Harry e Ron sono in uno scompartimento, da soli.

HP: E così Piton ha detto che gli avrebbe offerto il suo aiuto!

RON (incredulo): E tu sei stato lì per TUTTO quel tempo?

HP: In effetti è stata dura. Ha detto che ha fatto un voto infrangibile con la mamma di Draco.

RON: Impossibile, ci avrebbe messo troppo tempo. Ma parliamo di cose serie: la mia ragazza, Lavanda, mi sta sempre intorno, e vuole sempre baciarmi!

HP (invidioso): E ti lamenti?

RON: Ma sempre! Anche quando ha appena mangiato la bagna cauda!

Passa Lavanda nel corridoio del treno. Alita sul vetro dello scompartimento per disegnare un cuoricino. Il vetro si rompe a contatto col suo respiro.

RON: Visto?!

Lavanda si alita nella mano a conchiglia, per saggiare il proprio alito.

In quel momento passa Hermione.

LAVANDA: Oh, ciao Hhhhhhermioooooooneeeeeeehhh…

Hermione sviene.

La Tana

Nella pidocchiosa sala da pranzo della famiglia, sono riuniti i Weasley importanti (cioè quelli che non sono spariti senza motivo, come Percy, o sono stati semplicemente ignorati, come Bill), Harry, Lupin e Tonks.

TONKS (perplessa): Ma noi perché siamo qui?

LUPIN: Perché così possiamo far vedere che ci amiamo, anche se tu nello scorso film ti sei limitata a lanciare occhiate roventi a Harry!

TONKS: Oh Remus, lo so che sono più giovane di te ma…

LUPIN: Va tutto bene, cara. Qui me ne sbatto altamente di possibili incompatibilità dovute all’età e al mio essere un lupo mannaro.

TONKS (felice): Che culo! (gli si accoccola vicino)

LUPIN (si rivolge a Harry): Dicevamo, lo so che Piton è un ex mangiamorte, inquietante e crudele con te, ma è buono.

HP (inquisitorio) E perché?

LUPIN: Perché l’ha detto Silente, punto (incrocia le braccia sul petto e si rifiuta di continuare a discutere).

HP: Ma Draco ha detto che…

LUPIN (si copre le orecchie con le mani, urlando): Non sto ascoltando, bla bla bla!

HP: Ma... Tonks?

Tonks è troppo occupata a coccolare Lupin, accarezzandolo e pizzicandogli le guance smunte.

HP: Uffa, però.

La coppia felice se ne va e arriva Ginny con un piatto di biscotti dall’aria stantia.

GINNY: Mangia un biscottino, Harry!

HP: Ehm, no grazie, sono intollerante a…

Ginny, incurante delle sue proteste, gli caccia un biscotto in bocca.

HP: Ghh, mpf!!

GINNY (continuando a ingozzarlo): Questo pappagallino… vuole sempre il suo biscottino!*

Arriva Ron, reggendo un piatto di avanzi palesemente andati a male.

RON: Oh, che fortuna, dovevo proprio liberarmi di questi!

Anche Ron inizia a nutrire a forza il povero Harry.

Dopo qualche ora di tragica agonia, riesce a sfuggire ai due fratelli e si rifugia nel capanno, dove trova il sig. Weasley.

ARTHUR (terrorizzato): Ti prego, non dire a Molly che sono qui! Gli avanzi…

HP: Credo di capire cosa sta passando.

ARTHUR: Con la scusa che ci sono Mangiamorte in giro, Molly si rifiuta di uscire a fare la spesa… ci sta propinando gli stessi avanzi ammuffiti da sei mesi!

HP (atterrito): Oh.

ARTHUR: Comunque… Harry, dietro tuo suggerimento abbiamo controllato Magie Sinister. Sembra che i Malfoy abbiano comprato solo un armadio svanitore.

HP (interessato): Oh, e di cosa si tratta?

ARTHUR: Be’ vedi, uno entra dentro un armadio e si smaterializza. E da Magie Sinister ce n’è solo uno… l’altro è... da un’ALTRA PARTE (ammicca con fare complice)... hai capito?

