Parapappeta! RieccoCI qui!!! Ma non perdiamo tempo! E  piuttosto immergiamoci (splash!) nel mondo di Harry Popper!!! ( Felpy detto Popper ha!!) ((detto a mo’ di bidello dei Simpson)).

 

Gerry Scotti: ha! Sexy car!!

 

 Parte la musichetta: come baby come baby…(non sappiamo come continua)…I’m in extasi…

                                                  

Autrici: Ke Skifo Amisci!

 

Gerry Scotti : Hei !!

 

Autrici: per fortuna non è nudo!

 

Gerry Scotti: posso anche rimediare…

 

Autrici&Pubblico: NO!!!!! ………………………….paura eh?

 

Gerry Scotti: Ne siete sicure?

 

Autrici: Si!

 

Gerry Scotti: Sicure sicure?

 

Autrici: Si!

 

Gerry Scotti:Non volete ripensarci?

 

Autrici: No!

 

Gerry  Scotti: L’accendiamo?

 

Autrici: Si!

 

TUTUTU ( musichetta di suspance )

 

Gerry Scotti: Risposta sbagliata!

 

*Gerry Scotti si spoglia completamente nudo e comincia a strusciarsi alle vecchiette presenti in sala mentre parte come sottofondo “ Macho Man”*

 

MACHO MACHO MAN! I  WANNA BE A MACHO MAN!

 

Autrici: Nooooooooo!!!! Pubblicità!!!! Mandate la pubblicitààààà!!!!!

 

Gialappi: Cambiate canale che è meglio.

 

 

Grande Puffo(reppato): Accipuffolina che grande novità

                                      Swiffer è arrivato, vattelo a comprà

                                      Se lo dice Grande Puffo te devi da fidà

                                      Se lo vuoi comprare non devi annà a rubà

                                       È così economico che Weasley già ce l’ha

                                      Mò me so stufato de stare qui a reppà

                                      Perché modestamente c’ho i mie cazzi da fa

                                      PERCHE’ IO VALGO!……….TRALLALLA!!!!

 

 

 

Gerry Scotti: Bentornati ah ah!! (ma che cazzo se ride?) Non sapete cosa vi siete persi…………

 

Autrici: E’ meglio per voi non saperlo…

 

Gerry Scotti: Ma entriamo subito nel gioco!

 

Gioco: Si dai!!! *ç*

 

Gerry Scotti: questa è la quarta manche, che poi è l’ultima, quindi essendo quarta e ultima manche, la chiameremo quarta e ultima manche in quanto quarta e ultima…tutto chiaro?

 

Felpy: se te incazzi e poi te scazzi è tutto un cazzo che te incazzi, allora che cazzo te incazzi a fa?

 

Tutti: oooooooooh!!! OO

 

Felpy: lo so, lo so grezie, grezie altrettanto!

 

Gerry Scotti: e la quarta e ultima manche è presentata da nientepopodimenoche…….

 

                   

                                                       RULLO DI TAMBURI……

                                                       OOOOOOOOOOOOOOOH!

                                                      

………………………..

Gerry Scotti: *con fare sensuale* ve lo dico dopo!^^

 

*questa frase per poco decretò la morte di Gerry Scotti*

 

Gialappi: Chi cambia canale è Gerry Scotti

 

Harry: ^^ Hello!

 

Autrici: Ma tu ancora non esisti!

 

Harry: Dettagli..

 

Voldemort: Ha! Ti sconfiggerò! E poi violenterò la principessa Dolores( DePanza )

 

BastonCapitano: qui serve il mio aiuto!! Tieni Harry! Mangia i Bastoncini del Capitano! Per i capitani di domani!!

 

Voldemort: Oh nooooooooooooo!!!

 

Umbridge: Mio capitano! Adesso avrai la tua ricompensa!

 

Harry: OO’’!!!

 

SCENA VIETATA AI MINORI DI 80 ANNI!!

 

Silente: io lo posso vedere!!

 

Autrici: -_____________________________________________________-

 

BastonCapitano: compra anche tu i Bastoncini del capitano e in omaggio riceverai 2 scarpiere Slim!

 

 

 

 

------------------------FINE PUBBLICITA’--------------------------

 

Gerry Scotti: ecco la quarta e ultima manche!! Presentata daaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa…….

