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ùHogwarts Carolù

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Presentazione dei Personaggi

 

ninfadora tonks

cugina di sirius black. metamorphomagus.

 

personaggi minori

Draco Malfoy, Alastor Moody, Lavanda Brown, Elfo Fattorino, Fred & George Weasley, prof. Vitious, Hagrid, Thor, Kreacher, Jack Skeleton, Catwoman, prestigiatore, Cassandra, Paride, Eumeo, Frodo Baggins, il principe di Conti, il duca di Beaufort, Nick-Quasi-Senza-Testa, Stomaco di Harry, Budella di Harry…

 

Canto XI

The Polar Express, di Onox

 

Harry, Hermione e Ron contemplano disperati il lontanissimo treno che è la loro unica possibilità di salvezza.

 

-        RON: …

-        HARRY: Comefaremo Comefaremo Comefaremo Comefaremo -

-        Hermione (ha una vena in evidenza sulla tempia): Harry, non riesco a pensare…

-        HARRY: Comefaremo Comefaremo Comefaremo Comefaremo -

-        FRODO: Sniff… (Piagnucola in un angolo)

-        RON: E LA PIANTI?! (Lo prende e lo scaraventa giù)

 

In quel momento s’ode una mitragliata. I tre si voltano e vedono Condé che spara con due mitragliatrici, una per mano, agli zombie.

 

-        CONDE’: YYYYYAAAAARGH!! N-non riuscirò a resistere… ancora per molto… (Polite di salta addosso, ma lui lo gruviera)

-        HARRY: Siamo qui, signor Condé!

-        CONDE’: Presto, ci vuole un diversivo!

-        RON: Ecco! (Gli lancia una scatola di Omino Bianco)

-        CONDE’: HO DETTO DIVERSIVO, NON DETERSIVO! … Oh, va bene lo stesso!

Condé butta via le mitragliatrici e, prendendo la scatola con entrambe le mani, fa proiettare la luce dell’Omino Bianco sugli zombie che rallentano, poi si gira e raggiunge i tre ragazzi.

 

-        CONDE’: Buttiamoci!

-        HERMIONE: Ma è matto?!

-        CONDE’: Se restiamo qui finiremo come un piatto di cochon de chèvre de bois de Montbazon!

-        RON: Che roba è?

-        HERMIONE: Lascia, una cosa volgare.

-        CONDE’: BUTTIAMOCI!

 

I quattro si buttano nella voragine, ma non riescono a raggiungere il treno. Stanno cadendo verso un cratere, quando questo erutta: è un geyser. I quattro vengono sparati 20 m in alto, e atterrano sul tetto del secondo vagone del Polar Express. Dopo un po’ si rialzano doloranti.

 

-        HERMIONE: Ohi ohi ohi… siamo ancora vivi?

-        RON: Direi di sì… ehi, guardate, siamo sopra al treno!

-        CONDE’: Entriamo! Dobbiamo bucare il soffitto!

-        HERMIONE: Ghe pensi mì. (Hermione è di antica origine milanese da parte di madre, ndA).

 

Hermione tira fuori l’aspirapolvere per fantasmi e spara un colpo di shotgun che apre un varco nel soffitto. I quattro scendono dentro il vagone. Si trovano in un bellissimo scompartimento simile a quelli dell’Espresso per Hogwarts, ma questo è decorato con stelle filanti, alberi di Natale meccanici che cantano Jingle Bells e decorazioni natalizie varie.

Il treno inizia lentamente a muoversi, seguendo i binari sospesi sulla lava, ed entra in una galleria.

 

-        RON: WOW! Abbiamo trovato il POLAR EXPRESS! MISSIONE COMPIUTA! Ora abbiamo vinto, vero?

-        HERMIONE: Ron, noi dobbiamo trovare Babbo Natale.

-        RON: Ah già, è vero!

-        NICK-QUASI-SENZA-TESTA: Salve, gente!

-        RON: Ciao, Nick! Anche tu qui?

-        NICK: Così pare… (Nota le facce ricoperte di zolfo) Ehi, che facce da funerale!

-        HARRY: … Cos’è, una battuta?

-        HERMIONE: Oh, no, ora attacca con le battutine stupide!

-        NICK: Via, via, non è MORTO mica nessuno! AH AH AH!

-        RON: Basta, Nick!

-        NICK: Perché non ridete? Vi è MORTO il gatto?! AH AH AH!

-        CONDE’: Smettetela, signore!

-        NICK: … perché? C’è da MORIR dal ridere! (Hermione accende l’aspirapolvere) Ehi… no, aspetta, la smetto! Ferma! NOOOOOOOOO >SwiiP<

-        HERMIONE: Ecco fatto. Finalmente questo aggeggio è servito al suo scopo. (Cambia il sacco dell’aspirapolvere e butta quello vecchio fuori dal finestrino)

 

I nostri eroi passano dal secondo al primo vagone. Intanto il treno è passato dalla galleria a una foresta di pini. Segue una stretta rotaia circondata a destra e a sinistra dalla foresta. Fuori albeggia.

 

-        RON: Anche questo vagone è vuoto…

-        HERMIONE: Il treno era in mezzo a un lago di lava, Ron! Chi vuoi che ci sia?!

-        HARRY: E allora chi giuda il treno?

 

I tre si precipitano alla locomotiva. Condé invece rimane a schiacciare un pisolino.

Harry, Ron ed Hermione entrano nella locomotiva sbattendo la porta. In un angolo c’è un mucchio di carbone, al centro una caldaia e un quadro comandi pieno di leve. Al centro della stanza sta in piedi una donna alta con una folta barba rossa.

 

-        HARRY&RON: … Con una folta barba rossa??!

-        RON: Acc!... Donna al volante, pericolo ambulante! (Hermione gli tira una sberla)

-        DONNA BARBUTA: ehi! Voi non potete stare qui! Andate via, ho da fare!

 

La donna barbuta fa un passo indietro, ma urta una leva, azionandola. Dai lati della locomotiva escono due lame alla James Bond che tranciano i pini ai lati della ferrovia.

 

- DONNA BARBUTA: Ooops!

 

Tira giù un’altra leva, credendo che fosse quella che ha abbassato. Dalla locomotiva escono due lanciafiamme che bruciano i pini che cadono poi sulla rotaia dietro.

 

-        DONNA BARBUTA: Scusatemi!

 

Cerca di abbassare la leva che però si stacca, vola attraverso due vagoni, erta il chiodo che tiene unito il secondo vagone al primo, che si stacca. Il secondo vagone rallenta, viene schiacciato dai pini incendiati e da un palo della luce tranciato che ha un corto circuito ed esplode.

 

-        DONNA BARBUTA: Mi dispiace…

-        HERMIONE: HO CAPITO CHI E’ LEI! LEI E’ NINFADORA TONKS!