Dopo aver passato l’intero pomeriggio a praticare riti scaramantici, i nostri eroi si rimettono in viaggio………

Harry: Ragazzi,fermatevi! Ho trovato la mia vera strada! Io devo diventare un paladino della giustizia,devo salvare la gente! Capite? E’ questo il mio destino!

Alle sue parole il cielo si illumina e parte la sigla di Lois e Clark Harry: POTERE DELLA SFIGAAAAAAA!!!!!!!

Una nuvola rosa avvolge completamente Harry che diventa misteriosamente metà uomo e metà daino, mentre tutti gli altri fissano increduli la scena

Harry: SONO IL PALA-DAINO DELLA GIUSTIZIA CHE VESTE ALLA MARINARA, (Ma non è anche il nome di una pizza???Nd Hermi) SONO SAILOR……

Lupin: MOOOOOONY! Auuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhh!!!

Harry: NO! SONO SAILOR….

Sirius:FEEEELPATO!......THE BEST!!!!!!!!.

Harry: NO!

Sirius: *con un’espressione contrariata* Allora me ne torno dietro al

velo!!!!!!!!!Buuuuuuaaaahhhhh!!!!!

Harry:SONO SAILOR….

James: PROOONGS!!!!

Harry: NOOOOOOOOOOOOOO!

James: Figlio ingrato! Mi ero appena lucidato le corna!

Harry: SAILOR…

Teletubbies n#1: TINKY WINKI!!! TAOOOOO! TANTE COCCOOLE!!!!!!

Harry: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!! SONO SAILORSFIGATO,CAPITO!?!?!?!?!?! S-A-I-L-O-R-S-F-I-G-AT-O-!!!!!!!

Teletubbies: E’ L’ORA DEL TUBBIES-TAO-TAO!!!!!!!!!!!!!! TAO-TAOOOOOO!!!! *mandando bacetti e spargendo fiori a destra e a manca*

Shaari&Autrice: -____- *sguardo d’intesa* UCCIDIAMOLI!!!!!!!! BANZAAAAAAI!!!!!

Nb: A causa del raiting,come al solito,non posso descrivere la scena per la troppa violenza delle immagini. Vi basta sapere che per vedere il pezzo più grosso rimasto dei “piccoli” Teletubbies bisogna adoperare un microscopio…

5 minuti e 5 secondi dopo…..

Cooman: YAWNNNNNN!Come sono assonnata!!!!! * una nuova nuvola verde si apprestava ad uscire dalla bocca della Cooman, ma l’Autrice,accorgendosi in tempo della grande catastrofe che stava per accadere, non sapendo bene cosa fare, fece l’unica cosa che ritenne più sensata…prese Harry per le orecchie,gli diede un sacco di calci e ginocchiate nelle parti basse per farlo piegare,e con un’abile mossa di wrestling tappò il forno della Cooman con il suo sedere…..

Tutti: *con la bocca spalancata* Wowww! CHE TAPPO DI CLASSE!!!

Autrice: Già! *dandosi delle arie e pavoneggiandosi*

Tutti: Però…siamo stanchi anche noi!!!!

Autrice: Ok,ok! Ci fermiamo alla taverna più vicina!!!!

2 ore e 2 min…no..e 3 minuti di cammino dopo……

Cooman: ORSU’ MIEI COMPAGNI! E’ QUI, IN CODESTO LUOGO CHE LA SVENTURA CI COGLIERA’,MALEDICENDO IL NOSTRO CAMMINO! IO VEDO…VEDO IL GRAAAMO!!!!!!!”

L’Autrice, provando un piccolo moto di pietà,sferrò un calcio negli stinchi alla Cooman,in modo che per una buona mezz’ora non rompesse il piffero..

“Io lì non c’entro!!”disse Piton con un leggero tremito nella voce notando l’insegna con scritto

“TAVERNA DELLO SGOZZATORE OMICIDA”

Autrice: Non si discute! O qui,o continuate a camminare!

Harry:Autriceeeee, le mie ammiratrici mi hanno mandato qualche altra lettera d’amore?

Autrice: No -_-…..Aspetta! Qualcosa è arrivato…ma prima devi firmare qui…..ecco firma qui..poi qui…e qui…e poi qui ed anche quaggiù..e qui!

Harry: puff…..pant! Ecco fatto!

