Capitolo XIV – Come uccidere un drago
I nani e lo hobbit giungono finalmente alla
Montagna-che-soffre-di-solitudine. Dato che non hanno potuto ottenere cibo dal
governatore di Pontelagolargo (che pure si ritiene di gran lunga il miglior
governatore degli ultimi 1500 anni), hanno risolto il problema alimentare
nutrendosi con ciò che capita, ora un po’ di radici ora qualche arbusto secco
ora qualche berretto. Consultando il “Manuale su come sopravvivere in quattordici
in una zona pressoché deserta”, preparano anche piatti elaborati come la zuppa di
ciottoli e terriccio, l’arrosto di radice e brandelli di mantelli o la sacher
torte immaginaria, dolce assolutamente ipocalorico. Tuttavia non riescono
ancora a trovare un ingresso secondario alla tana del drago, in modo da
prenderlo di sorpresa. Un giorno vedono un pettirosso posarsi vicino a loro e,
sperando di cambiare dieta, lo inseguono. L’uccellino li porta vicino a un
piccolo cunicolo e poi vola via.
Dundur (saltando più in alto
che può):- Uccellaccio maledetto! Torna giù! Vogliamo solo farti arrosto!-
Toron (guardandosi attorno):-
Io... Io mi ricordo di questo luogo...-
Chili:- Oh, no... Adesso
delira per la fame!-
Litri:- Ma no, non vedi che
sta avendo un flashback?-
Fuffi:- Basta che non se ne
esca con una qualche frase scema, tipo...-
Toron:- Come ho potuto
dimenticare?-
Fuffi:- Appunto!-
Toron:- Questa è l’entrata
secondaria che stavamo cercando! E, dato che l’autore si è impigrito, è già
aperta, così non dovremo perdere tempo con chiavi e serrature che compaiono
solo nel momento in cui il sole e l’ultima luna d’autunno sono insieme nel
cielo o cavolate del genere. (A Bilbi.) Ora tocca a te, caro killer!-
Bilbi:- C-che devo fare?-
Dwelìn:- Che domande,
uccidere il drago!-
Gloink:- Ecco, prendi il mio
“Manuale del perfetto killer”.- (Dà il libro a Bilbi, che inizialmente è
dubbioso e impaurito. Ma poi incontra lo sguardo famelico di Dundur e decide
che è meglio sbrigarsi a portare a termine il suo compito. Perciò si siede su
una roccia e comincia a studiarsi il manuale.)
Bilbi:- Allora, vediamo... (Apre
il libro a caso e comincia a leggere.) Metodo Jack lo Squartatore, metodo
Mostro di Firenze, metodo Franzoni... Beh, da qualche parte dovrò pur
cominciare... Hum, facciamo questo. Metodo Harry Potter:“Se volete uccidere
qualcuno è molto semplice, dovete semplicemente farlo diventare insegnante di
Difesa contro le Arti Oscure a Hogwarts e certamente lo uccideranno prima della
fine dell’anno.” No, non so dove sia Hogwarts e poi non ho tutto questo
tempo... Com’era quell’altro? Franzoni... Ma non credo che un drago possa
entrare in una lavatrice... Neanche Jack lo Squartatore va bene, dice che serve
una laurea in anatomia della zona pubica-addominale femminile, ma non so cosa
sia... Questo metodo di una certa Knox mi sembra buono, ma poi dovrei
coinvolgere il governo di uno strano paese per evitare il processo... Boh,
meglio di no... Metodo Gaddalf? “Convincete la vostra vittima a partecipare a
una missione suicida senza alcuna possibilità di successo e poi dileguatevi
aspettando il naturale corso degli eventi.” Ah, siamo d-davvero in b-buone
m-mani! (Bilbi ricomincia a tremare e, per darsi forza, beve l’elisir del
coraggio, cioè un’acquavite che i nani hanno distillato dalle radici trovate
nel deserto.) Hic! Vediamo che altro sc’è...-
Alcune ore dopo i nani, che nel frattempo si erano
allontanati a cercare del cibo (fatica inutile poiché Dundur se l’è sbafato in
un boccone non appena l’hanno trovato), si vedono comparire davanti uno
sconcertante spettacolo: Bilbi si è tinto chissà come i capelli e ora li ha
neri con delle meche bianche, indossa una camicia e una giacca scura e stringe
un rasoio dal manico in argento cesellato nella mano destra. In volto ha
stampata un’espressione cupa e ha negli occhi una luce strana e preoccupante.
Toron:- Per mille bietole!
Bilbi, ma che ti è successo?-
Fuffi:- Dove hai trovato quei
vestiti e quel rasoio? Ma soprattutto come hai fatto a tingerti i capelli?-
Dufour:- Nano curioso!- (Gli
mette una caramella in bocca e segue il classico quasi soffocamento, in seguito
al quale Fuffi sputa la caramella e centra Dundur, che la divora avidamente.)
