Cap.5

Il Ministro della Magia in persona bussa alla porta di casa Weasley deciso a leggere a Harry e company le ultime volontà di Silente.

Dopo che i tre ragazzi si sono accomodati sul divano il Ministro tira fuori il testamento del vecchio defunto e comincia a leggere commentando di tanto in tanto:

- Non capisco perché di tutte le persone che Albus Silente conosceva abbia lasciato qualcosa solo a voi…La povera professoressa McGranitt è quasi svenuta quando, dopo anni di fedele servizio e fugaci rapporti amorosi col preside, non si è vista lasciare neanche un penny! Va bene, capisco Potter, ma voi due, Granger e Weasley, che avrete scambiato con Silente sì e no due parole, perché siete nel testamento? Tanto valeva che lasciasse qualcosa anche a me!

- Tutta invidia…- bisbiglia Ron.

Il Ministro comincia a leggere amareggiato:

- Qui sono espresse le ultime volontà testamentarie di Albus Percival Wulfrig Brian Dotto Pisolo Giangastone Silente…Prima: a Ronald Bilius…

- Bilius? Ti chiami Bilius?- chiede Harry sconvolto.

- Bilius, dalla radice di "bile", significa in pratica che sei un eterno rancoroso, accidioso e iracondo…- spiega Hermione con fare saccente.

Ron sbotta:

- Parla quella col nome facile!

Il Ministro li ignora:

- …Weasley, lascio il mio deluminatore, un congegno di mia invenzione nella speranza che la pianti di essere geloso di Harry Potter e si crogioli nell’idea di avere anche lui un gingillino…

Sembra che il piano di Silente abbia funzionato perché Ron tiene in mano con fare allegro e idiota il piccolo aggeggio simile a un accendino:

- Che ficata!

Quando lo fa scattare improvvisamente va via la luce in tutta la Tana.

- Noooo!!! Ero su Msn e mi stavano passando le foto di Robert Pattinson!!!!- si sente gridare Ginny da un punto imprecisato del piano di sopra.

Harry agita il pugno al vento:

- Maledetto Robert Pattinson!!!

Che, come si sa, è la sua nemesi almeno quanto il Signore Oscuro.

- A Hermione Jean Granger- riprende il Ministro- lascio un libro per bambini, le Fiabe di Beda il Bardo, per dimostrarle quanto tenga in conto la sua intelligenza.

Hermione prende imbarazzata il volumetto:

- Beh, dicono che le fiabe per bambini siano in realtà molto interessanti per i loro significati nascosti, all’altezza di un qualunque libro impegnativo…

- Vabbè, inutile che faccia finta di nulla, Silente le ha lasciato due o tre novelline da bimbetti dell’asilo, fine della storia.- la interrompe il Ministro che come vedete ama farsi gli affari suoi.

Hermione gli lancia uno sguardo carico d’odio mentre Ron prende in mano il libro sorridente:

- Queste me le leggeva sempre mamma! Il Mago e il Pentolone Salterino…Babbarabba e il Ceppo Ghignante!

Harry ed Hermione lo guardano come se avesse appena pronunciato una frase al contrario, e di fronte alle loro espressioni stupite e imbarazzate Ron tenta disperatamente di rimediare:

- Ma dai! Babbarabba!…No?

(Va bene, l’autrice ha pietà di Ron che si rende già abbastanza ridicolo nel vero film, e non infierisce oltre).

Il Ministro prosegue:

- A Harry James Potter lascio il boccino catturato nella sua pria partita di Quiddich, in memoria della sua perseveranza e blablabla…

Detto questo consegna a Harry il piccolo oggetto dorato avvolto in un fazzoletto.

- Tutto qui? Ho salvato la Pietra Filosofale, ho affrontato il Basilisco, ho sconfitto i Dissennatori e sono sfuggito a Voldemort, sono sopravvissuto alla Umbridge e l'ho aiutato in quella maledetta grotta e lui mi lascia uno schifo di boccino?!- esclama Harry furioso.

Hermione interviene:

- Harry, ma i boccini hanno memoria tattile, magari…

- Magari che?

- Magari Silente ti ha lasciato un indizio per…Ehm…La tua ricerca!

- Hermione, ce l’ho in mano e non è apparso un bel niente!

Harry si ficca il boccino in tasca e guarda il Ministro truce:

- C’è altro?

