Prego, notare che sono non in orario, ma addirittura in anticipo, e inoltre sono pure guarito dalle lesioni multiple che mi sono piombate tra capo e collo lo scorso capitolo! ^__^ quindi, i ringraziamenti ora li faccio io, non quei due quaglionen di Rifiutus e Scartus.. <__<" (ma noi ci divertivamo, o Supremissimo ç_ç NdRifiutus / si, i lettori ci amavano! avevamo un pubblico da intrattenere! NdScartus) cooome no.. ad ogni modo ora..

Ringraziamenti:

nueblackcrowfriend: troppo corto, che c'entra? u.u conta la qualità, non la lunghezza in un capitolo! e se vai avanti a torturarmi, mi toccherà cercare un sostituto per scrivere i capitoli.. (ci siamo noi! ^_^ NdRifiutus&Scartus) ..piuttosto mi faccio altri 10 capitoli di convalescenza.. <.<"

saisai_girl: ti giuro che se ho aggiornato il giorno del tuo compleanno è stata una cosa totalmente casuale xD ma a volte capita u__u Sasuke e i suoi monologhi ritorneranno presto, e come vedi l'aggiornamento, una volta tanto (una volta ogni mooooolto tanto) è pure in orario, come avevo detto ^^

master of puppets: Sparrow è uno dei personaggi che preferisco! xD sembra un cretino, ma poi tira fuori soluzioni a dir poco geniali! e non hai ancora visto niente! la marmotta, ahimè, è un tremendo avversario contro cui nemmeno Itachi purtroppo può nulla u.u e nemmeno i suoi fanclub u.u e sei morta? °.° ottimo! *.* ho raggiunto il mio scopo! MHUAHAHAHA!

Nemeryal: ebbene si, la marmotta è DIO e Baldo l'Allegro Castoro il suo profeta! u.u e ha pure un suo testo sacro! questo! *mostra la "MarmoBibbiotta"* ad ogni modo, Sakura e Sasuke vagheranno all'interno dell'orso per qualche capitolo prima di essere.. ehm.. espulsi e Sparrow ormai ha fatto firmare a Gaara un contratto capestro xD per avere un Miltank razzuto, è necessario compilare il seguente modulo 730, e spedire 300 euro al sottoscritto u__u entro tot mesi e tot anni vi arriverà il pacco u__u scherzo xD alla prossima ciao!

Prof: grazie! xD le pare mentali dell'Akatsuki, se vedi bene, non è nemmeno servito parodiarle.. le ho prese così come sono! xD soprattutto Shikamaru <___< che fine farà Sasuke? ma quella di ogni bolo alimentare, ovviamente u__u xD

Amaerize: macchè offesa, anzi! xD la mia stora è e deve essere demenziale! è d'obbligo! e se non lo è, allora inizio a preoccuparmi.. <___<" eh, in effetti Itachi si sta impegnando troppo.. °-° troppo espressivo, troppo coinvolto, e soprattutto troppo chiaccherone! altro che canne, scommetto il suo doppiatore ha un giro di coca che fa due volte la circonferenza terrestre <__< e mi toccherà pure pagargliela.. xD grazie ancora, ciao!

E finalmente è ora del capitolazzo! Oh, me ne sono accorto solo ora, ma alla fine sono arrivato a metà storia! °_° cioè, io nemmeno ci speravo di arrivare fin qui! una cosa incredibile!

Antefatto

Il Villaggio di Konoha era immerso nel silenzio della notte. O almeno, le grandi porte che conducevano all'esterno erano immerse nel silenzio della notte, dato che in pieno centro del Villaggio ancora infuriava la tremenda e cruenta lotta fra Dante e Vergil su chi dovesse pigliarsi Lady. Che di contro stava benissimo con Gaara, ma questa è un'altra storia..

Orbene, mentre al centro di Konoha vi era la violenta lotta fra mezzodemoni, alle porte si stavano avvicinando tre loschi figuri, che si accostarono al battente, e bussarono con inusitata sonorità.

