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ùHogwarts Carolù

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Presentazione dei Personaggi

 

saruman il bianco

Istaro e personaggio piuttosto apprezzabile.

 

ghemon

Spadaccino amico di Lupin III.

 

giulia, figlia di cinna

Moglie di Giulio Cesare.

 

personaggi minori

Draco Malfoy, Alastor Moody, Lavanda Brown, Elfo Fattorino, Fred & George Weasley, prof. Vitious, Hagrid, Thor, Kreacher, Jack Skeleton, Catwoman, prestigiatore, Buck, Zannabianca, Balto, Magiamorte, Cassandra, Paride, Eumeo, Frodo Baggins, il principe di Conti, il duca di Beaufort, il visconte di Turenne, Giulio Mazzarino, Lady Oscar, Nick-Quasi-Senza-Testa, Stomaco di Harry, Budella di Harry, Occhiali di Silente, Cameraman, Maestro Seymour, I Sette Samurai (Dotto, Brontolo, Pisolo, Mammolo, Eolo, Gongolo e Cucciolo), Barbari…

 

CANTO XIV

Dov’è Alesia?, di Vy

 

-          CONDE’: … nonché vincitore di Rocroi! HUAZ HUAZ -

 

Gli altri sei lo guardano stupiti. Il cane ha l’aria di avere fiutato un chilo di cocaina.

 

-          CONDE’: … niente, niente… saliamo sul treno?

-          TONKS: Giusto, andiamo! (Fa ricomparire la barba rossa).

-          RON (in tono reverenziale): O padrone del sacro cane, verrai con noi?

-          JOGIMBO: Mh, non so… dove state andando?

-          RON: Ah già, dov’è che andiamo?

 

Hermione gli dà un pugno.

 

-          HERMIONE: Andiamo a Vyborg, in FINLANDIA…

-          JOGIMBO: Perché?...

-          HERMIONE: Per trovare Babbo Natale e farci rivelare il segreto del Natale.

-          JOGIMBO (scettico): Perché?

-          HERMIONE: Per vedere se esiste.

-          JOGIMBO: Perché?

-          HERMIONE: Perché temiamo di non ricevere i nostri regali…

-          JOGIMBO: … ANDIAMO, COMPAGNI!!

 

Salta sul treno con una complicata piroetta mentre il cane lo segue. Harry e gli altri si sporgono dal finestrino del vagone.

 

-          HARRY: Ehi, guarda che puoi entrare…

-          JOGIMBO: Giammai!

-          CANE: Wooof!!

 

Jogimbo si siede stoico a gambe incrociate sul tetto mentre il treno riparte.

Nel frattempo, in un luogo misterioso e buio, delle losche figure scrutano in una sfera di cristallo.

 

-          FIGURA MISTERIOSA: Adesso si fermano… provano a ripartire… ripartono… no, non ce la fanno.

-          FIGURA MISTERIOSA SEDUTA SUL TRONO: E adesso, che fanno?

-          FIGURA 1: Il rosso scende e si mette a riattaccare la locomotiva con lo scotch.

-          FIGURA 2: Acc…! Hanno capito come ripartire!

-          FIGURA SUL TRONO: Sono molto vicini alla verità. Noi dobbiamo FERMARLI!

-          TUTTI: Sì!!

-          FIGURA SUL TRONO: Tu! (Indica la prima figura che ha parlato).

-          QUELLA FIGURA: I - io?...

-          FIGURA SUL TRONO: Sì, tu, Severus… dimmi la verità. Sei tu il GRINCH, non è così???

-          TUTTI: Ooooooooooooh!! (Si allontanano).

-          IL GRINCH: Io non posso… mentire… è così… io sono… sono il GRINCH MWAHAHAHA -

-          FIGURA SUL TRONO: Zitto, cretino. Il vostro attacco è stato veramente patetico. Ma se uniremo le nostre forze…

-          IL GRINCH: … li batteremo! MWAHAHA -

-          FIGURA SUL TRONO: ZITTO, DEFICIENTE!!

-          FIGURA ANONIMA: Mi scusi, Lord Voldemort…

-          VOLDEMORT: TU hai osato pronunciare il mio nome?!!

-          FIGURA ANONIMA: Ma… io sono un Mangiamorte…

-          VOLDEMORT: Aaaah… mh, sì, che c’è?