 

Autrici: Da noi!!!^^

 

AVVISO AI LETTORI: questo è ciò che scrivemmo otto mesi fa….(+ o - ++ che - ßnon temete non è un’espressione algebrica.)

 

Oggi, settembre ’05 continuiamo finalmente questa storia!!!!! EEEEEEEEH!!!!!! Ma non perdiamo tempo ed entriamo nel vivo della storia!!

 

Storia: Aò!! Ma n’è che poi me date buca come ar Gioco?

 

Autrici: ma che per caso sei de Roma?

 

Storia: Si, de Colle Prenestino, perché?

 

Autrici: Nooooooo!!!!!! Teribbileeeee!!!!!! Pure noi semo de Colle!!!!!!!

 

Le Autrici e Storia si fanno i ca**i loro per una buona mezz’ora fregandosene dello show

 

Gerry Scotti: Ok…va bene adesso però iniziamo che il pubblico si scazza…

 

Felpy: Se te incazzi e poi te scaz….

 

Entra SpoongieBob…SpongieBob…SpongyBob…..vabbè quello che uccide Felpato.

 

Autrici( tranne Felpato che è morta ): Bene, la quarta ed ultima manche si intitola….TROVA L’OGGETTO NASCOSTO NON SI SA DOVE ATTRAVERSO  DEGLI INDIZI CRIPTATI PER PRIMO.

 

Pubblico: Caccia al tesoro?

 

Autrici( sempre tranne Felpato ): Ehi! Non siamo così banali….comunque si

 

Lucius: Da piccolo ci giocavo sempre…anche qui dobbiamo estorcere le informazioni agli Auror sotto Cruciatus?

 

Autrici: Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee NO.

 

Lucius:…..Peccato…..

 

Autrici: Allora ragazzi state bene attenti al primo indizio criptato, dovete ascoltarci attentamente…non lo ripeteremo due volte…quindi attenzi…

 

Heidi: Ao! Te sbrighi? Io c’ho n’cartone da portà avanti!

 

Calimero: Tanto i cartoni tua non se li vede nessuno!

 

Heidi: Ha parlato quello andato fallito! Te sei ridotto a fa le pubblicità den’detersivo pe lavà le mutande! ( Che tra parentesi non funziona )

 

Grande Puffo: Accipuffolina non puffiamo la pazienza!

 

Heidi&Calimero: Ma te stai zitto!!!

 

TopoGigio: Ma che è na riunione de cartoni falliti?

 

Heidi: Fiocco di Neve attacca!!

 

Fiocco di Neve con gli occhi storti e la bava bianca alla bocca: Grrrr…..

 

TopoGigi: MA COSA MI DITE MAaaaa…………….i

 

Tonio Cartonio: Basta litigare per queste futilità! Che messaggio volete trasmettere ai bambini? Vergognatevi!

 

Tutti i Cartoni falliti abbassano lo sguardo.

 

Tonio Cartonio: E poi diciamocelo…..ormai…..TUTTI GUARDANO LA MELEVISIONE!!!!! BWAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Heidi rialzando lo sguardo: TUTTI ADDOSSO AL FOLLETTO!!!!!!!

 

Tonio Cartonio: Senti cara! Mettiamo le cose in chiaro: IO sono una BELLISSIMA ninfa dei boschi! Chiaro Tesoro?

 

Heidi ripensandoci: TUTTI ADDOSSO AL FROCIO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Gerry Scotti: No BASTA! Vi prego! Per l’amor del cielo! Cerchiamo di finire questa puntata!?!? E’ da OTTO mesi…..OTTO MESI che porto avanti questo show!!!! Mia moglie mi ha lasciato e……SONO DIMAGRITOOOOOOOO!!!!!!!!!! Vi rendete conto della GRAVITA’ della cosa???????

 

Le Autrici spalancano la bocca stupite: Ah! OH MY LORD!!!!!!! Ma questo è….questo è….un…MIRACOLO!!!!! Dopotutto…CI CHIAMAVANO TRINITA’! Dobbiamo fare qualcosa…..Gerry Scotti che dimagrisce…TUTTO CIO’ E’ CONTRO NATURA!!!!!!

 

Gerry Scotti: U.U …..Già già….

 

Lucius: Aò a scemo! Guarda che te stanno a pià per culo! Poi dicono che i babbani so intelligenti..tsk!

 

Autrici. Si comunque, prima che l’Amante della Natura ( Heidi ) ci interrompesse noi stavamo dando il primo indizio, eh!

