Harry Potter e la Rana Mezzosangue.

ovvero: le apparenze certe volte ingannano

anche il Bambino Sfig… cioè Sopravissuto!

 

Notte. Un assordante gracidio di rane inondò il castello di Hogwarts. Naturalmente Harry non lo sentì perché ogni volta che dorme lui, è come cadesse in coma bulimico, ma andiamo avanti. Tutti, ma proprio tutti (bè, a parte Harry) si radunarono in Sala Grande. “SI-PUO’-SAPERE-CHE-CAZZO-STA’-SUCCEDENDO?!?!?!?!?” chiese la McGranitt. Albus non si ricordava (visto che Harry dorme, devo usare un altro punto di vista u.u ndGawain)  quando mai la McGranitt  fosse stata tanto incazzata. Forse quando lei aveva avuto un ritardo. O quando scoprì l’orgia che Silente aveva organizzato nel suo studio. Bè, li si incazzò più che altro perché non l’avevano invitata…

Intanto la McGranitt parlava da 6 ore, ininterrottamente, inveendo su alunni e professori, chiedendoli tra un urlo e una bestemmia, “SE PER CASO QUALUNQUE CAZZONE DI LORO SAPESSE QUALCOSA DI QUEL FOTTUTISSIMO RUMORE!!!”. Silente la osservava placidamente, con un piccolo sorriso sulle labbra. Naturalmente, per chi non lo avesse ancora capito, aveva formulato quei due pensieri in 6 ore, e, naturalmente, il suo cervello si era spinto aldilà delle sue forze quotidiane. Quindi, naturalmente, passò dalla modalità ON alla modalità OFF. La McGranitt stava per urlare addosso a Silente una cosa tipo “SE SEI STATO TU TI CASTRO, TI TORTURO, E TI AMMAZZO LENTAMENTE, DOPODICHE’ PRENDO IL TUO POSTO E TRASFORMO LA SCUOLA IN UN CAMPO DI CONCENTRAMENTO!”, ma notò la sua espressione da completo idiota, dunque decise di ripensarci. Primo perché Neville aveva moooolto lentamente alzato la mano (6 oreeeee…. *^* ndGawain(sottofondo di trombe e cori angelici  ndGawain)), secondo… bè, un secondo motivo non  c’era, effettivamente bastava il primo. “TU, PARLA.” Riuscì solo a dire, anzi a urlare. “Ehm, penso che la colpa sia mia…” disse facendosi piccolo piccolo, a dispetto del suo giro vita. “R-I-P-E-T-I!” ruggì la McGranitt avvicinandosi a Neville tipo tigre dai denti a sciabola in calore che si avvicina a un coniglio senza zampe semi-svenuto. “Ehm, penso che la colpa sia mia, bè non completamente. Oscar, il mio rospo è andato in calore, e lo tenevo in gabbia, altrimenti avrebbe attirato qui centinaia di bagarospi, la sua razza. Bè, quando Malfoy lo è venuto a sapere, ha aperto la gabbia. Io gliel’ho detto che avrebbe fatto un casino…” “PICCOLA TESTA DI MINCHIA! COME OSI DARE LA COLPA A MALFOY?!? IL ROSPO E’ TUO, COSICCHE’ LA COLPA E’ TUA!” Urlò Piton con tutte le sue forze, lasciando mezza scuola completamente stordita. “COOOOOOOOOOSA?!?!?!!?!?” Urlò di rimando la McGranitt. “NON PUO’ DARE LA COLPA A PACIOCK SOLO PERCHE’ IL ROSPO E’ SUO! PER UNA VOLTA CHE HA FATTO UNA COSA GIUSTA! NO, LA PUNIZIONE VA A MALFOY!” Sembrava di assistere a uno scontro verbale tra due gorilla maschi in calore dell’Africa nera… Più uno urlava, più l’altro urlava, e viceversa. “SCUSA MINERVA, MA E’ COLPA DI STO BARILE SE HA UN FOTTUTTISSIMO ROSPO! POTEVA PRENDERSI QUALCOSA DI DECENTE NO? 100 PUNTI IN MENO A GRIFONDORO, E UN MESE DI PUNIZIONE!” “200 PUNTI IN MENO A SERPEVERDE E DUE MESI DI PUNIZIONE! COME TI PERMETTI SEVERUS?!?!? SEI TROPPO SCEMO E INSULSO PER ANCHE SOLO CAPIRE PER UN ISTANTE CHE E’ MALFOY IL COLPEVOLE DI TUTTO QUESTO!!!” “NO, NON E’ VERO! 500 PUNTI IN MENO A GRIFONDORO, UN ANNO DI PUNIZIONE E LA BOCCIATURA IN POZIONI! TIE’!” Urlo Piton dall’alto del suo naso aquilino. La McGranitt sparò scintille. Letteralmente, dal naso, infatti c’era una traccia di sangue di drago nella sua famiglia. “1000 PUNTI IN MENO, 10 ANNI DI PUNIZIONE E LA BOCCIATURA IN TRASFIGURAZIONE PER 20 ANNI!” Tutta la scuola trattenne il fiato, come un sol uomo. Anzi due. Poi guardando bene, videro che tutti se ne sbattevano dei loro cazzi, e solo Neville e Malfoy li stavano ascoltando. Quindi solo loro trattennero il fiato. “ESPULSIONE, POTTER!” Questa volta tutta la scuola, ma proprio tutta, trattenne il fiato. Da qualche parte in quel castello un ragazzino si svegliò dal suo coma.

