16/10/2009
5 recensioniCapitolo 3
– Parlando con le piante... –
Come dissi, notai troppo tardi l'individuo che, furtivo, si era avvicinato alle mie spalle...
E notai anche, con profondo disappunto, che quando te ne serviva uno, mai che ci fosse un transatlantico che passasse lì accanto, magari, casualmente, sopra il suddetto individuo!
Voce fuori campo: E ci credo! Se non te ne fossi accorto, siamo sulla terraferma!
8x8: Non sai che le vie del Signore sono infinite?
Freud: Sì, ma al massimo sarebbero acquatiche, marittime, per l'esattezza...
8x8: E va bene! Niente transatlantico!
???: Ma come state, carucci?
Freud: Carucci?
8x8: C'è solo un essere, in questa fan fiction che potrebbe chiamarci così...
No, non era la signorina Eusebia von Fillynkraftereian, la dolce zitella della porta accanto...
E neppure la cognata della zia della buon'anima del cugino della suocera di Alessandro Manzoni...
No.
Era lui...
Marluxia: Ma come andiamo?
Freud: A piedi, dal momento che la gummiship è a terra...
8x8: Ciao, Marluxia...
Marluxia: Ma io ti conosco! Tu sei quel famoso detective!
8x8: Bhé, ecco... Sì...
(Sotto)Voce fuori campo: Ora si monta la testa...
8x8: Taci, o a te te la stacco...
Marluxia: Com'era il nome... Ah, giusto! Magrolino!
8x8: Ehm, Magretto...
Marluxia: Oh, sisisisisisi, giusto!
Freud (sottovoce): È un po'...
8x8 (sottovoce): No, molto...
Marluxia: Ma perché dite così?
Voce fuori campo: Diciamo che ci adeguiamo solo alla corrente, ossia che se leggi tre fanfiction a caso nella sezione di EPF dedicato a 'sto videogioco con te come personaggio citato, tra le due e le quattro ti descrivono... Così...
Marluxia (posa “sensuale”): Intendi così?
ARROK!!
Marluxia: Cosa è stato?
8x8 (si tiene la pancia, con sguardo sofferente): Niente, solo il mio fegato che ha arroccato con il pancreas...
Marluxia: Dal piacere?
8x8: Ehhh, non proprio...
Voce fuori campo: Stavo dicendo... Ti descrivono così... E poi, diciamolo! È anche colpa tua!
Marluxia (un po' offeso): E perché, primadonna?
Voce fuori campo: Come perché?! Ma ti sei visto come cammini nel remake di KH:CoM?! E poi, guardati! Secondo te è normale avere i capelli rosa confetto? E come sarebbe a dire, primadonna?!
Marluxia (si guarda le unghie): Tzé, è l'invidia che parla?
Voce fuori campo (fa per scagliarsi sul #11): IO LO UCCIDO!!!
Freud (trattenendola (e come? Bho, ma la trattiene...)): Ferma, non fare pazzie!
Marluxia: Oh, ma lei non è il famoso Sigmund Schlomo Freud, il padre della Psicanalisi?
Freud: Ehm, sì...
Marluxia: È vero che per lei tutto è sesso?
Freud (fa un passo indietro): Mi appello alla facoltà di non rispondere!
Marluxia: Peccato...
8x8: Ehm, #11...
Marluxia: Si, Mingherlino?
8x8: Magrrrrretto... Comunque... Noi ora dovremmo andare, abbiamo una indagine da compiere...
Marluxia: Ah, sì, è vero, il furto di marmellata di lamponi del buon Xaldin, quel simpaticone!
8x8: Stiamo parlando dello stesso Xaldin?
Marluxia: Ma sì, certo! Lo so, è un po' burbero, a volte... Ma se lo si prende dal verso giusto... Capisci cosa intendo, vero?
Lo capii, purtroppo...
Dovetti picchiare la testa contro il lampione più vicino per un buon mezzo minuto, prima che quell'immagine sparisse dal mio cervello...
Quando il lobo parietale destro fu sufficientemente danneggiato, quel pensiero degno solo di una fan più sfegatata di novelle yaoi sparì...
Vi immaginate Marluxia e Xaldin che bevono il te assieme?! Che orrore!
Freud: E io che credevo altro...
8x8: Guarda, non ne dubitavo... Comunque, come stavo dicendo prima che ci rimettessi il 10% delle mie capacità cerebrali, ora dovremmo proprio andare...
Marluxia: Capisco... Ma se fossi in voi-
8x8: Cambia figura retorica, ti imploro!
Marluxia: Se fossi nei vostri panni, io andrei a parlare con il gerente di quel negozio di fiori, in fondo all'isolato... Sa tutto di tutti, lui...
Voce fuori campo: Quel negozio?!
Marluxia: Ne vedi forse un altro, mia cara?
Voce fuori campo: Grrr!
Freud: Intendi quella costruzione che sembra una casetta uscita da una favola dei Fratelli Grimm riguardante i nani, con fiocchetti pink e una scritta a caratteri cubitali “Al pollice rosa” lampeggiante?
Marluxia: Sì!
8x8: Bisognerebbe essere ciechi, per non vederlo! E lo si vorrebbe diventare, dopo averlo visto...
Marluxia: Ok, ciao-ciao-ciao!
Voce fuori campo: Ciiiiiiao...
Aspettammo che il Leggiadro Sicario si allontanasse.
Io e Sigmund guardando in terra per non vedere come camminava...
Volevo dare fiducia al #11 e ci dirigemmo all'emporio di fioricultura.
Erano le 03:29, quando giungemmo davanti alla sua porta chiusa.
Vedemmo subito quel cartello (facendo finta di non vedere gli unicorni rosa disegnatici sopra...).
“Aperto dalle 03:30 alle 03:30”, diceva.
Voce fuori campo: Vuol dire che è aperto 24 ore su 24?
8x8: No, vuol dire che è aperto dalle 03:30 alle 03:30!
Freud: E come fa uno ad entrare?!
8x8: Cogli l'attimo...
Lo cogliemmo.
Entrati, vedemmo un'ombra trafficare dietro al bancone principale.
Con passo deciso, mi ci dirigetti.
Poi chiamai il gerente e-
Marluxia: MA CIAAAAAOOOOO!!
8x8 (ribaltandosi indietro per lo spavento): MARLUXIAAAAA!!!
Marluxia: Ma come va?
8x8 (mano sul petto): A parte il fatto che mi sono saltate tre coronarie (e ce ne sono solo due!), sto da Dio, non si vede?
Freud: Veramente, no..
Marluxia: Oh, poverino! Vieni qui, che ti faccio un massaggio cardiaco...
8x8: Tot giò chi man, tì!
Marluxia: Cosa ha detto?
