magica_cricchia
giuliechelon90
Bene
bene, che dire sembra che
la Fan Fiction partorita da noi sclerate continui a piacere ai
lettori! Eh, lo so…come vorreste un mini Jayo che vi corre
per
casa…magari anche nudo e bagnato! Tu che ne dici Cri?
Secondo te è
tutto proporzionato?
Mmmm....
°ç° Emmmm.... scusa! Mi sono fermata al
“nudo e
bagnato”... che immagine meravilliosssaaaaa!! *-* Cmq... Non
ho
ancora pensato alle proporzioni del mini Jay “in quel
senso”.
Credo però che sia giusto farlo proporzionato... altrimenti
si
sbilancia povero piccolo! XD hahaha!
Spero
che questo capitolo vi piaccia come i precedenti! Rileggendolo mi
sono data della demente più e più volte!
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Capitolo di magica_cricchia
“E
tu dove pensi di andare!?”, la voce acuta del chipmunk-Leto
mi fa
sobbalzare.
“Oh!
Porc...!! Che vuoi da me parassita?!”
“Voglio
sapere dove stai andando!”
“Sai
esiste una cosa che si chiama lavoro... io ne ho uno! E se non fosse
per questo, non ti avrei potuto comprare... ops... mi scusi... volevo
dire adottare! E se non ti avessi adottato tu non saresti qui. Vivo.
E se lo vuoi sapere devo ancora capire per quale masochistico istinto
ho scelto te!”
“...perchè
sono bellissimo e tu mi ami naturalmente!”, si sfrega le
unghie
sulla maglietta per poi rimirarsele.
“Aaaaargh!!!”,
urlo ed esco dalla stanza tirandomi i capelli. Me ne ritrovo qualcuno
tra le mani. La “creatura”, entro un mese mi
renderà
calva.
“Ehi!!
Ed io cosa faccio da solo? La tipa... Julia è uscita con
quel
capellone con cui fa le piroette la notte! Non voglio stare da
solo!”, mette il broncio, mentre lo sento starmi alle
calcagna
facendo una fatica del diavolo per stare al mio passo.
“Senti
io non devo andare da nessuna parte! Lavoro qui a casa! La vedi
quella porta?? è la porta del mio studio! Quindi sono
qui!”
“Ok
allora rimango con te mentre lavori!”
“Non
se ne parla! Il mio studio è off-limits!!”
“Ma
io mi annoio! E tu DEVI prenderti cura di me!!”
“Uff...
senti... ti prometto che ti comprerò qualcosa con cui
giocare
in rete!” abbozzo un sorriso frustrato. In realtà
vorrei
prenderlo e staccargli la testa con un morso. Tipo Ozzy Osborne con
il pipistrello. Pensavo di usarlo come valvola di sfogo contro il
genere maschile, invece è lui che mi manda in manicomio con
le
sue continue fissazioni. Piagnucoloso. Petulante. Egocentrico
all'impossibile. Oh mio Dio... ho scelto la copia del mio ex marito.
Nooooooo!!!
“Ti sembro un moccioso? Sono piccolo ma non sono un moccioso! Cosa c'entrano i giochi?!”, continua con la sua vocina ad infierire sui miei poveri timpani.
Alzo gli occhi al cielo esasperata. Senza neanche calcolarlo mi chiudo nel mio studio lasciandogli un unico avvertimento:
“Tra
4 ore faccio la pausa... tu nel frattempo vedi di non distruggermi,
incendiarmi o vendermi su e-bay la casa. Anzi... possibilmente cerca
di suicidarti...”
Lo
studio intero, non è altro che un gigantesco computer
olografico.
Indossato
il casco per la sincronizzazione neurale, posso entrare
“fisicamente”
nella rete.
Quando
ero ragazza, ero un'attivista. Per le cause ambientali e sociali
nelle quali mi impegnavo, facevo spesso lavori di hackeraggio.