Subito, il demone-portinaio si voltò interdetto: chi mai poteva essere a quell'ora?

-Chi bussa a questa porta..- iniziò a chiedere, accostandosi anch'egli all'enorme porta -..in 'sta notata storta?-

E da dietro al portone si sentì la risposta -una verginella da salvare, fammi entrare fammi entrare!- c'è da sottolineare che la risposta venne data in un falsetto apparentemente naturale e spontaneo, cosicchè subito il demone portiere saltò in piedi tutto ringalluzzito.

-'Soccia, che fortuna!- disse subito, sfregandosi le mani -una vergine! Sono anni che mi nutro solo degli avanzi degli avanzi degli avanzi della mensa dei Puffi!-

E quindi il demone-portinaio subito iniziò ad aprire il portone, con la lingua sbavante al pensiero del lauto pasto.. ma nel momento in cui le porte di Konoha si schiusero appena, vi passarono attraverso tre curiose creature, per nulla simili a vergini affaticate e ansiose di riparo.

Uno era un tizio totalmente ricoperto da una sorta di costume marroncino, con annesso mantello dall'ampio colletto marroncino, tutto marroncino. Il demone non poteva saperlo, ma quello era Spawn, mirabilmente tramutato e mimetizzato. Ora però la sua mimesi faceva un pò cacare nelle strade piastrellate di Konoha.

Un altro era probabilmente uno dei demoni esploratori, perchè era alto due metri, orrendo, nero, peloso, e vestito sbrindellati e vari pezzi di tessuto rosso. Quello era Vincent, in una delle sue mirabolanti trasformazioni in bestia, conferitegli dallo spirito di Chaos che si portava dietro, e in quel momento era più che mai adatto.

L'ultimo invece il demone-portinaio non sapeva come classificarlo: era un ragazzo dalla pelle color ocra-grigio, con occhi arancioni contornati da un pesante mascara nero, ma la parte insolita è che indossava un enorme costume da castoro gigante, la faccia poc'anzi descritta infatti usciva dall'apertura della bocca, da cui spuntavano pure alcuni ciuffi biondi. Nessun altro se non Jasdebi, travestito da Baldo l'Allegro Castoro. Non era riuscito ad accettare le restrizioni di Spawn e preso dalla disperazione aveva scelto quello.

Fu una scelta fortunata.

-Altro che vergine!- commentò iroso il demone-portinaio -questo è il Rocky Baldo Picture Show!-

Capitolo 31 -La conquista del Paese della Cascata- ovvero -come coinvolgere un Villaggio Ninja in un pestaggio tra fratelli-

Quando Orochimaru arrivò infine alla Villa di Gatoo, erano passati 2 capitoli, ma fu un tempo sufficiente a ridurre la Villa a un cumulo di macerie.

I Gremlins non erano rimasti con le mani in mano: per prima cosa aveva demolito con assoluta precisione tutti i pali di sostegno della Villa, cosicchè l'intera struttura si era spatasciata al suolo come una torta pascualina, poi, sempre con attenzione e metodo aveva scardinato via tutte le turche in tutti i 233 bagni, e le avevano appese ai rami, come orrendi e cacosi trofei, infine avevano recuperato Kabuto dall'ultimo assalto fognario e lo avevano legato ad una sorta di totem composto dai tubi scarico.

-Per gli enormi mutandoni di Tsunade..-esclamò, sconvolto da tale distruzione, mentre guardava l'orda festante di Gremlins che stava per accendere un falò al totem dov'era legato Kabuto.

-Ma.. ma questi sono..- disse ancora Orochimaru, mentre si avvicinava al gruppetto piromane. Sembrava sconvolto ed estasiato da tutta quella distruzione.

-Kabuto! Sei tu il responsabile di questi adorabili cosini verdi?!- domandò al sottoposto, legato come un salame.

