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ùHogwarts Carolù

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NIENTE NUOVI PERSONAGGI! ^^

personaggi minori

Draco Malfoy, Alastor Moody, Lavanda Brown, Elfo Fattorino, Fred & George Weasley, prof. Vitious, Hagrid, Thor, Kreacher, Jack Skeleton, Catwoman, - prestigiatore, - Cassandra, Paride, Eumeo, Frodo Baggins, il principe di Conti, il duca di Beaufort, Nick-Quasi-Senza-Testa, Stomaco di Harry, Budella di Harry,

 

Canto XII

Vyborg è in Finlandia, di Vy

 

-        TUTTI: SIAMO SU UN TRENO GUIDATO DA NINFADORA TONKS??!!

-        NINFADORA: Tonks, prego!!

 

Arriva Condé in vestaglia di velluto, pigiama e berretto da notte trascinando per terra un orsetto di peluche.

 

-        CONDE’: Yawn… bonjour! Cosa c’è per colazione?

-        NINFADORA: Ooh… è un altro Metamorphomagus?

-        CONDE’: Prego?

-        NINFADORA: … non ditemi che quel naso è vero!!

-        CONDE’: Naso grifagno e occhio brillante! Perdio, un gran bell’uomo!

-        HERMIONE: Sì, sì, va bene…

-        NINFADORA: Ehm… io preferirei Tonks…

-        NINFADORA: HO DETTO TONKS!!

-        HARRY: Con chi ce l’hai?

-        TONKS: Con queste scritte… oh, finalmente!

-        CONDE’: Allora, che si mangia?

 

Tonks si ritrasforma nell’orribile ragazza punk di sempre.

 

-        TONKS: Andate nel vagone ristorante!

-        RON: Veramente abbiamo un vagone solo…

-        TONKS: Vi siete persi il vagone ristorante?!

-        HARRY: Sei stata TU a staccare la leva che --

-        TONKS: Fa nulla, fa nulla. Andate di là che vi cucino qualcosa.

-        HERMIONE: … COME?! No, non --

 

Ma Tonks li ha già sbattuti fuori. Condé si siede compunto su un divanetto di pelle e si fuma una sigaretta mentre i Tre Porcellini guardano sconsolati fuori dal finestrino.

 

-        RON: Senza dubbio farà esplodere la cucina…

-        HERMIONE: Vorrei farvi notare che nella locomotiva non ci sono fornelli…

-        HARRY: E’ una strega, no?

-        HERMIONE: Questo non mi consola affatto…

-        CONDE’ (si avvicina): Una tirata?

-        HERMIONE: No, grazie…

-        HARRY&RON: Sì sì!! (cominciano a passarsi la sigaretta)

-        HERMIONE: Che cretini… e adesso come facciamo…

-        CONDE’: Tranquilla, chérie. Ti proteggo io…

-        HERMIONE: Oh, grazie…

-        CONDE’: De rien. Solo una cosa…

-        HERMIONE: Sì?

-        CONDE’: Dov’è che andiamo?

-        HERMIONE (balza in piedi): Giusto! Dov’è che andiamo?!

 

Si precipita a spalancare la porta della locomotiva. Immediatamente il vagone si riempie di fumo. Tossendo, i quattro entrano nella locomotiva: in piedi al centro c’è Tonks, con in mano una padella con due uova al tegamino carbonizzate.

 

-        TONKS: Non chiedetemelo… non lo so cos’è successo…

 

Con un incantesimo, Hermione fa sparire il fumo.

 

-        TONKS: Mi dispiaaaaace…

-        RON: Non cominciare, eh!

 

Cinque minuti dopo, i cinque sono in uno scompartimento e mangiamo uova e bacon. Condé ha chiesto un french toast.

 

-        HERMIONE: Tonks, ma dove siamo diretti?

-        TONKS: Avete sorvolato un mare di magma, siete stati sbalzati da un geyser per arrivare sul tetto del mio treno e non sapete dove siamo diretti?!

-        HARRY: Non ha tutti i torti…

-        RON: Come non ha tutti i torti! Tonks, sei il macchinista! Se non lo sai tu dove andiamo…!

-        TONKS: Andiamo a consultare una cartina!!

 

Tira un gancio che viene giù dal soffitto e viene fuori una cartina bellissima fatta tutta di legni intarsiati diversi.

 

-        RON: Uau… e questa dove stava?

-        TONKS: Dobbiamo andare… a Vyborg!

-        HARRY: Dov’è Vyborg?

-        RON; Lo so lo so! In Finlandia!

-        TONKS: Okay (fa tornare su la cartina)

-        CONDE’: Bravo! Non hai rotto niente!

 

Nel frattempo, a Hogwarts, Silente è nel suo studio che consulta anche lui una mappa mentre un gatto soriano si fa la toeletta sul divano.

 

-        SILENTE: Niente! Non li trovo! Ma dove saranno finiti?

 

Il gatto si ritrasforma.

 

-        MCGRANITT: Sta’, tranquillo, Albus, li ritroveremo.

-        SILENTE: Ma porca miseria! Devo forse credere di essermi completamente rimbecillito?!

 

Lungo sguardo in camera della McGranitt.

 

-        MCGRANITT: Ora che ci penso… forse li hai lasciati in camera mia! Vuoi che vada a vedere?

-        SILENTE: No, mi ricordo benissimo che stamattina a colazione li avevo…

-        MCGRANITT: Io non mi ricordo di averteli visti. Sei sicuro?

-        SILENTE: Sì sì! Ma perché non li vedo in questa cavolo di mappa?!

-        MCGRANITT: Albus, gli oggetti non compaiono sulla Mappa del Malandrino…

-        SILENTE: I miei occhiali non sono oggetti! Li ho da quando avevo tre anni!

-        MCGRANITT: Ma li avevano già inventanti?...

-        SILENTE: ç__ç … fanno parte della mia vita…

-        MCGRANITT: Allora non dovresti lasciarli in giro! Irresponsabile!

-        SILENTE: SIGH…

 

Entra la pipistrella.

 

-        COOMAN: Preside, devo comunicarle che i suoi occhiali sono in frigo e che Potter, Granger, Weasley e Piton sono spariti.

-        MCGRANITT: Ah, ecco cosa stava cercando di dirci il cameraman…

 

La pipistrella se ne va. Silente apre il frigo.

 

-        SILENTE: Uh, è vero!! Venite qua tesorini miei!

-        MCGRANITT: Albus, i quattro rompiscatole sono spariti…

-        SILENTE: <3 gugugu…

-        MCGRANITT: ALBUS!!

-        SILENTE: … eh? Spariti?