BALLATA IN FA DIESIS

Dopo molto tempo sono tornato ad aggiornare!

Ecco le risposte

Marikan: eccoti il nuovo capitolo, spero ti diverta!

Midblooder: infatti sono tornato.

Illidan: ah, questa gag l’ha già usata qualcuno? Vabbè. Come vedi ho aggiornato, ci sarà da ridere!

Avevamo lasciato Dante ad oltrepassare la porta del Guardiano Emo; si ritrova così in un lungo corridoio coperto di quadri, la maggior parte dei quali sembrano usciti dal sogno di un malato di mente: gorghi nel terreno, serpenti spellati, paesaggi dalla geometria unica, il Ponte sullo Stretto…tutta roba impossibile.

Mentre cerca di infilarsi un po’ di inestimabili tesori artistici sotto il canppotto (cercate di capire, deve arrotondare), viene aggredito da altre marionette!

Dante: ma i creatori di questo gioco un po’ di fantasia potevano anche dimostrarla…

Poco dopo, mentre usa una mano di legno in fiamme per accendersi una sigaretta, Dante si ritrova davanti ad una statua di donna trafitta da un enorme spadone runico, con su una scritta misteriosa: ‘l primo chi s’azzerd a far ‘ntrare ‘no shpiffero ‘o shpero.

Dante: ma cosa aveva fumato quello che ha fatto questa spada?

La spada, un po’ offesa, parte fuori dalla statua e impala Dante inchiodandolo di nuovo al terreno.

Il nostro amato protagonista, ancora una volta, si rialza con i vestiti intonsi, neanche una macchia di sangue e la spada che è rimasta incastrata nel pavimento al posto suo.

Dante: de-javu.

Nota che la spada era coperta di fulmini, e ora cercava di sfilarsi dal terreno.

Alastor: ahi…porco cane!

Dante (estraendo Alastor): figata!

Solleva la spada al cielo frantumando una preziosa cupola a vetrata da settecentoventi milioni di dollari, e attirando un fulmine che lo trasforma in un bestione dalla pelle nera corazzata, con due grandi ali e fulmini che escono da ogni poro.

Dante: per il potere di Grayskull! La forza è con me!

Alastor: ma proprio questo mi doveva estrarre? Perché non uno di quelli di Soul Calibur? Mi sarei accontentato anche di Link…

Mentre Alastor è intento a disperarsi per il vuoto mentale dimostrato da Dante, lui entra in una stanza lì vicino e decide di darsi al vandalismo spinto, tanto per vendicarsi di Mundus.

Ehi! Non dovresti ancora sapere che c’è Mundus!

Dante: ho dato una sbirciata al copione.

L’autore gli cancella la memoria.

Dante: perché sto sfracellando questi mobili? Boh. Nel dubbio meglio continuare.

Sfracella che ti sfracella (e ti sfracella davvero se non recensisci, quindi sta all’occhio), trova in una scrivania un grosso fucile a pompa.

Dante: gaaanzo! Mi sento molto The Rock nel film di Doom!

Vantatene, mi raccomando.

Quel film è un aborto!

Ignorandomi bellamente, si dirige verso un quadro di particolare cattivo gusto, ritraente un incrocio, a dirla tutta abbastanza repellente, tra un barbiere assatanato e un Cenobita di Hellraiser.

Nella mano la creatura stringeva una chiave che emergeva dalla tela come se fosse una cosa viva a sé stante.

Dante: seeh, una chiave viva. E poi che altro? Una chiave che prende decisioni e fa delle scelte? E che magari sceglie come proprio Custode un ragazzino quattordicenne coi capelli a cespuglio che deve ristabilire la pace tra i mondi combattendo malefici tesserini con gli occhi neri, in un bizzarro, ma comunque ricco di successo, connubio tra Final Fantays e la Disney? Ma per favore!

Senza capire di aver appena sputtanato tutta la trama di Kingdom Hearts ( e senza vedere il Giapponese, tale Tetsuya Nomura, che se la squaglia portandosi dietro l’idea per farci una paccata di soldi), Dante estrae la chiave e torna in corridoio, per poi aprire il grosso portone di legno massiccio.

Visto che, se vado così, il capitolo viene troppo corto, è tempo di usare qualche sproloquio non molto inerente per allungare il brodo.

NB: questa parte del capitolo non appare nel gioco, e in effetti nell’1 Lady non viene neanche menzionata; ma mi faceva ridere.

In quel momento, Lady sta lucidando il suo cannone, il Kalina Ann, quando si accorse di Trish che apriva un passaggio segreto abbassando una torcia.

Lady: scontato.

Seguendo Trish, Lady la trova davanti ad un’enorme statua seduta; somiglia un po’ a quella di Zeus nel film Hercules, ma con tre occhi.

Già, una vera schifezza.

Merdus: allora, Trish, Dante è arrivato sull’Isola?

Trish: certo! Nessuno può sfuggire alle mie tette ipnotiche!

Merdus: sembra sensato. Bene, bene…

Trish: oh, no, ora ricomincia col monologo…

Merdus: Sparda mi ha sconfitto e umiliato… ora perfino nelle fanfiction usano il mio vecchio nome! Ma quando avrò la spada, mwa-wa-ah-ah-ah-ah-ahahaha!, riconquisterò il mio onore e mi prenderò la mia vendetta!

Trish (limandosi le unghie): sì, sì, certo…

Lady (appiattita dietro una colonna): e ti pareva, devo salvargli la pellaccia anche stavolta…

Così, si mise il bazooca in spalla e uscì dalla spelonca, dove però incontrò una specie di aquila metallica piena di fulmini.

