare così idiota?!-  Fay continuò a guardarlo serio per qualche secondo, opo di che mò la sua espressione e divenne improvvisamente un cucciolo bastonato abbandonato sotto la pioggia e legato al guardrail dell’autostrada: il suo sguardo più temuto. –ma è comunque un formula maggggggica- si difese con tono coccoloso.

Kurogane arrossì e iniziò a balbettare frasi sconnesse senza accorgersi che i rantolii di Gigei erano cessati.

-uhuh, yaoi…- mugugnò la Srtivaprofessionista portandosi una mano al mento e sollevando un sopracciglio interessata a quello che sarebbe avvenuto di dì a qualche ora nella camera di quei due.

-Lo sa Jill che cosa è successo! Il ragazzino, quello lì- disse indicando Shaoran con l’altra mano (O_o ma come cavolo fa? Cioè scusa, se è appesa all’oblò e ha staccato tutte e due le braccia come fa ad essere ancora lì?? Nd Ostropofogusunta) (prodotti media shopping ù.ù e poi lei È Jill, non si fanno domande su Jill U__U nd Enobarba)

-ha sfondato, grazie alla portentosa spinta del TOTAL GYM SHAPER!!! L’oblò dove ora si trova JILL!!! Con la sua PORTENTOSA!!! Testa U__U il  TOTAL GYM SHAPER!!!  È uno strumento ECCEZIONALE!!! Con la forza di questo STURMENTO ECCEZIONALE!!! Direttamente dagli Stati Uniti è possibile sfondare di testa anche una LASTRA DI MARMO!!! -

Kurogane era talmente esasperato che nemmeno provò a dare un senso logico a quell’ammasso di frasi in parte urlate e si rintanò i un angolino buio insieme a Subaru e a Kokuyo che aveva prontamente rimesso Hisui/Vegetale Veggente nel suo vaso dati gli insopportabili anche per lui piagnistei del compagno.

Senza possibilità di fuggire Doumeki si avvicinò all’oggetto che evidentemente era stato quello con il quale quell’idiota, che evidentemente doveva assomigliare a Shaoran, si era suicidato.

Andò ad esaminare fondo l’apparecchio, che in effetti sarebbe stato parecchio inquietante anche se non fosse stato l’arma di quell’assurdo delitto, e notò un sottile filo nero sulla panca mobile sulla quale bisognava evidentemente poggiare la schiena.

Alla comparsa di quella prova Kurogane si risvegliò dal suo stato di depressione acuta, giustificando in Fay un entusiasmo assoluto :-Vai KuroPoirot!*** KuroConan, super detectiv senza occhiali, che da la caccia ai criminali, ma la sua vera identità, non si sa tutt’ora- intonò subito dopo. –oooh, vero è… lui sempre tu dai diversi nooooomiiiih- esclamò Sakura battendo allegramente le mani per questa sua nuovissima scoperta alquanto geniale. –In effetti mi chiedo come questo pover’uomo possa non aver ancora sviluppato una forte crisi di identità- si chiese pensieroso Seishiro. –In effetti ti cambia nome ogni volta che ti chiama- ribadì Doumeki facendogli pat pat sulla spalla con atteggiamento comprensivo prima di riprendere le indagini. –questo sembra un capello, e senza dubbio non può essere di qualcuno che assomigli a Shaoran- Kurogane si avvicinò alla macchina, rendendosi conto che le molle sembravano essere state manomesse e facendo segno agli altri due collaboratori di dare un’occhiata.

-Sembra che qualcuno abbia voluto uccidere questo tipo…- tirò le somme Doumeki.

-Mi sa che questo tipo è più fantasioso di quello che credevo-  approvò Seishiro.

-Questo capello è senza dubbio della persona che ha fatto questo lavoro alle molle, quindi che ha causato la morte del ragazzo. Adesso che abbiamo un indizio vero e proprio possiamo iniziare le indagini.- Kurogane non fece in tempo a finire la frase che qualcuno entrò nella palestra: era Ashura, il cuoco della nave, accompagnato da Yasha il suo… hem… amico di sempre.

-Finalmente ti ho trovato, ti ho cercato ovunque!- esclamò trafelato.

-Calmati, non è niente, adesso il tuo lavapiatti torna al lavoro…- mormorò l’altro cercado di calmarlo.

-Io???- chiese Shaoran un po’ impaurito.

*dal testo di “caramelldansen”

** dal testo di “herr mannelig”

*** se non sapete di chi si tratta andate a controllare la descrizione fisica di questo personaggio di Agatha Christie

Risposte ai commenti:

ikarikun : Kurogane “CAVOLO FAY!!! DOVE DIAVOLO HAI MESSO I MIEI OCCHIALI?! DANNATO MAGO ORBO!! Ebbene sì, sono miope, qualcosa in  contrario?? Mi servono gli occhiali per leggere le risposte che volevano che io dicessi, ma quell’imbecille si diverte a nascondermeli tutte le volte. A proposito, se li vedi, o se vedi quell’idiota che scappa, afferralo e fammeli restituire, ecco. Adesso andiamo avanti. Come vedi la storia degenera e non mi lasciano indagare come si deve e lo fanno anche a rilento. Sono inutili e malsane queste due donne. Avrei preferito dare un bra no, in effetti me l’hanno fatto fare quelle donne ancora più malsane chiamate CLAMP, grrrr ma il giorno che trovo la loro residenza ah-ah! Saranno cavoli loro!! ”