“IHHHHHHHHH, MAMMA MIA, che incubo!” disse Harry risvegliatosi di scatto dal sonno. “Credevo di essere in una scuola chiamata Saranno Famosi, e io ballavo il tango con un castoro obeso…” Harry si fermò. Di solito tutti volevano ascoltarlo, eppure nel dormitorio era calato il silenzio totale. Harry seppe che non era ancora l’alba perché non pioveva. Un vecchio detto diceva: “In Inghilterra, il maltempo si vede dal mattino!”. E se non pioveva, voleva dire che non era mattino. Lo so, è un ragionamento contorto, ma guardate che di solito funziona! Giuro! InfattBZZZZZZZZZ Andando avanti Harry si alzò e represse un brivido. Tutto era silenzioso… ma davvero tutto era silenzioso? Il silenzio non gracidava di meno? Harry si diresse nella sala comune. Nessuno. Uscì in fretta e corse, corse e corse… finché non raggiunse la guferia (badate bene, solo colui che cerchi la guferia, non la gufiera, la guferia, può trovarla… ndGawain Seeeee seeeeee… -.- ndLettori)  e qui uno spettacolo raccapricciante fece da visione: centinaia di coppie di rospi si stavano accoppiando. Il suo urlò fu tale che fece crollare la guferia.

NELL’ANTRO OSCURO, NEL FRATTEMPO…

“IHHHHHHH, MAMMA MIA, che incubo!” disse Voldemort risvegliatosi di scatto dal sonno. “Codaliscia, Codaliscia, ho fatto un incubo tremendo! Pensavo di essere in una scuola chiamata Saranno Famosi, e Potter era il preside e mi faceva ballare il tip-tap, ma io non volevo e mi bocciava e mi diceva che non avevo talento…” “Suvvia, suvvia, Padrone, non si preoccupi. Lei ha talento, e poi, se non vuole ballare il tip-tap, glielo dica, e lui non la farà ballare. Ora su, torni a dormire, da bravo…” “Si, glielo dirò, si, si…” disse e si riaddormentò. Intanto Codaliscia si risedette sulla sedia a dondolo e riprese a fare il calzino gigante per Nagini…

A HOGWARTS…

“Cosa è successo Albus?”

“Minas Tirith infine è caduta…”

“Non nella terra di mezzo testicolo! Albus, stai facendo, come nel 3 capitolo di questa serie ha fatto Harry, pubblicità occulta a Lord Vol.. no a Lotr, the Lord of the Ring! Il titolo originale del libro e film il Signore degli Anelli, sai dove ci sono Orlando Bloom, Viggo Mortensen  e Mrs. Wood!”

“Primo, la stai facendo anche tu, secondo il preside dice quel cazzo che li pare, terzo perché Signora Bosco?”

“Severus, tu non hai rigidità, in tutti i sensi. E’ questo che ti rende un parziale di merda...”

“Minerva, vai a morire in un angolo buio…”

“Nel tuo angolo, quello di tutti i Serpeverde eh? eh??? EH???”