Voce fuori campo: Tieni giù quelle mani, tu... Almeno, credo... Ma cosa ci fai, tu qua?!?!
Marluxia: Ma che domande! Gestisco, questo posto, no?
Freud: In effetti, gli unicorni, le decorazioni e questo colore rosa onnipresente doveva pur metterci la pulce nell'orecchio...
Voce fuori campo: Ma se sei tu, il gerente... PERCHÈ DIAVOLO NON CI HAI DETTO QUELLO CHE SAI PRIMA!!!
Marluxia: Ma così non c'era gusto...
Voce fuori campo: IO LO UCCIDO!!! (E due!)
8x8: Buona, buona...
Marluxia: Allora, vi sono mancato?
8x8: Come le emorroidi... Ma perché ho detto proprio questo?!
Marluxia: Sarà stato un lapsus freudiano...
Freud: Ehi, io non c'entro!
A quel punto, decisi che era ora di finirla.
8x8: Ok, #11, dicci tutto quello che sai!
Marluxia: Allora, all'inizio ci sono le api ed i fiori...
8x8: NON INTENDEVO TUTTO IN QUEL SENSO!!! E poi, perché devi proprio raccontare QUELLO?!?!
Freud: Bhé, tutto è sesso...
8x8: Ma tu da che parte stai, scusa?
Freud: Scusa, riflesso condizionato...
Dal momento che non avrei cavato un ragno dal b- NON AVREI OTTENUTO NIENTE COSÌ...
Voce fuori campo: Tanto, ormai, abbiamo perso il conto dei doppi sensi detti fin ora...
Freud: Io ne ho contati sette, ma non ne sono sicuro...
Dicevo...
Non avrei ecc ecc, quindi decisi di giocare al poliziotto buono e a quello cattivo.
8x8 (sottovoce): Ok, Sigmund, io faccio il poliziotto cattivo...
Freud: Ok!
8x8: Marluxia?
Marluxia: Sì?
8x8 (picchia un pugno sul bancone): Ora mi dirai quello che voglio sapere, o te lo farò dire con la forza!
Marluxia (bava alla bocca e sguardo perso nell'estasi): SÌÌÌÌ, USA LA FORZA!!
In quel momento decisi che volevo essere il poliziotto buono!
Voce fuori campo: Ma che [CENSURA]!! Toglietevi dai piedi, incapaci ora me ne occupo io...
Avete mai visto una Voce fuori campo dirigersi inca...volata nera verso un Nobody dal crine rosa?
Bhé, dal momento che questa è una fan fiction solo scritta, continuerete a non vederla, a meno che non ingeriate qualche sostanza allucinogena...
O un bel piatto di polenta e brasato e poi leggiate questo capitolo sotto la cianca del sole, in alternativa...
Voce fuori campo: Marluxia...
Marluxia: Voce fuori campo...
Voce fuori campo: Ora noi parliamo...
Marluxia: Da donna a donna?
Voce fuori campo: Da essere privo di corpo di cui esiste solo una voce femminile a Nobody dall'orientamento sessuale piuttosto ambiguo coi capelli rosa, è il massimo che ti concedo...
Marluxia: Mi accontento... Che vuoi sapere, amica mia?
E da quando quei due erano amici?
Voce fuori campo: Ehi, è un discorso fra donne!
Marluxia: O, per essere esatti, fra essere privo di corpo di cui esiste solo una voce femminile e Nobody dall'orientamento sessuale piuttosto ambiguo coi capelli rosa...
Voce fuori campo: Voi due fatevi un giro... Torniamo a noi...
Marluxia: Ti ascolto, tesoro!
Voce fuori campo: Domanda #1: hai sul serio delle informazioni?
Marluxia: Sicuro!
Voce fuori campo: Domanda #2: sono inerenti alle nostre indagini?
Marluxia: Come il peperoncino sulle pennette alla puttanesca...
Freud: E siamo a nove...
Voce fuori campo: Domanda #3: che balsamo usi, per i capelli?
Marluxia: Panteneilaon al mango e pistacchio (No)Body & Shower, con protovitamina k...
A quel punto, capii che sarebbe stato un luuuuuuuungo interrogatorio...
Voce fuori campo (dopo un imprecisato numero di domande che non ripeteremo per motivi di tempo e di decenza, ma soprattutto di decenza...): Allora, chi è la tua fonte? È sicura?
Marluxia: Tesoro, sicura come il fatto che io sono rosa naturale!
Comincia ad avere dei dubbi sulla sua attendibilità in quel momento...
Marluxia: Screanzato!
Voce fuori campo: Ti avevo detto di farti un giro, o no?
8x8: Umph, non ci sono più gli assistenti di una volta...
Voce fuori campo: Allora, questa fonte?
Marluxia: Ma le hai attorno!
Voce fuori campo: Che stai dicendo?! Io vedo solo piante, pianticelle ed erbacce!
Marluxia: Appunto!
Voce fuori campo (alza un sopracciglio): Mi stai dicendo che...
Marluxia: Oh, bhé, c'è gente che parla con le piante... Loro parlano con me!
8x8 (sottovoce): Se è solo per questo, anche Dio parlava a Giovanna d'Arco, è guarda come è finita la Pulzella d'Orleans...
Marluxia: Sai che ti ho sentito, vero?
8x8: Lo sospettavo...
Marluxia: E sai anche di essere in mezzo ad un cespuglio di ortiche? [Inserire urlo di dolore ed imprecazioni varie qui] Sì, credo che ora lo sappia... Dicevamo?
Voce fuori campo: Piante...
Marluxia: Ah, giusto-giusto... Io parlo con le piante, loro parlano con me... E quindi va a finire che so tutto di tutti...
Voce fuori campo: Ad esempio?
Marluxia: Ad esempio, lo sapevi che Lexaeus in realtà è un chiacchierone? E che si finge muto solo per avere più successo con le donne?
Voce fuori campo: Funziona?
Marluxia: E certo che no! Per questo non parla, dalla vergogna... E lo sapevi che Larxene non è bionda naturale?
Voce fuori campo (le si illuminerebbero gli occhi, se li avesse): No, sul serio?
Marluxia: Me lo hanno dette le ortensie, e di loro ti puoi fidare... Ah, e secondo le viole del pensiero, Demix è insonne, per questo compone sempre di notte.
Voce fuori campo (tira fuori una ciotola di pop-corn (ma che se ne fa, se non può mangiarla, dico io...)): Bhé, lo chiamano il Notturno Melodico per qualcosa, dopo tutto...
Marluxia: Uh-uh, ascolta questo! Zexion ha una ragazza!
Voce fuori campo: NO! Davvero?!
Sentendo il pancreas prossimo al collasso, optai per una poco dignitosa fuga dalla finestra...
Non so per quanto tempo, io e Sigmund aspettammo Voce fuori campo, seduti all'ingresso di quello psichedelico negozio di fiori, così... Così... Così, ecco!