-Padron Orochimaru!! Che bello vederla!!- esclamò tutto contento, piangendo di gioia -non so più che fare con loro, hanno distrutto tutto! Ma tutto tutto! Non è rimasto niente, nemmeno il servizio buono di porcellana..- poi si bloccò, interdetto -ah, no aspetti, quelli è rimasto..- *CRASH, SBRANG, SCROCK* -..no, mi sbagliavo, non è rimasto niente.. ma mi sleghi ora!-

Orochimaru rimase fermo, interdetto.

-La prego, mi sleghi!!-

-Mmmmh..- mugugnò Orochimaru, in un chiaro conflitto di intenti.

-Per favore!-

-Mmmmmmh..-

-La supplico!-

-Mmmmmmmmh..-

-La imploro!-

-Mmmmmmmmmmh..- intanto i Gremlins avevano acceso un bel fuocherello che stava allegramente bruciando le suole degli stivali di Kabuto.

-Presto, se no questi mi bruciano vivo!-

-Mmmmmmmmmmmmh.. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. ..ok-

-Quanto avete detto che manca a questa "Villa di Gatoo"?- domandò Sesshomaru.

-circa sei capitoli, se tutto va bene- rispose Yamato.

-E intanto che diavolo facciamo?! Stiamo qui a girarci i pollici?!- replicò aspramente il potente demone -diavolo, io sono il Potente Sesshomaru, dovrei essere in giro a fare qualcosa d'importante, non stare qui a cincionare!-

-Beh, in tal caso allora..- Yamato sparì per un istante, come solo i ninja sano fare (cioè con una nuvoletta), e riapparve l'istante dopo, vestito con un elegante smoking con un fiorellino all'occhiello e un mazzo di rose in mano.

-Dica, fa qualcosa stasera, bella topolona..?- domandò, con occhieggio inequivocabile a Sesshomaru.

Anche dai carri più distanti fu possibile il fungo atomico che frantumò con un roboante SPLOTCH tutti i carri d'inchiostro di Sai e convertì in segatura tutti quelli di Yamato. I venti nucleari spazzarono quella zona per anni tanto che in seguito si sentì spesso parlare di incredibili piumini zannuti che infestavano il luogo.

E intanto Naruto era assieme a Ino e Tonton, preda della depressione più nera.

Si stava infatti dirigendo verso un luogo su cui capeggiava la scritta "Rosticceria", prima che Ino lo riagguantasse e lo fermasse.

-Ma tesoro della mamma, dove stai andando? ^__^- esclamò la bionda, tutta coccolosa. A Tonton passò subito la depressione.

-E' di là che devi andare, caruccio! ^__^- replicò ancora Ino, riappoggiando il maialino a terra e reindirizzandolo verso un luogo su cui cappeggiava la scritta "Macelleria". Tonton ebbe un esaurimento nervoso su due piedi e scappò via, azzannando anziani.

-Allora, Naruto, che ci fai qui? Sai, Jiraya è tornato il porco di sempre! *o* Finalmente un argomento nuovo di cui parlare al Circolo delle Pettegole! Sai, da quando è arrivato qui e ha subentrato al Raikage, non c'è stata una sola notizia succosa, un solo scandalo, un omicidio, uno stupro, una vandalizzazione, nulla! Una noia che non ti dico! Io ho tentato anche di trovare qualcosa, ma..-

Com'è semplice da evincere, Ino era e rimaneva una rompiballe abissale, tanto che dopo cinque minuti che parlava, a Naruto gli si stavano girando gli occhi, le palpebre si stavano abbassando come saracinesche all'ora di chiusura, la bocca si stava spontaneamente tendendo verso l'apertura, con conseguente rivolo di bava, e da essa entravano e uscivano in totale libertà tutte le classi volanti di insetti, dal moscerino alla libellula.

