Era una notte buia e soleggiata-

Giull: Se se, vabbe', già  lo sappiamo.
Max: Ma non avevamo progettato di iniziare ogni capitolo così?
Giull: Ma sai, tipo, che rottura di palle?
Max: E come dovremmo incominciare, di grazia?
Giull: Nell'ALTRO modo, è ovvio.
Max: Non voglio guardare.


[...] You know that I love you boy 
Hot like Mexico 
Rejoice 
At this point I've gotta choose 
Nothing to lose...

Giull: Don't call my name , don't call my name, Antonioooooo. I'm not your babe, I'm not your babe, Franciscoooooo. Don't wanna kiss, Don't wanna touch. Just smoke my cigarette and hush. Don't call my name, don't call my name, Gilbertoooooo ~
Max: Smithers, libera i cani.
Giull: Ma!
Max: Ti rendi conto che tu e narratore state dando uno spettacolo orrib-
Giull: No.
Max: Cos-
Giull: Niente che ha a che fare con Lady Gaga potrà mai essere orribile.
Max: Si ma almeno mi spieghi perché hai una maglia con "I ♥ Lady Gaga" e una parrucca bionda? Perché hai tolto i tuoi abiti giullareschi?
Giull: Perché la amoo~oooH ♥
Max: Basta, vai subito a cambiarti!
Giull: Signorsì signore!! Fuggo.
Max: Vai, Narratore.

Nell'episodio precedente (?)

Max: Abbassa la leva, Giullare. *cade di sotto* L'ALTRA LEVAAAAA.
Giull: Ops, I did it again!

Cosa succederà ai nostri eroi? Scopritelo ora in questo nuovo e fantastico capitolo!

Max: *torna con un coccodrillo attaccato alla gamba* Ma perché ci sono due leve?
Giull: Perché così è possibile riprendere una classica scenetta del cartone animato Disney "Le follie dell'Imperatore", vedi, nel su detto cartone animato accade che Izma, consigliere dell'imperatore e che aspira a prendere il suo posto, insieme al suo assistente, Kronk , per escogitare piani malefici per salire al trono, si rechi spesso ad un laboratorio segreto. La via di accesso a questo labora-
Max: HO CAPITO! Conosco il cartone! Era una domanda retorica, santo cielo!

All'improvviso, qualcuno di molto idiota e fuori luogo parlò.

Alfred: Scus- EHI! Ti ho sentito! *offeso*

Pardon...

Alfred: Su, ripeti meglio la frase, aggiungici anche "eroico", Stupid!

Uhm.
All'improvviso, qualcuno con la faccia da imbecille, grasso, a cui il vestito da ballerina NUN SE PO' VEDE' (lo sento, il suo stomaco che soffre...), e per niente eroico, parlò. Nonostante il suo commento fosse del tutto fuori luogo.

Alfred: Ma...*scoppia in lacrime*
Arthur: Persino il Narratore ha capito chi sei, vergognati America.
Giull: Poveraccio, l'hai  distrutto.

Sei tu che hai scritto questo pezzo, Giullare.

Giull: Davvero?

Si...

Giull: Oh beh, poveraccio lo stesso *alza le spalle da brava menefreghista
Max: Cosa volevi, America?
Alfred: Dopo quello che mi avete detto? Non vi rivolgerò più la parola!
Giull: *mano sul petto* Guarda come soffro. *espressione più apatica di Yuki Nagato (è davvero possibile?)*
Max: Avanti.
Alfred: Che vi frega? Tanto è fuori luogo. *lacrimoni*
Giull: Esatto.
Alfred: Ecco, ora lo dirò per ripicca a lei!
Giull: Ma cos-
Alfred: Volevo sapere che cosa dobbiamo fare noi ora. *incrocia le braccia offeso*
Tutti: HOLY (ROMAN EMPIRE) SHIT! Ha detto due cose intelligenti in una sola giornata!
Max: America intelligente, dove andremo a finire? Siamo fottuti! *Comincia a correre in tondo e in panico, urlando*
Giull: It's the moment of truth and the moment to lie.The moment to live and the moment to die. The moment to fight, the moment to fight, to fight, to fight, TO FIIIIIIIIIIIIGHT.
Max: Smettila di cantare! *Si ferma*
Giull: Non mi abbasserò mai a te! Mai, mai, mai, mai, NEVER. (?)
Max: Mi serve una mazza.
Giull: C-che mi vuoi fare!?
Max: Se taci, nulla.
Giull: Ho paura.
Max: basta, abbassa la leva -e stavolta quella giusta-.