HP (arrabbiato): Grazie eh?! Io e il resto del pubblico la ringraziamo per aver rovinato la super surprise del film! (si alza e se ne va)

Harry si sta preparando per andare a dormire.

Nel corridoio incontra Ginny, in vestaglia.

HP: Oh, in che reparto sei ricoverata?

GINNY (lo guarda intensamente): Harry… io credo che… (i due si avvicinano)…tu abbia… la bottega aperta (con uno strattone gli tira su la zip)

HP (mugola per il dolore): Ggghhhh!!!

GINNY (si volta verso la finestra): Ehi, cos’è questo rumore?

Intorno alla Tana si sentono rumori sinistri, tra cui una vocina petulante che canta.

Tutti si precipitano fuori dalla casa.

TONKS: Che succede, amore? (si volta verso il pubblico, ammiccando verso Lupin e facendo larghi sorrisi)

LUPIN: C’è qualcosa laggiù… qualcosa di oscuro!

Il grano si muove, come spostato da una figura che avanza.

Lupin, Harry, Tonks, Ginny e il sig. Weasley sfoderano le bacchette.

Le spighe si aprono e rivelano la presenza nascosta: è Hubert!

NAZISTA (canticchia): Ein, zwei, polizei…

GINNY: Hubert, ma che ci fai qui?

NAZISTA (fa spallucce): Zcampagnata!

Tutti si voltano tranquillizzati per tornare dentro casa.

NAZISTA (sempre canticchiando): Io uccizo ziriuz blec…

LUPIN (allarmato): Cosa hai detto?

NAZISTA: Zignorrra centile mi ha inzegnato canzone…

LUPIN: Ma è impossibile… non dovrebbe più esserci in questo film dopo il Voto Infrangibile!

Dal campo di grano appare Bellatrix.

BELLATRIX: E invece… eccomi qua!

HP: Ma…?!

BELLATRIX: Senti, io sono la moglie di Tim Burton. Sono una VIP. Non è che mi chiamano e poi mi fanno solo fare una scenetta delle balle.

Tutti annuiscono ragionevolmente.

BELLATRIX: Ora inseguimi… (canticchia) io ho ucciso Sirius Black, io ho ucciso Sirius Blaaack…

HP (perplesso): Chi?

BELLATRIX: Ti ricordi lo scorso film… oh vabé, sono una Mangiamorte, inseguimi! (corre nel grano)

HP: Giusto! (si riscuote e le corre dietro)

Lupin, Tonks e il sig Weasley cercano di fermarlo, ma compare Wolverine Greyback, che fa apparire delle fiamme che circondano la Tana.

GINNY (si mette davanti alle fiamme):Buaaaa! (fa una boccaccia orribile)

FIAMME (si aprono al suo passaggio): Che paura!

GINNY (passa oltre): Oh bene... arrivo Harry!!!

LUPIN: Oh no! E ora come facciamo?

TONKS: Be’, potremo materializzarci come fanno tutti…

ARTHUR: Che idea ridicola.

LUPIN: Vado a prendere un idrante!

Potter nel frattempo insegue Bellatrix nel campo di grano adiacente la Tana.

BELLATRIX (sempre canticchiando): Dormi sepolto in un campo di grano, non è la rosa non è il tulipano...

GINNY: Harry, aspetta!

HP (animato da un cieco furore): Noooo, detesto questa canzone!

BELLATRIX: Oh va beeeene (riprende a cantare) Che ne sai tu di un campo di grano poesia di un amore profano...

HP (si calma e si ferma): Meglio.

Anche Bellatrix interrompe la sua corsa e i due cominciano a duellare.

Arrivano anche Ginny e Wolverine Greyback, ma quest'ultimo è chiaramente in difficoltà a causa della bruttezza della Weasley.

GREYBACK: Bella... (le tira la manica)... ma l'hai vista bene? Io ho paura...

Si sente un rumore di passi e delle pannocchie vengono spostate. Sono, finalmente, arrivati Lupin e Tonks.

LUPIN (tenendosi il fianco): Sono... qui... non... temere, Harry. Fiuu... che corsa!

HP: Ma non potevate smaterializzarvi?

TONKS (ragionevole): Harry, in questo film non lo fa nessu...