-..poi, quella rompi di mia madre mi viene dire 'anche oggi ti ritrovi con quelle troiacce contafrottole del Circolo?!', cioè, un rimprovero del genere da mia madre fa ridere, dato che è stata lei a raccontare all'amica della madre della cognata di Hiashi Hyuga che il figlio del fratello, quel tipo, Neji, andava a dire in giro che il padre era stato freddato dalla Casata Principale, ti pare, se non ci si metteva lei di mezzo ci saremmo risparmiati un mucchio di rogne con Neji, e..-

Non solo Naruto stava subendo l'influsso malefico delle frescacce di Ino: tutto intorno vi erano ignari passanti crollati al suolo, svenuti, altri ancora in loro che tentavano freneticamente di strisciare in una zona sicura, alberi e piante stavano andando in un autunno anticipato e numerosi procioni e volpi fecero karakiri.

-..non solo, ma pure Hinata, sai quella ragazza timida col caschetto?, bhe, dicevano che da piccola fosse un demonio! Correva ovunque, rompeva piatti, morsicava polpacci! Così il padre, quel tipo, Hiashi Hyuga, la mandò dallo psicologo, ma lei morse pure lo psicologo, allora la mandò da un neurochirurgo, ma morse pure quello, e alla fine la mandò da Ned Flanders e diventò quella che conosciamo, ma.. Naruto, mi stai ascoltando?-

Se qualcuno fosse riuscito ad andare oltre all'inutile ciarlare e all'influsso anestetico delle parole di Ino, forse avrebbe potuto anche riuscire ad avere qualche informazione interessante. E' particolare il fatto che dalle parole della bionda si evince che il 90% dei problemi della famiglia Hyuga sono dovuti a pettegolezzi.

Ma nessuno ha questa forza che lo sostiene dal dormire davanti all'incessante e noioso parlare della bionda, men che meno Naruto, che alla fine era crollato di peso a terra e aveva iniziato a ronfare alla grande con un russare paragonabile al rumore di cinquanta segherie al lavoro.

Ino era molto sorpresa -ma.. è incredibile! E' il primo maschio che non scappa terrorizzato dopo i miei pettegolezzi!- esclama, felicissima -oh, Naruto, solo ora mi accorgo di quanto sei bono! *ç*- quindi lo afferra per una caviglia e se lo trascina a casa sua..

Jiraya era riuscito a scappare dalla piazza molto prima che Ino iniziasse il suo monologo sfrangimaroni, per nulla paragonabili a quella di Sasuke.. quello si che era un monologhista nato! Altro che quella bionda da quattro soldi!

E mentre era assorto in eventuali progetti di rivisitazione dell'Amleto da parte di Sasuke, svoltò l'angolo e andò a sbattere contro Kakashi. Di contro, il copia-ninja era profondamente assorto nella lettura del nuovo romanzo "Icha Icha Violence -Beaver's Revenge-", e quindi nemmeno lui seppe evitare la profonda craniata col Sannin.

-Kakashi! Ma.. non eri fuggito appeso al ventre di un maschio dominante della folla di maiali inseguita Kiba sbavante che urlava "prosciutto! prosciutto!"..?-

-E certo!- rispose Kakashi, depresso -sono finito nel retrobottega di una macelleria dove mi hanno tolto tre costole prima di accorgersi che ero umano..- e nel dirlo solleva l'armatura da ANBU dove si vedeono, limpide, tre cicatrici sul costato -..ma le hanno conunque messe in vendita, ormai il lavoro lo avevano fatto..-

In quel momento Hidan entrò in macelleria, e chiese -eh, mi scusi, buon uomo, mi darebbe un paio di costicine, da fare ai ferri?-

-Ma certo, abbiamo questo pacchetto omaggio, paghi due, prendi tre!- rispose il macellaio, indicandogli le costole di Kakashi.

-Grazie, ben gentile, le prendo! A quanto vengono?-

-Ma..- replicò Jiraya, un attimo perplesso -..e quei due grossi segni di denti che hai sui polpacci?!- chiese ancora, indicando per l'appunto i polpacci di Kakashi, visibilmente smozzicati.