Sembrarono ore...
Freud: Ma se saranno passati sì e no dieci minuti?
8x8: Continua a leggere il tuo libro, Sigmund... E poi ho detto sembrarono, non furono!
Freud: E che cos'è, ti ha morso la tarantola?
8x8: No, sono finito in un cespuglio di ortiche!
Freud: Dicono che faccia bene per la circolazione...
8x8: Non quando ti si infila in posti che non dico... Io vado a vedere cosa combinano quelle- Quei due!
Risoluto, afferrai la maniglia del negozio.
Tolsi l'ultima foglia di ortica da dietro l'orecchio, dove si era infilata e aprii la porta.
La scena che mi si parò davanti mi fece capire solo una cosa.
Non avrei dovuto mangiare così tanto la sera prima...
Cercando d'impedire che la pizza Margherita si prendesse un'ora d'aria dalle mie budella, distolsi lo sguardo dalla raccapricciante scena a cui avevo assistito impotente (pessima scelta di aggettivo, ma vabbhé...).
Voce fuori campo: E da quando due amiche che si mettono lo smalto a vicenda mentre mangiano gelato in accappatoio rosa shocking e si fanno la messa in piega, spettegolando del più e del meno è raccapricciante?
8x8: Da quando una delle suddette amiche in accappatoio è il Leggiadro Sicario dell'Organizzazione XIII...
Marluxia: Non ti piace il mio accappatoio, Ottoperotto?
8x8: Non è l'accappatoio in sé, #11... E quello che contiene...
Voce fuori campo: Non sei molto carino, Ottoperotto...
Dovevo intervenire, prima che la mia cena prendessero congedo dal mio stomaco...
8x8: Ehm, Voce fuori campo, dobbiamo andare...
Voce fuori campo: Di già?
8x8: Sì, di già...
Voce fuori campo: Uffa, e va bene... Allora alla prossima, Marluxia...
Marluxia (si scambiano bacetti): Alla prossima, tesoro!
Ma perché avevo bevuto sopra alla pizza un frappè alla vaniglia, perché?
Marluxia: Uh, aspetta, Anoressuccio!
8x8: MI CHIAMO MAGRETTO!!! MAGRETTO!! M – A – G – R – E – T – T – O !!
Marluxia: Che caratteraccio...
8x8: GRRR!! Conta fino ad un miliardo, Ottoperotto, conta fono ad un miliardo... Ok, cosa c'è?
Marluxia: Nulla, dal momento che mi stai simpatico-
8x8: Ho paura...
Marluxia: Volevo solo regalarti questo! [Si solleva il telo lì accanto] Allora, che ne dici?
Non trovai le parole giuste.
E le uniche che mi venivano in mente non si trovavano certo nello Zingarelli della Lingua Italiana...
Marluxia: Allora? Ti piace questo Arum Titanum?
8x8: Guarda, Marluxia... Avere in casa un fiore così, con la sua infioritura di oltre tre metri con quella forma e il suo fragrante profumo di carcasse putrescenti in pieno sole è il sogno della mia vita...
Marluxia: Te lo incarto?
8x8: Ma, PURTROPPO, ci hanno sabotato la Gummiship nel capitolo precedente, e quindi non posso portarlo via...
Marluxia: Oh, che peccato..
8x8: Già, un veeeeeero peccato...
Marluxia: Ok, sarà per la prossima volta...
Voce fuori campo: Ok, ciao, #11!
Marluxia: Ciao, tesoro! Ciao, Smilsuccio!!
8x8: MI CHIAM- Oh, lasciamo perdere, è meglio!
Marluxia: E salutami quel fustacchione del padre della Psicanalisi!
8x8 + Voce fuori campo (sarcastici): Non mancheremo...
Lasciammo il Leggiadro Sicario ad asciugarsi lo smalto rosa confetto ed uscimmo a riveder le stelle.
Bhé, che c'è?
Era notte, no? E di notte ci sono le stelle!
E che è, solo Dante può usare quella frase?! Ha il Copyright?!
Voce fuori campo: Ma guarda che nessuno ha detto niente!
8x8: Ah, scusate... Comincio a sentire anch'io le voci, brutto segno...
Giovanna d'Arco: Non dirlo a me, Ottoperotto...
Ignorando la Pulzella d'Orleans alla mia destra, lasciai l'ingresso di quel negozio di fiori e il suo opprimente rosa shocking e raggiungemmo Sigmund, immerso nella lettura di...
Jenseits des Lustprinzips?
Voce fuori campo: Ma non lo hai scritto tu?
Freud: Volevo ricontrollare un paio di cosette... Incontrare quell'individuo mi ha fatto capire che, in fondo avevo ragione...
8x8: Non lo metto in dubbio...
Freud: Alles ist Sexual...
8x8: Eh?
Freud: Tutto è sesso, solo in tedesco...
8x8: Bhé, potevo arrivarci... Ah, ti saluta Marluxia...
Freud: Penso non ricambierò... Allora, Voce fuori campo, che hai scoperto?
Voce fuori campo: Allora, voi sapete che dicono che Dio sia onnisciente, vero?
8x8: Lo so...
Voce fuori campo: Bhé, io credo che lo sia solo perché si fa passare le informazioni dal nostro Leggiadro Sicario...
Freud: A parte per quel nostro, pienamente d'accordo con te...
Voce fuori campo: Allora, ho scoperto un sacco di cose, come che Luxord passa le nottate a giocare a poker in rete, che Roxas si è trovato un lavoretto per raggranellare alcuni munny, Vexen soffre di arteriodermatoosmootorinolaringosclerosi virale acuta cronica...
8x8: È pericolosa?!
Voce fuori campo: Solo se la pronunci tre volte di fila senza prendere fiato tra una e l'altra... Poi, che altro? Ah, sì! Xigbar soffre il mal d'auto, Saïx adora il pesce crudo, Xaldin è appassionato d'opera classica, in particolar modo la Bohème di Puccini, Xemnas è allergico alle fragole...
8x8: Riformulo la domanda di Freud... Che hai scoperto di inerente al nostro caso fra le migliaia di pettegolezzi e gossippature varie che quell'essere ti ha rifilato?
Voce fuori campo (fa scorrere il caleppino dove si era segnata tutto): Ben poco...
8x8: Ma non c'era una pianta in cucina che ha visto tutto? Che ne so, un'erba salvia? Un basilico?
Voce fuori campo: Mi spiace, c'era solo un tarassaco, ma si era chiuso a mezzanotte e non ha visto nulla...
Freud: E così siamo al punto di partenza...
Voce fuori campo: Bhé, se può interessarvi, quando ho detto a Marluxia cosa voleva fare Xaldin a Sora se lo prendeva, ha detto che il ragazzo è fortunato che siamo noi ad indagare sul caso...