Bellatrix e Greyback si smaterializzano.

TUTTI: Ma...?!

In lontananza, si vedono delle fiamme e si sente una risata un po' inquietante: è chiaramente Bellatrix. Tutti corrono verso la Tana per scoprire il motivo del trambusto... ma proprio tutti, anche chi potrebbe smaterializzarsi.

La Tana è in fiamme. Molly, Arthur, Fred e Ron stanno piangendo lì davanti.

MOLLY: Oh no... dove faremo il matrimonio di Bill e Fleur?

TUTTI: Chi?

FRED: Oh Bellatrix la pagherà e …

HP: Ehi, aspettate un attimo! Hai detto questa frase da solo! (si guarda attorno spaesato) In questa scena manca George!

FRED: Oh no... George!!!

ARTHUR: Si vede che il regista se l'è scordato dentro...

In quel momento George esce correndo dalla Tana, coperto di fiamme.

GEORGE: Aaaaaaaaah!!!

La scena si chiude mentre tutti cercano di spegnere il ragazzo.

Ufficio di Silente

Harry e Silente sono davanti al pensatoio dell'Ikea.

SILENTE: Harry, ora ti mostrerò uno dei ricordi più importanti...

HP: Ma non mi chiede nulla di quel che è successo alla Tana?

SILENTE (scuotendo il capo): Quella scena era talmente idiota che facciamo tutti finta che non ci sia mai stata.

HP: Anche i Weasley se ne scorderanno?

SILENTE: No, loro no dal momento che sono in mezzo ad una strada. Ma ora torniamo al ricordo importante!

Silente apre una bottiglietta della Coca Cola con un'etichetta sopra “Ricordi super segretissimissimi” e la rovescia nel pensatoio.

Harry vi immerge la testa e finisce dentro al ricordo. E' l'ufficio di Lumacorno Jones, pieno zeppo di ragazzini con dei tagli di capelli passati di moda da una vita: tra questi c'è il giovane Tom Riddle.

TOM: Professor Jones, ha gradito il dolce?

Harry si volta verso la figura dietro ai ragazzi. Si tratta di un avvenente uomo con un cappello e una frusta: è Indiana Jones.

INDIANA JONES: Tom, in effetti adoro l'ananas caramellata. Ma come hai fatto a scoprirlo.

TOM: Ho le mie fonti.

Nel ricordo si vedono immagini di pellicole che si riavvolgono, mentre appaiono foto di un bambino che assomiglia molto a Lumacorno Jones. Tutto poi torna come prima.

INDIANA JONES: Ok, ora andate a dormire.

I ragazzi escono, tranne Tom Riddle.

INDIANA JONES: Tom, qualcosa non va?

TOM: Professore, l'altro giorno stavo leggendo un libro e ho trovato una cosa che non ho capito. Volevo chiedere a qualcuno che la sapesse lunga... ma gli altri professori non capirebbero.

Harry vede di nuovo l'immagine del ricordo disturbata, mentre appaiono immagini del diploma di un giovane Lumacorno Jones.

INDIANA JONES: Dimmi, Tom.

TOM: Mi chiedevo cosa fossero gli...

SUONO INQUIETANTE: BIIIIIIIIIIIIIIIIIP!!!!

VOCE: Attenzione la seguente scena per i contenuti trattati è riservata ad un pubblico adulto.

Il ricordo s'interrompe bruscamente ed Harry esce deluso.

HP: Peccato... non lo posso vedere finchè non divento maggiorenne!

SILENTE: Harry, non hai capito un tubo. Il ricordo è stato manomesso: non hai notato che Lumacorno Jones appariva diverso?

HP: Bè, aveva la frusta...

SILENTE: Non era lui! Era Harrison Ford.

HP: Ma perchè Lumacorno si ricorda di essere stato Harrison Ford?

SILENTE: Harry, ha cambiato il ricordo per essere più figo. (annuisce con un'aria consapevole)

Harry ci pensa su.

HP: Ma non potrebbe averlo fatto per coprire il dialogo con Voldemort?

SILENTE (con l'aria di chi finalmente capisce qualcosa): Potrebbe essere!