Gryffon: ehi, bellezza!

Lady: wtf?

Gryffon: hai mai visto un uccello così grosso?

Lady: oddio…

Improvvisamente, dalle frasche uscì una banda di maniaci con le zip mezze calate, alla vista della minigonna e della micro-maglietta di Lady, che estrasse il bazooca preparandosi a difendere la propria castità.

Scusate se qui rido.

Lady (sparando in faccia a un nemico): ehi, che vorresti insinuare?

Che di tutta la serie, l’unica che non vesta provocante è Kyrie, è vero e tu sai che è vero.

Puoi scappare in Africa, ma non puoi scappare dalla verità.

Intanto, Dante…

Dante: secondo la Guida, ora devo prendere questa Chiave Arrugginita…

La prese e si graffiò.

Dante: meno male che ho fatto l’antitetanica.

Passò i successivi tre quarti d’ora a provare la chiave su ogni singola porta che trovò, finchè non ne individuò una color giallo zafferano e riuscì finalmente ad aprirla.

Dante: meno male, mi stavo anche rompendo le palle…

Si ritrovò in un giardino con una statua del solito panzone che faceva da fontana, e dove venne assalito dal altre marionette.

Dante: argh! Ora vado in Berserker!

Dato l’alto tasso di violenza in queste immagini, esse saranno rimpiazzate da una serie di pubblicità.

Nero (brandendo la spada): la Red Queen potenziata al massimo? 196800 Sfere Rosse… con le Statue Divine.

Poco dopo, Nero estrae la pistola facendo un numero da Revolver Ocelot.

Nero: una pistola a due canne? 143000 Sfere Rosse… con le Statue Divine.

Circondato dai nemici, Nero si trasforma e li affetta con Yamato.

Nero: la Modalità Demoniaca con la Katana del tuo probabile fratellastro? 130000 Sfere Rosse… con le Statue Divine.

Alla fine, Nero sta affrontando Dagon e lo stronca con un solo fendente.

Nero: sbloccare la modalità Heaven or Hell, in modo da poter trucidare anche il Boss più cazzuto con un singolo colpo? Non ha prezzo.

Nero si appoggia ad una Statua Divina, sorridendo.

Nero: ci sono cose che non si possono comprare. Per tutto il resto, ci sono le Statue Divine.

Torniamo alla storia; Dante aveva appena sterminato le Marionette, e si trovava davanti ad un altare mistico.

Dante: wow… oro e argento. Io questo me lo porto a cosuccia mia…

E come fai a trasportarlo, scusa?

Dante: nello stesso modo in cui trasporto un numero impossibile di armi e munizioni infinite.

Cosa sensata.

Sollevando l’altare, il nostro scivolò su una buccia di banana messa lì da qualche bastardo (mi fischiano le orecchie ndAutore) e finì in una botola.

Dante: *frase censurata per vilipendio alla religione*

E così si ritrovò in un brutto buco puzzolente, pieno di pantegane e muschio putrido. No, non il giardino della mia scuola elementare.

Dante: che razza di posto. Ehi, e quello cos’è?

Su un piedistallo si trovava un alto bastone in legno, dotato di due ali e due serpenti, a forma di spada.

Dante: minchia, ma quello è il tatuaggio di Liquid Snake!

Incisione sul piedistallo: salute a te, o valoroso guerriero (o più probabilmente, povero pirla caduto nella botola tentando di arrubare l’altare d’oro). Io sono Solid Snake, e ho costruito questo bastone perché l’umiliazione di mio fratello sopravviva nei secoli dei secoli amen. Per la cronaca, serve anche ad aprire una porta, quella dietro alla statua di Alastor. Ti serve altro per capire che questo coso è indispensabile per proseguire nel gioco?

Dante: figo.

Arraffò il bastone e uscì da quel buco, ritrovandosi nella biblioteca di prima grazie ad uno scaffale rotante.

Dante: i progettisti di questa villa non vinceranno mail il Premio per il Passaggio Segreto più Originale.

Mentre era perso in tali profonde elucubrazioni, dal quadro inquietante uscì l’immagine, gemendo come un vescovo col mal di pancia.

Sin Scissor: sono io la morte, e porto corona.

Dante: wow, un cattivo casuale ha appena fatto una citazione musicale semisconosciuta. Che gran colpo di scena!

Dopo aver sapientemente trucidato quelle maschere volanti, usando il fucile a pompa di prima, uscì e si diresse verso la porta di Alastor, che ora raffigurava il solito panzone, che si esplorava la bocca con un dito.

Dante (vestito da Indiana Jones): questa deve essere la rappresentazione del solito lardoso che, per via di un boccone tra i denti, implora uno stuzzicadenti gigante… osservate il bassorilievo. Gli porgono una spada laser, quella di un Cavaliere dei Draghi, le armi delle Tartarughe Ninja, il machete di Jason… ma nulla sembra poter lenire il dolore del boccone nelle gengive. È per questo che, per risolvere l’enigma, devo…

Etrasse il bastone e lo infilò con forza in bocca al bassorilievo, aprendo così la porta; rimase per qualche istante abbagliato dalla luce proveniente dall’esterno, e quando riaprì gli occhi, vide…

Dante: incredibile!

E così finisce il capitolo XD.

Cosa succedera?

Si salverà Layd dai pervertiti?

Riuscirà Merdus a farsi prendere sul serio?

Cosa avrà visto Dante?

I pistacchi chiusi fanno ingrassare?

La risposta a queste e molte altre domande, nel prossimo capitolo.

Forse.

PS: il titolo è quello della canzone cantata dalla Sin Scissor.