ùHogwarts Carolù

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Presentazione dei Personaggi

 

jogimbo, la lama della vendetta

famoso samurai.

 

cane di jogimbo

cane di jogimbo.

 

personaggi minori

Draco Malfoy, Alastor Moody, Lavanda Brown, Elfo Fattorino, Fred & George Weasley, prof. Vitious, Hagrid, Thor, Kreacher, Jack Skeleton, Catwoman, prestigiatore, Cassandra, Paride, Eumeo, Frodo Baggins, il principe di Conti, il duca di Beaufort, Nick-Quasi-Senza-Testa, Stomaco di Harry, Budella di Harry, Maestro Seymour, I Sette Samurai (Dotto, Brontolo, Pisolo, Mammolo, Eolo,Gongolo e Cucciolo)…

 

 

Canto XIII

Jogimbo, la Lama della Vendetta

di Onox

 

-        SILENTE: … ah, be’, ma io lo sapevo già.

-        MCGRANITT: sapevi che sono spariti i Terribili Tre??

-        SILENTE: Sì, cioè NO, no, non lo sapevo e mi domando dove possano essere…

-         Pensiero di SILENTE: Povera Minerva, non posso certo dirle che ho mandato di nascosto Harry, Ron e Hermione a Troia affinché non scoprissero il Mistero del Natale e l’ubicazione del villaggio dei Puffi, ma soprattutto affinché non rompessero le scatole a me, che mi devo ancora finire di tagliare le unghie dei piedi!

-        MCGRANITT: AH, E’ COSI’, EH?

-        SILENTE: C - come hai fatto a leggermi nel pensiero?!

-        MCGRANITT: L’ho letto lì.

 

Indica un cartello tenuto da un operaio della regia, con su scritte le stesse parole che Silente ha appena pensato.

 

-        SILENTE: Oh, già. Senti, non è colpa mia se non ricordo le battute che devo pensare!

 

Intanto, il treno continua ad andare in mezzo alla foresta innevata. Tonks è riuscita ad abbassare le leve, così la flora dei Balcani è momentaneamente al sicuro. Intanto, i tre ragazzi si annoiano a morte.

 

-        RON: Che barba! Quanto manca?

-        HERMIONE: Mmmh, fammi pensare… a occhio e croce… più di duemila chilometri.

-        RON&HARRY: Duemila chilometri?!

-        HERMIONE: In linea d’aria, s’intende.

-        CONDE’: Babbo Natale il palazzo non poteva farlo più vicino, eh!

 

Passano cinque minuti.

 

-        RON: E ora, quanto manca?

-        HERMIONE: Ancora? Più di duemila chilometri!

-        RON: Ma adesso ne è passato di tempo!

-        HERMIONE: Più di duemila chilometri meno venti chilometri! Contento?

-        HARRY: Ho di nuovo fame.

-        STOMACO DI HARRY: Grrrummble!

-        CONDE’: Madame Ninfadora… (Entra nella locomotiva)

-        NINFADORA: TONKS!!!

-        CONDE’: Chissenefrega. Harry Potter ha di nuovo fame.

-        NINFADORA: Oh, uffa! Arrivo subito! Ehi, ora il fumetto è tornato Ninfandora?!

-        CONDE’ (torna nel vagone): Sta preparando da mangiare.

 

>> SWING!! SWING! … SWWING! STAK! CRASH! SsssssKRIEEEEEE…

Il treno frena all’improvviso. I Quattro vengono sbalzati in avanti e si spiaccicano sulla parete dello scompartimento.

 

-        RON (con il ginocchio di Harry sulla guancia): Che cofa è ftato?

-        HARRY: Dev’essere stata Tonks!

-        HERMIONE (ha la faccia sul divano): MmmfffF!!

-        CONDE’: Concordo.

-        TONKS: AAAAAAH!!!

 

I quattro si staccano l’uno dall’altro e corrono alla locomotiva. Quando aprono la porta, però, si ritrovano all’aperto: la locomotiva è stata tagliata di netto in due parti: il motore, che giace fuori dai binari, e la cabina, che ora è semi-all’aperto.

Tonks si è trasformata nella donna di Psycho e tenendosi l’asciugamano addosso continua a gridare.

 

-        TUTTI: COS’E’ SUCCESSO QUI?

 

Scendono giù a guardare il motore.

 

-        HARRY: Si direbbe un taglio netto…

-        RON: Ma quale lama avrà potuto scalfire lo possente scafo del treno? (Tutti si girano a guardarlo) Ehm… scusate, volevo imitare Condé.

-        VOCE MISTERIOSA: Forse posso spiegarlo io…

-        TUTTI: Eh?

 

I Fantastici Quattri si girano. Dall’altra parte dei binari vedono un brutto folletto verde vestito da Babbo Natale, una specie di elfo alto con i capelli violetti raccolti in due ciuffi che si incrociano sul petto, e sette piccole e agili figure mascherate e armate di katane: il Grinch, il Maestro Seymour e i Sette Samurai.

 

-        MAESTRO SEYMOUR: Uccideteli.

-        LORO: … e la spiegazione?!

-        IL GRINCH: Dopo.

-        LORO: Ma se dopo siamo morti!!

-        MAESTRO SEYMOUR: Allora non saprete niente. E poi, io sono morto. Ma le cose me le spiegano lo stesso.