Sarà meglio procurarci quel ricordo alla svelta! Fagli il filo, stagli dietro... fai tutto ciò che puoi, finchè non te lo darà, Harry!

HP (atterrito): Ma...?!

SILENTE (irritato): Il ricordo.

HP (sollevato): Oh!

Corridoio.

Harry e Hermione stanno camminando quando vedono Ron e Lavanda.

LAVANDA (dolce): Oh Ron-Ron! Ti ho preso un regalo romantico! Chiudi gli occhi!

Ron annuisce e chiude gli occhi, con un sorriso. Lavanda prende una collana con un'enorme e pesantissima incudine e gliela appende al collo. Sopra c'è scritto “Il peso del mio amore”

RON (crollando sotto il peso dell'incudine): Ah... le mie... vertebre...

LAVANDA: E' un bel regalo vero, Ron? Ron? Ron?

Intanto Ron non sembra in grado di formulare frasi.

HERMIONE: Scusa Harry, devo andare un attimo a vomitare.

HP (comprensivo): Lo so... per te deve essere terribile vedere le loro scene romantiche.

HERMIONE: No, è che ho accettato incautamente un biscotto da Ginny... Scusa scappo!

Hermione fugge via verso il bagno, lasciando Harry tra molti pensieri.

Bagno dei maschietti.

Harry entra, sbircia sotto una porta e riconosce i piedi di Lumacorno Jones.

HP (con voce flautata): Professore?

LUMACORNO (faticosamente): Harry... credimi... sono molto impegnato al momento.

HP: M stavo chiedendo se poteva dirmi qualcosa sull'oscuro passato di Voldemort?

LUMACORNO (senza fiato): Ma io... al momento...

HP: Capisco che per lei debba essere difficile, in questi anni, chissà quante domande!Ma lei è una delle poche persone a cui posso chiedere...

LUMACORNO (arrabbiato): Cavolo, Harry! Sono sul cesso! Sparisci!

Harry va via deluso.

Dormitorio di Grifondoro

Harry entra e vi trova Ron che va avanti e indietro per la stanza, agitato.

RON (in tono suadente): Oh Harry! Per fortuna sei qui!

HP (triste): Non sono riuscito a ottenere nulla da Lumacorno Jones... Si tiene proprio bene i suoi segreti, non c'è che dire. Ha inventato una stupida scusa sul bagno!

RON: Su, vieni qui! Abbracciami! Stringimi!

HP (perplesso): Ehm... ok, se vuoi.

Le slash fan in sala si mettono a ballare felici, alcune fanno la hola.

Harry abbraccia l'amico... e si rende conto che QUALCOSA non va (o va troppo, dipende dai punti di vista!).

HP (allontanandosi bruscamente): Ron... cosa ti è successo?

Ron gli ammicca malizioso. Harry si allontana ancora di più e all'improvviso nota una scatola di cioccolatini sul suo letto.

RON (notando il suo sguardo): Scusa, ne ho mangiato qualcuno.

Potter vede un biglietto con scritto sopra “per Harry”

BIGLIETTO: Spero che questi miei dolcini d'amore risveglino la passione in te. Baci Baci, Megane Fox.

HP: Oh. (si volta verso Ron) Meglio se andiamo da Lumacorno Jones.

RON (sempre suadente): Uuuuh... sporcaccione!

Ufficio di Lumacorno Jones.

Harry, trascinandosi dietro Ron, bussa alla porta.

LUMACORNO: Sì? Chi è? (vede Harry) Basta, ma lasciami in pace due minuti. Almeno in bagno o quando mi scaccolo nel mio ufficio.

HP: Scusi, professore. E' per Ron, credo che sia vittima di potentissimi afrodisiaci.

LUMACORNO (osservando Ron che gli fa l'occhiolino): Capisco. Be' entra, so io cosa ci vuole qui.

Harry e Ron entrano, mentre Lumacorno Jones cerca nell'armadio delle scorte l'antidoto. Torna con delle foto ingiallite.

LUMACORNO (dandole a Ron): Toh... guardati un po' queste e starai meglio.

HP: Cosa sono, professore?