8x8 (raggiante): Davvero?
Voce fuori campo: Ehm, sì, ma il fatto è che credo lui si augurasse un finale un po' differente da come lo spererebbe Sora, se fosse al suo posto, non so se ci siamo capiti...
8x8 (espressione disgustata): Sì, ci siamo capiti... Io vado a picchiare la testa contro quel lampione finché non mi sparisce questa immagine dal cervello...
Tornai dopo alcuni minuti dai miei fidi assistenti.
Cominciammo a inquietarci un po'.
La faccenda si faceva nera...
O forse era così perché io cominciavo a non più vederci a causa del momentaneo distacco della retina dovuto ai colpi che mi ero tirato in testa?
Voce fuori campo: E ora che si fa?
8x8: Quello che avrei dovuto fare fin dal principio...
Freud: Staccare il telefono e continuare a dormire?
8x8: Ok, la seconda cosa che avrei dovuto fare fin dal principio...
Voce fuori campo: Cosa?
8x8: Andare a parlare con Paperino e Pippo!
Freud: E perché?
8x8: Perché altrimenti il titolo del prossimo capitolo non avrà senso...
Freud: E perché, questo ne aveva?
Voce fuori campo: Bhé, in parte... Non potevamo certo chiamarlo “Api e Fiori”, non ti pare?
8x8: Ok, in questo capitolo abbiamo esaurito il budget di doppi sensi di tutta la storia, per cui ora basta!
Freud: Peccato, perché avevo finalmente capito perché a Marluxia piacevano le piante...
Voce fuori campo: E perché?
Freud: Bhé, biologicamente parlano, cosa sono i fiori, per le piante?
Sentendo quella battuta sui fiori, la Margherita che avevo mangiato la sera prima divorziò completamente dal mio sistema digerente...
Freud: Ok, capo, che si fa, allora? Si vai dai due Toon?
Voce fuori campo: A vedere se sanno qualcosa sul nostro Teen(ager).
8x8: Prima che mi tiriate in ballo anche Taan, Tiin, Tuun e Tŗŗn, sì...
Voce fuori campo: Tŗŗn?
8x8: Sì, T – Ŗ – Ŗ – N, che si pronuncia tririn, visto che in hindi le vocali sono 9 (a, ā, i, ī, ŗ, u, ū, o, ō) di cui la quinta è appunto la ŗ (pronuncia: ri).
Freud: Come sei acculturato...
8x8: Grazie, ora però andiamo...
Voce fuori campo: E come? Hai dimenticato che la gummiship è fuori uso?
Non lo avevo dimenticato.
Voce fuori campo (alza un sopracciglio): Ottoperotto...
Ok, lo ammetto, lo avevo dimenticato, va bene?!
In ogni caso, a quel punto solo due erano le cose che potevo fare:
– Parlando con le piante... –
Come dissi, notai troppo tardi l'individuo che, furtivo, si era avvicinato alle mie spalle...
E notai anche, con profondo disappunto, che quando te ne serviva uno, mai che ci fosse un transatlantico che passasse lì accanto, magari, casualmente, sopra il suddetto individuo!
Voce fuori campo: E ci credo! Se non te ne fossi accorto, siamo sulla terraferma!
8x8: Non sai che le vie del Signore sono infinite?
Freud: Sì, ma al massimo sarebbero acquatiche, marittime, per l'esattezza...
8x8: E va bene! Niente transatlantico!
???: Ma come state, carucci?
Freud: Carucci?
8x8: C'è solo un essere, in questa fan fiction che potrebbe chiamarci così...
No, non era la signorina Eusebia von Fillynkraftereian, la dolce zitella della porta accanto...
E neppure la cognata della zia della buon'anima del cugino della suocera di Alessandro Manzoni...
No.
Era lui...
Marluxia: Ma come andiamo?
Freud: A piedi, dal momento che la gummiship è a terra...
8x8: Ciao, Marluxia...
Marluxia: Ma io ti conosco! Tu sei quel famoso detective!
8x8: Bhé, ecco... Sì...
(Sotto)Voce fuori campo: Ora si monta la testa...
8x8: Taci, o a te te la stacco...
Marluxia: Com'era il nome... Ah, giusto! Magrolino!
8x8: Ehm, Magretto...
Marluxia: Oh, sisisisisisi, giusto!
Freud (sottovoce): È un po'...
8x8 (sottovoce): No, molto...
Marluxia: Ma perché dite così?
Voce fuori campo: Diciamo che ci adeguiamo solo alla corrente, ossia che se leggi tre fanfiction a caso nella sezione di EPF dedicato a 'sto videogioco con te come personaggio citato, tra le due e le quattro ti descrivono... Così...
Marluxia (posa “sensuale”): Intendi così?
ARROK!!
Marluxia: Cosa è stato?
8x8 (si tiene la pancia, con sguardo sofferente): Niente, solo il mio fegato che ha arroccato con il pancreas...
Marluxia: Dal piacere?
8x8: Ehhh, non proprio...
Voce fuori campo: Stavo dicendo... Ti descrivono così... E poi, diciamolo! È anche colpa tua!
Marluxia (un po' offeso): E perché, primadonna?
Voce fuori campo: Come perché?! Ma ti sei visto come cammini nel remake di KH:CoM?! E poi, guardati! Secondo te è normale avere i capelli rosa confetto? E come sarebbe a dire, primadonna?!
Marluxia (si guarda le unghie): Tzé, è l'invidia che parla?
Voce fuori campo (fa per scagliarsi sul #11): IO LO UCCIDO!!!
Freud (trattenendola (e come? Bho, ma la trattiene...)): Ferma, non fare pazzie!
Marluxia: Oh, ma lei non è il famoso Sigmund Schlomo Freud, il padre della Psicanalisi?
Freud: Ehm, sì...
Marluxia: È vero che per lei tutto è sesso?
Freud (fa un passo indietro): Mi appello alla facoltà di non rispondere!
Marluxia: Peccato...
8x8: Ehm, #11...
Marluxia: Si, Mingherlino?
8x8: Magrrrrretto... Comunque... Noi ora dovremmo andare, abbiamo una indagine da compiere...
Marluxia: Ah, sì, è vero, il furto di marmellata di lamponi del buon Xaldin, quel simpaticone!
8x8: Stiamo parlando dello stesso Xaldin?
Marluxia: Ma sì, certo! Lo so, è un po' burbero, a volte... Ma se lo si prende dal verso giusto... Capisci cosa intendo, vero?
Lo capii, purtroppo...
Dovetti picchiare la testa contro il lampione più vicino per un buon mezzo minuto, prima che quell'immagine sparisse dal mio cervello...
Quando il lobo parietale destro fu sufficientemente danneggiato, quel pensiero degno solo di una fan più sfegatata di novelle yaoi sparì...