Giullare abbassò la leva e il terreno si sollevò stile molla, catapultando le nazioni alla velocità della luceeeeee- no, ho sbagliato storia. Catapultandole in un'altra stanza bianca.
...Ma perché?



Tante ore dopo, in uno studio Mediaset random evidentemente preso abusivamente, Max stava progettando gli ultimi ritocchi col suo specialissimo centauro/tecnico Polledro.

Polledro: Sottopagato.

Cos- perché, a te PAGA??

Polledro: *Gli da una pacca sulla spalla (?)* Farti pagare da Max è facile..quando sai come fare. Hai molto da imparare, mio giovane Panda-wan..

...
Non so se deprimermi di più per l'insulso storpiamento del nomignolo o per il fatto che un cavallo parlante è pagato e io no.

Polledro: Centauro, prego, CENTAURO!

*Ignora deliberamente* Dicevo, Max stava progettando gli ultimi ritocchi.
Mentre Giullare...Giullare...Giullare?

Max: Che fine ha fatto Giullare?

Non ne ho idea.

Max: Holy (Roman Empire) Shit! Ho paura di sapere cosa sta combinando.

Su su, infondo è una ragazza prudente e affidabile...

Max: NO, è questo il punto!

Giull: Allora siamo d'accordo? *sorride tenendo legati e imbavagliati tutti i paesi Nordici che mugugnano cose incomprensibili*...Lo prendo per un sì. Ci vediamo nelle prossime puntate, veee ~ *se ne va lasciando i poveri cari lì a marcire per chissà quanto*


Torniamo al nostro studio Mediaset random.

Max: Ma dov'è finita Giullare? 
Giull: A progettare cose per le altre puntate.
Max: Oh cia- ho quasi paura di saperlo...
Giull: Per la cronaca-
Max: Perché per la cronaca? Perché non per il gossip?
Giull: ...

...

Tutti (?): ....
Gabbiani che volano in cielo -in uno studio televisivo poi-: ...
Mezza popolazione terrestre: ...
L'altra metà della popolazione terrestre: ...
La ragazza di Max che non si sa da dove sia spuntata: ...
Recensori: ...
Lettori: ....
Max: OKAY. Non capisco perché devo essere io quello a cui devi far dire certe battute!
Giull: E' la tua faccia a ispirarmi, è quasi un riflesso incondizionato.
Max: Ma così ci rimetto la reputazione.
Giull: Che gran perdita per il mondo!
Max: Altro che mazza, voglio un'ascia.
Giull: STO ZITTA.
Max: Mpffff.
Giull: Comunque, dobbiamo attuare il piano B.
Max: Piano B? Quel piano B?
Giull: Ommioddio, no...*facepalm*
Max: Intendi proprio...
Giull: SI.
Max: Ma seriamente intendi il piano B ovvero il piano Bielorussia? Ovvero portare Bielorussia in studio così che Russia per paura di lei rimanga nella casa? Il piano che farà tremare di terrore anche chiunque osi avvicinarsi a Russia? Giullare, proprio quel pia- Giullare? Giullare? Giullare dove vai? Aspetta, sei appena tornata! Giullare? Giullare? Penny? Penny? Penny? Pen- Oh no, ho sbagliato... GIULLAREEEE?

E' andata ad attuare il piano Bielorussia da sola...

Max: Oh, God! *fa il segno della croce anche se è ateo*

Piuttosto, mi pare di capire che anche tu hai un piano di sequestro da attuare.

Max: Si, ma non fare spoiler, si scoprirà solo nel prossimo capitolo.

Oh si, mi sembra giusto.

