HARRY POTTER E IL PICCOLO PRINCIPE

 

 

 

PROLOGO (A cura di Tom Marvolo “Voldemort l’Oscuro Sire” Ridde)

 

 

Inquadratura su un palco vuoto con un microfono in mezzo. La folla, seduta sulle poltrone davanti al palco, sta chiacchierando tranquillamente. Dopo un po’, entra da una delle tende rosse sul lato del palco un uomo alto, magro, pallido, con la faccia smunta e dalle sembianze di serpente e la testa pelata simile ad un teschio, con degli occhi rossi, avvolto in un lungo mantello nero con cappuccio. La folla si zittisce immediatamente e scoppia in un lungo applauso. L’uomo cammina fino al tavolino con il microfono sorridendo.

 

-LORD VOLDEMORT: Buongiorno… Grazie, grazie…

-FOLLA: (Clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap)

-LORD VOLDEMORT: Grazie, grazie… Ora-

-FOLLA: BRAVO! (Clap clap clap clap clap clap)

-LORD VOLDEMORT: (Spazientito) Grazie! Ma ora lasciatemi-

-FOLLA: GRANDE! (clap clap clap clap clap clap clap clap)

-LORD VOLDEMORT: AVADA KEDAVRA!!! (Tira fuori la bacchetta dalla quale parte un raggio verde che fulmina un tizio in prima fila)

-UMANO COMUNE: YAAAAAAAAAAAH! (Muore. Gli altri smettono di applaudire)

-LORD VOLDEMORT: Ooooh! Dunque, buonasera a tutti. Mi chiamo Lord Voldemort--

-FOLLA: Aaargh! Aiuto! Che paura! Aaaah! AIUUTO!

-LORD VOLDEMORT: Oh, scusate. Volevo dire, mi chiamo Voi-Sapete-Quale-Oscuro-Sire. (la folla si quieta) Sono uno Stregone Oscuro e sono qui per presentare il Prologo del nuovo libro “HARRY POTTER E IL PICCOLO PRINCIPE”.

Ricordiamo innanzitutto che la lettura di questo libro è VIETATA AI MINORI DI ANNI 3: Contiene piccole parti che potrebbero essere ingoiate o ingerite. La lettura è vietata anche agli analfabeti e ai ciechi, che però possono farsi leggere il libro.

 

Volevo poi specificare che ci sono stati alcuni cambiamenti: i primi riguardanti gli incantesimi. I nomi di alcuni incantesimi sono stati infatti cangiati. Vediamo un esempio. L’incantesimo (Tira fuori la bacchetta) “AVADA KEDAVRA” (ZZAP!)…

-POPOLANO: YYYEAARGH! (muore)

-LORD VOLDEMORT: E’ ora cambiato nella formula “MAVADA VIALCU’!”. (KRZZ!)

-CONTADINO: AAAAAGH! (muore)

-LORD VOLDEMORT: …Che ora, oltre all’ effetto, (inquadratura sui due cittadini fumanti) contiene anche l’offesa! Capito? Rispiego?

-SPETTATORI DELLA PRIMA FILA: NO! NO ABBIAMO CAPITO!!!

-LORD VOLDEMORT: Bene. Poi dicono che non sono chiaro. Parliamo ora del secondo cambiamento: Gli attori. Purtroppo alcuni attori, come il Professor Vitious, gli elfi Dobby e Kreacher, Percy Weasley e Fenrir Greyback non erano disponibili, quindi li dobbiamo sostituire, ma non abbiamo ancora trovato le vitt- i volontari. Vi faremo sapere.

Infine, L’ultima novità: una nuova figura inedita nella storia di Harry Potter, che ci siamo accorti essere necessaria per apprezzare maggiormente la storia nelle sue… migliori sfumature. Signore e signori… Ecco a Voi… IL CORO DEI VECCHI TEBANI!!!

-FOLLA: WOOOO-HOOOOOO! (Clap clap clap clap clap clap cla- Voldemort alza la bacchetta, e la folla smette di applaudire e inizia a sudare)

 

Entra un gruppo di venti vecchietti, dai capelli bianchi o grigi, e una barbetta alla greca. Vestono alla foggia Tebana, con una tunica bianca con drappi azzurri.