“Calma. Cerchiamo Harry.”

“???E perché professore???”

“Perché è stato lui.”

“Ma signor Preside Harry stava dormendo, lo sappiamo tutti…”

“Hermione, stai zitta per 5 minuti va bene? Lui è il preside, per la minchia…”

“Ah, anche per quella, Ronald?”

“Ma vai a morire con la McGranitt…”

“Silenzio. Di qua.”

“Preside… Albus… è sicuro che la strada sia giusta?”

Silente, zitto zitto come vuole il suo nome, indicò molto semplicemente un cartello in mezzo alla Sala Grande con su scritto: “Per Potter, seguite le frecce.”

“Ma quali frecce, Preside?”

Silente, sempre zitto, indico una gigantesca freccia rosso giallo con su una foto di Harry.

“Oh. Ma…”

“Se stai zitta ti pago. Te lo prometto Hermione. Giuro che ti pago. Con il mio sangue, chiedo un prestito con tassi elevatissimi…”

“A dire il vero volevo chiedere come faceva il preside a sapere che è stato Harry se sappiamo che dormiva…”

“Perché si è svegliato.” Disse semplicemente Silente intromettendosi tra i due.

“Si ma come?”

“Quando Severus ha detto ‘Espulsione, Potter!’ lui si è svegliato. E’ corso nella guferia, perché come dice il nostro saggio e potente Gawain, solo chi cerca la guferia, non la gufiera, la guferia, può andarci…”

“… Allora è crollata la guferia? Ma che ala del castello è?”

“E’ stato troppo pensare che lei potesse chiudere la sua piccola bocca da bocchino, signorina Granger?”

“Suvvia, Severus, devo ammettere che la signorina Granger è un insopportabile scartavetramaroni, ma insultarla in questo modo?”

“PERCHE’ SEVERUS/ TUTTE LE SA!/ E TUTTI QUANTI IN CASTIGO METTERA’!/ PERCHE’ SEVERUS, E’ IL PIU’ POTENTE/ E CONTRO LUI CHIUNQUE E’ UN PERDENTE!”

“Signor Malfoy, signor Weasley! Vi sembra questo il modo? E’ spregevole!”

“Minerva, per una volta che il signor Weasley fa una cosa giusta! 50 punti a Grifondoro e Serpeverde!”

“PERCHE’ SEVERUS/ TUTTE LE SA!/ E TUTTI QUANTI A TACERE METTERA’!/ PERCHE’ SEVERUS E’ IL PROFESSOR DELL’AMOOOOR!”

“Ma state zitti, brutti scemi! Ron, pensavo fossi mio amico…”

“Bè, quando ci vuole ci vuole!”

“Ma, dove siamo?”

“Alla guferia!”

“No, io intendevo, avete notato che siamo molto in basso?”

“???”

“???”

“???”

“Cara Hermione, Gawain con la sua potenza ha cambiato metodo scribo-narrativo, preferendo il dialogo…”

“Oh. Ma…!!!”

“Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!”

“Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!” “Stupeficium!”

Dopo che tutta la scuola ebbe schiantato Hermione, la storia può riprendere. (che divertimento il copia incolla, che divertimento il copia… ops, scusate ^^’’’ ndGawain) Naturalmente Harry era scampato alle macerie, non per altro, ma la profezia diceva che solo Voldemort, solo lui, lui soltanto, con un azione diretta lo avrebbe potuto ammazzare. Della serie, ‘culo enorme fino alla morte, per che quando arriva quella, la fortuna va via’.  Harry si guardò intorno, tutti i rospi erano scomparsi. Tranne uno. “Oscar?” disse Harry avvicinandosi e tirando su il rospo dell’amico con un piccolo sorriso. Per lo meno aveva compagnia. Forse tutti erano morti. Prima che le sue idee andassero oltre e li portassero la classica depressione post-mortem,  il rospo, con sua grande sorpresa parlò. “Se non mi molli subito, ti strappo le palle a morsi, le trituro e le sputo.”

Harry sempre con la stessa espressione leggermente allegra poso il rospo, si voltò e urlò di nuovo.

“Pr-Preside?”

“Zitti.”