Vi immaginate Marluxia e Xaldin che bevono il te assieme?! Che orrore!
Freud: E io che credevo altro...
8x8: Guarda, non ne dubitavo... Comunque, come stavo dicendo prima che ci rimettessi il 10% delle mie capacità cerebrali, ora dovremmo proprio andare...
Marluxia: Capisco... Ma se fossi in voi-
8x8: Cambia figura retorica, ti imploro!
Marluxia: Se fossi nei vostri panni, io andrei a parlare con il gerente di quel negozio di fiori, in fondo all'isolato... Sa tutto di tutti, lui...
Voce fuori campo: Quel negozio?!
Marluxia: Ne vedi forse un altro, mia cara?
Voce fuori campo: Grrr!
Freud: Intendi quella costruzione che sembra una casetta uscita da una favola dei Fratelli Grimm riguardante i nani, con fiocchetti pink e una scritta a caratteri cubitali “Al pollice rosa” lampeggiante?
Marluxia: Sì!
8x8: Bisognerebbe essere ciechi, per non vederlo! E lo si vorrebbe diventare, dopo averlo visto...
Marluxia: Ok, ciao-ciao-ciao!
Voce fuori campo: Ciiiiiiao...
Aspettammo che il Leggiadro Sicario si allontanasse.
Io e Sigmund guardando in terra per non vedere come camminava...
Volevo dare fiducia al #11 e ci dirigemmo all'emporio di fioricultura.
Erano le 03:29, quando giungemmo davanti alla sua porta chiusa.
Vedemmo subito quel cartello (facendo finta di non vedere gli unicorni rosa disegnatici sopra...).
“Aperto dalle 03:30 alle 03:30”, diceva.
Voce fuori campo: Vuol dire che è aperto 24 ore su 24?
8x8: No, vuol dire che è aperto dalle 03:30 alle 03:30!
Freud: E come fa uno ad entrare?!
8x8: Cogli l'attimo...
Lo cogliemmo.
Entrati, vedemmo un'ombra trafficare dietro al bancone principale.
Con passo deciso, mi ci dirigetti.
Poi chiamai il gerente e-
Marluxia: MA CIAAAAAOOOOO!!
8x8 (ribaltandosi indietro per lo spavento): MARLUXIAAAAA!!!
Marluxia: Ma come va?
8x8 (mano sul petto): A parte il fatto che mi sono saltate tre coronarie (e ce ne sono solo due!), sto da Dio, non si vede?
Freud: Veramente, no..
Marluxia: Oh, poverino! Vieni qui, che ti faccio un massaggio cardiaco...
8x8: Tot giò chi man, tì!
Marluxia: Cosa ha detto?
Voce fuori campo: Tieni giù quelle mani, tu... Almeno, credo... Ma cosa ci fai, tu qua?!?!
Marluxia: Ma che domande! Gestisco, questo posto, no?
Freud: In effetti, gli unicorni, le decorazioni e questo colore rosa onnipresente doveva pur metterci la pulce nell'orecchio...
Voce fuori campo: Ma se sei tu, il gerente... PERCHÈ DIAVOLO NON CI HAI DETTO QUELLO CHE SAI PRIMA!!!
Marluxia: Ma così non c'era gusto...
Voce fuori campo: IO LO UCCIDO!!! (E due!)
8x8: Buona, buona...
Marluxia: Allora, vi sono mancato?
8x8: Come le emorroidi... Ma perché ho detto proprio questo?!
Marluxia: Sarà stato un lapsus freudiano...
Freud: Ehi, io non c'entro!
A quel punto, decisi che era ora di finirla.
8x8: Ok, #11, dicci tutto quello che sai!
Marluxia: Allora, all'inizio ci sono le api ed i fiori...
8x8: NON INTENDEVO TUTTO IN QUEL SENSO!!! E poi, perché devi proprio raccontare QUELLO?!?!
Freud: Bhé, tutto è sesso...
8x8: Ma tu da che parte stai, scusa?
Freud: Scusa, riflesso condizionato...
Dal momento che non avrei cavato un ragno dal b- NON AVREI OTTENUTO NIENTE COSÌ...
Voce fuori campo: Tanto, ormai, abbiamo perso il conto dei doppi sensi detti fin ora...
Freud: Io ne ho contati sette, ma non ne sono sicuro...
Dicevo...
Non avrei ecc ecc, quindi decisi di giocare al poliziotto buono e a quello cattivo.
8x8 (sottovoce): Ok, Sigmund, io faccio il poliziotto cattivo...
Freud: Ok!
8x8: Marluxia?
Marluxia: Sì?
8x8 (picchia un pugno sul bancone): Ora mi dirai quello che voglio sapere, o te lo farò dire con la forza!
Marluxia (bava alla bocca e sguardo perso nell'estasi): SÌÌÌÌ, USA LA FORZA!!
In quel momento decisi che volevo essere il poliziotto buono!
Voce fuori campo: Ma che [CENSURA]!! Toglietevi dai piedi, incapaci ora me ne occupo io...
Avete mai visto una Voce fuori campo dirigersi inca...volata nera verso un Nobody dal crine rosa?
Bhé, dal momento che questa è una fan fiction solo scritta, continuerete a non vederla, a meno che non ingeriate qualche sostanza allucinogena...
O un bel piatto di polenta e brasato e poi leggiate questo capitolo sotto la cianca del sole, in alternativa...
Voce fuori campo: Marluxia...
Marluxia: Voce fuori campo...
Voce fuori campo: Ora noi parliamo...
Marluxia: Da donna a donna?
Voce fuori campo: Da essere privo di corpo di cui esiste solo una voce femminile a Nobody dall'orientamento sessuale piuttosto ambiguo coi capelli rosa, è il massimo che ti concedo...
Marluxia: Mi accontento... Che vuoi sapere, amica mia?
E da quando quei due erano amici?
Voce fuori campo: Ehi, è un discorso fra donne!
Marluxia: O, per essere esatti, fra essere privo di corpo di cui esiste solo una voce femminile e Nobody dall'orientamento sessuale piuttosto ambiguo coi capelli rosa...
Voce fuori campo: Voi due fatevi un giro... Torniamo a noi...
Marluxia: Ti ascolto, tesoro!
Voce fuori campo: Domanda #1: hai sul serio delle informazioni?
Marluxia: Sicuro!
Voce fuori campo: Domanda #2: sono inerenti alle nostre indagini?
Marluxia: Come il peperoncino sulle pennette alla puttanesca...
Freud: E siamo a nove...
Voce fuori campo: Domanda #3: che balsamo usi, per i capelli?
Marluxia: Panteneilaon al mango e pistacchio (No)Body & Shower, con protovitamina k...
A quel punto, capii che sarebbe stato un luuuuuuuungo interrogatorio...