LUMACORNO: Foto di Rosy Bindi in bikini. Farebbero passare la voglia a chiunque (s'illumina ad un tratto) Ti ho mai detto che anche lei è stata mia allieva?

Harry scuote il capo, intanto Ron sembra essere tornato normale, sembra solo un po' scosso.

LUMACORNO: Be' dai, beviamoci su! Mi sono arrivate queste bottiglie di caipiroska alla fragola (tira fuori una bottiglietta di “Hello Kitty” con degli ombrellini)... in effetti non sono proprio mie, ma vabè! (versa da bere a tutti)

HP: Questa bevanda non è un po'... da femmina?

Mentre Harry e Lumacorno guardano i propri bicchieri dubbiosi, Ron beve e dopo qualche secondo cade a terra privo di sensi.

HP: Ron! (comincia a schiaffeggiarlo)

LUMACORNO: Oh cielo... (annusa il bicchiere) E' veleno. Non serve a nulla colpirlo.

HP (continuando lo stesso): Mi aiuta a calmarmi!

LUMACORNO: Deve vomitare quello che ha ingerito.

HP: Non potremmo usare del bezoar?

LUMACORNO: Solo se mi spieghi da quale scena hai preso questa informazione.

HP (ci pensa su): Be' Piton nel primo...

LUMACORNO (seccato): Quella scena è completa solo nei contenuti speciali del DVD. Allora lo facciamo vomitare o no?

HP (mogio): Ok.

Si guardano intorno disperati. Poi Lumacorno Jones ha un'illuminazione: tira fuori una foto dal cassetto della scrivania e la fa vedere a Ron che subito inizia a vomitare.

HP: Ma cos'è?

LUMACORNO: Una foto di Ginny Weasley appena alzata dal letto. (La ripone con cura senza guardarla) Sapevo che avrebbe avuto la sua utilità prima o poi.

RON (alzandosi improvvisamente): Harry, queste ragazze mi uccideranno! (si volta verso il pubblico e ammicca. Poi cade di nuovo svenuto).

HP: Ma...?! Non ti puoi evitare queste battute da piacione almeno quando sei svenuto?

Infermeria.

Ron è nel letto, privo di conoscenza. Hermione e Lavanda sono sedute al suo capezzale, nella stanza ci sono anche Harry, Ginny, la McGranitt, Silente, Lumacorno Jones, Madama Chips e Piton, che regge la bottiglia di caipiroska alla fragola.

McGRANITT: Cosa ci facciamo tutti qui quando si è già capito che sta benissimo?

Tutti si guardano intorno imbarazzati.

SILENTE: E' per rendere la scena più drammatica e per mettere l'accento sul fatto che qualcuno sta cercando di uccidermi.

McGRANITT: E per questo dobbiamo esserci TUTTI? Per esempio che ci fa lui (e indica Piton) con quella bottiglia?

PITON (piagnucolando): Non. Ci. Sono. Mai.

MADAMA CHIPS (risentita): Nemmeno io! Questa è la MIA infermeria, ho tutto il diritto di esserci!

LUMACORNO: Be' io sono un attore famoso, è normale che ci sia più scene possibile.

SILENTE: Io sono il preside!

Hermione tossicchia sonoramente.

HERMIONE (severa): Scusate, ma potremmo concentrarci sulle nostre vicende di amori adolescenziali!

TUTTI GLI ADULTI (vergognosi): Scusa.

LAVANDA: Ecco! Comunque cosa ci fai tu qui, capelli crespi? IO sto al suo capezzale! IO sono la sua ragazza!

HERMIONE: Scusa ma io dove dovrei essere!? Sono una delle protagoniste e questa è una scena importante!

LAVANDA (calmandosi): Be'... in effetti.

Ron comincia a mugolare nel letto.

LAVANDA: Oh sente la mia voce! Sente la voce dell'amore! Ron, sono qui tesoro!

RON (mugolando): 'Mione.

HERMIONE: Ooooh! Ha detto il mio nome! (si volta verso Lavanda) Alla faccia tua, cozza!

GINNY: In effetti ha detto 'Mione.

HERMIONE: Ma sta poco bene...voleva dire “Hermione”!