Illegali naturalmente. Quando sono riuscita ad aggirare il sistema di
sicurezza dell'inceneritore centrale, mandando in
“stop” le
macchine con un black-out, ho rischiato di essere sbattuta dietro le
sbarre. Fortunatamente il mio “genio” come hacker
è stato
riconosciuto da alcuni “boss” aziendali, che mi
hanno tolto dai
pasticci. Costringendomi però a vendere loro la mia anima
informatica. Ed eccomi qui.
Mentre
scorro alcune pagine, all'interno del server di una famosa azienda
che non produce quello che dice di produrre, ma ben altro, ripenso al
mostriciattolo che mi aspetta fuori dalla porta.
Forse
sono stata troppo dura con lui.
In
fondo dev'essere avvilente ritrovarsi in un corpo così
piccolo, specialmente lui che ha pure un ego smisurato.
Non
vorrei che avesse seguito il mio consiglio e si fosse suicidato.
Oddio. Magari è annegato nello scarico del water.
Con
un movimento rapido della mano metto da parte le cartelle appena
analizzate ed apro una nuova scheda di ricerca. Mi sento in colpa con
Jay. Quindi ho deciso che un regalo glielo compro comunque.
Dopotutto... tutto solo si annoierà a morte.
Dato
il mio amore per gli oggetti d'epoca, cerco in quella sezione. Scovo
qualcosa di divertente giusto per lui. Sogghigno tra me e me e
completo l'ordine. Spero di non ferire i suoi sentimenti, ma questo
regalo ci stà tutto!.
Esco
dalla rete con una leggera nausea. Ci sono abituata ormai. È
la sincronizzazione neurale. Ed è la causa della mia
corporatura ossuta. È difficile mangiare quando hai lo
stomaco
sottosopra.
Chiudo
lo studio alle mie spalle e cerco Jay. Julia ed Adam non sono ancora
rientrati.
“Jaaaaay!!”,
non mi risponde.
Oddio
quello si è ammazzato sul serio.
Corro
in bagno e guardo nel water. No... non c'è. E dubito che si
sarebbe preso la briga di tirare l'acqua. Conoscendo le sue manie di
grandezza, avrebbe scelto una morte plateale per farmi vivere nei
sensi di colpa.
Poi
all'idea delle “manie di grandezza” mi vien da
ridere.
Decisamente inopportune vista la sua “stazza”.
Lo
cerco per la casa e lo trovo in camera mia.
È
appollaiato in un mio reggiseno (super-imbottito) e mi da le spalle.
Sgranocchia uno dei pezzi di carota che gli ho tagliato stamattina.
Sembra imbambolato con la bava alla bocca. Poi si alza e comincia a
ballare muovendo il bacino. Con la sua vocina stridula canta una
canzone, rivolto verso qualcosa che non riesco a vedere.
“I wanna fuck you like an animal, i wanna feel you from the inside, i wanna fuck you like an animal....”
Apro
meglio la porta e mi trovo davanti la vecchia sveglia, la lap-dancer,
che volteggia intorno al palo, nuda. E si prodiga in frasi come:
“Allora
ti alzi bel maschione?”
“Ti
piace quello che vedi?”
“Oh
siii... vuoi toccarmi??”
Rimango
di sale.
Poi
recupero le facoltà mentali e fisiche ed urlo:
“Ma
che cavolo significaaaaa!!!!”
Jay
fa un salto e si gira verso di me, il terrore negli occhi.
“Non
è come pensi!”, si agita, mentre la sveglia
continua
indisturbata il balletto occhieggiando, poi continua,
“A-aspetta
che la spengo... VENGOOOOO!!!”
La
sveglia sparisce.
“Parla...
spiega!”, dico gelida. Lo fisso in quelle iridi celesti,
piccole,
eppure stranamente grandi paragonate alla piccola testolina.
“Ecco...
mi stavo annoiando... così mi sono messo a frugare in mezzo
alla tua robaccia plebea ed ho trovato questa sveglia... dico io...