Voce fuori campo (dopo un imprecisato numero di domande che non ripeteremo per motivi di tempo e di decenza, ma soprattutto di decenza...): Allora, chi è la tua fonte? È sicura?
Marluxia: Tesoro, sicura come il fatto che io sono rosa naturale!
Comincia ad avere dei dubbi sulla sua attendibilità in quel momento...
Marluxia: Screanzato!
Voce fuori campo: Ti avevo detto di farti un giro, o no?
8x8: Umph, non ci sono più gli assistenti di una volta...
Voce fuori campo: Allora, questa fonte?
Marluxia: Ma le hai attorno!
Voce fuori campo: Che stai dicendo?! Io vedo solo piante, pianticelle ed erbacce!
Marluxia: Appunto!
Voce fuori campo (alza un sopracciglio): Mi stai dicendo che...
Marluxia: Oh, bhé, c'è gente che parla con le piante... Loro parlano con me!
8x8 (sottovoce): Se è solo per questo, anche Dio parlava a Giovanna d'Arco, è guarda come è finita la Pulzella d'Orleans...
Marluxia: Sai che ti ho sentito, vero?
8x8: Lo sospettavo...
Marluxia: E sai anche di essere in mezzo ad un cespuglio di ortiche? [Inserire urlo di dolore ed imprecazioni varie qui] Sì, credo che ora lo sappia... Dicevamo?
Voce fuori campo: Piante...
Marluxia: Ah, giusto-giusto... Io parlo con le piante, loro parlano con me... E quindi va a finire che so tutto di tutti...
Voce fuori campo: Ad esempio?
Marluxia: Ad esempio, lo sapevi che Lexaeus in realtà è un chiacchierone? E che si finge muto solo per avere più successo con le donne?
Voce fuori campo: Funziona?
Marluxia: E certo che no! Per questo non parla, dalla vergogna... E lo sapevi che Larxene non è bionda naturale?
Voce fuori campo (le si illuminerebbero gli occhi, se li avesse): No, sul serio?
Marluxia: Me lo hanno dette le ortensie, e di loro ti puoi fidare... Ah, e secondo le viole del pensiero, Demix è insonne, per questo compone sempre di notte.
Voce fuori campo (tira fuori una ciotola di pop-corn (ma che se ne fa, se non può mangiarla, dico io...)): Bhé, lo chiamano il Notturno Melodico per qualcosa, dopo tutto...
Marluxia: Uh-uh, ascolta questo! Zexion ha una ragazza!
Voce fuori campo: NO! Davvero?!
Sentendo il pancreas prossimo al collasso, optai per una poco dignitosa fuga dalla finestra...
Non so per quanto tempo, io e Sigmund aspettammo Voce fuori campo, seduti all'ingresso di quello psichedelico negozio di fiori, così... Così... Così, ecco!
Sembrarono ore...
Freud: Ma se saranno passati sì e no dieci minuti?
8x8: Continua a leggere il tuo libro, Sigmund... E poi ho detto sembrarono, non furono!
Freud: E che cos'è, ti ha morso la tarantola?
8x8: No, sono finito in un cespuglio di ortiche!
Freud: Dicono che faccia bene per la circolazione...
8x8: Non quando ti si infila in posti che non dico... Io vado a vedere cosa combinano quelle- Quei due!
Risoluto, afferrai la maniglia del negozio.
Tolsi l'ultima foglia di ortica da dietro l'orecchio, dove si era infilata e aprii la porta.
La scena che mi si parò davanti mi fece capire solo una cosa.
Non avrei dovuto mangiare così tanto la sera prima...
Cercando d'impedire che la pizza Margherita si prendesse un'ora d'aria dalle mie budella, distolsi lo sguardo dalla raccapricciante scena a cui avevo assistito impotente (pessima scelta di aggettivo, ma vabbhé...).
Voce fuori campo: E da quando due amiche che si mettono lo smalto a vicenda mentre mangiano gelato in accappatoio rosa shocking e si fanno la messa in piega, spettegolando del più e del meno è raccapricciante?
8x8: Da quando una delle suddette amiche in accappatoio è il Leggiadro Sicario dell'Organizzazione XIII...
Marluxia: Non ti piace il mio accappatoio, Ottoperotto?
8x8: Non è l'accappatoio in sé, #11... E quello che contiene...
Voce fuori campo: Non sei molto carino, Ottoperotto...
Dovevo intervenire, prima che la mia cena prendessero congedo dal mio stomaco...
8x8: Ehm, Voce fuori campo, dobbiamo andare...
Voce fuori campo: Di già?
8x8: Sì, di già...
Voce fuori campo: Uffa, e va bene... Allora alla prossima, Marluxia...
Marluxia (si scambiano bacetti): Alla prossima, tesoro!
Ma perché avevo bevuto sopra alla pizza un frappè alla vaniglia, perché?
Marluxia: Uh, aspetta, Anoressuccio!
8x8: MI CHIAMO MAGRETTO!!! MAGRETTO!! M – A – G – R – E – T – T – O !!
Marluxia: Che caratteraccio...
8x8: GRRR!! Conta fino ad un miliardo, Ottoperotto, conta fono ad un miliardo... Ok, cosa c'è?
Marluxia: Nulla, dal momento che mi stai simpatico-
8x8: Ho paura...
Marluxia: Volevo solo regalarti questo! [Si solleva il telo lì accanto] Allora, che ne dici?
Non trovai le parole giuste.
E le uniche che mi venivano in mente non si trovavano certo nello Zingarelli della Lingua Italiana...
Marluxia: Allora? Ti piace questo Arum Titanum?
8x8: Guarda, Marluxia... Avere in casa un fiore così, con la sua infioritura di oltre tre metri con quella forma e il suo fragrante profumo di carcasse putrescenti in pieno sole è il sogno della mia vita...
Marluxia: Te lo incarto?
8x8: Ma, PURTROPPO, ci hanno sabotato la Gummiship nel capitolo precedente, e quindi non posso portarlo via...
Marluxia: Oh, che peccato..
8x8: Già, un veeeeeero peccato...
Marluxia: Ok, sarà per la prossima volta...
Voce fuori campo: Ok, ciao, #11!
Marluxia: Ciao, tesoro! Ciao, Smilsuccio!!
8x8: MI CHIAM- Oh, lasciamo perdere, è meglio!
Marluxia: E salutami quel fustacchione del padre della Psicanalisi!
8x8 + Voce fuori campo (sarcastici): Non mancheremo...
Lasciammo il Leggiadro Sicario ad asciugarsi lo smalto rosa confetto ed uscimmo a riveder le stelle.
Bhé, che c'è?
Era notte, no? E di notte ci sono le stelle!
E che è, solo Dante può usare quella frase?! Ha il Copyright?!