-Ah, bhe..- rispose il copia-ninja -quello me lo ha fatto Kiba, quando sono uscito dalla macelleria, l'altro me lo ha fatto Tonton, quando l'ho incontrato per caso poco fa.. diamine, era davvero sconvolto-

Attimi di silenzio.

-Vieni con me, vah, che andiamo a farci un goccetto..- disse Jiraya, prendendo per le spalle Kakashi e conducendolo verso un locale di rinomata fama.

Venti minuti dopo erano stati buttati fuori dal locale di rinomata fama, Jiraya con una bella mano rossa stampata sulla guancia, Kakashi con un bernoccolone alto come un totem.

-Beh, non è andata male!- commentò Jiraya, solare -ho comunque del materiale prezioso per il mio prossimo libro, "Icha Icha Violence -Trick&Trouble-"!-

-Senti, ma non dovevamo parlare di questioni di estrema importanza mondiale..?- chiese Kakashi, mentre tentava di far restare in equilibrio la torre di bernoccoli che aveva in testa.

-Eh? E di cose dovremmo parlare..?- replicò Jiraya, cadendo letteralmente dalle nuvole.

-Sai, l'Autore.. Konoha infestata e assediata.. il kunai portasfiga.. Kabuto alla Villa di Gatoo con un esercito di cosini verdi.. ti dice niente?-

-Ah, si.. ma tu come fai a sapere dei cosini verdi? Non avevi perso il copione a Moria?-

-Ho dato una sbirciata a quello di Naruto- chiarì Kakashi.

-Ah, allora ok.. bhe, ho pronta la soluzione! Ci porteremo dietro tutto l'esercito e attenderemo i cosini verdi alla Collina dei Pokemon, il posto più fortificato e difeso di tutte le Cinque Terre!- esclamò Jiraya, trionfante.

-Ah, i Pokemon sono carin..- fece per dire Kakashi, ma Jiraya lo interruppe, era troppo lanciato.

-Una volta lì, occuperemo la Collina e derattizzeremo la zona sterminando tutti i Pikachu!- esclamò il Sannin, con gli occhi che brillavano.

-Eh, no, aspetta un attimo..- tentò di interromperlo il ninja-copia, ma ormai era impossibile.

-Poi manderemo all'ingrasso e macelleremo tutti i Miltank!-

-Ma..!-

-Quindi sottometteremo tutti i Ponyta e i Rapidash per ottenere una cavalleria decente! Oppure ne faremo sfilacci di cavallo!-

-Ma..!-

-E ridurremo i Magnemite e i Magneton a bulloni per le armi e le mura!-

-No..!-

-E coi Vulpix ci facciamo la caccia alla volpe!-

-Ehi..!-

-E faremo dei Magikarp un buon sushi! Faremo terra bruciata!-

-Ehm, Jiraya, e dei Charizard, Gyrados, Mewtwo..? Quelli cosa ne facciamo? Ci fanno un culo così (gesto) se vogliono..- replicò Kakashi, con aria molto ma molto perplessa.

-Mh, devo ancora pensarci, fammici pensare un pò..-

-Sai Gionny, ho come un presentimento..- disse Hidan, al suo Miltank razzuto, Gionny per l'appunto -..e l'ultima volta che ho avuto questo presentimento, ho vomitato di brutto..- continuò il religioso. Dietro di sè, appeso alla sella, aveva il pacchetto con le costole di Kakashi da fare ai ferri.

-Davvero, non capisco cosa sia..- affermò ancora Hidan -è come se un ranocchio mi stesse saltando nello stomaco.. e mi accade solo quando mi giro per vedere se il pacco di costicine è ancora appeso alla sella.. strano davvero- Gionny muggì.

-Sasuke, sei un imbecille! ..ma rimani comunque un gran figo *ç*- disse Sakura, annaspando.

Ormai l'orso beorniano giallo li aveva mangiati e pure ingoiati e fatti finire nello stomaco. Certo, l'esofago era talmente largo che per loro era come uno scivolo d'acqua.. peccato che quella non era acqua, ma saliva di orso.