è
un bell'oggettino... no?! Decisamente meglio di quel ciccione che
canta... bella voce eh?! ... niente da dire... ma come prima immagine
al mattino è meglio questa!”, alza un paio di
volte le
sopracciglia con fare ammiccante e complice. Ma non lo calcolo.
Prendo
la sveglia e la butto definitivamente nel cestino. Perchè
diavolo non l'ho fatto prima?.
“Ehi!!
Perchè lo hai fatto?? sei noiosa!!”
“Perchè
quella robaccia l'ha scelta il mio ex marito e per comprarla, mi ha
dato la stessa giustificazione che mi hai dato tu!”, dico
rabbiosa.
“Ed
ora...”, continuo, “... dimmi chi ti ha dato il
permesso di
frugare anche in mezzo al cassetto della mia biancheria intima!? Quel
reggiseno è firmato! E tu lo usi come poltrona?!”
“Volevi
che usassi uno di quei tanti reggiseni da maschia che hai nel
cassetto?? Io sono Jared Leto! Quegli affari mi fanno venire
l'orticaria!! Almeno questo era bello imbottito!”, si
infervora. Lo
fulmino con lo sguardo e lui abbassa la testa rimanendo imbronciato.
Esco dalla camera senza degnarlo di una risposta. Non mi sfugge la
sua ultima frecciatina:
“Oltretutto
con tutta quella imbottitura non c'è neanche spazio per un
paio di tette...”.
Perfetto.
Mi serviva proprio il
“chipmunk-annienta-autostima-Leto”.
Mi
ero dimenticata di aver ordinato un regalo per
“l'essere”, o
“creatura”, o “bestiolina”, o
“chipmunk”, o meglio...
“sua bassezza reale Leto”.
Il
Cyber-corriere mi consegna il gigantesco pacco alla mattina. L'essere
dorme ancora. Grazie a Dio non l'ho svegliato uscendo dal letto.
Ormai sono diventata un misto tra un ninja, Catrine Z. Jones in
Entrapment e Tom Cruise in Mission Impossible. Adoro i vecchi film.
Piuttosto... Perchè diavolo non mi sono fatta un clone di
Tom
Cruise? Sarebbe stato sicuramente più educato e gestibile.
Ah... Già... Probabilmente sarebbe stato ancora
più
piccolo... Poi rischiavo di pestarlo. Già mi tocca stare
attenta a non schiacciare Jay mentre dormo.
L'ultima
volta mi sono svegliata con lui agonizzante sotto al mio sedere.
Chissà
come c'è finito lì? Mha... mistero...
Scarto
il pacco eccitata. Bello. Perfetto. Proprio quello che ci voleva.
Leggo
la scritta in fuxia sul pacco:
“LA FAVOLOSA CASA DI BARBIE”
Mi
rotolo dalle risate. Ho le lacrime agli occhi. Chissà come
sarà la faccia di Jay quando la vedrà?!
Probabilmente
si incazzerà a morte!!
Ed
io ci godo.
Nella
confezione sono presenti anche due Barbie. Bene, penso, così
avrà compagnia mentre lavoro. Un'altra risata malefica mi fa
venire le convulsioni.
Julia
entra in cucina mentre io mi appresto a montare il tutto. Ascensorino
a corda compreso.
“E
questa che roba è?”
“Oh
un regalo per il mio Jay!”, uso il tono più
innocente e
cristallino che so fare. In pratica sto imitando proprio Julia quando
cerca di convincermi a fare, quella che per lei, è una buona
azione e per me una perdita di tempo.
“OoooH!
Che cariiiiina!! Visto Liv?! Te lo dicevo che sareste andati
d'accordo!”
“Ceeeerto!”,
il mio sorriso va da orecchio a orecchio.
Voglio
montarla prima che si alzi il “cosino”.
Proprio
mentre sono a metà dell'opera, suona il campanello.
È
Bobby il fratello di Adam.
“Che
diavolo è venuto a fare?”, chiedo a Julia.
“Solo
a prendere Adam per fare colazione... perchè? Sei contenta
di
vederlo??”, mi ammicca lei.