 

Codaliscia: Sparate!

 

Autrici: Ok! SBAM! * le Autrici sparano e uccidono Codaliscia*

 

Codaliscia morto: Tru…Aiutami

 

Tru: Ma chi te se fila…

 

Autrici: Bene, il primo concorrente è stato eliminato…passiamo alla manche…..L’INDIZIO SUPER CRIPTATO ELABORATO DA UN EQUIPE DI CRITTOLOGHI E’: E’ GIALLA!

 

Voldemort: Se so sforzati eh?

 

Autrici: Ma sbrigate no? Non lo vedi che gli altri già so corsi a cercà la cosa gialla?

 

Voldemort: Ma tanto se sa che vinco io!!!!!!!!

 

Autrici: Come te pare…Ma seguiamo i nostri concorrenti da vicino…cosa starà facendo Heidi?

 

La telecamera inquadra Heidi con il viso contratto nella smorfia che le procurava il pensare.

 

Autrici: Guardate Heidi com’è concentrata per decriptare l’indizio….L’abbiamo giudicata male…

 

Heidi: Veramente mi serve un bagno…..

 

Autrici: -_______________-……………in fondo a destra.

 

Mentre Heidi è in bagno si accorge che le serve una rivista…

 

Heidi: ho urgente bisogno di una rivista! Se no non ci riesco! Fiocco di Neve vammi a prendere qualcosa che mi stimoli!!!

 

Fiocco di Neve va e torna con una mascherina e le Pagine Gialle.

 

Heidi: Grazie fiocco!! Hei! Un momento! Ma queste pagine sono….GIALLE!!! Lampo di genio!!! La vittoria sarà mia!! Bwuhahahahahahaha!!! Ma forza!! Non c’è tempo da perdere!!

 

Heidi si alza dal water senza tirare la catena (questo gas tossico diede origine alla febbre dei polli…)  con della carta igienica che svolazzava dal di dietro accarezzata dal vento.

 

------------------------------------Nel frattempo Lucius Malfoy….---------------------------------------------

 

Lucius: Lo so che lo sai!! CrucioCrucioCrucio!!! Bwahahahhaha!!!! DIMMELO!!! Cos’è quella cosa gialla?? DIMMELO!!!!!!

 

UomoLegatoSottoTortura: NO! NON LO SO! LO GIURO BASTA!!!

 

Lucius: AVADA…

 

Dobby: lei non farà del male a UomoLegatoSottoTortura!!

 

Lucius: IMPERIO!!! Vai a lavare i capelli a Piton!

 

Dobby: Zi badrone! Zubito badrone!!

 

Lucius: tornando a noi… CRUCIOCRUCIOCRUCIO!!!!

 

 UomoLegatoSottoTortura: PARLERO’!! Basta che mi levi Tonio Cartonio da dietro!!!

 

Lucius: Va bene, Tonio puoi andare! E ora… UomoLegatoSottoTortura… PARLA!!!

 

UomoLegatoSottoTortura: La cosa gialla… potrebbe ….non so…potrebbe essere la lampada di Felpato!!

 

Lucius: Ha-ha!! Lampo di genio!! Come ho fatto a non pensarci prima???!!! Una cosa così ovvia!!! La vittoria sarà mia!!! Bwahahahaha!!! Presto! Non c’è un minuto da perdere!!

 

Lucius corre a casa di Felpato, prende la lampada gialla e si unisce ad Heidi e allla carta igienica svolazzante

 

-----------------------------Contemporaneamente Voldy Brr---------------------------------------------------

 

Voldemort: Allora, mio fido servitore…. Qual è la soluzione all’enigma??

 

Gerry Scotti: Dottor Scotti!!

 

Voldemort: Adesso ti avadakedavrizzo!

 

Gerry Scotti: Volevo dire che la cosa gialla è…. Cho Chang!

 

Voldemort: Ciuccia?

 

Arriva Tonio Cartonio con addosso solo un completino intimo VERDE di pizzo

 

Tonio Cartonio: Si dai!! Quando si comincia??

 

Voldemort: Ma chi è sto culattone? Avada Kedavra!!

 

Così morì Tonio Cartonio.

 

Gerry Scotti: NO! Volevo dire Cho Chang! La cinese baldracca!

 

Voldemort: Ahhh! Potevi dirlo subito!

