Mio sempre carissimo Moony,

sappi che odio il mio fratello acquisito. Giuro, è la più gran testa di ca*** che mente umana abbia mai potuto concepire. A volte mi chiedo cosa debba esserci nei geni dei Black per creare il colossale cretino che il nostro comune amico è, fu e sarà.

Sì, lo so che ora stai inarcando le sopracciglia con la tua solita faccia alla “Ma che diavolo avete combinato!?”, quindi immagino che, essendo tu fuori portata d’orecchio, dovrò raccontarti tutto.

In realtà è una cosa molto semplice: ti ricordi – ma immagino di no perché continui a lamentarti che ormai hai perso il conto – di Allison Prestly, quella ragazza della squadra di basket babbana locale di cui ti avevo parlato nella mia precedente lettera? Ma sì, quella con cui… va bene, censuro per le tue povere orecchie da lupacchiotto, ma immagino tu possa comprendere il resto.

Dunque, dicevo, ci eravamo lasciati tutti e due con un grosso rimpianto e quello stro*** del mio migliore amico stava lì bel bello con la sua fidanzatina estiva, una tutte tette e culo nello stile di Sirius, a sfottermi alla stragrande, non so come abbia fatto a non ucciderlo.

No, non storcere le labbra, non intendo mandarti un resoconto pornografico delle nostre nottate, Sirius è convinto che basterebbe a farti svenire per qualche improvviso quanto fatale aneurisma, che per altro non sa neppure come si scrive.

Dunque, stavo dicendo, stavamo passando una tranquillissima serata assieme ad altri ragazzi – sai che qui facciamo vita mondana e siamo pieni di impegni fra i babbani, che senz’altro conosciamo meglio di te, tiè! – sulla cui tranquillità puoi dubitare, quando Sirius e la sua ragazza si appartano e cominciano a… a stare, diciamo. Poi litigano, si lasciano e si rimettono insieme. Il tutto nei successivi quarantatré secondi e due decimi, ho cronometrato. E dopo si stavano sbaciucchiando e peggio dietro un albero, in riva al fiume, mentre io stavo attorno al fuoco con una chitarra a cantare – sai che questo strumento è una ficata? Vorrei capire perché non ce l’hanno anche i maghi, ho intenzione di portarlo ad Hogwarts – ed a guardare di sottecchi Allison. Insomma, ero pur sempre cotto!

Sì, lo so che ti avevo promesso di stare buono visto che mi piace Lily ecc. ecc., però che diamine, dovresti vederla! E poi è solo una cosa momentanea, quindi niente sermoni, per favore! Mi piace per ora e sono in vacanza, fine della storia!

Bene, tornando a noi, cosa succede se non che quello schifoso voltagabbana del mio migliore amico si ri-lascia con la sua ragazza – che fra l’altro è un’oca come poche, fa veramente schifo al ca***, però è tremendamente sexy – e si va ad appioppare con Ally? Non fa in tempo ad arrivare che si siede vicino a lei e… puf! stanno insieme.

Ora io dico, hai mai sentito di un tradimento più squallido? Cioè, non sono proprio sicuro che Sirius sapesse che le facevo ancora il filo, però che diamine! Un attimo prima stava pomiciando con una, il secondo dopo l’aveva lasciata e non fai in tempo a contare fino a dieci che si mette con la ex del suo migliore amico.

È veramente ingiusto. La vita è ingiusta.

L’unico fattore positivo è che io mi sono accorto che di Allison in realtà non me ne frega un ca*** e che l’unica vera donna della mia vita è Lily, se solo lei accettasse di accorgersene! Ovviamente non lo fa e io sono costretto a restare dolorante e col cuore in pezzi. Guarda, ero talmente depresso quella sera che le ho scritto una poesia e gliel’ho inviata, la cosa strana è che non mi è ancora arrivata una strillettera! Ma immagino sia solo questione di minuti, ormai. Forse era a corto di gufi, in quel momento.

Bene, dopo averti messo a parte delle peripezie del mio cuore infranto e di quel cogli*** del mio migliore amico, passo e chiudo, ti saluto con quella solita manata che odi tanto ma che so che, sotto sotto, ti piace,

Prongs

Mio sempre deficientissimo Prongs,

possibile che non vi possa lasciare soli trenta secondi in croce senza che combiniate qualche insulso, inutile, banale, frivolo, futile e noioso pasticcio?