“No!”,
rispondo secca. Non è che Bobby mi dia fastidio, solo mi
mette
sempre in imbarazzo con le sue avances. Sembra quasi che mi prenda in
giro.
“Buongiorno
belle donne!!”, fa il suo ingresso.
“Buongiorno
Bobby! Adam è in bagno... è da te tra un
minuto!”, lo
saluta Julia.
“Ah!
Ok... e... Buongiorno splendida creatura!”, non mi giro
neanche.
Bofonchio solo un “..'Giorno...”, mentre libero
dall'imballaggio
quello che sembra un tetto rosa shoking.
“Ma
non dirmi che ti stai già preoccupando dei giochi per i
nostri
bambini!! Oddio... prima però dovremmo FARLO
perchè tu
rimanga incinta... non che la cosa mi dispiaccia... Anzi! Prendimi
quando vuoi piccola! Solo non posso assicurarti che venga una
femmina...”, dice lascivo.
Fortunatamente
interviene Julia, prima che possa urlare come una scimmia impazzita
contro Bobby, scagliandogli addosso una tegola rosa rotante.
“Haha!
Bobby... come sei simpatico! No quella casetta è un regalino
per il suo piccolo Jay!”, Julia batte le mani felice.
“Ah...
quell'affare è ancora vivo??”
Ecco,
questa è una cosa in cui io e Bobby ci troviamo d'accordo.
Entrambi troviamo Jay un rompiscatole, petulante ed egocentrico. Ma
il motivo per cui Bobby non lo sopporta è, naturalmente,
differente dal mio. Una delle prime volte che si sono incrociati Jay
l'ha guardato e gli ha detto:
“...E
tu che ci fai in casa mia? Fuori dal mio territorio gigante
metabolizzato!”, da quel giorno, gli insulti da ambedue le
parti si
sprecano.
“Certo
che sono ancora vivo... Caprone!”, la vocetta acuta ci fa
sussultare.
Si
avvicina a me con passo seducente. Indossa solo i Jeans,
rigorosamente sbottonati ed è scalzo. Mi cinge la caviglia
con
un braccio, come se fosse il mio fianco.
“Ora
che hai appurato che sono ancora qui... puoi anche
andartene!”,
parla il “signore-della-casa”.
“Tu!
Piccolo....”, Bobby si infervora ma Jay non lo lascia
continuare.
“Sarò
anche piccolo... ma intanto indovina chi dorme ogni notte con Liv?
...IO!”, lo guardo con occhi vitrei.
Lui
si gira verso di me, alzando la testolina arruffata per guardarmi in
faccia e, con un sorriso a 32 denti dice candidamente:
“...e
ce la spassiamo ogni notte! Vero piccola?!”
“AAAARGH!”,
urla Bobby, mentre allunga le mani per prendere e dilaniare Jay, che
in tutta risposta si rifugia tra le mie gambe.
Julia
blocca Bobby fino all'arrivo di Adam, che corre allarmato.
“Ok!
Ok! Fermi tutti! Bobby... Usciamo!”, Adam accompagna il
fratello
fuori dalla porta per poi seguirlo, dopo aver dato un veloce bacio a
Julia. Queste scene mi fanno sempre male. Evidentemente Jay se
n'è
accorto dato che ha cominciato a baciarmi convulsamente il malleolo!.
“Ehi...
cosino... ho un regalo per te!”, gli dico, cercando di
staccarmelo
dalla caviglia.
I
suoi occhi si illuminano speranzosi.
“Dove?
Cosa cosa??”, curioso il piccoletto.
“Questa!”,
gli indico la casetta a metà montaggio.
Sono
pronta per la sfuriata. E ne sono compiaciuta. Ho pronti i tappi per
le orecchie.
Invece...
“Ma
è per meeee???” gli brillano gli occhi. Oddio...
forse senza
volere ho fatto qualcosa di buono.
“Emmm...
sì... ti piace davvero?”, chiedo incredula.
Corre
impazzito verso la casetta.