-        IL GRINCH: Morirete ORA!! Non scoprirete il mistero del Natale, non libererete Babbo Natale! E soprattutto, non scoprirete dov’è il villaggio dei Puffi, perché SONO TUTTI MIEI!! All’attacco, Dotto, Brontolo, Pisolo, Mammolo, Eolo, Gongolo e Mignolo!

-        SETTIMO SAMURAI: Cucciolo.

-        IL GRINCH: Cucciolo. ALL’ATTACCO!

-        HARRY POTTER: UN MOMENTO!

-        TUTTI: Uh? (Si fermano)

-        HARRY (si dirige verso il primo nan - ehm, samurai): Scusi, lei è Dotto, giusto?

-        DOTTO: Sì.

-        HARRY: Allora, mi può aiutare a risolvere questo problema di matematica? Senta: “ Io ho il doppio dell’età che tu avevi quando io avevo l’età che tu hai. Quando tu avrai l’età che ho io, insieme avremo 90 anni. Quanti anni abbiamo ora?”

-        DOTTO (si siede e conta sulle dita): Allora… 90:3 X 4 + 5 … No, no, allora…

-        HARRY: Neanche il prof di matematica l’ha risolto.

-        RON: Abbiamo un prof di matematica, Hermione? … Hermione?!

 

Hermione sta zitta, ferma in piedi. Sta tremando ed emette fumo dalle orecchie. Le pupille sono scomparse dai suoi occhi, sui quali ora compare la scritta ERROR.

 

-        RON: Oh no! Harry, Hermione è andata in palla! Ha provato a risolvere il problema ma non ci riesce.

-        HARRY: Ops, mi dispiace.

-        IL GRINCH (prende Dotto per un orecchio e gli grida nell’orecchio): HO - DETTO - ALL’ATTACCO!!

-        DOTTO: Ah, sì!

 

I Sette Samurai impugnano katane e pugnali e si lanciano all’attacco gridando.

 

-        I SETTE SAMURAI: YYYYYYYAAAH!!

-        CONDE’: Niente paura, miei prodi! Vi difendo io! (mette mano al fodero della spada)

 

In quel momento, due agili figure, una alta e snella e una piccola a quattro zampe, arrivano saltellando dalle rocce alla cima dei pini.

La visuale viene zoomata sulla mano destra della figura alta, che estrae appena la katana dal suo fodero mentre atterra in mezzo alla mischia.

 

>>> ZAAC! SWING! ZICK! SWING!

 

Il nuovo personaggio rimane fermo per un po’ con la lama tra le mani. I samurai intanto rimangono immobili. Dopo cinque minuti l’uomo guarda l’orologio e rimette la spada nel fodero.

 

-        I SETTE SAMURAI: Oouf!

 

Cadono per terra accasciandosi senza un graffio, taglio o goccia di sangue.

 

-        SEYMOUR: Oh-oh! (Si allontana in punta di piedi)

-        FIGURA MISTERIOSA: VAI, KOTETSU!!

 

La piccola figura, che scopresi essere un cane, si lancia sul Maestro Seymour e gli morde la gamba.

 

-        MAESTRO SEYMOUR: Yaaaugh! (Lo calcia via e prepara una palla di fuoco in una mano e una sfera di elettricità nell’altra)

-        CONDE’ (dopo essersi ripreso dalla sorpresa va da Seymour): Bene, gentil signore, sembra che siamo giunti alla resa dei…

 

>> SWIiiiiinG!!

 

Condè si vede davanti la figura alta che, tenendo la spada con due mani, tiene la lama per terra, in mezzo ai piedi di Seymour.

 

-        SEYMOUR: Ch-che cosa?

 

Lentamente, si apre in due come una mela e cade per terra. Il ninja rimette a posto la spada.

 

-        CONDE’ (strabuzza gli occhi): Ma… ma…

-        PARTE DESTRA DI SEYMOUR: T-tornerò…

-        TIZIO MISTERIOSO: Oh, no, non credo…

-        PARTE SINISTRA DI SEYMOUR: Perché?

-        TIZIO: Ti regalo questo. (Mostra un biglietto alla metà destra di Seymour)

-        PARTE SINISTRA: Ehi, fai vedere anche a me!

-        PARTE DESTRA: WOW! UN BIGLIETTO DI SOLA ANDATA PER LE ISOLE BANANAS!!

 

Seymour scompare col biglietto.

 

-        IL GRINCH: GRRRR!! Tornerò! (Si teletrasporta via)

 

I Tre Moschettieri corrono incontro al nuovo tizio.

 

-        HARRY: Che forza!

-        RON: Che bravo!

-        HERMIONE: Che fusto!

-        TONKS: Ehm, scusa, ma chi sei?

-        UOMO MISTERIOSO: Pochi osano pronunciare il mio nome. Sono Jogimbo, la Lama della Vendetta. Questo è il mio silenzioso compagno, Masamune.

-        RON: Ma non si chiamava Kotetsu, il cane?

-        JOGIMBO: Kotetsu? No, si chiama Shui!

-        HARRY: E allora perché hai detto Masamune?

-        JOGIMBO: Cosa dite?! Si chiama Fumiko!

-        HERMIONE: Continua a cambiargli il nome…

-        TUTTI E TRE: VA BE’, E’ UN GRANDE LO STESSO!!

 

Mentre tutti festeggiano, Condè sta da solo in un angolo. Ha la faccia in ombra ma gli occhi visibili. Stringe il pugno tremante davanti al volto.

 

- CONDE’: Grr… quel brutto giapponese mi ha rubato la parte dell’eroe! Ora i bambini non mi adorano più, parola di Louis II di Borbone principe di Condè!