Attenzione! Piccoli spoiler sulla seconda parte del settimo libro di Harry Potter!

Cap.4

Molly esce di casa trafelata, seguita da Ginny:

- Harry! Hagrid! Dove sono gli altri?

- Altri? Chi se ne frega! Signora Weasley, non vede che sono vivo? Questo è l’importante!- esclama Harry uscendo dal pantano senza degnarsi di dare una mano al povero Hagrid che sta sprofondando.

In quel momento arriva Lupin che trascina a stento un Harry ferito: è George, ormai privo di un orecchio. Una volta in casa vengono raggiunti da tutti gli altri Harry che stanno riassumendo le loro sembianze e dai loro accompagnatori. Ma all’improvviso Lupin afferra Harry e lo mette al muro, minacciandolo con la bacchetta:

- Chi ci dice che sei il vero Harry? Dimmi quante dita sono quelle dietro al mia schiena!

Harry cerca di sbirciare la mano nascosta dietro la schiena del mago:

- Ma che razza di prova è? Come faccio a saperlo?!

- E va bene, quanti e quali sono i doni della morte?!

- Che?

Interviene Ginny:

- No Lupin, quello verrà scoperto alla trecentesima pagina del copione…Siamo ancora alla trentesima!

Lupin sfoglia rapidamente il copione:

- Toh, è vero. Vabbè, proviamo con una domanda più facile: dimmi Potter dove guarderesti se ti chiedessi di trovare un bezoar?

- Ma questa è una frase di Piton!- obietta Hermione.

- Accidenti! Allora dimmi con che regioni confina il Piemonte!

- Ehi, ne avete ancora per molto?! Io mi sto dissanguando!- grida George dal divano.

Lupin lascia andare Harry:

- Va bene, tanto so che è quello vero…Ignorante come suo padre.

Fred si precipita al cospetto del fratello chiedendo preoccupato:

- Georgie, come ti senti?

- …Romano, ahò!

- Non è divertente!

- Ma no, che hai capito? Romano, come il foro…

- Che razza di battuta è?

- Non lo so, al traduttore del libro è piaciuta!

- Aveva più senso dire "dell’ozono".

- Perché?

- Dell’ozono, come il buco!

- Ma chi li scrive questi dialoghi, una capra?

Ad interrompere questo delirio arriva Bill, che sorprendentemente possiede anche l’uso della parola:

- Malocchio è morto. Mundungus se l’è fatta letteralmente sotto e si è smaterializzato.

- Un’altra vittima…- mormora Molly accarezzando la testa di George.

Quella stessa notte Harry prende con sé la bacchetta e un vecchio vetro rotto che si diverte a fissare per ore e fa per andarsene da casa Weasley, gentile come al solito verso coloro che per anni l’hanno ospitato senza troppe lamentele sul come li cacciasse sempre nei guai. Ma non si accorge di aver svegliato Ron:

- Te ne vai da qualche parte?

- Ron! Sei sveglio…

- Non vorrai andartene a cercare gli horcrux da solo, vero? E il matrimonio?

- Con tutto il rispetto non me ne frega un accidente del matrimonio! (nota dell’autrice: ok, Harry non lo dice proprio così ma il concetto è quello, quindi vi giuro che questa frase la dice davvero, a dimostrazione di quanto sia interessato a chi lo circonda)

- Ma non puoi andartene così!

- Ron, nessun altro morirà, non a causa mia!

Breve stacco su tutti i morti della seconda parte del settimo libro, le scene vengono riprodotte velocizzate: Dobby trafitto dal pugnale, Tonks e Lupin a terra, Colin Canon stecchito, Fred senza vita tra le braccia di Percy, e molti altri.

- Che diamine erano quelle immagini?- chiede Ron spaventato guardandosi attorno, chiedendosi il perché di quella visione.

- Uhm…Ironici flash forward?- ipotizza Harry, come al solito un’aquila.

- Comunque stavo dicendo, è inutile partire adesso.

- Vieni con me!

- E perdermi il buffet del matrimonio? Sei matto? Ehm…Se te lo chiede di’ a Hermione che alla tua proposta ho risposto "E lasciare qui Hermione?", sia mai che se la prenda a male…

- Gli horcrux sono la nostra sola occasione per sconfiggere Voldemort!

- Non hai letto l’oroscopo? Non è la serata giusta questa…Potremo ritentare nei giorni 30 e 31del mese…

- Sì, hai ragione in effetti…Branco non sbaglia mai! Torniamo in casa va’…

E tornano alla Tana.

La mattina del matrimonio, che si rivela essere quello di Bill e Fleur, Harry si trova da solo in cucina leggendo il giornale e gli ultimi pettegolezzi su Silente. Arriva Ginny con un vestito stra-corto ancora aperto:

- Mi allacci il reggiseno?

- Cosa? Ma…Non era la zip? Sul copione era zip!

- Insomma, lo vogliamo alzare il potenziale erotico di questo film o vogliamo restare nella fascia "dai nove ai quindici anni"?

- Hai ragione.

Ma siccome Harry è un tipo meticoloso allaccia reggiseno e zip; Ginny si volta e cominciano a slinguazzare senza ritegno, accorgendosi troppo tardi di George che, testa fasciata, con un sacchetto di pop-corn resta tutto preso a fissarli:

- Oh, non fate caso a me!

Nessuno può sapere chi si sta avvicinando alla Tana in quel momento…
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Un ringraziamento a tutti quelli che hanno recensito, ho molto apprezzato i vostri commenti:
ArgentoVivo97, Mia29,LazioNelCuore 1711, Stella_Oscura, Le3Funkazziste, HachiXHikaru, Gamb, Charme, kikkaweasley, nymphylupin.
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