 

Voldemort va a prendere Cho e si unisce a: Lucius, Heidi e la carta igienica svolazzante!!

 

 Autrici: mi sa che qualcuno qui ha barato!

 

Voldemort: NOOOO!! E chi? Heidi…tu…non credevo che tu fossi capace di una simile bravata!! Brava! Brava! I miei complimenti!

 

Autrici:-____________________- Quando si dice una faccia da culo…

 

Voldemort: Avete PER CASO detto qualcosa?

 

Autrici: No no! Dicevamo che la soluzione al primo indizio era Cho! Avanti Cho rivela il prossimo e ultimo indizio!

 

Cho: se il tesolo vuoi tlovale,

        e non sai dove celcale,

        tanto Tofu hai da mangiale!

        E un biglietto tu scovale

        Che potlà te aiutale!

 

Voldemort: Ma come cazzo parla questa? Avada Kedavra!!

 

Ramo: Ma non puoi uccidere tutti!!

 

Luna: Vabbè Cho si!

 

Ramo: Giusto!

 

Cho: cosa avrà voluto dire? (a mò di quello di Mai Dire Lunedì)

 

Autrici: Concorrenti: MANGIATE!!!

 

I concorrenti si fanno forza e iniziano ad ingurgitare la sbobba del giorno prima(Tofu)

 

Heidi, trovando per prima il biglietto, corre con la carta igienica svolazzante verso il tesoro.

 

Autrici: Incredibile amisci!! Heidi e la carta igienica hanno trovato il biglietto!! Concorrenti…potete vomitare!!

 

Concorrenti: Grazie…BLEAAAAAAAAAAAAA!!!!!!SBADABLEAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Dopo essersi ripresi, i concorrenti cominciano a correre per raggiungere Heidi, ma…..era troppo tardi!

 

Heidi: Ecco la cassa!!!! Apriamola…..

 

La cassa venne aperta, rivelando avvolta in un’aura di luce abbagliante la creatura più meravigliosa e seducente mai vista sulla faccia della terra….

__________________.......Questo è ciò che avrebbe scritto Felpato…….____________________

 

Noi invece preferiamo la versione realistica dei fatti…vabbè che è una ff demenziale, ma mò non esageriamo…..

 

La cassa venne aperta, rivelando Felpato.

 

Felpato: Cough, cough!!! Anf-ahf!!!! Brutti rincoglioniti!!! So otto mesi che sto qua dentro!!!!! MO SO CAZZI VOSTRI!!!! AVADA KEDAVRA COLLETTIVUM!!!!!!!!!

 

_____________ Cinque minuti prima….._____________:

 

Harry: Mamma mamma, devo andare a bagno.

 

Lily: Non puoi aspettare? Hai il Pannolino Fattela Addosso!

 

James: La mamma ha ragione, che li compriamo a fare sennò?

 

Harry: Ma quetto pannoino ci l’ho da otto mesi!!!!

 

Lily: Miii…che scassaballe!!! James vai tu!

 

James : Noooo….mandaci le Autrici !!!!!!

 

Autrici : Vabbè dai, ne approfittiamo anche noi….sono otto mesi che non vediamo un bagno, i ragni hanno colonizzato le nostre mutande.

 

Lily schifata: Era proprio necessario che ce lo diceste?

 

Autrici: Se non sbagliamo anche tu non ti fai una doccia da otto mesi!...In effetti in questo studio c’è un certo odorino….

 

Harry: Mamma!!!! Cacca!!!!!!!

 

Autrici: E va bene…andiamo al bagno…

 

Le Autrici e Harry si avviarono verso il bagno quando…..

 

Lunastorta: Che cos’è quest’odore che viene dal bagno ( che ha usato Heidi )?

 

Ramoso: Deve essere un gas tossico sconosciuto….il Pokedex non lo riconosce!

 

Lunastorta: Ommiodio! Cos’è questo alone verde su di noi?

 

Pupo: Su di noi nemmeno una nuvola!! Gelato al cioccolato, dolce un po’ salato, tu, gelato al cioccolato….

 

Lunastorta: Oh no! La nuvola verde si avvicina!!!!!! Moriremo tutti! C’è solo una cosa che possiamo tentare….TIRARE LA CATENA!!!!!!!

 

Ramoso: Vai Harry!!!!!!

 

Harry: Pecchè io? Che non dovrei ancora saper camminare?