“Finalmente
hai capito che ho bisogno della mia privacy!”, mi rimprovera.
Era
troppo bello che apprezzasse e basta.
“E
poi si intona perfettamente con le mie sneackers!”, si
riferisce
alle scarpe da ginnastica nere e fuxia.
Sorrido
senza aggiungere nulla.
Poi
lo vedo rivolgere l'attenzione verso le 2 barbie abbandonate sul
pavimento.
“E
queste?” chiede.
“Oh
erano nella confezione!”, rispondo. Sono grandi come lui.
Alza
lo sguardo verso di me eccitato.
“Bambole
gonfiabili! Fantastico!!!”, mi sbatto una mano sulla fronte.
Piccolo e perverso fino al midollo.
Scruta
una delle due bambole, quella con il caschetto biondo. La mira e la
rimira e poi esclama:
“Questa
la chiamo CAMERON!”
shanna_b: grazie mille per i complimenti, la THD le invierà un Shanimal-clone entro 15 giorni, di solito la prassi è di un mese!
Siiiii!! Toglimi una curiosità Shanna... Ma... come mai solo con il Kilt?! Hahahaha XD Shannon sarà un clone super coccoloso... altro che Jay...
Talita: per te se vuoi Shannon c’è anche direttamente nudo, modello lap-dancer o motociclista sudato! Decidi tu quale vuoi!XD
Io ti consiglio il motociclista sudato... puzza un po'... ma è moooolto arrapante!
Adamic: grazie mille per aver messo la nostra FF tra i preferiti! Chissà come mai, quest’idea dei cloni piace a tanti, vero Cri?
Verissimo! Infatti siamo sconvolte!! O_O mai avremmo pensato che sarebbe piaciuta! Insomma ragazzi... diciamocelo... spariamo un sacco di cazz... emmm.. cavolate... grazie per averle comunque apprezzate! ^_^
mattiuzza: grazie per i complimenti…ma stando alla tua supposizione, se bagno solo il pene al mini Jayo, cosa succede? Cri che ne pensi?
°ç°.............. devo aggiungere qualcosa o la faccina si spiega da sola?? Cmq... la tua idea mi piace... magari ci lavoriamo su.... °ç°
SimplyLily: Ok, sei nella lista di coloro che avranno il mini Leto jr come clone! Si ha molte pretese, beh…lo sappiamo, se non ha pretese non è Jared Leto, anche se più piccolo!
Annina bella... Io mi sono messa a cercare in internet come coltivare uomini bonsai... magari al prossimo concerto salto addosso a Jay e gli strappo una manciata di capelli così facciamo gli esperimenti! XD
luxu2: normali? Chi è normale qui? Tim…mmm, si beh dai potrebbe andare! Poi ti fa anche da massaia, lavandaia, cuoca, colf…ovvero quello che fa ora nella vita per rimanere dentro al band! (povero Timmy, cucciolo lui, maltrattato da Jayo! XD)
NUUUUU.... Povero Timoty!! Timmolo bello... aggiudicato! Lucia tu avrai il piccolo Timmy! Occhio però... secondo me lui potrebbe essere sproporzionato... in quei punti! O_O
princes_of_the_univers: so cosa faresti anche di notte con la sveglia olografica!!XD La maglietta dovevo metterla, un minuto di silenzio per lei, l’unica maglietta strappata da quattro oche fangirls viennesi, l’unico e vero amore di Jared, altrochè Cameron! XD
Monicaaaa hai visto la barbie Cameron?! Secondo me fa una brutta fine... cmq... la sveglia olografica di Jay per te è pericolosa... poi non dormi più!! e chi le fa le torte ai Mars?? (non AL mars, ma AI Mars) XD
jeja83: Grazie Jen per i complimenti…il mini Jared con le pretese? Ovvio! Sennò che clone è?? Giusto Cri?
Giusto! Piccolo e rompiballe! Visto che ideona abbiamo avuto?? In mancanza dell'originale ci sappiamo accontentare! Siamo ragazze dalle BASSE pretese.... XD