Prego notare che non sono andato avanti aggiungendo più di sei aggettivi, mi sono dovuto controllare notevolmente e mi aspetto una medaglia al merito.

Comunque, tornando agli sbaciucchiamenti di Padfoot, credi veramente che sia una cosa così importante? Non vedo perché me lo stai a dire. Ho ancora la tua missiva in cui mi parlavi della giovine in questione, e la descrivi – sto citando, devo ammettere che le tue scelte lessicali lasciano a desiderare – come una “bonazza con un fisico da urlo, occhi da farti cascare in ginocchio e capelli più neri del nero”. Immagino di dover solo ringraziare che tu non sia Sirius e che lui abbia una tale avversione per le lettere perché posso solo immaginare come l’avrebbe descritta lui.

Ma tornando al nostro discorso, credi veramente che se una “bonazza con un fisico da urlo” sta a meno di cinquanta chilometri dal nostro comune amico, messer Padfoot, lui possa starsene lì seduto buono buono ad augurarvi tanta felicità e figli maschi?

Però la situazione intriga: potrei scriverci sopra una farsa, che ne dici? “Di come l’illustre messer Prongs s’invaghì di una giovine che gli venne poi sottratta dal di lui fratello messer Padfoot e di come questo increscioso fatto lo spinse a tornare al suo amore di sempre, Lady Evans”.

A me pare che suoni bene! E ti posso assicurare la seconda copia. La prima, ovviamente, sarebbe per Lily.

Benissimo, comincio a mettere giù una bozza, intanto potresti mandarmi più dettagli? Ad esempio, in quanto tempo è avvenuta la transazione?

Resto in attesa di delucidazioni,

Moony

Amico, lo sai che gli hai fatto prendere un infarto, tre sincopi, due coliche e quattro ulcere per la tua conclusione?

Ah, a proposito, la “transazione”, come ti piace chiamarla, è avvenuta in meno di due minuti, stava talmente arrapata che credo avrebbe accettato anche Prongs.

E fra l’altro, che razza di parola è “delucidazioni”? No, dico, hai mai sentito qualcuno dire “delucidazioni”? Prongs non sapeva neanche come si scrive!

In più, poteva anche dirmelo che gli piaceva Ally, gliela lasciavo, a letto non è niente di speciale… e invece lo devo sapere solo tramite sequestro! Ci credi che se non leggevo la tua lettera ero ancora in alto mare (e a tal riguardo, se avessi saputo che era di James non l’avrei presa, non sono così pervertito come invece credete voi comuni mortali)? Beata ignoranza. Ma quando si è quasi strozzato con la sua saliva ed ha cominciato ad ansimare ho capito che dovevi aver scritto qualcosa di grave sulla purissima, castissima ed eminentissima L.E. e sono dovuto intervenire prima che fossi costretto ad apprendere la triste notizia del decesso del mio migliore amico. È un demente. In questo momento è incaz*** come un’ape perché dice che se continua a venir pugnalato alle spalle da quegli “esseri che finché gli fa comodo si sono detti suoi amici” lo potranno presto portare sull’orlo della tomba.

Io ovviamente l’ho supplicato di non lasciarmi solo ad affrontare questo mondo crudele e tutto ciò che lui è riuscito a dirmi è che me lo meritavo!

A me! Il suo migliore amico!

Come avrai immaginato sono dovuto ricorrere a maniere drastiche e, gira che te la rigiri, la conclusione è stata una spettacolare battaglia a suon di solletico e cuscini. Sono però riuscito a salvare l’orrendo soprammobile della signora Potter, quindi non sono in punizione.

E non cominciare con la tua solita lagna sulla nostra irresponsabilità che ne ho piene le palle. Intanto sono riuscito a tirare James su di morale, e questo è già un ottimo risultato, visto come stava messo.