-          FIGURA ANONIMA: … mi scusi ma lei non parlava con la voce ssssibilante?

-          VOLDEMORT: No, è che sono allergico a quella poltrona.

 

> CLICK! < La luce si accende cogliendo di sorpresa i congiurati. Un uomo vestito di bianco ai affaccia alla porta.

 

-          SARUMAN: Siete ancora qui?!

-          VOLDEMORT: Ehmmmm noi…

-          SARUMAN: Sgombrate! E’ l’ultima volta che ve lo dico! Voi non sapete quanto mi costa la connessione!!

 

I congiurati fuggono.

 

Nel frattempo, sul Polar Express…

 

-          HERMIONE: Ma perché non è sceso prima?

-          JOGIMBO: Un vero eroe non cede alle comodità moderne!

-          CONDE’: Che deficiente. (Si lima le unghie).

-          HERMIONE: Capisco, signor Jogimbo, ma non può continuare a sbattere la testa a ogni galleria che troviamo...

 

Hermione incerotta la faccia di Jogimbo che siede sdegnoso. Condé si pettina i baffi con una quantità incredibile di appositi strumenti.

 

-          HERMIONE: Da adesso in poi starà nello scompartimento con noi e… ma!...

-          HARRY: Cosa succede?

 

Hermione tira via un lembo di pelle dalla faccia di Jogimbo… ma non è un lembo di pelle… è…

 

-          TUTTI: … UNA MASCHERA!!

 

Jogimbo salta su nascondendosi il volto.

 

-          JOGIMBO: Avete scoperto la verità… avete smascherato il mio travestimento!

-          HARRY: Davvero??

-          JOGIMBO: Io sono… GHEMON! (Si toglie la maschera).

-          TUTTI: Oooh!!

-          HERMIONE: Mi scusi, come si pronuncia?

-          JOGIMBO: … come?

-          HARRY (costernato): NON CONOSCI IL GRANDISSIMO GHEMON L’AMICO SPADACCINO DI LUPIN?!!!

-          CONDE’ (salta su di botto): … oui! Aux armes, soldats! Chi ha chiamato uno spedascìno?! Eccomi qui! Voici! (Sì! Alle armi soldati! Eccomi qui!)

-          HARRY: … perché parla come Poirot?

-          CONDE’: MMMmh… stavo dormendo…

-          HARRY: … in un momento così drammatico?!

 

Arrivano Tonks e Ron della locomotiva con dei capelli da chef.

 

-          TONKS: Tra poco è pronto il pranzo.

-          CONDE’: Ah oui?...

-          HERMIONE: Scusate, da dove saltano fuori quei cappelli?

-          RON: Tonks è una Metamorphomagus, non te lo ricordi?

-          HARRY: Credevo che potesse trasformare solo se stessa…

-          RON: Infatti. In questo momento ho in testa una sua caccola.

-          TUTTI: BLEAH!!!

 

Il cane di Jogimbo si nasconde sotto una poltrona uggiolando.

 

-          TONKS: Venite o no?

-          CONDE’: Allora, cosa avete preparato, signori cuochi?

 

Tonks trascina un enorme pentolone colmo di una sbobba marrone.

 

-          TONKS: Porridge.

-          CONDE’: …. AAAAAAAAAAAUGH!!

 

Il principe di Condé e vincitore di Rocroi, balza su sguainando la spada, si precipita nella locomotiva e girando il volante fa cambiare direzione al Polar Express!!

 

-          HERMIONE: Fermo!! Cosa state facendo?!

-          CONDE’ (sconvolto): VOI vi aspettate che IO mangi quella ROBA?! … BON DIEU DE LA FRANCE!... Ma lo sapete chi sono io? … col cavolo!!

-          HERMIONE (balbetta): Ma… ma… Babbo Natale… Balcani… dobbiamo andare a nord-est…

-          CONDE’: E invece andiamo ad ovest. Adesso ci dirigiamo in un posto dove si mangia da re.

-          HARRY: … e dove??

-          CONDE’: Parigi… il LOUVRE!!

-          TUTTI: Oh-oh!

 

> TA - DAN!!! <

Risata satanica della Vy in sottofondo.