 

Ramoso: Perché questo è il voler del fato ( ovvero il nostro )

 

Harry che non poteva leggere il tra parentesi rimase affascinato da questa nuova parola, e si fece avanti…..

Ma non appena il bambino-cretino aprì la porta la nube lo investì in pieno insieme a Lunastorta e a Ramoso….Il bambino rimase segnato da una cicatrice a forma di ω ( intendetelo come volete ), Lunastorta e Ramoso rispettivamente persero la vista e il normale assetto dentario ( non schifatevi, ma leggete le note ).

________________________________________________________________________________

 

Ritorniamo al presente……..

Dopo l’ Avada Kedavra Collettivum, che non risparmiò nessuno, nemmeno ebbene si, Voldemort brr…Harry, Lunastorta e Ramoso, ormai mutati in OGM ( Organismi Geneticamente Modificati ), uscirono dal bagno.

 

Felpato: Ehi, ma voi siete vivi!!!!! Come è possibile?

 

Lunastorta: Anche noi siamo contente di vederti…..

 

Felpato: A Contente De Vedemme???? M’avete lasciata otto mesi dentro na cassa da morto e c’avete pure er coraggio de incazzavve?????

 

Harry: Ehi io ho fame!!!!!!!

 

Ramoso: Si dai annamo a facce na spaghettata!!!!

 

Felpato: Dai su, che sto posto è lugubre

 

Lunastorta: Ma se hai ammazzato tutti tu!

 

Felpato: Vabbè dai…l’incazzatura del momento, una cosa e un’altra…tanto poi diamo la colpa a Voldemort…

 

Harry: Ma anche Voldemort è morto…..

 

Ramoso: Ma ti fai i cazzi tuoi??? Comunque se po’ di che è stato investito in pieno dalla nube verde…Harry…prova un po’ a recità la parte, vedemo se sei credibile…

 

Harry: Ricordo solo una luce verde accecante, delle grida e…AH! La cicatrice!!!!

 

Felpato: Ammazza che bravo, ao! Ma mo annamo a magnà che c’ho lo stomaco che me chiede perdono….dobbiamo fare solo un ultima cosa…..

 

AUTRICI: SIGLA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Voldy insegname a ammazzar…

Ammazzar Ammazzar

Nell’eventualità…

Eventualità Eventualità

Che incontrassi un paio d’Auror

Che disgrazia! E io allora che devo da fa??

Supponi cheeeee

Lui è qui vicino a meeee

Mi dice: Oh! Oh!

In galera oppure no?

Io che farò????

Voldy insegname a ammazzar…

Ammazzar Ammazzar…….

 

This program is sponserd by:    Gazzafresh

                                L’Esorciccia

                                Corsi di ballo Piton

                                Swiffer 3000

                                Bastoncini del Capitano

                         E da: Pannoloni Fattela Addosso                                                                                        I Primi Pannoloni che durano otto mesi!!!!! I Pannoloni di HP ω!!

 

E questo è il resoconto di come si sono svolti VERAMENTE i fatti.

 

 

                                               fine

 

 

 

 

 

Vi starete chiedendo…

 

-Perché parliamo sempre in coro?

Perché ci vogliamo bene

 

-Perché Cho già esiste?

Perché ci serviva

 

-Perché Heidi ha sempre la carta igienica svolazzante attaccata al di dietro?

Non trovate che fosse carina?

 

-Ma Silvia è brutta per davvero?

 No, in verità è molto carina non preoccupatevi (ma che ce frega?)

 

-Perché solo alle autrici i ragni hanno colonizzato le mutande?

Non è vero! Che avete guardato nelle mutande degli spettatori?

 

-Le Autrici sono diventate cieche e con gli occhi storti?

No, però abbiamo voluto fare dell’auto- ironia  in quanto Angelica porta le lenti e Sara l’apparecchio( però a Dicembre se lo leva)

 

-Perché Harry non è triste per la morte dei genitori ma anzi si vuole fare una spaghettata?

Chi siamo? Da dove veniamo? We, mica possiamo rispondere a tutto!!

 

-Cosa c’era scritto nel biglietto di Heidi?

Ragazzi, lasciate un po’ di spazio all’immaginazione!!

 

-Come mai l’uomoLegatoSottoTortura sa che silvia ha una lampada gialla??

 Perche siccome è un bonazzo Silvia lo ha invitato un paio di volte a casa sua