No, non ti credere così importante da aver abbattuto il nostro Prongs, il guaio è che in contemporanea alla tua lettera è arrivata anche la risposta della Evans ad un certo scritto che il mio fratellino preferito non mi ha voluto far vedere e che, da quanto mi par di aver capito, era una sorta di ode ai suoi occhi. Ora, entrambi conosciamo la vena poetica di Prongs, quindi non mi sento neppure di maledire la fanciulla in questione come vorrei. Purtroppo non è nato con la penna in mano, evidentemente non ha neanche letto Shakespeare. Insomma, l’ho letto io! Ma solo perché ho scoperto che ha un tremendo effetto sulla fauna femminile Hogwartiana, non farti strane idee sulla mia cultura! Non potrei sopravvivere all’onta.

Ma insomma, la cosa che non ti posso assolutamente permettere è di traumatizzare il mio fratellino in questo modo indegno! Insomma, stavi per sterilizzarlo! Pensa come ci resterebbe la Evans dopo!

Temo di dover concludere perché purtroppo il suddetto fratellino è in preda ad istinti omicidi nei confronti della mia illustre persona ed attenta alla mia vita con una penna d’oca molto poco affidabile. Non capisco perché voglia strapparmi la lettera di mano, in fondo sono solo tre ore che rido! Non mi sembra affatto corretto!

Concludo in fretta, restando sempre il tuo devotissimo,

Padfoot

Qualunque cosa ti abbia detto quel mentecatto è una sporca e montata bugia! Ho dovuto legarlo a testa in giù per farlo star fermo. Per fortuna sono più allenato di lui… però purtroppo la maledetta lettera è già partita, posso solo sperare che Merry sia più veloce di quel gufaccio di Black. Perché dopo quel che può aver detto devo rinunciare alla nostra fratellanza, mi spiace. Non posso accettare che il mio migliore amico mi faccia questo, quindi resterà a testa in giù finché io lo riterrò opportuno, e cioè non tanto presto.

Sperò che la pressione sanguigna lo induca a riflettere sulle sue molte colpe.

E per quanto riguarda la tua lettera infamante, se solo provi a fare una farsa su questa storia giuro che te la facci ingoiare con tanto di inchiostro, penna e pergamena!

E in quanto al resto non me ne frega niente degli sbaciucchiamenti di Padfoot, è solo un cretino. E non c’è altro da dire.

Se non che la vita è ingiusta. È chiaro che qualcuno lassù mi odia. Insomma, mi conosci da tutta la vita. Cos’ho di sbagliato? Sono bello, modestia a parte, interessante, intelligente, gioco a Quiddich da dio e non fare quella faccia strafottente perché è la verità, brillante, con tutta la Casa ai miei piedi… e ora mi vorresti spiegare perché invece lei sta sempre per i fatti suoi quando mi piace così tanto? Ora, non dico che mi dovrebbe cadere ai piedi, però insomma! Un sorriso, una parola buona ogni tanto potrebbe anche mettercela! O no?

Aha! Ho appena risolto l’arcano!

Non capisco come abbia fatto a non arrivarci prima, è lampante, chiaro ed evidente, lo capirebbe anche un cretino, e non credo di esserlo, anche se dopo questa prova…

Ok, odio Padfoot. Lui e tutti i suoi irriverenti “scorcia”. Non capisco perché dovrei scorciare, ho appena avuto l’illuminazione del secolo e lui viene da quell’albero solo per dirmi “scorcia”?!?!

Giuro che la prossima volta lo appendo da un picco dell’Everest. E ora non cavillare sui picchi dell’Everest perché ti assicuro che uno adatto allo scopo lo trovo, e non appena l’ho trovato ci appendo il mio ex-fratellino come quel tizio focoso di cui ci hai raccontato una volta, un giorno riuscirò anche a ricordarmi il suo nome.

Comunque, la suddetta illuminazione (di cui mi stavo per dimenticare, altro gentile omaggio di M. Padfoot) è la seguente – e poi dì che non sono geniale: Lily è gelosa. Assolutamente e irrimediabilmente gelosa. Devo dire che sono stupito di non esserci arrivato prima, era talmente ovvio. Comunque, ora ci sono arrivato e quindi posso considerarmi soddisfatto perché prima o poi capitolerà.

Ma che mito che sono, che genio!

Ti saluta il tuo per sempre geniale.

Prongs

Prongs, Prongs, Prongs.

Ah.