Autrice: Grazie mille per aver firmato il permesso di usare la tua carta di credito e di prelevare tutti i tuoi beni dalla Gringott!!!!!!!!!!!!!!!!!!Grazie con tutto il cuore!!!!

Harry: HEY! Almeno ora dammi quello che mi spetta!

Autrice: BWAWAWAWAWAWAW! Vabbè,tieni questa tua stupida lettera..

Ron&Hermione: “Cosa c’è scritto? Faccela leggere Faccela leggere Faccela leggere Faccela leggere Faccela leggere Faccela leggereeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!”

Harry: Bà,speriamo non sia il solito maniaco sessuale…

*Harry apre la lettera*

Ciao, il mio nome è Becch Ihno Riddle. Soffro di malattie rare e mortali, estrema verginità, paura di venire rapito e ucciso mediante elettroshock anale,paura del buio, sessuofobia,fobia degli spazi aperti,claustrofobia, e senso di colpa per non aver inoltrato 50 miliardi di catene di Sant'Antonio mandatemi da perditempo che credevano che un povero sfigato noto come “Il bambino Sopravvissuto” potesse essere curato al San Mungo,prima che qualcuno lo sopprima per il bene dell’intera umanità. Prima di tutto devi mandare questa lettera a 7491 persone entro i prossimi 5 secondi. Altrimenti verrai stuprato/a da un montone impazzito e gettato fuori da un edificio altissimo per cadere in una collina di escrementi animali,e non solo,tutte le tue Bratz diventeranno obsolete e fuori moda e la Moglie di Satana in persona e la Generatrice dell’Anticristo ti trasmetteranno i loro virus demoniaci,e ti faranno indossare capi della scorsa stagione della collezione Linea trendy D&G fashion primavera/estate 2004. Se non lo farai, morirà il tuo cane,il tuo gatto,la tua tartaruga,il tuo pappagallo,la tua civetta,il tuo alligatore addomesticato, tutti i poveri sfigati che ti sono amici, tu e chiunque abbia avuto a che fare con te. Per ogni lettera che manderete all'indirizzo Via dei Boccaloni n°117, una associazione donerà 1/4 di dollaro per comprare nuove bacchette per i poveri mangiamorte che le useranno per sopprimere e torturare qualche altro mezzosangue e corrompere un tizio per regalare al povero e debole lord Voldemort l’elisir di lunga vita,affinché viva a lungo per martoriarci per l’eternità. E per ogni mail che manderete alla PDMicrosoft,(ovvero PotterDeveMorirecrosoft )che manderà un'altra persona dopo avere ricevuto l'informazione da voi vi verrà portata una pizza quattro stagioni a casa vostra da Tom Orvoloson Riddle in persona... io all'inizio non ci credevo poi ne ho spedite tante e dopo tre settimane mi è arrivato addirittura un calzone farcito!!! É del tutto vero!!! Perché questa lettera non è come tutte quelle false, QUESTA è del tutto autentica!!! Del tutto vero. Vero!!! Capito???Prosth Ituta Riddle un’ imprenditrice,non spedì a nessuno questa lettera: dei suoi tre fratelli uno cominciò a drogarsi e si sposò con il suo elfo domestico,dopo averlo scambiato per Pamela Anderson, il secondo vide un gramo e si suicidò,mentre il terzo diventò psicopatico, incominciando a farsi chiamare da tutti Sig.Oscuro….una lunga storia…… Koscofh Kululu Van Silente, un allenatore professionista di farfalle da combattimento si fece beffe di questa mail ad alta voce, e in quello stesso istante gli esplose la testa. Mhin Chia Chang, pornodivo shakespeariano cinese, non diede alcun peso a questa mail: ignoti gli riempirono un profilattico di azoto liquido, e lui se ne accorse solo dopo averlo indossato. Un tizio che conosco non ha diffuso questa lettera ha disimparato ad usare la bacchetta dal lato giusto.

Bene,spero di conoscerti presto. Tuo, Becch Ihno.

*Harry straccia le lettera e la butta in un cassonetto*

“Io non credo a queste stupidaggini! Voglio proprio vedere cosa mi succede adesso…che paura!!!!!!!ma per favore!!!!!”

Di colpo Harry,Ron,Hermione,L’Autrice,Shaari,Silente,Piton,Lupin,Cooman,LordVoldemort, Winky,Dobby, CheccaZZoffai,i puffi,Mr.Mastrolindo,Edvige,Gigi D’Alessio,Pino Daniele,JKRowling,i Teletubbies, ed una tribù di Koani Indigeni, vennero colti da un malore improvviso e morirono all’istante per il bene dell’ intera umanità!!!