- Sì- risponde il Ministro- in realtà ci sarebbe anche la Spada di Grifondoro, ma Silente non aveva la facoltà di donare quell’arma e…Potter, mi sta ascoltando?

Harry, immerso nei suoi calcoli per capire a quanto potrebbe rivendere l’arma una volta in suo possesso, annuisce vagamente.

- Non potrà venderla signor Potter!

- E lei come diavolo fa a sapere che stavo proprio pensando a quello?

- Incantesimo Legilimens!- interviene Hermione.

- No signorina Granger, era palese dalla sua faccia…Comunque, la Spada è scomparsa e la sua attuale collocazione è ignota.

- Porca paletta!

- Signor Potter!

- Mi scusi, ma ho ricevuto un misero boccino!

- Beh, affari suoi! Il mio lavoro qui è finito…

Il Ministro fa per andarsene quando vede dalla finestra il padiglione allestito per il matrimonio; si volta con fare umile (e aggiungerei coccoloso per quanto coccoloso possa essere un ministro) e chiede timidamente:

- Vedo che suo fratello sta per sposarsi, signor Weasley…

- Sì, giusto stasera.- risponde Ron.

- Beh…Non vorrei disturbare ma…Non è che, sa, un posticino…Sa come si dice, aggiungi un posto a tavola che c’è un amico in più…

- Fuori da casa mia.- dice Ron lapidario.

Il Ministro si defila in silenzio.

Quella sera il padiglione si riempie di invitati allegri e chiassosi, riuniti per festeggiare Fleur e Bill ma più che altro per ingozzarsi. Sono tutti eleganti ed Harry si sente un po’ a disagio, inoltre è sempre seguito da quel ronzante e fastidiosissimo boccino d’oro. Al centro della pista da ballo danzando i due sposi, e c’è da chiedersi quanto la perfettina Fleur Delacour sia felice di celebrare le proprie nozze in mezzo agli acquitrini stagnanti degli Weasley, la famiglia più chiassosa e impacciata della storia della magia. Harry, cercando Ginny con lo sguardo, nota Ron che guarda famelico Hermione…Pardon, il tavolo imbandito davanti a Hermione.

All’improvviso si avvicina al nostro eroe un uomo alto e biondo vestito da hippy che pare aver fumato erba da poco:

- Harry, che piacere! Sono il padre di Luna, il signor Lovegood!

Luna è proprio accanto a lui, con il solito sorrisetto stupido:

- Che bello, uno gnomo da giardino mi ha morso!

Sangue che scende a fiotti dal dito.

Il signor Lovegood si avvicina ancora di più a Harry e comincia a parlare alla sua testa, sembra davvero che se la stia rimorchiando (riguardatevi la scena del film, ha davvero un tono di voce e una posizione strani Nda):

- Signor Potter vorrei farle sapere che noi del Cavillo abbiamo sempre approvato Silente e blablablabla…

Mentre l’uomo alita sulla testa di Harry il ragazzo fissa il ciondolo che ha appeso al collo: avrà finalmente capito che è la chiave del film? No, è solo incantato mentre pensa a Ginny in abiti succinti. Quando padre e figlia stramboidi si sono allontanati Harry va a chiacchierare con un tizio che per la nostra fic ha poca importanza ma che gli racconta che Silente aveva un fratello e una sorella (o meglio, si parla solo di un fratello ma l’autrice pensa che sia una violenza non citare nemmeno la sorella di Silente e quindi fa di testa sua) ed è nato e cresciuto a Godric’s Hollow (oh ma che caso!) dove vive anche Bathilda Bath, sua amica intima. Troppe informazioni scioccanti per il piccolo cervellino di Potter.

In quell’istante una palla di luce piomba in mezzo al tendone e cala il silenzio, mentre una voce baritonale dice:

- Il Ministero è caduto…Il Ministro è morto…

Ron si guarda intorno con aria imbarazzata, pensando che forse avrebbe dovuto invitarlo a restare.

- Arrivano…Arrivano…

Da qui il caos: mentre i Mangiamorte piombano in mezzo alla festa in una scia di Avada Kedavra tutti se la danno a gambe gridando. Hermione, Ron e Harry si aggirano nel marasma come se non vedessero o sentissero niente, quasi al ralenty, e tranquillamente si ritrovano in mezzo alla sala; solo Harry ha un improvviso pensiero:

- Ginny!

Ma non dura nemmeno un secondo, e in un attimo i tre si smaterializzano.
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