Lunedì 1 Aprile ’05 ore 6:00

Santa Madre che voi fate. Oggi è pure 1° d’ Aprile, e io non dovrò uscire per un bel po’ dal dormitorio. A me sembrava che gli scherzi fossero iniziati già da ieri. Siamo arrivati che erano le 21:00, a casa di Hermione, perché a Piccadilly Circus c’era un casino infernale perché, a grande richiesta delle vecchie della città, era venuto Eduardo De Crescenzo. Comunque, arrivato davanti l’uscio di casa Greanger, mentre Herm stava per bussare, in fretta e furia mi sono fatto il segno della croce ed ho sussurrato “Che Dio me la mandi buona, almeno questa volta”. Ci ha aperto, con nostro grande dolore Timmy, che si è messo ad ululare ai genitori: << E’ arrivato il fidanzato di Hermione e… oh! C’è anche lei con lui! Secondo me, prima stavano facendo ses… >>. Ma per fortuna non ha mai potuto terminare la frase perché è arrivato il padre e gli ha tappato la bocca con una mano, mortificato. Entrati, ci siamo salutati e il padre ci ha fatto accomodare sul divano. Ecco la conversazione che abbiamo fatto:
P: << Caro, hai avuto altre ragazze prima d’ora? >>
IO: << No, non proprio, con una mi sono solo baciato e niente più… >>
M: << Come ti chiami, figliuolo? >>
HERM: << Mamma…! >>
T: << Chiedigli se ha mai fatto l’am… >>
< schiaffo >
IO: << Mi chiamo Harry. >>
P: << Ehm… sei vergine? >>
IO (come un idiota): << No, veramente sono leone, perché sono nato alla fine di Luglio… >>
IO (correggendomi): << Aaaah! Vergine in QUEL senso! No. Ancora niente >>
M: << Grazie al cielo! >>
T: << Ma come?!?!?! Non lo stavate facendo prima?!?!?! >>
< Schiaffo con minaccia della madre >
E lì è finita la prima parte del consueto interrogatorio.
A cena è successo di tutto e di più: Timmy faceva strani gorgoglii mentre beveva la coca-cola e sputacchiava le tagliatelle mangiucchiate su tutto il tavolo. Poi, ha iniziato a bombardarmi addirittura con le polpette e il purée. La madre, desolatissima, ha domandato, per cambiare discorso la cosa più stupida che si possa domandare: << Sei vegetariano? Sai, così pallido sei…! >> e io: << No, signora, mi piace la carne, soprattutto il roastbeef >> e ancora: << Non chiamarmi signora, chiamami Jane, sennò mi fai invecchiare!!! >> e io ho farfugliato: << Ah-ah-ah >> e poi il padre ha chiesto: << Quanti anni hai figliuolo? >> e io gli ho risposto: << 15 e mezzo, quasi 16… >>. Ad un certo punto Timmy si è rifatto vivo ululando: << Scusa, ma TU non avevi 60 anni??? Scommetto che hai le zampe di gallina come a mia sorella e sei anche invaso dall’ acne, come mia sorella … a proposito, lo sai che sei proprio SCEMO?!?!?! >>
< pizzicotto >.
Finalmente è arrivato il dolce e Timmy lo ha voluto PER FORZA distribuire lui…
Quando è arrivato il mio turno (lo ha fatto apposta, eh!), mi ha spiattellato in faccia TUTTA la mia fetta di torta alla panna, e io mi sono alzato, sbottando: << CAZZO! Timmy, ma la VUOI PIANTARE?!?!? Mi stai martorizzando, e le polpette, il purée, la TORTA ALLA PANNA…! La vuoi sapere una cosa? >> e lui: << Cosa? >> e io: << VAFFANCULO! >>.
Più tardi, mentre stavamo io ed Herm (finalmente SOLI) sul divano… puf! E’ suonato il campanello ad un passo dalla ehm… “VITTORIA”. Ecco quello che è successo:
IO: << Bussano alla porta >>
HERM: << Che me ne fotte >>
Io: << No, no, davvero, bussano alla porta! >>
< campanello >
HERM: << Fanculo, campanello… Maaamma! Alla porta! >>
MADRE: << Vai ad aprire tu…sto cercando di fare lo shampoo a Timmy >>
< urlo >
IO: << Credo che debba andare io… >>
HERM: << No, aspetta, vado io. >>
IO: << Ma no… guarda, mi sono già alzato! >>
Mi dirigo alla porta e quando apro mi si para davanti uno con un naso stratosfericamente grosso, con tanto di gobbetta. Poi sento Hermione sussurrare: << Harry, sbattigli la porta in faccia…è NASONE! >>
IO: << Chi??? >>
HERM: << Nasone, il tipo un po’ svitato, che ha la 3^ elementare… uno un po’ scemo, si vocifera che sia anche un maniaco… >>
IO: << Ehm… >>. Ad un certo punto, però, il NASONE aprì bocca:
NASONE: << Ehm… hmmm… potrebbi avere na’ tazzulell’ e’ cafè? >>
HERM: << Oh! Naso… volevo dire Gelsomino, prego accomodati, vuoi che ti offra qualche cosina? >>
NASONE: << Eh, si. Mi facesse piacere. Io avrebbi un po’ di fame >>
Poi sussurro ad Hermione: << Ma questo parla come a BISCARDI?!?!? >> << Un secondo Harry… dopo ne parliamo, gli vado a dare un piatto di pasta… >> << Ma lui non ce l’ha una casa? >> << Dicono che l’abbiano sfrattato ieri notte, perché non pagava il pigione o qualcosa del genere… >> << Ah. Capisco. >>
Così poi mi sono ritrovato da solo, faccia a naso, con Nasone:
LUI: << Cià, com’ t’ chiamassi? >>
IO: << Ehm… io? Harry, piacere…ehm… >>
LUI: << Gelsomino. Per gli amici NASONE >>
IO: << Ehhh, l’avevo capito >>
LUI: << Oh, no, ma io non m’offendessi se tu mi chiamerebbi così. Io ci fossi abituato! >>
IO: << Vaaa- bee-ne >>
LUI: << Senti, ma come ce li avessi gli occhi? >>
IO: << Er… cangianti? Verdi >>
LUI. << Oh. Nunn’ accumnzamm’ chè parol’ addifficili, eh! >>
Per fortuna arriva Herm con la pasta, lo lasciamo lì in disparte e ce ne andiamo in camera sua…
Dopo un paio di secondi che ci baciavamo… è successo l’inferno…sono successe una serie di disgrazie che neanche Pullulaia poteva aver già provato.
Infatti, mentre io e Hermione stavamo ehm…stavamo… bè tu hai capito cosa stavamo facendo, è accaduto questo:
IO: << Herm, sento dei passi sospetti >>
< Herm mi sbottona la camicia >
IO: << Herm…mi vuoi ascoltare??? Sento dei passi… >>
< Via la camicia >
HERM: << Buah, saranno gli uccelli… >>
IO: << Perché, qui ci sono uccelli? >>
HERM: << No >>
IO: << E allora? >>
HERM (aprendomi la zip): << L’ho fatto solo per farti stare tranq… >>
< si apre la porta mentre Hermione mi bacia, ed entra…>
HERM: << TIMMY?!?!?!? Brutto, zozzo, cretino, sporco… >>
TIMMY: << Maaaaaaaaamma! Hermione stava facendo ses… >>
MADRE: << Timmy… sta zitto, Harry è un bravo ragazzo non farebbe mai… >>
TIMMY: << SESSO???? Credo, cara mammina, che Harry e la qui presente Hermione “Mostra” Greanger, stavano facendo un bel sessantanove… e anche a tua insaputa! >>
PADRE: << TIMMY! Ma chi te le insegna ‘ste cose??!?!?!? >>
TIMMY: << A scuola. Me le insegna Raffaele Petrone >>
HERM: << Chi? La “puzza”? >>
TIMMY: << Si, si, proprio lui! >>
HERM: << Ma fa la terza media! >>
TIMMY: << Si, ma lui è mio amico. Scommetto che sei solo gelosa… >>
HERM: << Cosa….? Oh, si… sono moooooooolto gelosa. Timmy, per favore… >>
TIMMY: << Per favore cosa? >>
TUTTI (tranne Timmy, logicamente): << VAFFANCULO >>
Per fortuna, dopo Timmy se ne andato a dormire e io Hermione abbiamo potuto continuare in santa e beata pace. Poi me ne sono andato… adesso mi vado a fare la doccia… ah, un ultima domanda: Secondo te sono ancora vergine? BAH…