 

-CORO DEI VECCHI TEBANI: Salve, salve. (Sorridono affabili)

-LORD VOLDEMORT: Questi vecchi, importati direttamente da Antigone di Sofocle, un autore di ff molto noto in Grecia, commenteranno cantando in antichi versi Greci i momenti più significativi nella vita di Harry Potter. (Sul muro appaiono delle diapositive che mostrano Harry che con una motosega distrugge l’ufficio di Silente mentre lui lo guarda affabile con le punte delle dita congiunte, Harry e Ron che si schiantano sul Platano Picchiatore con la macchina di Ron, Harry che ha un attacco isterico, Harry che ha un attacco isterico, Harry con branchie e pinne che corre nudo verso il lago, Harry che ha un attacco isterico, Harry che mette la testa nel Pensatoio di Piton, Harry che tenta di discolparsi davanti a tutti che lo guardano in mezzo a un mucchio di gente pietrificata, Harry che ha un attacco isterico, Harry che piange davanti ad un quadro di Sirius con la cornice d’oro con due alte candele bianche ai suoi lati, Harry che ha un attacco isterico.)

-VECCHIO TEBANO 1: Ma chi l’è quel tuso?

-LORD VOLDEMORT: Ehm, è il protagonista, quel Potter…

-VECCHIO TEBANO 2: E noi duvemu cantar le gesta di quel pirlùn?

-LORD VOLDEMORT: Convengo che sia non sia una Mente Eletta, ma…

-VECCHIO TEBANO 8: Belìn du belìn, non pensavo mica che ‘sta qui fosse una storia stupida!

-CORO DEI VECCHI TEBANI: NOI SIAMO GENTE SERIA, CAZZU CAZZU!

-VOLDEMORT: (Suda come le cascate del Kilimanjaro) Non ne dubito, ma ormai…

-CORO DEI VECCHI TEBANI: (Cantano con il tono del Convitato di Pietra) 250% DEL COMPEEENSOOOO!

-VOLDY: Sì, sì, va bene! Va bene! Ora andate, de sciò mast go on! (li accompagna fuori dal palco) Tanto paga la Rowling… Ebbene, signore e signori, ora, dato che mancano ancora 5 pagine di Prologo, vorrei trattare un saggio sulla malvagità da me scritto: “E’ più cinico uccidere i genitori di un bambino o andare in giro circondati da un possente alone di sfiga facendo morire le persone che ti stanno vicino e sconvolgendo la vita dei tuoi amici?” Dunque…

-SILENTE: Vieni, Minerva! Dai, non essere timida! Dai, Sorbettino mio!

-LORD VOLDEMORT IL POTENTE OSCURO SIRE IL CUI SOLO NOME INCUTE TERRORE: AAAAHH! SILENTE! CHE PAURA! OMMIODDIO MORIRO’ DI CERTO! VIAAAAA!!! (Se la dà a gambe)

-SILENTE: Oh, ma guarda, era il mio vecchio studente Tommy! Tooommmyyy!!! Se n’è andato… Dai, Minerva, vieni!

-MCGRANITT: >Blush blush< Ma no, mi vergogno…

-SILENTE: Ecchecacchio SALI SUL PALCO!

 

Albus Silente, un mago con una lunga barba argentea e degli occhiali a mezzaluna, tira sul palco con uno strattone Minerva McGranitt, un’ anziana professoressa con i capelli color… color… boh non mi ricordo, raccolti dietro la testa.

 

-MCGRANITT: MA DAI!

-SILENTE: Ehm, io e Minnie volevamo fare un comunicazione…

 

------------- ATTENZIONE! SE NON VOLETE ROVINARVI LA SORPRESA DEL 5° LIBRO SALTATE QUESTO PUNTO FINO AL PROSSIMO SEGNO -------------

 

-MINNIE: Hi hi hi! Giggle giggle! Ma no, Alby!

-SILENTE: Penso che oramai tutti sappiate chi muore nel nuovo libro…

-STEFANIE, ALICE, CAMILLA: NOI NO!