A volte mi chiedo come faccio ad essermi ridotto al punto di considerare te, M. Pad e il povero Peter (che spero tu non abbia gratificato con l’esposizione delle tue bravate) come i miei migliori amici.

Allora, come posso spiegartelo in parole alla portata dei cervidi e dei pulciosi?

Fammi riflettere.

Allora: consideriamo il soggetto in questione.

Lily Evans, da alcuni soprannominata “La Evans”, da altri “Lils” e da altri immagino anche in altri modi ma siccome i tuoi appellativi non sono degni di essere ricordati in questa corte sorvolerò.

E silenzio in aula!

Non voglio commenti fino alla fine dell’analisi.

Sedici anni compiuti il 27 marzo[1] scorso, e alcuni immagino direbbero compiuti in bellezza. Intelligente, media minimo dell’Oltre Ogni Previsione in tutte le materie, se non vogliamo considerare i Più-Che-Eccezionale con cui Lumacorno ci dimostra tutte le volte la nostra inferiorità, amata dai professori, rispettata dagli studenti (e se credi di essere l’unico a cui piace puoi tranquillamente toglierti li pensiero dalla testa) e guardata da molti ragazzi con lo status di sangue non pienamente Purosangue come una specie di faro contro le aggressioni dei purissimi puramente Purosangue D.O.C.G. Abbastanza carina, almeno secondo il parere corrente, occhi verdissimi capaci di mostrare esattamente quello che vuole mostrare (e a volte un po’ di più), capelli che la rendono riconoscibile a distanza, leggermente più alta della media, camminata che sembra voler umiliare il pavimento, modi dolci e autoritari insieme e spiccata tendenza a rimettere chiunque se lo meriti al suo posto.

Ora, consideriamo invece il modo in cui tu cerchi in tutti i modi di attirare la sua attenzione: facendo chiasso, appendendo studenti innocenti per le caviglie, giocherellando con quel tuo stupido boccino tutto il santo giorno, scompigliandoti i capelli con l’aria di dire a tutti “Venite qui a guardare quanto sono fico”, prendendola regolarmente in giro… devo continuare?

E poi non devi dimenticarti di Piton. Sì, lo so che ora non si parlano nemmeno, ma ti ricorderei il fatto che è stato il suo migliore amico fino allo scorso giugno, per la precisione quando l’ha chiamata… ti ricordi, no? E immagino anche quello potesse essere imputato a te, sotto una certa ottica.

Ricordi come era abbattuta durante gli ultimi G.U.F.O.? Non ho idea di come si debba sentire, posso soltanto immaginarlo…

Cristo santo, James, sei sempre così pronto a captare come si sentono le persone intorno a te, possibile che tu abbia davvero questo blocco verso di lei? Hai una vaga idea di cosa possa significare perdere un amico su cui facevi affidamento da tutta una vita? Come pensi che ti sentiresti tu se improvvisamente Sirius ti pugnalasse alle spalle? O io, o Peter, quanto a questo…

Davvero ti meravigli che non abbia risposto con una appassionata dichiarazione d’amore al tuo sonetto?

Con la speranza di aver riattivato un po’ della tua inesistente materia celebrale, ti saluta il tuo

Moony

Ignorerò le insinuazioni sulla mia perfettamente operante materia cerebrale solo perché sono un autentico gentiluomo e non farei mai niente del genere a un amico.

Autentico gentiluomo, Prongs? Mi devi presentare questo nuovo te stesso.

Non badare a Sirius, sta solo cercando di rendermi impossibile parlare seriamente e concentrarmi su cosa scrivere__

Respingo la vile calunnia! Sto solo supervisionando che non—

Non stai facendo niente del genere!

E invece sì! Ti sto impedendo di perdere definitivamente la faccia!

E io sto cercando di dare una risposta seria a Remus, cane pulcioso che non sei altro, quindi va da Ally e falle ricordare perché si è messa con un cretino come te!

L’ho lasciata l’altro ieri e credo che sia comunque felice, sopravvivrà se oggi non le ripresento la mia amabile faccia…

Su questo non ci sono dubbi, ma io ora devo rispondere seriamente a una missiva di Remus e non intendo essere disturbato dalla tua coda pelosa. È una cosa seria!