Bilbi (con voce spettrale):-
Sono tornato da un lungo viaggio, ma ora avrò la mia vendetta e ucciderò il
giudice Turpin!- (I nani cominciano a preoccuparsi.)
Chili:- Ma cosa sta
blaterando?-
Litri:- Che cavolo c’era nel
tuo manuale, Gloink? Polvere o altro?-
Gloink (fingendo di essere
calmo):- Ma no, deve essere stato un po’ suggestionato da quello che ha letto.-
Oink:- Beh, sarà meglio
riportarlo alla realtà!-
Din:- Giusto, magari una
bella canzone funzionerebbe!-
Don:- Quale?-
Dan:- Potremmo cantare
qualcosa come...-
Bilbi (interrompendoli):-
So io cosa
è giusto cantare: There was a barber and his wife
and she was beautiful...
a foolish barber and his wife.
She was his reason and his life...
and she was beautiful, and she was virtuous.
And he was naif.
There was another man who saw
that she was beautiful...
A biased vulture of the law
who with a gesture of his claw
removed the barber from his plate!
And there was nothing but to wait!
And she will fall!
So soft!
So young!
So lost and oh so beautiful!-
Dufour
(piangendo):- Com'è triste! Povero hobbit barbiere curioso!-
Difour (tirando
uno scappellotto a Dufour):- Ma sei scemo? Non gli è mica successo davvero! È
impazzito e crede di essere Sweeney Todd!-
Dwelìn:- Dobbiamo
farlo rinsavire!-
Gloink:- In
effetti ho pure un “Manuale di Psicologia & Affini”, magari c’è una
soluzione.- (Lo tira fuori dallo zaino e comincia a sfogliarlo.)
Bilbi:- Perché?
Chi è che dovrebbe rinsavire?-
Fuffi:- Tu! Sei
matto!-
Bilbi:- Gli anni
di certo mi hanno cambiato!-
Chili:- Comincia
a citare le battute, è grave!- (Bilbi inizia a rigirarsi il rasoio fra le mani
e a osservare con molto interesse il mento dei nani.)
Litri:- Toron, mi
preoccupa un po’ quel rasoio! Fa’ qualcosa!-
Toron:- Io?
Perché io? E poi cosa dovrei fare?- (Arretra cercando di mettersi fuori dalla
portata di Bilbi. Ma Din, Don e Dan lo afferrano.)
Din:- Non dici
sempre di essere un gran retore?-
Don:- Usa la tua
abilità retorica!-
Dan:- Fallo
ragionare!- (I tre nani lo spingono avanti di fronte a Bilbi.)
Toron (sudando
freddo):- Bilbi caro, non mi riconosci? Sono Toron Scudodibietola, tuo amico.
(Indica i nani.) Pure loro sono tuoi amici. Non ricordi perché sei qui? Tu sei
il nostro killer, devi uccidere il drago. Ricordi?-
Bilbi:- Il drago?
Ma i draghi non hanno la barba... Mentre voi sì!- (Gli occhi di Bilbi brillano
di pura follia e un ghigno psicotico compare sulla faccia dello hobbit.)
Toron (allontanandosi):-
Ehm, calmo, caro Bilbi... Ti assicuro che non ho bisogno di nessuna
rasatura...-
Bilbi:- Io invece
dico di sì!!!- (Gli si avventa contro alzando il rasoio. Toron lo schiva e
scappa via. Bilbi però non demorde e inizia a inseguire gli altri nani. Dufour
inciampa e Bilbi gli è addoso.)
Dufour:- Barbiere
assassino goloso!- (In un disperato tentativo di salvarsi lancia tutto il suo
sacchetto di caramelle in faccia a Bilbi e guadagna così un nanosecondo per
rotolare di lato evitando il colpo. In quel momento Gloink colpisce Bilbi in
testa col “Manuale di Psicologia & Affini”.)
Difour:- Bel
lavoro Gloink!-
Gloink
(sfogliando il manuale):- In effetti, c’è scritto pure qua che “qualora il
soggetto dia in escandescenze il modo migliore per ricondurlo alla ragione è
colpirlo con il suddetto volume in testa”.-
Toron:- Bene, ora
che è svenuto toglietegli quel rasoio di mano, rimettetegli i suoi vestiti,
sistemate in qualche modo i suoi capelli e soprattutto, Gloink, riprenditi il
tuo maledetto “Manuale del perfetto killer”, non si sa mai!-
Din:- Già,
potrebbe diventare anche più pericoloso!-
Don:- Magari
potrebbe credersi un serial killer di cantanti!-
Dan:- Saremmo le
sue prime vittime!-
Fuffi:- Io invece
sono certo che non correreste nessun pericolo in un simile caso...-
Dopo qualche ora Bilbi si risveglia con un
gran bernoccolo, un terribile mal di testa e nessun ricordo di ciò che è
successo. Si accorge anche di essere stato legato.