-ALBUS: ALLORA LEVATEVI DAI BARGIGLI! Dunque, dato che sappiamo tutti chi muore, io e Minervina Sorbettina abbiamo deciso di velocizzare le cose e rendere tutto “ufficiale”…

-MINERVA: Ihihihihihih!

-SILENTE: (Prende per mano la McGranitt) Io e Minerva… ci sposiamo!!!

-TUTTI: OOOOOOOOOOOOOOOOOHHHHHHH!!! (Applauso. Minerva diventa color peperone)

-BOTTEGAIO: Felicitazioni!

-BRAV’UOMO: Auguri e figli maschi!

-BUONA DONNA: Eh, sì, ora però andiamo nella fantascienza!

-TUTTI: A QUANDO LE NOZZE?

-SILENTE: Ad Agosto, dopo le nozze di Weasley e il mio funerale.

-TUTTI: Ooooh! Bene! Che bello! Allegria! Evviva! Ma vai!

 

-------- ECCO, IGNORANTONI! POTETE RICOMINCIARE A LEGGERE! --------

 

- SILENTE: Non vedo il mio amicone compagnone Tom, che doveva presentare il primo capitolo, quindi… lo facciamo noi.

-MINERVA E ALBUSSINO: (Prendono il microfono) Si comincia! Signore e Signori, ecco il Primo Capitolo! Buona Visione!

-LA FOLLA: ITALIA UNOO!

 

 

CAPITOLO 1: Il Nuovo Ministro

 

 

Il Primo Ministro se ne sta tranquillo per i fatti suoi nel suo ufficio a guardare i Teletubbies, quando all’improvviso…

 

-TV: (canta) Pinky Winky! Dixie! Lala! Bo! Teletubbies… Teletubbies… Fan-no- CIAO!

-TELETUBBIES: CIAAO!

-PRIMO MINISTRO: (Divertito) Ciaao! Ihihihih!

-TV: Episodio 2752: “Pinky Winky trova lavoro come truck driver nel Wyoming”!

-PRIMO MINISTRO: (Spalanca gli occhi) Oooooh…

-TV: Pinky Winky però non è abbastanza alto da arrivare al volante tenendo i piedi sull’acceleratore.

-PRIMO MINISTRO: Oh no!

-TV: VROOOOOOOOMMM!!! SKRIIIIIIIIIIIEEE- CRASH! SBAM! TUP! CRASH! WAMP! KA-BOOOOOOOM!!!

-PRIMO MINISTRO: PINKY WINKY! NNOOOOOO!!!
-QUADRO SUL MURO: Attenzione, signor Primo Ministro! Sta arrivando il Ministro della Magia, Cornelius Caramell!

-PRIMO MINISTRO: SHHH!! Non vedi che sto guardando…

 

Ma il camino dell’ufficio, spento per il caldo, si accende improvvisamente di una luce verdognola. Una figura si materializza al suo interno ed esce. E’ Cornelius Caramell, Ministro della Magia, coperto di fuliggine.

 

-CARAMELL: Coff! Coff! Primo Ministro…

-PRIMO MINISTRO: Caramell. Che piacere vederti. (Continua a guardare la TV)

-CARAMELL: (col tono di Jean-Claude) Ministro! E’ successo un casino! Ti ricordi di quel mago malvagio di cui ti avevo parlato?

-PRIMO MINISTRO: (Continuando a guardare la TV) Uh-uh…

-CARAMELL: Non era morto! Era vivo e vegeto! E va in giro e fa quello che vuole, ammazza chi gli pare! Gli hanno pure permesso di presentare un Prologo!

-PRIMO MINISTRO: Wow…

-CARAMELL: Sta seminando CAOS E DISTRUZIONE OVUNQUE!

-PRIMO MINISTRO: …Perché non lo fermate?

-CARAMELL: Come facciamo?!

-PRIMO MINISTRO: …Provando a catturarlo?

-CARAMELL: … (Rimane un attimo in riflessione) sarebbe un’idea… Ma gli uomini del Ministero hanno molto da fare…

 

--------------------------------------- CAMBIO SCENA ---------------------------------------

Al Ministero della Magia, si vedono i dipendenti, ognuno nel suo ufficio, sprofondati nelle loro poltrone, con le mani conserte sulle pance ben grasse, gli sguardi persi nel vuoto. L’unico rumore percepibile è il suono delle lampade al neon.