 

-          HERMIONE: Ma come… cosa…

-          CONDE’: Tranquilli. La regina e il cardinale non potranno rifiutarsi, dopo che ho vinto con tanto coraggio quegli spagnoli appestati…

-          RON: Erano zombie…

-          HERMIONE: Veramente lei si è dato alla fuga mitragliando mezza Troia…

-          GHEMON (agita dei fogli): … gli avvocati ci hanno fatto causa!!

-          CONDE’ (sfodera il suo sorriso più ammiccante): Fidatevi di me…

 

Due ore dopo.

 

-          GHEMON: Allora, hai capito dove siamo?

-          RON (gira la cartina): Credo in Islanda…

-          HARRY: IN ISLANDA?!

-          TONKS: E io che ne faccio del porridge?

-          TUTTI: BUTTALO!!

 

Tonsk si allontana offesa.

Hermione entra nella locomotiva dove Condé tiene il voltante con aria fiera.

 

-          HERMIONE: Signor Condé, è sicuro di sapere dove stiamo andando?

-          CONDE’: Ma certo, chérie. Ehi… cos’è quello strano ammennicolo?

 

Tutti si precipitano nella locomotiva, increduli.

 

-          TUTTI: Cos’è che ha detto?! AMMENICOLO?!

-          HERMIONE: Zitti! Guardate là!...

 

Poco distante da loro si profila una strana struttura.

 

-          HARRY; Ehi, assomiglia alla banchina dell’espresso di Hogwarts!

-          TONKS: Che emozione! La nostra prima fermata!!

 

Il treno si ferma. Sul cartello c’è scritto ‘NONA PIETRA MILIARE PRIMA DI ALESIA’. tre tipi vestiti di pelle, dall’aria torva, li osservano da sotto gli elmi con le corna. Condé si sporge dal finestrino.

 

-          CONDE’ (mette un braccio fuori dal finestrino e si sporge): Buongiorno, barbari.

-          BARBARO 1: A chi dai del barbaro, sporco romano!?

-          CONDE’ (gli si rizzano i baffi per l’indignazione): … Sporco?! MI SCUSI, SIGNORE!... Vediamoci fuori dal convento delle Carmelitane alle due per regolare la questione a fil di spada!

-          BARBARO 2: Eh?

-          CONDE’: Fa nulla.

-          HERMIONE: Questa è la fermata della Nona pietra miliare prima di Alesia?

-          BARBARO 3 (irritato): Non sai leggere?!

 

I compagni si guardano dubbiosi.

 

-          HERMIONE: Ma… dov’è Alesia?

-          RON: In Finlanda!

 

I barbari entrano in agitazione. Si guardano l’un l’altro, si battono sul petto, tossiscono, arruffano i baffi con espressione contegnosa.

 

-          BARBARI: Alesia? Chi ha detto Alesia?! … noi non sappiamo niente di Alesia! Che cos’è? Una città, una battaglia?... Noi non sappiamo di Alesia! E voi chi siete?! Cosa volete sapere di Alesia?! … Siete spie dei romani?

-          HARRY (confuso, con le lacrime agli occhi): Ma…

-          CONDE’ (alza un sopracciglio): Che villici sgarbati.

-          RON: Forse è meglio sloggiare, non credete?

-          VOCE MISTERIOSA: … No, no, FERMI!!

 

Tutti si girano. Una donna con un vestito di foggia romana si avvicina correndo tutta trafelata. I barbari si ritraggono facendo scongiuri vari.

 

-          BARBARI: Oh, no, ancora lei… (Uno fa il gesto delle corna indicando quelle che ha in testa).

-          DONNA: Vi prego, aspettate! Devo prendere quel treno!

-          CONDE’ (si alza in piedi tendendo il collo): Oh! … è una dama graziosa! (Apre la portiera).

-          HERMIONE: Ma potevi anche farne a meno!!?...

-          DONNA: Anf… anf… oh, grazie mille…

-          CONDE’ (la aiuta con la mano): Qual è il vostro nome, madama?

-          DONNA: Io sono Giulia, figlia di Cinna…

-          BARBARI (roteano gli occhi): Che palle…

-          GIULIA: Andate ad Alesia, vero?

-          GHEMON (si gratta la testa): Veramente non sappiamo nemmeno dove sia…

-          GIULIA: Ma io devo ritrovare il mio Giulietto!! Oh, cosa farà senza di me quel ciccino?...