“Ma…”

“Signorina Granger…”

L’urlo di Harry aveva, oltre che fatto crollare tutti i passaggi segreti di Hogwarts, fatto ridestare Hermione.

“Qualcosa non va…”

“Cosa… Albus?”

“La bocca di Harry ha prodotto un urlo simile solo un'altra volta, solo una. A casa sua, visto Voldemort. L’urlo ha riflesso la magia su di lui e ha fatto crollare la casa. Harry non lo sa.”

“Oddiomio… questo vuol dire che…”

“Voldemort è qui.”

TUDUUUUUUUUUUUUUM! (musica ad alta tensione ndGawain)

“Andiamo dobbiamo trovarlo.”

Tutta la scuola seguì il Preside, su per una scale, giù per un ala del castello, a destra per un arazzo e infine a sinistra come un razzo.

“Harry? Stai bene? Sei ferito? Dio mio non parla… chiamate la Madama!”

Da i Serpeverde un coro di “Ohhhh??!?!?” poi, finalmente, Ron decise di parlare.

“Mon Preside, credo che quello non sia Harry…”

“Suvvia signor Weasley! E’ talmente ovvio..” disse Piton.

Il Preside teneva tra le braccia Oscar The Parlant Frog (notare il Parlant Frog… si non devo ridere x°°°O ndGawain).

Infine, Hermione tra sguardi carichi di significati (dopo mi spiegatevi voi cosa significa sta frase perché io non ne ho la più pallida idea… Diciamo che volevo intendere che tutti la stavano guardando chiedendosi se avrebbe quantomeno azzardato a produrre qualche minimo suono. Fine. ndGawain) decise di parlare.

“Pr…”

“Signorina Granger, lo dica in 4 parole o la ammazzo personalmente.” disse Piton tra un coro di assensi. Perfino la McGranitt annuì.

“Harry è una persona!”

“Avad…oh. Ah. Vabbè, Minerva hai perso.” disse Piton. La McGranitt ringhiò leggermente, scoccò uno sguardo omicida a Hermione del tipo ‘Perché non ti sei fatta ammazzare così vincevo muchos dinero??? Eh? Ma guarda te sta qui…’ (della serie “Parlate con gli occhi, non dite stronzate…” ndGawain) e infine passò a Piton un barile pieno di soldi, e prese anche due studenti. “Signori Canon, mi dispiace ma da oggi la vostra casa… è Serpeverde.” I fratelli erano troppo inorriditi da quella scena per capirci qualcosa. Alla fine si ritrovarono, nessuno sa come, (bè forse io sì… ndGawain)  circondati da montagne di Serpeverde, in un mare di Serpeverde e persino sopra una distesa di Serpeverde.

Intanto Silente cercava di spiegare che lui era Harry.

“Guardate ha la cicatrice a forma di verruca!”

“HARRY E’ UNA PERSONA!” urlò Hermione disperata. Già lei era difficile da capire e poi, per lei, era un impresa non da poco far frasi di sole 4 parole… Per lei, inoltre, il preside era completamente rincoglionito, per lei.

“No preside, ce l’ha a saetta, e poi quello non è davvero Harry… Harry è…” disse Ron, ma venne interrotto da Silente…

“E VA BENE E’ UN PO’ BRUTTINO, MA IN FONDO DAI! NON SI PUO’ AVERE TUTTO! IO LO TENGO, PUNTO E BASTA! E NON LI MANCHERA’ TUTTO IL MIO AMORE!” Tutti guardarono stralunati il Preside, più di tutti Luna Lovegood (per forza, è una strafatta perenne! ndGawain)(O_____________o ndLettori) mentre Harry veniva fuori dalle macerie…

“Che casino.. speriamo che non scoprano che sia stato io..” Harry si rimise gli occhiali e li vide tutti. Questi tutti fissavano di rimando Harry. All’inizio erano leggermente arrossiti, ma poi scoppiarono a ridere. Harry, dall’alto del culo che lo proteggeva, era e rimane tuttora il Bambino Sfigato, indi per cui, le macerie avevano reciso tutti i vestiti dei suoi Paesi Bassi. (Uguale: tutti glielo stavano fissando. ndGawain)

Come se non bastasse, una pietra particolarmente tagliente gli aveva accorciato il suo ‘arnese’, che già per ‘natura’ non era molto ‘grande’. Praticamente si stavano godendo uno spettacolo degno del migliore e celebre cabaret.