RON (alzandosi di colpo, completamente sveglio): No, no, ho proprio detto 'Mione. Come nelle fan fiction. (torna giù di colpo, nuovamente catatonico)

HERMIONE: Oh vabè... meglio che niente!

Harry e Ginny si lanciano un'occhiata tenera, mentre le shipper nel cinema applaudono deliziate.

GINNY: Era ora! Io sono una loro shipper fin dal primo film.

MADAMA CHIPS (commossa): Anche io!

LAVANDA (in lacrime): Nooo, mi hai portato via il mio Ron! Ora come faremo ad ascolare insieme il Jukebox e ballare il Rock and Roll?!

HP: Ma cosa stai dicendo? Ron non fa nessuna di queste cose!

Lavanda improvvisamente ammutolisce e si guarda intorno spaesata.

LAVANDA (indica Ron): Lui non è Ron Howard?

HP: No, è Ron Weasley.

LAVANDA (sempre più sconvolta): Questo non è Happy Days? (indica Piton) Lui non è Fonzie?!

Tutti scuotono il capo e Lavanda fugge via piangendo.

SILENTE (pensieroso): Chissà come le sarà venuta in mente un'idea simile...

PITON (si tira su il colletto del mantello): Ehi!

*Citazione da Aladdin

Salve a tutti! Scusate il ritardo dell'aggiornamento!

Speriamo che vi piaccia anche questo capitolo!

A presto!

Emily&Cass

HPK00: Ciao! Anche noi siamo rimaste un po' perplesse sul discorso delle pelli. E poi Ginny NON ha una bella pelle! Mah... Diciamo che i dialoghi tra Ron e Harry erano un po' assurdi! Ma in questo capitolo anche i nostri rasentano il nonsense! ;)

Ciao ciao!

A presto!

alexis_malfoy: Ciao Alex! Siamo felici che ti piaccia Draco, perchè è uno dei personaggi più divertenti da descrivere, però purtroppo in questo capitolo non abbiamo potuto metterlo! Ciao ciao! A presto!

Serenitychibi: Ciao! Anche noi ci divertiamo soprattutto a descrivere le differenze tra libro e film, al cinema abbiamo passato gran parte del tempo a dire (o pensare) “Ma...!? E questo da dove lo hanno tirato fuori?”

Ciao, alla prossima!

AliH: Ciao! Be' sì anche noi abbiamo notato che Draco è sempre vestito uguale e, come puoi vedere, abbiamo dato una spiegazione ;) Povero Draco... la divisa la porta solo in una scena! Capiamo che è un Malfoy, ma la divisa non dovrebbero portarla TUTTI?! Mah...

Ciao ciao!!!

Julia Weasley: Ciao! Allora innanzitutto ti ringraziamo per la bellissima recensione che ci ha fatto gongolare per due giorni buoni! :D

In effetti il nazista, che inizialmente avevamo messo un po' dubbiose, sta avendo un sacco di successo! Ci chiedono tutti di Hubert, molto più che di Harry o di qualche altro personaggio importante.

Per quanto riguarda la scena finale con Hermione smaniosa di parlare di inciuci dopo la tragedia di Silente ha perplesso molto anche noi. Ma la Granger riesce a concentrarsi due minuti su qualcosa che non sono gli ormoni?! Non è stata neanche particolarmente turbata dal libro del principe! Strana creatura in questo film...

Effettivamente rispondere alle recensioni sta diventando più lungo, ma è talmente bello riceverle che è una “fatica” per cui vale la pena ;)

Ciao, a presto!

Lyla Sly: Ciao! In effetti hai ragione! Tutti fan di Hubert... Harry non lo considera nessuno! ;)

Draco ci è venuto un po' effeminato, ma lui non è gay... è solo fashion! :D Ed è sempre il personaggio più divertente da descrivere, insieme a Piton. Anche a noi ha fatto tanta tenerezza scrivere il pezzo “Uffa. Però”, ma poverino nel film è così lento!!!

Per Ginny... guarda, lì non è colpa del regista, l'attrice era quella che era e lui ha fatto meglio che poteva cercando di evitare che facesse scene da diva (anche se la scena di seduzione con i biscotti a Natale era da horror, nonché ridicola).

Ciao ciao!!!