Bilbi
(gridando):- Ehi, si può sapere perché mi avete legato come un salame? Che è
successo?-
Toron:- Hai
creduto di essere Sweeney Todd e volevi farmi un bel taglio da un orecchio
all’altro!-
Bilbi
(tremando):- M-ma a m-me fa p-paura quel film! Non capisco... Ho solo bevuto un
po’ di elisir del coraggio mentre leggevo lo spaventosissimo manuale di Gloink
e poi non mi ricordo più niente...-
Oink (rivolto a
Difour, sottovoce):- Quelle radici che abbiamo usato dovevano essere
allucinogene...-
Difour:- Ma no,
Dundur ne ha mangiate un sacco e sta benissimo.-
Dundur (seduto su
una roccia, rivolgendosi a un barman immaginario):- Salve Loyd... C’è poca
gente stasera... Ha, ha, ha!!!-
Oink:- Se lo dici
tu...-
Toron:- Va bene,
sembra che tu sia completamente rinsavito, Bilbi. Slegatelo. (Chili e Litri
liberano lo hobbit.) E ora va’ dentro la montagna e ammazza il drago, hai
studiato abbastanza dal manuale!-
Bilbi:- Ma io...-
(Dufour lo afferra per la collottola e lo spinge nel cunicolo con un sonoro
calcione nel sedere.)
Fuffi:- Bravo
Dufour! Anche se non capisco perché tu sia stato così violento, di solito non
lo sei...-
Dufour (con gli
occhi fuori dalle orbite):- Quell’hobbit goloso matto mi ha fatto sprecare
l’ultimo sacchetto di caramelle, perciò prima uccide il drago prima potrò
tornare a casa per fare rifornimento!!! Altrimenti andrò in crisi
d’astinenza!!!-
Bilbi intanto è entrato nella montagna. Si
massaggia il sedere dolorante mentre prosegue per lo stretto passaggio. Sente
un battito d’ali e sguaina Pungiscemi atterrito, ma poi si rende conto che è
solo il pettirosso.
Bilbi:- Mi hai
fatto spaventare, potevo farti male con questa spada.-
La rinfodera, ma si punge da solo di
nuovo. Il pettirosso scuote la testa. Bilbi arriva in fondo al passaggio ed
entra nella caverna del drago Smog. Il mostro è sdraiato sopra un’immensa massa
di gemme, pietre preziose, gioielli, monete d’oro, boccali d’oro, vasi d’oro,
sottovasi d’oro, annaffiatoi d’oro, cesoie d’oro, zappine d’oro...
evidentemente il nonno di Toron doveva essere un appassionato di botanica!
Smog:- Ucci ucci
sento odor di hobbittucci! (Bilbi è spaventatissimo e si mette in fretta
l’anello prima che il drago guardi verso di lui.) Lo sento, ma non lo vedo.
Dove sei? Fatti vedere, sei forse un vigliacco?-
Bilbi (invisibile
vicino all’entrata):- Sì, abbastanza!-
Smog:- Vigliacco,
ma hai avuto il coraggio di venire nella mia caverna... Sei anche
schizofrenico?-
Bilbi:- No, mi ci
hanno costretto i nani che vogliono rubarti il tesoro... Ops, questo forse era
meglio non dirlo...-
Smog:- Cosa???
Nani che vogliono rubare il mio tesoro???-
Bilbi:- Sì, e io
dovrei pure ucciderti... No, intendevo che mi hanno assoldato come killer, ma
non per te...-
Smog:- Uccidermi?
Ha, ha, ha!!! Nessuno può uccidermi!!!-
Bilbi:- Forse
allora mi servirebbe il metodo di Ulisse...-
Smog:- Cosa?-
Bilbi:- Nulla.-
Smog:- In ogni
caso, i draghi sono invincibili! Dovresti saperlo, cosino invisibile!-
Bilbi:- Ma di
solito la pancia è scoperta...-
Smog:- Ah, sì,
mio cugino teneva il ventre scoperto e guarda che gli è successo: un giorno
arriva un tale, Giorgio mi pare, e lo ammazza in nome di una sua strana
religione! Io non sono mica così scemo: guarda!- (Il drago mostra il ventre
ricoperto da gemme dure. Tuttavia in alto a sinistra, all’altezza del cuore,
c’è un buco nella corazza. Bilbi se ne accorge, ma stavolta è abbastanza furbo
da tacere.)