Martedì 2 Aprile ‘05 ore 17:30

Ieri è stato un casino, con quegli scherzi maledetti. A me, a colazione, Guappis De Guappis mi ha messo il cuscino delle puzzette sotto al culo e ha amplificato tutto con un incantesimo urlando: << Guagliù! Potter fa e’ pert’…sgancia!!!! >> << Ooooh, Potter, non si fanno queste cose… >> ha aggiunto poi quel mongoloide di Malfoy. Il pomeriggio mi hanno combinato nuovo nuovo: a parte i soliti scherzi telefonici del tipo “vedi che la tua ragazza ti fa le corna” o “Allo? Je suis Giacumine, la soeur de Niculine…Niculine est là?” o ancora « Mamma vienimi a prendere alla stazione », me ne sono arrivati di svariati, come questo in tedesco : "Allo, ich bin Bach, voice Mozart ?” o come questo molto singolare:
IO: << Pronto? >>
TIPI: << Ciao- zio- Pippo! Auguri! Auguroni per il tuo 35esimo compleanno! >>
IO (per stare al gioco): << No, vedi che io devo compiere 80 anni! >>
TIPI: << Zio, tu non sei mai troppo vecchio per noi! >>
TIPO: << Oh, senti zio, vivi ancora nei prefabbricati giù a Via Campo oppure ti sei trasferito alle INA casa? >>
IO: << No, vedi, che io, ora, vivo in un camper in mezzo a un campo da golf, sapete, nipotini miei, mi hanno sfrattato >>
Poi, improvvisamente, dal telefonino mio è uscita una mano con una torta che me l’ha buttata in faccia… che idioti.
Questa che ora ti racconto è una cosa assurda: i Serpeverde, a 10 SECONDI DALLA MEZZANOTTE ( i Tassorosso facevano il conto alla rovescia…), Malfoy ha buttato in testa a me e a Ron due secchi d’acqua gelata, ululando: << Non è ancora mezzanotte…non è ancora finita la tortura!!! >> e poi Ron ha accennato: << Es una tortura perderte… >>. Poi quel Malfoy del cavolo mi ha fatto trovare un esercito di scarafaggi nel cuscino e un paio di gavettoni sotto la porta del dormitorio e perfino le fialette puzzolenti nel mio pigiama, infatti ho dovuto dormire in boxer. CHE SFIGA. Ora ti saluto, devo finire i compiti.
Ciao, Harry “Gavettonato” Potter.

__________To be continued__________

Venerdì 11 Aprile ’05 ore 9:30

Bene. Devo scrivere piano, perché altrimenti il professor Ruf crede che io stia ancora facendo degli origami a forma di papera (che idiota!). Oggi quella vecchia ingrata della Umbridge ha organizzato un gruppo di beneficenza che dovrebbe andare per tutta Hogsmeade a raccogliere fondi l’ A.G.S, l’ Associazione Giovani Stitici.