Comunque, Remus, come stavo provando a dirti, non lo faccio apposta. È solo che mi manda il cervello_

Quello stesso organo che al momento hai mandato in sciopero?

Pad, che cavolo! Lasciami scrivere in pace!

Come stavo provando a dire, mi manda in tilt. Ho pau_

Non azzardarti a finire l’empia parola!

Remus, io sono sicuro che da qualche parte deve esistere un cavillo legislativo che renda legale l’uccisione di uno scocciatore come M. Pad. Sono sicuro che sarebbe legittima difesa…

Ecco, è così che mi trattano gli amici! Pugnalandomi impunemente alle spalle.

Che ne dici, Moony? Esiste un vincolo del genere? Sennò potrei sempre fare carriera al Ministero e proporla io, sarebbe comunque un’opzione…

E tu vorresti farci credere che accetteresti di stare ore seduto dietro una scrivania solo per poter trovare un modo legale per uccidermi? Ma fammi il favore, Prongs!

Il pulcioso ha ragione! Lo ammazzo ora e senza rimpianti. Aspetta un attimo e poi sono interamente tuo.

…

…

Credo che stavolta il fratellino si sia fatto prendere di sorpresa dalla mia pronta rea…

’Sti ca***! Pad, sparisci!

…

…

Bene, Remus, ora che quella emerita testa di ca*** è impegnato altrimenti, posso finalmente finire di dirti quello che avevo cominciato.

Che sarebbe…?

Ah, sì, ora ricordo: semplicemente, Lily mi manda il cervello in tilt.

So perfettamente di non potermi comportare con lei come sto facendo, e probabilmente è proprio per questo che lo faccio. Non riesco a fare altrimenti, sono troppo nervoso. Lo sai che quello non sono veramente io, no, Moony?

Il fatto è che ho paura. Ad essere del tutto onesto Lily mi spaventa. Non so come reagire, non so come trattarla…

Rapiscila, portala in uno sgabuzzino buio e…

Sirius, ti assicuro che sei a rischio linciaggio!

Devo ammettere che la cosa mi tange parecchio…

Scusa Remus, torno a rendere inoffensivo il mio migliore amico e poi torno a essere tutto tuo.

…

…

Ok, forse stavolta non ci riuscirò altrettanto be__

Sicuramente no, fedifrago traditore dal destro diretto! Remus, dobbiamo farlo tornare sé stesso! Credi che se somministrassi alla Evans una pozione d’amore se ne avrebbe così a male?

La riconoscerebbe all’istante, pulcioso, e probabilmente saprebbe anche elencarti gli ingredienti che hai messo in eccesso.

Senti, cervide dei miei stivali, sto cercando di aiutarti, quindi sii grato e fammi finire!

È esattamente questo il punto: non voglio farti finire, spari troppe cazz*** a raffica. E ora gradiresti lasciarmi parlare con l’unica mente pensante qui dentro?

Mi pareva che Moony fosse lì fuori…

Aaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrggggggggggggggghhhhhhhhhh! Io lo rendo impotente!

Non puoi farlo! Pensa a quante giovani donzelle non conoscerebbero la felicità… no, Prongs… fermo, Prongs… guarda che uso le tue corna per arredare il salotto… cosa stai… no! fermo, fermo, fermo! fer__

…

…

Bene, Rem, concludo al più presto fintanto che l’inetto è reso impossibilitato a fare alcunché. Lily mi manda il cervello in tilt.

Ok, questo mi sa che l’ho già detto, ma non ho tempo per ricontrollare quindi chissene.

Sono talmente nervoso in sua presenza che tiro fuori il peggio di me, come se fossi un ragazzino alla prima cotta. E, Sirius, non ti azzardare a dire che è così!

Non ho fiatato.

Bene. Lily mi spaventa perché è una persona che ammiro sinceramente, oltre che come ragazza, come carattere. È una persona di cui vorrei in tutti i modi l’approvazione, ma mi risulta così difficile ammetterlo che…

…ti comporti come un ragazzino alla prima cotta.

E poi si chiedono anche perché mi risulta difficile ammetterlo.

Vabbè, non si può lavorare così.

Passo e chiudo, Moony. Appena ho strangolato mio fratello mi rifarò vivo.

Prongs

Con l’indispensabile collaborazione di Pad