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ùHogwarts Carolù

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Presentazione dei Personaggi

 

galadriel

dama di lothlorien.

 

luigi II di borbone, principe di condé

nobile e condottiero francese del diciassettesimo secolo, vincitore di rocroi eccetera.

 

personaggi minori

Draco Malfoy, Alastor Moody, Lavanda Brown, Elfo Fattorino, Fred & George Weasley, prof. Vitious, Hagrid, Thor, Kreacher, Jack Skeleton, Catwoman,prestigiatore, Cassandra, Paride, Eumeo, Frodo Baggins, il principe di Conti, il duca di Beaufort, il visconte di Turenne, Giulio Mazzarino, Lady Oscar…

 

Canto X.

Mentre la città brucia, di Vy

 

Ettore si avvicina facendo roteare due sciabole.

 

-        HERMIONE: Eh… eh… Hetty… ciao… NON SIAMO STATI NOI!!!

-        ETTORE: Sei stata tu a dire di bruciare il cavallo facendolo esplodere e incendiano il Rhum Troiano che ha fatto saltare in aria la mia casa e ucciso la mia famiglia!

-        RON: … cavolo, Herm! Ma ti pare carino?

-        HARRY: Ma tu come fai a saperlo?

-        ETTORE: Ho dato fuoco io al cavallo.

-        RON: AH, BRAVO!!

 

Ettore lancia un’ascia bipenne e inchioda Ron a un muro per il cappuccio della divisa.

 

-        HERMIONE: AAAAH!!!

-        HARRY: ‘AZZ! Fuggiamo!

-        RON: Che fate, mi lasciate qui?!

-        HERMIONE: … no!

 

Hermione si gira tirando fuori il tubo del suo Aspira-fantasmi e lo punta contro Ettore. Scena al rallentatore:

-        ETTORE (correndo avanti): YAAAAAAAH!!!

-        RON (inchiodato contro il muro): NOOOOOOOOOOOOOOOOOO…

-        HARRY: Ma sei ancora vestita da Ghostbusters…?

> WHAAAAAAAAAAAAAAAAAM! <

 

Ettore cade a terra trasformato in uno spiedino bruciacchiato.

 

-        RON: UAUUU! E’ multiuso quel coso!!

 

Hermione si china sul suo unico amore e gli chiude gli occhi commossa.

 

-        HERMIONE: Sigh… il mio unico amore…

>GNAK<

Hermione fa un balzo indietro di tre metri. Ettore ha aperto gli occhi, bianchi nella faccia carbonizzata, e ha morso il suo tubo.

 

-        HERMIONE: … Hetty?

-        ETTORE: RRROOOOOOOOAARGH!

-        HERMIONE: AAAAH!!! Ma che è?!

 

Della gente insanguinata e traballante comincia a comparire tra le macerie di Troia.

 

-        RON: Oddìo! Che schifo! Ma cosa succede?! Non saranno…

-        HERMIONE: Temo di sì…

-        HARRY: AH, HO CAPITO! Sono quei cosi…

 

Hermione gli passa davanti correndo come una pazza verso l’agorà.

 

-        ETTORE: RWAAAAARGH!!

 

Ron la segue.

 

-        HARRY: … mh… come si chiamano?... ehr

-        HERMIONE: Harry, muoviti!!

-        HARRY: Okay.

 

Harry, Hermione e Ron, che si trascina dietro mezzo muro, scappano inseguiti da Ettore e da mezza Troia sbavante e inferocita, mentre l’incendio si espande.

 

-        HERMIONE: CAVOLOCAVOLOCAVOLO!! E adesso cosa facciamo?!

-        RON: Dobbiamo trovare la stazione del Polar Express!

-        HERMIONE: E se poi il treno è in ritardo?!

-        HARRY: Mumble mumble… sì, però io lo sapevano come si chiamavano, quelli lì…

 

Harry va a sbattere contro un muro. Hermione e Ron si fermano. Sono arrivati in un vicolo cieco.

 

-        HERMIONE: OH MIO DIO…

-        RON: Rattle rattle…

-        HARRY: INSOMMA! … Vi giuro che ce l’ho qui, sulla punta della lingua…

 

I Troiani si avvicinano minacciosi. I tre indietreggiano fino ad appiattirsi contro il muro.

 

-        HERMIONE: Vi prego, fatevi venire un’idea…

-        RON: Sei tu quella delle idee!!

 

All’improvviso il cielo si squarcia e compaiono delle lunghe trombe dorate che fanno: PARAPAPA - PAPAAA!! Un magica luce scende dal cielo e compare Galadriel.

 

-        GALADRIEL: Non arrenderti, Frodo… se tu non lo farai, nessuno potrà!

 

Frodo passa di corsa piangendo.

 

-        FRODO: BU-HUUU! Ho paura!!

-        GALADRIEL: …!! Ma dove va quel piccolo pusillanime?!

 

Tutti i Troiani guardano Galadriel stupiti.