IN UN LUOGO SCONOSCIUTO DELLA TERRA -alias ennesima stanza bianca e vuota- 

Arthur: Siamo spacciati.
Francis: Su, Angleterre, non essere cos-
Arthur: Moriremo!
Francis: Che esagerazione, infond-
Arthur: Cosa ne sarà di noi????
Francis: *prende a schiaffi Inghilterra* Dacci. Un. Taglio.
Arthur: ...
Romano: *comodamente seduto su Spain soffocandolo* Era ora.
Spain: R-RomanoH, nonostante io ti ami così tanto...soffoco.
Romano: Taci bastardo, soffri in silenzio.
Feliciano: VeeeeH ~ Voglio partecipare a questo gioco!! Neeeh, Doitsu, partecipiamopartecipiamopartecipiamopartecipiamopartecipiamooooo???
Ludwig: *Coprendosi le orecchie perché l'Italiano gli sta urlando nelle orecchie* Come se avessimo alternative..
Gilbert: Kesesese, tanto sarò io a vincere. Nessuno avrà il coraggio di eliminare il Magnifico Me!
Elizaveta: *inforca padella* Scommetti?
Gilbert: *deglutisce*
Feliks: Cioè tipo, mi hanno vietato di dipingere la casa di rosa, cioè!!!
Toris: Mi sembra ovvio..
Yao: Dov'è America-aru?
Yong Soo: E' lì a deprimersi...
Alfred: *accucciato in un angolo nonostante sia una stanza circolare* Mi hanno insultato.. sigh... a me..L'EROE! Sigh...
Kiku: *provando quasi pietà* Sono sicuro che non lo pensavano davvero, America-san.
Alfred: Dici davvero? *sorride tirando su col naso colante*
Kiku: No, è che mi faceva pena.
Alfred: *torna a deprimersi*
Ivan: La sua depressione mi sta stancando, se non lo fate smettere voi lo faccio io. *Prende tubo ma si blocca subito.* Uhm- mi fischiano le orecchie...

Giull: *mostrando alcune foto* RussiaxCina, RussiaxLituania, RussiaxPrussia, RussiaxAmerica, RussiaxIslanda, e per finire una mia OTP...FranciaxRussia! Si, Russia uke, UKE.
Natalia: *graffiando le pareti e reggendosi il cuore* Nooooo! Smettila!
Giull: E' devastante, e il mio collega shippa anche RussiaxPolonia! E' una delle sue coppie preferite!
Natalia: NOOOOOOOOOOOOOOOO! POLONIA NOOOOOOOOO! Non puoi farmi questo, il mio NII-SAAAAAAAAAAAAAAAN *si getta su di lei*
Giull: Aaaaaargh! Avrei dovuto prevederlo! *inizia a tirare i capelli a Bielorussia*

Una lotta all'ultimo sangue tra un comune giullare e una bielorussia imbestialita, chi vincerà? Uuuuh, meglio non guardare.
...Ma è sangue quello?
Forse è meglio tornare alle nostre care nazioni...

Ivan: Sento come se qualcuno stesse parlando di me in maniera inquietante...
Feliks: cioè tipo, più inquietante di te cose c'è?
Ivan: Cosa hai detto? *smile*


E Russia stuprò Polonia.
...
Max, smettila di modificare il copione.
[Max: Ohhh...]
E Russia  stuprò picchiò Polonia.

Yao: Vorrei sapere dove siamo-aru!
Yong Soo:  Ma Aniki, che importa? Finchè siamo assieme andrà tutto per il meglio! *palp*
Yao: Aiuto-aru.
Ludwig: Cosa dobbiamo fare intanto?
Feliciano: Giochiamo a morra cinese, veeeh ~?


Contemporaneamente nel nostro -sempre citato- studio Mediaset random preferito.

Max:  *tornando sudato e stremato*

No, non ti chiederò che cosa hai fatto.

Max: Esatto, perché non vorresti saperlo. Giullare non è ancora tornata? Il piano B è più faticoso del previsto. Dannazione, ho una trasmissione da iniziare e siamo in ritardo coi tempi!

Iniziala senza di lei...

Max: *con le lacrime agli occhi*

Max...?

Max: Non potrei fare una cosa del genere! Siamo amici noi, non siamo mai stati così separati e poi questo programma lo stiamo creando insieme. Farle una cosa così cattiva sarebbe terribile da parte mia! *scoppia a piangere*

Okay, ma calmati! Sembri un uke stereotipato dopo essere stato stuprato da tutti i protagonisti del suo manga!
...
No, non chiedete. Esiste davvero un manga del genere.

Max: *col moccio al naso gonfia una bambola gonfiabile di Giullare a grandezza naturale

E' inquietante, lo sai?

Max: Mi Fento tanto Folo...

Mi fai pena.

Max: Basta, chiamo la mia ragazza.

Povera lei che ti sta dietro.
Bah, non voglio andare oltre. Chissà cosa stanno facendo le nazioni...