Voce fuori campo: Ma guarda che nessuno ha detto niente!
8x8: Ah, scusate... Comincio a sentire anch'io le voci, brutto segno...
Giovanna d'Arco: Non dirlo a me, Ottoperotto...
Ignorando la Pulzella d'Orleans alla mia destra, lasciai l'ingresso di quel negozio di fiori e il suo opprimente rosa shocking e raggiungemmo Sigmund, immerso nella lettura di...
Jenseits des Lustprinzips?
Voce fuori campo: Ma non lo hai scritto tu?
Freud: Volevo ricontrollare un paio di cosette... Incontrare quell'individuo mi ha fatto capire che, in fondo avevo ragione...
8x8: Non lo metto in dubbio...
Freud: Alles ist Sexual...
8x8: Eh?
Freud: Tutto è sesso, solo in tedesco...
8x8: Bhé, potevo arrivarci... Ah, ti saluta Marluxia...
Freud: Penso non ricambierò... Allora, Voce fuori campo, che hai scoperto?
Voce fuori campo: Allora, voi sapete che dicono che Dio sia onnisciente, vero?
8x8: Lo so...
Voce fuori campo: Bhé, io credo che lo sia solo perché si fa passare le informazioni dal nostro Leggiadro Sicario...
Freud: A parte per quel nostro, pienamente d'accordo con te...
Voce fuori campo: Allora, ho scoperto un sacco di cose, come che Luxord passa le nottate a giocare a poker in rete, che Roxas si è trovato un lavoretto per raggranellare alcuni munny, Vexen soffre di arteriodermatoosmootorinolaringosclerosi virale acuta cronica...
8x8: È pericolosa?!
Voce fuori campo: Solo se la pronunci tre volte di fila senza prendere fiato tra una e l'altra... Poi, che altro? Ah, sì! Xigbar soffre il mal d'auto, Saïx adora il pesce crudo, Xaldin è appassionato d'opera classica, in particolar modo la Bohème di Puccini, Xemnas è allergico alle fragole...
8x8: Riformulo la domanda di Freud... Che hai scoperto di inerente al nostro caso fra le migliaia di pettegolezzi e gossippature varie che quell'essere ti ha rifilato?
Voce fuori campo (fa scorrere il caleppino dove si era segnata tutto): Ben poco...
8x8: Ma non c'era una pianta in cucina che ha visto tutto? Che ne so, un'erba salvia? Un basilico?
Voce fuori campo: Mi spiace, c'era solo un tarassaco, ma si era chiuso a mezzanotte e non ha visto nulla...
Freud: E così siamo al punto di partenza...
Voce fuori campo: Bhé, se può interessarvi, quando ho detto a Marluxia cosa voleva fare Xaldin a Sora se lo prendeva, ha detto che il ragazzo è fortunato che siamo noi ad indagare sul caso...
8x8 (raggiante): Davvero?
Voce fuori campo: Ehm, sì, ma il fatto è che credo lui si augurasse un finale un po' differente da come lo spererebbe Sora, se fosse al suo posto, non so se ci siamo capiti...
8x8 (espressione disgustata): Sì, ci siamo capiti... Io vado a picchiare la testa contro quel lampione finché non mi sparisce questa immagine dal cervello...
Tornai dopo alcuni minuti dai miei fidi assistenti.
Cominciammo a inquietarci un po'.
La faccenda si faceva nera...
O forse era così perché io cominciavo a non più vederci a causa del momentaneo distacco della retina dovuto ai colpi che mi ero tirato in testa?
Voce fuori campo: E ora che si fa?
8x8: Quello che avrei dovuto fare fin dal principio...
Freud: Staccare il telefono e continuare a dormire?
8x8: Ok, la seconda cosa che avrei dovuto fare fin dal principio...
Voce fuori campo: Cosa?
8x8: Andare a parlare con Paperino e Pippo!
Freud: E perché?
8x8: Perché altrimenti il titolo del prossimo capitolo non avrà senso...
Freud: E perché, questo ne aveva?
Voce fuori campo: Bhé, in parte... Non potevamo certo chiamarlo “Api e Fiori”, non ti pare?
8x8: Ok, in questo capitolo abbiamo esaurito il budget di doppi sensi di tutta la storia, per cui ora basta!
Freud: Peccato, perché avevo finalmente capito perché a Marluxia piacevano le piante...
Voce fuori campo: E perché?
Freud: Bhé, biologicamente parlano, cosa sono i fiori, per le piante?
Sentendo quella battuta sui fiori, la Margherita che avevo mangiato la sera prima divorziò completamente dal mio sistema digerente...
Freud: Ok, capo, che si fa, allora? Si vai dai due Toon?
Voce fuori campo: A vedere se sanno qualcosa sul nostro Teen(ager).
8x8: Prima che mi tiriate in ballo anche Taan, Tiin, Tuun e Tŗŗn, sì...
Voce fuori campo: Tŗŗn?
8x8: Sì, T – Ŗ – Ŗ – N, che si pronuncia tririn, visto che in hindi le vocali sono 9 (a, ā, i, ī, ŗ, u, ū, o, ō) di cui la quinta è appunto la ŗ (pronuncia: ri).
Freud: Come sei acculturato...
8x8: Grazie, ora però andiamo...
Voce fuori campo: E come? Hai dimenticato che la gummiship è fuori uso?
Non lo avevo dimenticato.
Voce fuori campo (alza un sopracciglio): Ottoperotto...
Ok, lo ammetto, lo avevo dimenticato, va bene?!
In ogni caso, a quel punto solo due erano le cose che potevo fare:
a)
Usare tutta la mia capacità manual-tecnica e riparare la
Gummiship con mezzi di fortuna, facendo schiattare d'invidia McGyver.
b) Chiamare il TCS con il telefono a gettoni lì accanto e farsi venire a prendere.
Voce fuori campo: Sigmund, hai un gettone?
Freud: Aspetta che guardo...
8x8: Non importa, ne ho uno io...
Fine capitolo 3.
Domande:
– Come andrà dai due Toon?
– Dove sarà finito il Teen?
– È stato veramente, ma veramente lui, a commettere quell'ignobile “crimine”?
– Lo sapete quanta fantasia ci vuole a considerarlo un “crimine”?
– No, sul serio, lo sapete?
– Perché Marluxia è il gerente di un negozio di fiori?
– Perché ama il rosa confetto/shocking? Io un idea ce l'avrei...
– Perché Voce fuori campo è un essere privo di corpo di cui esiste solo una voce femminile?
– Perché il #11 è un Nobody dall'orientamento sessuale piuttosto ambiguo coi capelli rosa?
– Quanti doppi sensi avete trovato, fin ora?
– Perché ho mangiato quella pizza Margherita? Perché?!
Nota dell'autore:
Sono tornato!