Bilbi:-
Complimenti, una magnifica corazza! Ora però si è fatto tardi, devo andare!-
Smog:- Ma come?
Vieni qui di nascosto, non parli per indovinelli, mi dici che dei nani vogliono
derubarmi e ti hanno incaricato di uccidermi e pensi di andartene come se nulla
fosse?-
Bilbi:- Ehm...
Sì!-
Smog:- Ma almeno
rubami qualcosa, così ho davvero un buon motivo per arrabbiarmi e doverti
inseguire! Sono più di duecento anni che non mi alzo da qua e vuoi che lo
faccia solo perché mi minacci di morte? Ma per favore... Se invece mi rubi
qualcosa, attenti alla mia proprietà privata e quindi ho un buon motivo di
alzarmi, dato che posso ucciderti per legittima difesa!-
Bilbi (un po’
stupito dalla logica contorta del drago):- Ok... Ti rubo questo.- (Prende in
mano un’orrendo braccialetto di HelloKitty.)
Smog (vedendo il
braccialetto che si solleva in aria):- Ma che schifo! Come ha fatto a finire
nel mio tesoro? Se mi rubi quell’orrore mi toccherà ringraziarti, anziché
ucciderti! Prendi qualcos’altro!-
Bilbi (afferrando
un terribile vaso d’oro super kitch):- Questo va meglio?-
Smog:- Ma non hai
proprio gusto! Butta via quella schifezza!-
Bilbi:- Uff... Ma
che noioso... (Raccoglie una statuetta che rappresenta un alpino che tracanna
un otre di vino.) Senti, questo mi pare meglio degli altri, no?-
A quel punto il drago si infuria come una
bestia per il cattivo gusto di Bilbi e comincia a sputargli fiamme addosso. Lo
hobbit scappa via attraverso il tunnel, si toglie l’anello ed esce all’aria
aperta nello spiazzo dove lo aspettano i nani.
Din, Don e Dan
(vedendo Bilbi uscire):- Sono fuori dal
tunnelelelel del divertimentoooo!- (Difuour, Dufour e Dundur li stordiscono
immediatamente.)
Toron:- Bilbi,
allora com’è andata? L’hai ammazzato?-
Bilbi (con il
fiatone):- Non proprio...-
Fuffi (notando
che Bilbi ha qualcosa in mano):- Sei riuscito a sgraffignare qualcosa? Fa’ vedere...-
(Gli prende di mano la statuetta e getta un urlo di disgusto. Gli altri nani
osservano il bottino di Bilbi e concordano tutti con Fuffi.)
Chili:- Ma non
hai un minimo di senso estetico, hobbit del cavolo?-
Litri:- Il drago
sarà stato contento di vederti rubare questo schifo!-
Bilbi:- A
proposito del drago...-
Dwelìn:- Cosa?-
Oink:- Hai
scoperto il suo punto debole?-
Gloink:- Lo hai
accoppato?-
Bilbi:- Sì, no,
ma soprattutto credo di avergli inavvertitamente fatto capire che ci siete
anche voi con me.-
Tutti i nani:-
COSA???-
Toron (afferrando
Bilbi per la collottola):- Brutto deficiente, io ti...- (Un ruggito squarcia il
silenzio della notte.)
Fuffi:- Il
drago!-
Nani:- Scappiamo!
Dentro la montagna, presto!- (I nani e lo hobbit entrano di corsa nel cunicolo.
Un attimo dopo il drago arriva e colpisce con una fiammata l’ingresso, che
crolla impedendogli così di raggiungere i quattordici viaggiatori.)
Smog (furente):-
Maledetto cosino invisibile amico dei nani! E maledetti nani! E maledetti
uomini del Lago Largo, sono stati loro ad aiutarli, ne sono certo! Ma saranno
loro a pagare per il pessimo gusto di quel tappo evanescente!-
Il drago si dirige verso Pontelagolargo
sbattendo le grandi ali nella notte nera, mentre in sottofondo parte una di
quelle musiche di paura tipiche dei film fantasy, come quando arrivano i Nazgul
nel Signore degli Anelli oppure quando Harry Potter bacia Cho Chang. No, nel
secondo caso è proprio la scena che fa paura, non la musica, scusate.
Sempre in ritardo, ma ormai
ho quasi finito!
Risposte ai commenti:
beal95: Nel prossimo capitolo
il nano malefico tornerà, ma farà una brutta fine!
Suikotsu: Ci sarà presto
altra satira politica.
Rakyr il Solitario: Beh, è
quello che ha in mente di fare appena finirà questa avventura, quanto alla certa creatura bassa d'altezza e di morali, tornerà a
breve.
Evening_star: Eh,
già chissà...