Harianne : Yuko “Vedi non mi sbaglio mai a giudicare una persona buahahhaha! Hai capito cosa bevo? Me le consiglia un mio amico, voi lo dovreste conoscere con il nome di Mastro Lindo!!!! Il Genio del Pulito che grand’uomo! Eeh quello sciocco di Watanuki non sa proprio apprezzare tali bevande, quel ragazzo è un caso perso uff! Comunque anche io adoro profondamente Kurogane e Doumeki, mi diverto a prenderli in giro ihih…anche se la mia cavia preferita è quello sciocco ragazzo che oggi ho liberato dall’affanno degli occhiali, pensa non ci vedeva più dalla gioia…eh già modestamente sono una grande maga, ora però mi sorge un dubbio che fine ha fatto Mokona…non è che Kurogane, oh kami non l’avrà mangiata! Sarà il caso che vada a dare un’occhiata… ”

Yusaki : Watanuki (Doumeki) * Doumeki annuisce con fare profondo e solenne* *Watanuki lo guarda male* “Bwaaaaaaaaaaaaah non è vero non posso, non ci vedo!!!! * Doumeki annuisce* * Watanuki lo abbraccia* Himawari ma cosa ti hanno fatto? Sono Doumeki…Fa niente *stringe convulsamente Doumeki che rimane impassibile* Comunque gradirei anche io un pavimento morbido, su questo sono d’accordo con te però sul fatto delle autrici….hem io non sono molto d’accordo, io…hem psss, sì tu. Tu che leggi avvicinati, non ti vedo Doumeki dov’è la lettrice? Davanti a te. Ah ok, quindi, dicevo, io le cambierei volentieri non ne posso più di sostanze corrosive negli occhi! Non è che mi ingaggeresti tu??? Portami viaaaaaaaaaaaaaaaaaaa * Doumeki lo carica in braccio e lo porta via* (a voi la scelta della destinazione) 

Roy4ever: Fay “ooooh! Una nuova lettriceeeeh comunque se hai apprezzato il capitolo precedente perché era senza senso immagino che questo dovrebbe piacerti anche di più! Ma sinceramente non sono sicuro che a questi livelli la demenzialità possa essere definita ancora apprezzabile, le autrici stanno lentamente, anzi, nemmeno così lentamente, degenerando verso il folle, ma non diciamolo a loro che altrimenti chissà che mi fanno fare nel prossimo capitolo… ho palula di lolo…comune ti consiglio i non insultare troppo KuroVihan (rabbia in finlandese nd autrici) anche perchè è parecchio suscettibile il cagnolone… per rispondere al resto della recensione… se segui fino alla fine ti renderai conto che continuerò ad appiccicarmi a KuroFluff il più possibile ^^ Sakura chan non compare molto in questo capitolo in effetti, forse nel prossimo le daranno una parte maggiore… e il Vegetale Veggente… beh, lui era Hisui di Wish, poveretto, lui è quello che da questa storia se la passa peggio, nella versione originale era un arcangelo e aveva dei poterei veri, forse era anche Veggente, chi lo sa, e comunque lui è una fusione con Kakyo di X, che un po’ vegetale è… e comunque si deve a G questo nome ù.ù adesso me ne vado a nascondere gli occhiali di KuroMiope, così non legge più ^^ alla prossima!! ”

_G7_ :Jill AUTRICI MI FANNO BATTERE TE  MANI, PER SCRIVERE LORO NOME PER INTERO E SENZA COPIA INCOLLA!!!! Malefica JILL approva malefica GGGGGìììììì! Jill potrebbe far assumere te in Media ShoppinGGG, così tu puoi portare novità direttamente dai STATI UNITI oh! Jill è persona sana ed equilibrata perché mangia 8 danacoll al giorno (per intestino regolare) e 28 uova CRUDE con GUSCIO al mattino di cui 4 in puro ALABASTRO. Insieme a novità di attrezzi sportivi ho importato aviaria in ITALIA con mie SANE abitudini. Malefica Jill ti spedirà un set completo di MIRACLE BLADE e in allegato il tappeto elastico per sfondare soffitto comodamente a casa tua, senza aiuto di professionisti!!!!!!! WOAH amica che innovazione!!! Non ti mando il video perché quello è banale, ce l’hanno tutti in casa tua (cosa significa?? Boh se lo dice Jill…).

Comunque prima di andare ti rivelo mio piccolo segreto, tu  ti chiederai: “ma come fa Jill a saltare 48 ore di fila senza tappeto elastico con salti di 2 metri minimo??” giusta domanda, e oggi Jill risponde svelando questa mistica rivelazione…Jill inala pigne di FANTABOSCO, ho appreso questa tecnica da un rinomato documentario chiamato L’Era Glaciale, cosa non sanno i bradipi…   

Sulle note di We are golden (ebbene sì, adoriamo Mika) ecco a voi il mitico Vegetale Veggente!!!

Saalveeeh mie adorati lettori che non commentano, oggi vi narrerò una storia con morale:

C’era una volta in un paese lontano lontano, un giuovine lettore.

Viveva felice e contento nella sua casetta situata sul monte Fato, un luogo caldo e luminoso.

Puffolo, il nostro lettore aveva tre grandi amici: il drago mangia-uomini brutto, spelacchiato e tutto nero che per comodità chiamerò Nazgul; un ragno gigante anch’esso mangia-uomini chiamato Shelob, e per finire il suo grande amico Gollum/Smeagol.

Esso viveva felice, finché un giorno non si imbatté nella nostra storia, la lesse, ma non la commentò. Allora giunsero gli stranieri con l’anello del potere che in meno di 20 seccondi Distrussero 15 anni di vita di Puffolo.

Morale della storia:

Chi non commenta fa la fine di Puffolo U__U (annuisce con fare convinto)