 

-        HERMIONE: Saaalve… scusi, lei cosa fa qui?

-        GALADRIEL: Io sono un angelo… ah no.

-        RON: Non è che ci può dare una mano?

-        GALADRIEL: Mi hanno mandato dalla regia. Ci sono dei problemi tecnici. Adesso vi mandiamo qualcuno.

 

Risale in cielo tra cori d’angeli. La luce si spegne. Rombi di tuono. Una voce fuori campo annuncia: - SI RACCONTA CHE IL PRINCIPE DI CONDE’ DORMI’ PROFONDAMENTE LA NOTTE AVANTI LA GIORNATA DI ROCROI… (questo canto è stato scritto durante una lezione di Promessi Sposi, si vede? ù.ù ndVy)

 

-        RON: Come?

-        HERMIONE: Non mi piace…

-        TROIANI: ROARRRRRRR!!

-        VOCE MISTERIOSA: Parbleu!, generale, avete proprio ragione: questi spagnoli sono brutti da morire!!

 

Si sente in lontananza un clop clop seguito da fulmini.

 

-        VOCE MISTERIOSA: BEAUFORT?! Me ne faccio un baffo di Beaufort!!

 

Ed entra trionfante il Gran Condé al galoppo parlando al cellulare.

 

-        GRAN CONDE’: … E DITE A TURENNE DI MANDARE A QUEL PAESE IL CARDINALE DA PARTE MIA!! Vive la France, come disse Lady Oscar.

 

Condé vede Harry, Hermione, Ron e i Troiani.

 

-        CONDE’: Ci sentiamo dopo, Armand. (mette via il cellulare) Scusate, ero al telefono con mio fratello. Embe’, che succede qua?

 

Nessuno risponde. I Tre Tortellini tartagliano terrorizzati (SONO UNA POETESSA!! XD ndVy).

 

-        CONDE’ (bonario): Fanciulli, andate a prendere le pistole e i moschetti. Nel frattempo io e il mio esercito batteremo questi spagnoli puzzolenti…

-        RON (con un sorrisone): Volentieri…

 

Se la fila. Harry ed Hermione lo seguono. Intanto i Troiani ruggiscono inferociti e avanzano perdendo per strada pezzettini anatomici indispensabili.

 

-        CONDE’: Bene, miei prodi! Ora mostrate a questi spagnoli cosa significa essere francesi! Spazzateli via, uomini! Combattete come poeti guerrieri, combattete come scozzes… cioè no! ALL’ATTACCO!!

 

I Troiani lo guardano incuriositi. Condé si gira. E’ da solo.

 

-        CONDE’: Avanti, miei arditi, avanti compagni! (il vento ulula sulle steppe desertiche) Avanti, branco di tagliagole puttanieri che non siete altro! Dove siete finiti, manigoldi di ugonotti?! DOVE DIAVOLO E’ IL MIO ESERCITO??!

 

I Troiani si lanciano verso di lui.

 

-        CONDE’: OOOOPS

 

Si dà alla fuga.

Nel frattempo, il Magnifico trio corre a perdifiato per le strade di Troia, fin quando Ron, stremato, non è costretto a fermarsi contro una colonna diroccata.

 

-        RON: Anf… anf… non riesco più a proseguire…

-        HERMIONE: Forse se ti togliessi di dosso quel pezzo di muro…

 

Harry si avvicina alla colonna sulla quale si è fermato Ron. Sotto alla polvere dell’incendio si possono ancora vedere una freccia che punta verso il basso e una scritta confusa.

 

-        HARRY: Che c’è scritto qui?

-        HERMIONE: Come? (si avvicina) Ma c’è scritto… POLAR EXPRESS! (si guarda attorno) Questa è la stazione del treno!!

 

Sopra di loro troneggia un gigantesco cartello intermittente con su scritto: AGORA’ DI TROIA - CENTRO COMMERCIALE - FORRCHE CAUDINE - POLAR EXPRESS. Il pavimento dell’ agorà però è ridotto a un cumulo di macerie e il cartello luminoso con la scritta PE giace tra le rovine.

 

-        HERMIONE: Il sottopassaggio è distrutto! Cosa facciamo?

-        RON: OFF! (si scrolla dalle spalle intonaco e mattoni) Finalmente…

 

Il pezzo di muro caduto dalle spalle di Ron perfora il pavimento della piazza. I tre indietreggiano mentre le pietre e gli edifici precipitano nel sottosuolo, rivelando loro uno spettacolo spaventoso: sotto all’agorà di Trioa, trenta metri sotto di loro, c’è un mare di magma al centro del quale, su un minuscolo isolotto roccioso, si erge un gigantesco treno. Sulla locomotiva è scritto: POLAR EXPRESS.

 

-        HERMIONE: Oh ca -- biip biiiiiiiiP!

-        RON: E adesso… come faremo? (scuote la testa disperato)

HARRY (gli si illumina il viso): ADESSO mi è venuto in mente il nome! … ZOMBIE!!