Poi l'esofago era finito ed erano caduti in una caverna naturale con un simpatico laghetto di acido.. lo stomaco quindi, come evinse il monologhista, non appena i suoi vestiti iniziarono a fumare.

Lui fu il primo ad uscire dall'acido, Sakura ancora ci annaspava dentro e quando infine ne uscì il suo vestiario era ridotto in minimi termini, più che una ninja, sembrava.. cosa, lì, quella che sta sempre con Tarzan..

-Jane? *.*-

No, l'altra, quella pelosa. Ad ogni modo ora Sasuke si stava guardando attorno per carpire da buon ninja una via di uscita. Che ovviamente c'era, ma era una sola e per nulla piacevole. Voleva in tutti i modi evitare quella via.

-Sa-Sasuke..- tentennò Sakura, chiamandolo -il livello dell'acido si sta alzando-

E l'Uchiha vide chiaramente come quello sprazzetto di terraferma che avevano guadagnato stava rapidamente venendo assorbito dall'acido. E non solo, in mezzo al laghetto fumante iniziavano a distinguersi alcune strane figure simili a piccoli squaletti..

-Oh, no, quelli sono gli enzimi digerenti!- esclamò Sakura, che ben conosceva l'anatomia umana e animale.. soprattutto umana, soprattutto quella di Sasuke.

-Ma sono grossi come lucci!! Non è scientificamente possibile!- replicò Sasuke, con cognizione di causa.

Sakura gli diede un pugno in testa, urlando isterica -cretino! (ma figo *ç*) Siamo in una dannata fanfic! Quante volte te lo devo dire?!-

Intanto l'acido ormai gli arrivava alle caviglie e quelle curiose figure guizzanti simili a squaletti si rivelarono essere un assurdo incrocio fra un Kisame e un bulldog, con quattro zampe, glabre, muso rincagnato, branchie, squame, e coda pinnata da squalo.

-Sai, sento come un fischio alle orecchie..- disse Kisame, perplesso, al suo Miltank razzuto, Fish&Chips -..bah, sarà un caso.. ehi, Hidan, ce l'hai ancora il pacco di costicine, vero?-

-Certo! Ma non so perchè ma mi sta venendo da rimettere!-

-Fallo nel sacchettino per il vomito! Questi Miltank hanno tutto!-

-Oddio, ci digeriranno!- urlò Sakura, terrorizzata da simili orrori che.. si misero a uggiolare e a strusciarsi sulle gambe dei due.

Sasuke aveva già il Millefalchi formato, e un monologo pre-battaglia in bocca, ma con uno scatto deciso della testa ricacciò tutto in gola.

-Ma guarda, non avrei mai immaginato che..- iniziò a dire il monologhista, chinandosi ad accarezzare una di quelle buffe creature che di rimando gli azzannò la mano -..YAAAARGH!! MORITE FRA LE FIAMME DELL'INFERNO, CANI ROGNOSI!-

-Ehm, Jiraya..?-

-CI STO PENSANDO!!-

-Fine capitolo- riuscirà il Rocky Baldo Picture Show a ottenere il successo? riuscirà Naruto a sfuggire dalle grinfie di Ino? Orochimaru libererà Kabuto, prima o poi? Jiraya riuscirà a sterminare tutti i Pokemon? Hidan si accorgerà di aver comprato le costole di Kakashi? che fine avranno fatto Itachi e la marmotta? Sasuke e Sakura riusciranno ad uscire dalla pancia dell'orso? la risposta a queste e altre domande al prossimo capitolo! (illusi..)

Orbene, il prossimo aggiornamento sarà in gennaio, dopo la Befana, quindi dopo il 6 gennaio.. sorry, ma ho il mese intasato u__u" quindi, mi prendo d'anticipo e vi faccio subito gli auguri di Buon Natale e Buon Anno! all'anno prossimo, boyz!!