Francis: Ho vinto! Romano, paga pegno...*sghignazza*
Romano: Io non pago nessun pegno.
Francis: Ma sono le regole.
Spain: *lanciando pomodori* Lui non paga pegno. *smile*
Francis: Come non detto...
Ivan: Se ci fanno stare ancora qui, mi lamenterò con la direzione *lucida tubo* e poi ho voglia di vodka. Lituania!
Toris: S-si, Russia-sama?
Ivan; La scorta di vodka di emergenza, presto.
Toris: M-ma,  è contro le regole ubriacarsi...
Ivan: La mia vodka. *smile*
Toris: Subito, Russia. *tira fuori boccetta di pura vodka russa*

Ad un certo punto (e aridaje), si sentì un rumore inquietante provenire da terra. Il terreno si aprì in due, catapultando le nazioni verso Narn- cioè, verso luoghi sconosciuti.
Ah già, ovviamente...caddero.

Arthur: Ma in questa fanfiction non si fa altro che cadere?


E dove caddero le nostre carissime, altissime, levissime nazioni?
...
...
Si vabbè, indovinate un po'? 

....
Max, il programma dovrebbe cominciare...

Max: *ancora al telefono* Ora devo andare. Mi raccomando tesoruccio, seguimi in TV! Ti amo tanto!
Voce da telefono: Vaffanculo!
Max: Awwww, che amore ♥
Antonio: Ho uno strano deja-vu...

*facepalm di Narratore* Inizia questa benedetta trasmissione.

Max: Ma devo proprio? D'accord...MUSICA POLLEDRO.

*parte musichetta* Tatatatatatatatatatatataaaaa...

*pubblico in visibilio che applaude, fangherl con striscioni e magliette con su scritto "Prussia, ti amiamo" "Sei awesome" "Voglio sentire i tuoi cinque metri" (?)*


Max: *uscendo da una porta scorrevole* Buona seraaaaa! Ma quanti siete? Oh ma che pubblico stupendo che abbiamo qui, fatemi sentire il vostro calore!
Pubblico: ...*Silenzio generale, e qualcuno gli getta una stufa*

Oh, a quanto pare non è per te che gioiscono.

Fangherl1: Oh, è lui! E' Narratore!
Fangherl2: Waaaah, sì sì è proprio lui!
Fangherl3: Ti amo!

Ehm, vi ringrazio, ma...

Max: *visibilmente offeso*

Andiamo Max, non è colpa mia se ho così charme e se la mia voce è talmente sensuale.

Max: *ancora visibilmente offeso*

D'accordo, sto zitto.

Giull: *arrivando con i vestiti strappati e macchiati di sangue (di chi?) e trascinando uno strano essere legato e imbavagliato che si dimena* Scusate il ritardo.
Max: G-Giully! *commosso la stringe a se forte forte, stritolandola per poi lasciarla cadere*
Giull: *Mezza acciaccata per colpa dell'amico* Se t-ti voglio bene anche io...Prima di cominciare devo slegare la bestia, ci vorrà un attimo. Continua pure.
Max: Okay...Buona sera a voi -non- gentile pubblico, e benvenuti a questa prima puntata del

Max: Le nostre amate nazioni sono già nella casa, ricordiamo che hanno deciso di partecipare volontariamente  a questo nuovo, stupendo, originale, fantastico, meraviglioso gioco. Il vincitore porterà a casa UN MILIONE DI DOLLARI. Ma basta chiacchierare, datemi il collegamento con la casa...

*fighissima inquadratura sui concorrenti. Si nota Russia intento a spaccare un frigorifero*

Ivan: Datemi. La. Mia. Vodka.
Max: Signor Russia, per favore eviti di distruggere la casa.
Ivan: *trattenuto da delle forza armate* Fatemi uscire da quiiiiii!
Giull: *trascinando l'essere di prima* Ne sei proprio sicuro?
Natalia alias essere orribile: NII-SAAAAAAN! Ti aiuterò io a fuggire, torna da meeeee *inizia a graffiare una lavagna spuntata dal nulla solo per fare quest'effetto*
Max: *impressionato* Mi chiedo come tu abbia fatto a trascinarla qui da sola...
Giull: *nasconde foto yaoi di tutti i suoi pairing preferiti con Russia* E' il mio potentissimo fascino.
Max: non lo metto in dubbio.
Ivan: *si nasconde sotto un divano* P-pietà, resterò qui! N-non liberatela, però...
Max: Noi la faremo sparire, ma in cambio...scoperai selvaggiamente con Polonia!
Feliks: COSA???
Toris: COSA????
Natalia: COSA?????
Francis: COSA!?!??!?!

...
No, ditemi ora lui che centra.