Aeris90: Ciao! Ma sì, infatti ci stiamo tutti chiedendo che fine hanno fatto Dean, Seamus e Neville, anche se quest'ultimo si è ancora visto danzare (da dimenticare) nel quarto film.

La clessidra era troppo da prendere in giro! Non capiamo perchè nei film continuino ad aggiungere particolari inutili quando potrebbero concentrarsi un po' di più su quello che c'è scritto nel libro!

Ciaooooo!

SakiJune: Ciao Saki! Alla fine abbiamo aggiornato, anche se ci abbiamo messo un po'! Hai visto che anche in questo capitolo c'è un bel po' Horace!? Anche a noi, come sai, piace moltissimo ed è anche un bel personaggio di cui scrivere!

Ciao, ci vediamo sul forum!

A presto!

Topino88: Ciaoooo! Guarda ogni volta che dobbiamo scrivere di Piton, non finiamo più, con tutti quei puntini! ;)

Ginny evidentemente non la sopportiamo! E' troppo antipatica, è nel film non è giustificabile che sia così popolare (be' a parte nel modo che abbiamo spiegato!).

Scusa se ci abbiamo messo tanto ad aggiornare ma Cass è andata in vacanza (o a reclutare seguaci) e quindi abbiamo impiegato più tempo!

Ciao ciao!

Lynda Weasley: Ciao! Eheheh, che dire... Ginny non la possiamo soffrire! :D Come se non si fosse capito...

Ciao alla prossima!

Emmetti: Ciao! Che sfortuna! Lo hai visto in streaming? Adesso sembra praticamente introvabile sui siti! Noi dovevamo controllare una scena che non ci ricordavamo ma niente! “This file has been removed” Uff... Purtroppo questa parte della parodia è della seconda metà del film! Speriamo che ti faccia ridere lo stesso!

Ciao! A presto!

ThePirateSDaughter: Ciao! In effetti la seconda volta che siamo andate a vederlo al cinema abbiamo fatto particolare attenzione a tutte le sviste per potercele ricordare a distanza di un po' di tempo!

Hermione assassina è piaciuta anche a noi, ma quella scena abbiamo discusso molto su come farla! Alla fine abbiamo dovuto usare il nostro topos letterario del nazista ;)

Ciao ciao! Alla prossima!

aki_penn: Ciao! Guarda in vacanza è proibito svegliarsi presto! Altrimenti che vacanza è?!

La McGranitt che canta ha divertito anche noi, perchè è un personaggio che ci piace molto e che cerchiamo sempre di mettere il più possibile!

Ciaooooooooooooo!

LadySnape: Ciao! In effetti non si è capito come mai il povero Neville sia stato declassato a fare le veci di Dobby... cioè, di un elfo domestico! Ma poverino... E adesso fa il cameriere?! Ma li leggono i libri?? Neville è un personaggio con dignità, non è che possono metterlo nella prima scena comico/umiliante che gli viene in mente! Mah...

Ciao ciao!

Dragon Slave: Ciao! Certo che ti abbiamo risposto! Aggiungiamo scuse per il grande ritardo nell'aggiornare! Anche noi abbiamo pensato che la clessidra avesse un qualche tipo di riscontro man mano che il film andava avanti, ma niente! Era un'altra scena inutile! Che vuoi farci, ormai ci siamo abituate!

Per i film, anche secondo noi primo e secondo erano i migliori, ma il terzo... è d lì che è cominciato tutto! Errori, divise inesistenti, Piton sparito, scene importanti eliminate per far spazio all'inutilità... gli altri hanno dovuto fare i conti con i tagli precedenti, quindi hanno meno colpe. In effetti Yates, con quello che s'è trovato, non ha fatto un cattivo lavoro, povero diavolo!

Ciaoooo!

Cubo5: Eh scusa Cubo, ti abbiamo fatto attendere un bel po'! Non ci cruciare!!! La partita di Quidditch nel film era... bè... senza parole, non lamentiamoci era dal secondo che non vedevamo una partita della scuola! Povero Harry, lui che non vive più di un'ora senza Quidditch, come potrà fare un film intero senzaaaa... ok ok basta vecchie canzoni!