“Calma. Non ti preoccupare Harry, ci penso io.” disse, con sua enorme sorpresa il rospo. Il bagarospo, si scoprì, era un Animagus di nome Oscar Principe (sì, è orrido, ma quando l’ho inventato ho usato la versione British.doc molto più in Oscar Prince *_* ndGawain) che fece un incantesimo e riportò tutto indietro fino alla notte prima. Naturalmente nessuno, a parte Harry ricordava l’accaduto. Harry chiese a Oscar: “E tu chi sei?” “Il Principe Mezzosangue, altresì definito, Rana Mezzosangue. Mi sono trasformato per sfuggire ai miei creditori. Ora, scusa Harry, ma vorrei che tu non dicessi a nessuno ciò che è successo. Anche perché nessuno lo ricorda a parte te e il Preside.” “Perché noi due?” “Perché entrambi avete una mente tanto delicata che… bè… se vi modificassi la memoria andrebbero entrambe a puttane, letteralmente.” “Ok. Notte notte. Disse per poi addormentarsi. Oscar ridivenne Oscar The Silent Frog e tutto tornò normale.

Il mattino dopo…

“E così mi ha raccontato la profezia della sua venuta:

Ecco giungere il solo con il potere di derubare l’Oscuro Signore.

Nato da chi ha tre volte scopato (prima di concepirlo),

Nato sull’estinguersi della razza del fenicottero dorato.

L’Oscuro Signore lo designerà come scassaballe di corte,

Ma egli avrà un potere a lui sconosciuto.

E l’uno dovrà scappare per colpa dell’altro,

Perché nessuno di loro può convivere con l’altro sotto lo stesso tetto.

Ecco giungere colui che deruberà l’Oscuro Signore,

E ripulirà l’Antro Oscuro…

Capito?” fini di dire Harry a tutta la scuola, tutti lo guardarono a bocca aperta.

“E il bello è che c’erano due candidati! Anche Peter Minus!”

Tutti continuavano a fissarlo stupefatti, in silenzio, attoniti.

“Non è incredibile?”

“Ehm… Harry…”

“Vero che è incredibile? Straordinario…”

“Harry… ehm.. va via.”

“???”

“Scappa Harry, rifugiati lontano…”

“Ronnie, Hermy… ma… ?_?”

“Fidati.. scappa via…”

Nella Sala si alzò un brusio, e tutti si alzarono, anche Ron ed Hermione, e iniziarono a camminare verso di lui, che indietreggiò… tutti lo stavano guardando…  a malomodo…

“Ehm.. ragazzi che succede?”

Silente, che si era alzato come gli altri, indico un cartello molto grande nella Sala Grande (bleeeeargh >.<’’’ ndGawain) con su scritto: Aperta la stagione di caccia a Harry Potter, con allegata enorme foto di lui che sorrideva spaventato. Stessa espressione di Harry in quel momento. “AAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!”

E fu così che Harry scappò da Hogwarts prima del tempo.. ovvero due giorni dopo essere arrivato, ma visto che a casa Dursley non c’era nessuno aspettò fuori subendo fame e sete per altri 12 mesi… (si nelle mie FF la considerazione del tempo è relativa <.<’’’ ndGawain).

 

 

THE REALLY VERY HAPPY END!

 

 

 

P.S. dell’autore: Ahhh, il penultimo capitolo! O forse no.. be si vedrà.. (?__? ndLettori) cmq i copyright a chi ce li ha, coccodì e coccodà (no preoccupa, non sono schizofrenico ^_^ ndGawain)(già, come dice lui! ^_^ ndGawain)(e voi due chi siete?_? ndGawain)(ha parlato il terzo incomodo <.< ndGawain) (E tu???????????O_o ndGawain) (il posto è leggermente affollato… U.u ndGawain)(ma voi 6 ve ne andate dalla MIA mente? xO ndGawain)(che rissa per un cervello U.U ndGawain)(Amen *_* ndGawain).

E dopo questa intrigante scenetta (-.- ndTuttiIGawain) vi ricordo solo RECENSITE! byAllGawainOfMyBrain (una rima orrenda…) CIAO CIAOOOO!!!!!