 

-DIPENDENTE 1: …

-ARTHUR WEASLEY: …

-DIPENDENTE 56: …

-ARTHUR WEASLEY: …

-LAMPADA AL NEON: Bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

-SOTTOFONDO MUSICALE: Iits de saaaauuunnd… ooof saileeeeens…

------------------------------------ FINECAMBIO SCENA ------------------------------------

 

 

-CARAMELL: E comunque, … ma, mi stai ascoltando?

-PRIMO MINISTRO: …

-TV: E allora Dixie si trova faccia a faccia con Jack Lo Squartatore, e decide di usare la sua arma preferita: L’AMORE!

-SILENTE: (Appare in TV) Vero! Vero! E’ anche la mia! (Viene colpito da un raggio verde e cade a terra)

-CARAMELL: MI STAI ASCOLTANDO?!

-PRIMO MINISTRO: …

 

Caramell distrugge la televisione con un incantesimo.

 

-PRIMO MINISTRO: Ehi!

-CARAMELL: E DUNQUE, ti stavo dicendo, VOLDEMORT sta creando il caos! Ti ricordi l’Omicidio Gandolfi?

-PRIMO MINISTRO: Quella vecchietta morta di vecchiaia a 115 anni l’altro giorno?

-CARAMELL: Già! Voldemort 35 anni fa le aveva detto che sarebbe morta!

 

-----------------------------------------FLASHBACK--------------------------------------------

Voldemort è al supermercato che sta facendo la fila alla cassa. Nel carrello ha solo uno spazzolino e tiene in mano la Super Sconto Oscuro Sire Card. Una vecchietta gli passa davanti con un carrello e due valigie pieni di roba.

 

-SAHMANTHA GANDOLFI: Mi scusi, giovanotto… Posso passare… Devo pagare solo queste cose…

-VOLDEMORT: Ma--signora…

-SAHMANTHA GANDOLFI: Grazie, Giovine… Lei è bello forte, può stare in piedi a lungo…

-VOLDEMORT: Ma c’ero io…

- SAHMANTHA GANDOLFI: Toh, mi ero dimenticata di prendere questo… (Gli frega lo spazzolino dal carrello)

-VOLDEMORT: MORIRAI, BRUTTA VECCHIACCIA DELLA MALORA!

------------------------------------FINE FLASHBACK------------------------------------------

 

-PRIMO MINISTRO: (Turbato) Ehm, sì, ma non credo che questo…

-CARAMELL: E tutte le fatture che lanciò alle squadre di calcio Babbane?

-PRIMO MINISTRO: Intendi… l’Inter?

-CARAMELL: Naah, l’Inter è sfigata di suo. Lui ce l’ha su con il Milan. Pensi che sia stata sfortuna, con il Liverpool?

-PRIMO MINISTRO: Vuoi dire che lui è… lui è…

-CARAMELL: (Abbassa il capo) … Juventino.

-PRIMO MINISTRO: Oh mio Dio!

-CARAMELL: Per non parlare dei suoi nuovi alleati, gli 892.

-PRIMO MINISTRO: O-ottonoveche?

-CARAMELL: (Ripara la tele e l’accende. Sullo schermo compaiono due uomini biondi con dei folti baffoni con una tutina rossa aderente con su scritto 892. Entrambi ballano tirandosi delle pacche sul didietro) QUESTI.

-TV: Ottonnovedueee… Ottonnovedueee…

-PRIMO MINISTRO: Chi - cosa sono?!

-CARAMELL: Esseri mostruosi. Durante la luna piena, gli crescono quei baffoni e si mettono a ballare, coinvolgendo tutti quelli che li guardano direttamente. Se mordono qualcuno mentre sono trasformati, la vittima stessa si trasforma in… in uno di loro.

-PRIMO MINISTRO: DEVI FERMARLI! Sei il Ministro della Magia, no?

-CARAMELL: Non più. Ho rassegnato le mie dimissioni. Oggi sono venuto per presentarti il mio successore.

-QUADRO SUL MURO: Il Ministro della Magia sta arrivando!