Francis: Volevo sentirmi coinvolto!
Tutti: *urlo scioccato*
Ivan: Giammai!  Preferisco la bestia.
Giull: Max...no.
Max: N-niente RuPol?
Giull: Mi dispiace. Ritenta, sarai più fortunato.
Max: Meschina.
Giull: Non capisci? Sarebbe uno spettacolo orribile per noi!
Max: Parla quella che shippa FranciaxRussia...
Francis: *sputa  caffè (?)*
Giull: *colpita nel profondo* Stai tentando di dare inizio a una pairing war?
Max: no, faccio valere i miei diritti di fanboy.
Giull: Meglio non andare oltre. Fai quello che devi fare, và.
Max: Ragaaaazziiiiiii!
Romano: Finalmente, cosa volete farci!?
Max: Vi abbiamo illustrato tutto nel capitolo precedente. Ora vi presenteremo al nostro amatissimo pubblico che tanto mi adora.
Pubblico: ...
Giull: When-
Max: Non ricominciare.
Giull: Okay. Bene, il primo concorrente della casa del Grande Nonno è lui, uno stallone tutto made in Germany, per l'appunto...Germania!
Ludwig: ARGH!
Giull: Il nostro caro amico può dare l'impressione del classico tutto muscoli e niente cervello -ma a quello ci pensa già Alfred- e per certi apetti, è così.
Alfred&Ludwig: Ehi!
Giull:  Diciamocelo, le sue capacità di relazionarsi con gli altri fanno pena, mi chiedo come Feliciano possa stargli dietro.
Romano: Oh, non dirlo a me.
Giull: Per finire, è un crucco. Ma avete presenti i crucchi-crucchi? Ecco, lui è uno di quelli, diciamo pure che è IL crucco. Ma coma fa un individuo del genere a vivere?
Ludwig: *si rintana a testa bassa*
Max: Il prossimo concorrente che vi presenteremo è niente di meno che Inghilterra!
Arthur: *degludisce* H-Hello...
Max: Ci sono tre cose di cui dovete temere di lui: le sua cucina, le sue sopracciglia, e le sue prestazioni sessuali.
Arthur: WHAT THE H...
Alfred&Francis: Concordiamo pienamente sull'ultima.
Max: E' il classico inglese del the delle cinque e che dimostra il doppio dei suoi anni. Nessuno ancora capisce come fanno le fan ad accoppiarlo proprio con TUTTI. Certi misteri resteranno irrisolti, roba che manco il Professor Layton l'ha capito. Comunque, nonostante tutto, è una brava persona.
Arthur: Almeno questo!
Giull: Proseguiamo parlandovi di lui... Giappone! Uhm...per la verità non c'è molto da dire, insomma è...piatto. Chissà se prova emozioni...
Kiku: *tossisce*
Max: Fantastico, e ora parliamo di una meravigliosa perla di questo programma televisivo...oddio, ho quasi paura di presentarvelo...Prussia!

*fangherl in lacrime e urla dappertutto*

Gilbert: Kesesese, ovviamente non si potrà che parlar bene! *annuisce convinto*
Max: Questo personaggio, nonostante il suo stato non esista più...HEY, ASPETTATE UN ATTIMO, PERCHE' LUI DEVE ESSERE VIVO NONOSTANTE TUTTO E SACRO ROMANO IMPERO NO?

Oh no, perché glielo avete ricordato?

Giull: *Patta* Su, su..
Max: *In lacrime* E'..è..è ingiustamente ingiusto! *Frigna come un poppante*

Temo che questa fic sia composta solo di lacrime di Max e cadute.
..Sempre di Max.
Giullare, forse è meglio che continui tu...