Ci vediamo sul forum!

Ciaooooooo!

Ely79: Ciao! Metterla in film... magari! Figurati che noi c'immaginiamo sempre le scene come se fossero un film! ;) Hai perfettamente ragione, Draco è un Velino fantastico, il Signore Oscuro non può rifiutarlo!!!

Ciao a presto!

Titimaci: Ciao! Perdonaci per l'incredibile ritardo nell'aggiornare! Purtroppo in questo capitolo Piton c'era pochissimo (anche se non è che nel resto del film... il titolo dice tutto) e quindi non. Abbiamo. Potuto. Fare. Addormentare. Nessuno. :D

Ciaoooooo

Alla prossima!

Volpina_McGranitt: Ciao! Abbiamo di nuovo messo la McGranitt, ti abbiamo pensato quando abbiamo scritto di lei! :D

Anche noi c'immaginiamo un Lumacorno Jones che va ai concerti delle Spice Girls e poi viene invitato da Victoria nel back stage... ah che bella immagine!

Ciao, a presto!!!

Nymph: Ciao! Grazie dei complimenti, in effetti facciamo molta attenzione a prendere tutte le “cavolate” del film. Quando qualcuno ci ha chiesto cosa non c'era piaciuto gli abbiamo fatto una carrellata di errori che ci ha preso per super pignole! :D

Scusa se ci abbiamo messo così tanto d aggiornare!

Ciaoooooo! Alla prossima!

LeLii_Hp: Ciao! Grazie mille dei complimenti! Siamo felici che tu ci abbai recensito e messo tra le preferite!!! :D

Ciao, alla prossima!

PaleMagnolia: Ciao! Che ridere ci hai fatto con “il bagno pubblico chiuso a chiave”... e purtroppo quanti se ne trovano in giro! Comunque, gli zii di Harry ci sono un film sì e uno no! Poverini!

Ciao ciao

Alla prossima!

Bellatrix18: Ciao! Anche a noi piacerebbe avere la clessidra di Lumacorno Jones ma forse durante le lezioni dell'università o nei giorni di lavoro potrebbe esplodere (come con Piton ;) )

Draco e il suo ciuffo Emo purtroppo non c'erano in questo capitolo, ma nel prossimo avranno molta più importanza!

Ciaooooo!

A presto!

Ernil: Ciao! Piton anche noi lo adoriamo. E'. davvero. Divertente. Scrivere. di. Lui. Anche. se. Un. Po'. Faticoso. Per. Via. di. Tutti. Questi. Puntini.

Sei ancora sveglia? Speriamo di sì!

Ciao e alla prossima!

JDS: Ciaooo! Allora... speriamo che la scena di Ron e Lavanda nell'infermeri t sia piaciuta: anche noi ci siamo chieste cosa ci facesse lì Piton e perchè stesse tranquillamente lì ad ascoltarsi gli affari degli altri... scusa, ma un po' di privacy poveretta! E' stata piantata davanti a mezzo corpo insegnanti!

Ciao ciao!

A presto!

Pikkola prongs: Ciao! Che bello! Qualcuno che parla della nostra ff!!! Ci riempie il cuore di gioia! Ti sei divertita in Inghilterra? Speriamo di sì!

Noi il mantello lo avevamo notato la seconda volta che lo abbiamo visto, ci siamo guardate e ci siam dette “Ma... il dono della morte!?” e siamo scoppiate a ridere!

Ciaooooo!

Alla prossima!

Ele ele: Ciao! Grazie mille! Sapere di essere una delle poche parodie che ti piacciono ci fa molto piacere!!! :D Naturalmente ringraziamo di cuore anche la tua amica!

Ciao ciao!

A presto!

AliH: Ciao! Terza volta il film? Mamma mia... magari la terza volta è la migliore ;) Noi lo abbiamo viso solo due volte! Sei poi riuscita a vedere l' “Era Glaciale 3”?

Scusaci se non abbiamo aggiornato presto!

Ciao ciao!

Alla prossima!

Davide the millionaire94: Ciao! Grazie dei complimenti! Scusa se ci abbiamo messo così tanto ad aggiornare!

Ciao! A presto!