 

Il camino si accende di nuovo e da esso esce un uomo non molto alto, massiccio e irrigidito, con capelli neri e un’espressione da posseduto. Avanza lentamente, con movimenti meccanici.

 

-NUOVO MINISTRO DELLA MAGIA: (Parla attraverso i denti quasi serrati) Buonasera… Sono il Ministro Calderoni…

-PRIMO MINISTRO: Ehm… piacere…

-MINISTRO CALDERONI: Allora, signor Primo Ministro, io sono un uomo di poche parole… praticamente questa situazione di emergenza va fermata in un solo modo: FERMARE L’IMMIGRAZIONE!

-PRIMO MINISTRO: L’immigrazione?

-MINISTRO CALDERONI: Esatto! Tutti i maghi malvagi vengono dal continente! L’altro giorno, rapina alla gelateria di Florian Fortebraccio: è stato un mago svedese! Morte di Sahmantha Gandolfi: l’ultima a vederla fu la vicina, spagnola…

-CARAMELL: Ma i Malfoy sono inglesi!

-MINISTRO CALDERONI: Alòra, i Malfoy non sono cattivi… sono bravi… solo che Lucius è stato influenzato dalle cattive compagnie…

-CARAMELL: Ma i maghi continentali non sono tutti cattivi!

-MINISTRO CALDERONI: Vogliamo dimenticarci di Chef Tony? E di Betty Spaghetti? Ma soprattutto, del MAGO ZURLI’?

-GLI ALTRI DUE: Brrrrrrrr!

-MINISTRO CALDERONI: Bisogna piazzare delle bombe nella Manica! I Continentali non devono entrare qui!

-PRIMO MINISTRO: Scusate, ma la Manica non è in Inghilterra?

-CARAMELL E CALDERONI: Sì, appunto.

-PRIMO MINISTRO: E cosa c’entra con questa storia?

-CARAMELL: Ma scusa, SIAMO in Inghilterra!

-PRIMO MINISTRO: Cosa? No, siamo alle Bananas!

-CARAMELL E CALDERONI: COSA?!

-CARAMELL: (Apre la porta dell’ufficio: Si ritrova subito all’esterno, infatti l’ufficio è una capanna. Davanti a sé vede un villaggio di capanne con un fuoco al centro, circondato dalla giungla. Attorno al fuoco Aku-Aku, lo stregone, sta facendo una danza propiziatoria con gli adepti.) Opporca è vero!

-CALDERONI: Cioè… tu… hai sbagliato posto?

-CARAMELL: Ma c’era il camino! TU! Perché tieni il camino quando ci sono 30 gradi all’ombra d’inverno?

-PRIMO MINISTRO DELLE BANANAS: Ma quello non è il camino, è l’altare del dio Marduk! (Si prostra davanti al camino) Abbureddu! Abbureddu! Gagaunda Marduk! Gagaunda Marduk!

-CARAMELL: E quindi… io per 8 anni sono venuto qui a dargli notizie inutili sul mondo magico inglese?!

-CALDERONI: CRETINO!

-CARAMELL: SENTI CHI PARLA!

-CALDERONI: ADESSO DOBBIAMO RIFARE TUTTA STA SCENEGGIATA CON TONY BLAIR! MA NON L’HAI NOTATO CHE ERAVAMO AI TROPICI? Urgh… coff… siamo al sud… coff coff… (gli viene un attacco di leghismo)

-CARAMELL: Che palle… (Entra nell’Altare del Dio Marduk e si teletrasporta via)

-CALDERONI: Kaff… kaff… (Fa lo stesso)

 

Il Primo Ministro si guarda in giro, si alza, va alla porta e la apre. Si trova davanti la scena del villaggio. Tira fuori un telecomando e schiaccia un pulsante. L’ologramma si spegne, rivelando il nudo corridoio. Poi il Primo Ministro si toglie la maschera: E’ Tony Blair. Prende una carriola di cemento a presa rapida e la versa nel camino. Poi torna ridacchiando a guardare la TV.

 

-TV: (canta) Teeeletubbies… Teeeletubbies… Fan-no-CIAO!

-TELETUBBIES: CIAAAO!!!