-          TONKS: Giulietto? E chi è?

-          GIULIA: Il famoso condottiero, il proconsole G. Cesare (la G. sta per Giulietto)!

-          RON: GIULIO CESARE???? QUELLO FAMOSO?!

-          HARRY (perplesso): … ma non era morto?

-          HERMIONE: Perché, Condé invece?

-          CONDE’: Come?

-          HERMIONE&HARRY (sorrisone): Ma NIENTE!!

 

Giulia si deterge il sudore con la tunica e si siede su un sedile.

 

-          GIULIA: Vedete, sono partita da Roma quando mi sono accorta che Giulietto aveva dimenticato a casa questo.

 

Tira fuori un’armatura scintillante con elmo e mantello e sopra scritto in lettere d’oro: AL MIO OMETTO TUTTO SPECIALE LA TUA GIULIETTA).

 

-          RON: ECCO Shakespeare da dove…

-          GIULIA (lo interrompe): Ora mi hanno detto che Giulietto è ad Alesia…

-          BARBARO 1 (si inserisce nella conversazione, scocciato. Ha delle strane treccine che sbucano dall’elmo): SECOLI FA era ad Alesia, sorella! Questa è storia antica! Adesso gli butta meglio in Egitto dove si fa una strafiga di principessa d’Egitto, bella lì!...

-          GIULIA: GIULIETTO MI TRADISCE?!

-          BARBARO 2: MA DAI?!...

-          GIULIA: … DEVO ANDARE IN EGITTO!! (Afferra Tonks per la collottola) Voi andate in Egitto, non è vero?!

-          TONKS: GASP… be’, veramente…

-          RON (ritira fuori la cartina): Be’, facendo una piccola deviazione…

-          HERMIONE: Non eravamo in Finlandia?!

-          BARBARI: Ehi, e quelli chi sono?

 

Sul treno tutti si voltano sporgendosi dal finestrino. Delle figure minacciose si stanno avvicinando. Camminano lentamente strisciando sui binari ed emettono strani versi.

 

-          HERMIONE: Oh, santo cielo… HETTY!

-          HARRY: .. e Priamo!

-          RON: E la professoressa Cooman!! ah no, era un cavallo.

-          TONKS: Chi sono? … Che succede?

-          CONDE’ (salta su): Sono gli SPAGNOLI!! Sporchi pidocchiosi fuori moda! (Storce il naso) Guardate quei vestiti! Guardate che orribile dentatura!

-          RON: Gli vedi i denti?!

-          HERMIONE: … ehm… vorrei farvi notare che si stanno avvicinando…

-          CONDE’: Ma certo, non vedi che carie?

-          HERMIONE: … e RUGGISCONO.

-          GHEMON (tira fuori la spada e fa per scendere): Va bene, andiamo! Qualcuno prenda il volante…

-          CONDE’: Se permettete sono io il condottiero.

-          GHEMON (arrabbiato): Il mio amico Lupin mi ha insegnato l’arte della fuga!

-          CONDE’: Battiamoci da uomini!!

-          HERMIONE (guardando dal finestrino): CONTINUANO AD AVVICINARSI…

-          CONDE’: Forse ripensandoci la fuga non è una cattiva idea.

 

Tonks chiude la portiera.

 

-          TONKS: Tutti ai vostri posti!

-          CONDE’: Ai posti di combattimento!! (Alza la spada).

-          HERMIONE (isterica): Non ci sono posti di combattimento!!...

 

Condè aiuta Giulia a salire.

 

-          CONDE’: Salite a bordo, Madama Giulia.

-          GIULIA: E dove andremo?

-          HERMIONE: Ad Alesia e SUBITO.

 

I Troiani sono sempre più vicini e ruggiscono.

 

-          TONKS (compulsiva, in lacrime): E allora dov’è Aleeeeeesia?

-          RON (tenta di tranquillizzarla): Con una piccola deviazione… il canale della Manica…

-          HARRY: COSA?!

 

In quel momento un dardo infuocato colpisce il Polar Express mentre i Troiani arrivano di corsa. Ettore fa il segno della vittoria con le dita.

 

-          HERMIONE: HETTY! Perché hai fatto questo?!

-          TONKS: E adesso che facciamo?!

-          BARBARI: Buona fortuna, eh…