Muhahahahah!
Voce fuori campo: Lo abbiamo perso un'altra volta...
Freud: Delirio d'onnipotenza, classico sintomo di instabilità mentale...
Voce fuori campo: Oh, bhé non bisognava essere te, per capire che Ottoperotto è completamente-
Oh! Non offendiamo! Ma passiamo al piatto forte!
Le recensioni (e sì, plurale)!!
Nemeryal
8x8: MA CIAOOO!!
Freud: Uh, cribbio!
Voce fuori campo: Marluxia lo ha contagiato!
8x8 (...): Senso dell'humour, zero spaccato, a quanto pare... Comunque... Salve, oh anima generosa che recensisce in numero di seconda il suono sparso della mia follia custodito dalla bianca pagina e dall'inchiostro oscuro!
Voce fuori campo: Tradotto: ciao, Nemeryal, nostra seconda recensitrice...
Freud: Il femminile è dovuto al fatto che, dopo attenta e scrupolosa indagine, abbiamo dedotto che il tuo nickname era di genere femminile...
Voce fuori campo: Tradotto (e due): abbiamo fatto a testa o croce ed è uscito femmina... Se ci abbiamo azzeccato, bene, se no, chiediamo venia... Comunque... Oh, grazie! Finalmente qualcuno che si ricorda di noi poveri assistenti, definendoci addirittura, udite-udite, degni compagni di avventura! Da incorniciare!
Freud: Lo hai detto, Voce fuori campo!
8x8: E poi ci fa i complimenti sulle battute!
Freud: E non è una battuta!
8x8: Pertanto, grazie, oh Nemeryal!
Freud: E continua a seguirci, mi raccomando!
Voce fuori campo: Previa assicurazione sulla vita, si intende...
Freud: E perché mai, scusa?
Voce fuori campo: Come dice lei stessa, la stiamo facendo morire dalle risate, per cui...
Freud: Embhé? Io sono già morto, che c'è di male?
Voce fuori campo: ...
8x8: A, per quanto riguarda il tuo P.S., ossia se il fatto che Ursula è la cuoca del circolo privato delle Accidenti -Non-Ti-Ricordi-Come-Si-Chiama-Il-Circolo-Vabbè-Quelle-Delle-Personagge-(-Sì-lo-so-anch'io-che-non-si-dice-così-ma-non-importa-ci-siamo-capiti -lo-stesso-)-Cattive-che-in-realtà-sono-buone *prende fiato* è un riferimento ai video di Lux061091 (che salutiamo!), aspetta che glielo domando... Ursula? Hai un momento?
Ursula: Ora non posso, Ottoperotto, sto cucinando la zuppa di molluschi per dei miei compagni, quella che gli piace taaaaaaaanto (e non costa molto, come direbbe la nostra contabile)... Non ti dispiace vero che sto usando la tua cucina, vero? Quella che di solito uso per far da mangiare ai miei colleghi è saltata in aria perché avevo dimenticato il gas aperto durante un concerto...
8x8: Non importa, grazie lo stesso... Guarda, non so dirti, Nemeryal, appena la nostra Strega del Mare finisce di spadellare, glielo chiedo... Ok, come avrai capito, il riferimento c'è... Non era voluto, ma ora che me lo fai notare... Come si suol dire, andiamo coi piedi di piombo e date a Lux061091 quello che è di Lux061091 e a Ottoperotto quello che è di Ottoperotto (reddite quae sunt Lucis061091 Luci061091 et quae sunt Octoobocti Octoobocto).
Voce fuori campo: Amen.
8x8: Era necessario?
Voce fuori campo: Mi sembrava adeguato... Ciao, Nemeryal, alla prossima! E grazie di averci messo fra i preferiti!!
ChiyoChan8
8x8 (si mette in ginocchio): Sei tornata, mia dea!
Freud: E certo che poi si esalta, se continua a trattarla come una divinità immanente...
8x8: Taci, infedele! Umph!
Voce fuori campo: E do ragione a Ottoperotto, questa volta!
Freud: Solo perché ti ha preso le tue difese...
Voce fuori campo: Invidioso perché tu no?
Freud: Io, Invidioso? Quando mai!
8x8: Non litigate... Ah, comunque, ChiyoChan8, ti do ragione, povera voce, ma ogni tanto...
Voce fuori campo: Sigh, solo tu mi capisci, amica mia...
Freud: Stesso discorso del precedente commento, il femminile è dovuto al caso...
8x8: Sì, esatto... Per favore, mettetemi un aggettivo che possa aiutarmi a capire se sto rispondendo ad una gentil donzella od a un gentiluomo! Almeno non faccio figuracce...
Voce fuori campo: Per quanto riguarda il cespuglio...
Freud: Sempre nel posto sbagliato al momento sbagliato...
8x8: Quindi, per favore, non chiamare il WWF...
Voce fuori campo: E continua a seguirci!
Freud: Ah, se ti interessa, puoi prenderlo tu, l'Arum Titanum offertoci dal #11!
Voce fuori campo: Stai provando ad ingraziarti la recensitrice?
Freud: No, sto cercando di sbarazzarmi di quella pianta, dal momento che comincia ad attirare bestie necrofaghe da tutta la fan fiction...
8x8: Questo spiega lo sciacallo che ho incrociato prima...
Voce fuori campo: E il fatto che le anatre cadono stecchite al suolo...
Freud: Perciò, ChiyoChan8, portatelo via, ti scongiuro, abbi pietà dei nostri nasi... O inviaci via moguri un pacco di mollette da bucato...
8x8: Ok, ora se non vi dispiace, io tono ad adorare la mia prima recensitrice... [Ritorna in ginocchio]
Freud: Ripeto, poi è chiaro che si esalta...
Voce fuori campo + 8x8: Silenzio, miscredente!
Freud: Ciao, ChiyoChan8, alla prossima...
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Ok, finite le risposte alle recensioni, saluto e ringrazio chi ci ha inserito nei preferiti:
Nemeryal (ancora),
shura 4 ever (Grazie!)
Soruccio (grazie anche a te... Un consiglio spassionato? Tieniti alla larga dal #3, non vorrei che, visto il nickname... Ci siamo capiti, ne'...)
Voce fuori campo: Ah, tigre... Era solo una battuta, non dovevi toglierci davvero dai preferiti...
Ok, non c'è altro, mi sembra...
Freud: Ehm...
Ah, giusto... Mi sono accorto di aver fatto un errore... Nei precedenti capitoli, ho scritto che Xaldin è il #2 dell'Organizzazione XIII, ma in verità è il #3... Scusate!
A parte questo, miei cari 28 lettori (dato del 16/10//2009, ore 21:45), non mi resta altro da dire se non...
8x8 + Voce fuori campo + Freud: ALLA PROSSIMA, CIAO!!!