FINE!!!!!

Narratore: Ma naturalmente la storia non poteva di certo finire così!!!!!!!!

S(L)ucarelli: Paura,eh?

Autrice:STOOOOOOOOOOOOOOP!!!!!! MA CHE RAZZA DI FINE VI SEMBRA QUESTA?? SI RIGIRA LA SCENA IMPIASTRI CHE NON SIETE ALTRO!!!!!

……Bene,spero di conoscerti presto. Tuo, Becch Ihno.

*Harry manda la lettera nel giro di 5 secondi a 8000 persone, spedisce 20000000000 lettere all'indirizzo Via dei Boccaloni n°117 e invia 500000000000 mail alla PotterDeveMorirecrosoft *

Tom Orvoloson Riddle: Ssgfahh dshhssssshshshd hs hsjhsh?

Tutti:Ehhhhhhhh??????

Tom Orvoloson Riddle: Ssdgjhsd….Ssgfahh dshhssssshshshd hs hsjhsh?

Tutti:Che????????

Tom Orvoloson Riddle: ESSEHJHAHFUIEWSFD!!!! %$£4”$£&≠‡†€‰Ω∂™Ÿƒﻱ‡/<78687!!!!?85675)(()=/!!!!! SSDGJHSD….SSGFAHH DSHHSSSSSHSHSHD HS HSJHSH?

Tutti:…”…..”

3 ore e 33 minuti dopo……..

Tom Orvoloson Riddle: Ah ,scusate,stavo parlando in serpentese. Chi è che ha ordinato 500000000000 pizze? In fretta, sennò si raffreddano!!!!In tutto sono 232.234.567.896.565,0096 galeoni. Ecco il conto!

Tutti:Paga lui! *puntando il dito contro Harry*

Harry:-___-

La mattina dopo…

Tizion#43254: Hey Herm…fantastico il Rave che hai organizzato ieri sera…

Caion#75783: Già! Che notte da sballo!!!!!

Sempronion#5967: quella si che era erba!!

Autrice:Ronf..Zzzzz..Eh? Ah..si ‘Azie!Zzzzzzzzz…….

Draco: Comunque domani sera se ti va puoi venire al mio locale…*mostrando la foto di un night club a luci rosse*

*Hermi lo guarda storto e gli molla un ceffone*

Draco: Che c’è? Che ho detto? Guarda che quello è un posto rispettabile!

Tutti:Ceeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerto!

Draco:Visto? Lo dicono tutti!

Autrice:-_____- * dandosi una sonora pacca sulla faccia e mormorando quasi impercettibilmente “razza di deficiente”*

Lupin: Tesooooooooorucciooo! Guarda che ho trovato! Non è bellissimo? *facendo tintinnare un pendaglio d’oro*

Piton: Stupendo…..Zzzzzzz”……..ASPETTA! HAI DETTO CHE E’ D’ORO? DAMMELO IMMEDIATAMENTE! * Piton osserva il pendaglio con la lente d’ingrandimento*

Lupin: Hey! Ma c’è scritto qualcosa!!! “CERCHI CHE QUELLO TROVERAI E PENDAGLIO DEL VIA LA SEGUI”

Harry: Ma che piffero significa?

Piton: Idioti! L’avete letto al contrario! Significa soltanto “SEGUI LA VIA DEL PENDAGLIO E TROVERAI QUELLO CHE CERCHI “
Autrice! Guarda questo pendaglio! Lo riconosci o lo hai già visto da qualche parte?

*L’Autrice lo prende in mano, mentre un suono tribale cominci a farsi sempre più forte,facendo tremare le stanze*

Autrice: Aaaaaaaaaaaaaaaahh!….N-non ci posso credere…..È P-PROPRIO LUI!

Ron:Scuusa! *cessa di colpo la musica tribale*

Piton: ALLORA LO RICONOSCI!

Autrice: No! -__-

Però so da dove proviene!

Cooman: Oh Divina Autrice! Allora anche tu hai la grande illuminazione dell’ occhio interiore!!

Autrice: Veramente..è scritto qua sotto: “ Questo pendaglio è di proprietà di ® Pisistratusferu III ® PDMicrosoft © 1345-2005 Corporation. Tutti i diritti riservati.”

Piton: E chi è costui?

Autrice: E io che piffero ne so?