Giull: Si, dicevo.. ha letteralmente rubato il cuore delle fan, si vocifera che il suo organo maschile sia addirittura lungo 5 metri e mi chiedo come sia fisicamente possibile. Anche se non lo ammette, prova un'attrazione segreta nei confronti di Ungheria.
Elizaveta&Gilberti: Che schifo!
Giull: Già che ci sono vi presento anche lei, Ungheria! Si sospetta essere l'unico personaggio virile sano di mente della serie...
Elizaveta: Grazie! *sorride*
Giull: Anzi, sospettava, dato che utilizza come arma una padella. Ah, è l'ex-moglie di Austria.
Max: Che v-vi presenterò io. *Ripresosi*  In realtà non ci sarebbe nulla da dire su di lui, può sembrare normale ma non lasciatevi ingannare, è capace di suonare il pianoforte sull'acqua. Altro che Jesus, il damerino ci fotterà tutti! 
Roderich: Danke. *si sistema gli occhiali.*
Giull: Il prossimo partecipante è Svizzera che vi presenterò solo dopo che avrà posato il fucile...Narratore, ricordami di inserire il divieto di armi da fuoco nel regolamento.
Vash: *posa il fucile* procedi
Giull: è...un bravo ragazzo *deglutisce* certo, non rientra nelle classiche per l'uomo più alto del mondo...
Vash: *riprende l' arma*
Giull: Ma infondo a chi importa?? E' pure sempre una bravissima persona!! Eh-eh-eh.
Max: Non posso credere che tu abbia più paura di lui che di Russia. Guarda! *Afferra barretta di cioccolato svizzero* Su su, Svizzera! Guarda la barretta! Su su! *Fischia*
Vash: *Punta come un cane, si siede come un cane, e comincia a scodinzolare come un cane, addirittura con la lingua da fuori*
Roderich: !! *Allibito*
Giull: Ma com-
Max: Non per niente il mio cuore appartiene al Ticino. *Si posa una mano sul petto e si asciuga una lacrimuccia*

E questo è per un certo Magister...
Si, non capirete, ma non importa...

Giull: Bene Max, ora ti decideresti ad andare avanti?
Max: *Continua a sventolare la barretta* Ma..ma è adorabile!
Francis: *Comincia a sbottonarsi i pantaloni...un momento, dove sono finiti i vestiti da ballerine??* Concordo ASSOLUTAMENTE.

...Vi prego, fermatelo.
Ah, no, ci ha già pensato Austria..
Prendendo in prestito la padella di Ungheria.

Giull: Maaax...
Max: Uffaaa..*Ripone barretta*
Vash: *Ritorna improvvisamente in se* Eh? Che è successo?
Giull: Niente, Francia ha solo cercato di rubarti la ricetta delle Ricola..
Vash: *Inforca il fucile e lo punta verso il corpo svenuto del francese* CHI LE HA INVENTATE? EH? EH?
Max: Continuiamo...E se quando pensate "Idiota" vi vien in mente Italia, avete spagliato persona. Vi presento, Aaaaaaamericaaaaa!

Se posso, vorrei presentarlo io...

Max: Emh, d'accordo.

Benissimo. Se dovessimo cercare un suo pregio ci metteremmo troppo tempo. Stessa cosa per elencare i suoi difetti, ma ve li dirò lo stesso: idiota, grasso, narcisista, molto stupido, infantile, piagnucolone,

TEMPO DOPO...

...e per finire, fifone! Ma nonostante tutto, vuole solo far del bene. Credo. Inoltre, ha un pessimo gusto nel cibo. Ho finito, con permesso.

Alfred: *a bocca aperta*
Giull: Certe volte mi chiedo se tu non sia un qualche parente uscito bene di Inghilterra. E già che si parla di idioti, ecco a voi a i fratelli Vargas!
Romano: E' lui l'idiota. *indica Feliciano*
Giull: Giusto, tu sei il tamarro.
Romano: Tsk.
Feliciano: VeeeH ~
Giull: Feliciano...ma dai, come si fa a parlar male di lui? Un essere così carino e innocente, chi penserebbe mai a fargli del male?

*Tutte le nazioni che l'hanno invaso/conquistato/combattuto tossiscono colpevoli*

Giull: Siete solo dei mostri. Per quando riguarda l'altro Vargas, Romano, rappresenta l'Italia del Sud. E' tsundere, schifosamente uke, testa calda, irascibile, in perenne crisi premestruale, e ama Spagna alla follia.
Antonio: D'awwwww ♥
Romano: Vade retro bastardo! Non è assolutamente vero! Che cazzo dici, specie di pagliacc- *Lo bloccano prima che Giullare possa sentire la fine della frase*
Max: E per la serie "Gli idioti non bastano mai": Corea! Non è che si potrebbe dire tanto, il suo sport preferito è palpare Cina ed è mooolto stupido. Per questo ci farò il cosplay!

Hai appena ammesso di essere un palpatore stupido!

Max: H-Hey!
Yong Soo: *sorriso a mille denti*
Giull: Vogliamo parlare di orientali? Parliamo di orientali. Il nostro caro Cina è un buon cuoco e non perde mai occasione per costruire China Town ovunque, ecco perché glielo abbiamo vietato! Detesta Inghilterra per avergli rubato l'oppio, ma che volete farci? E' la vita.
Yao: Rivoglio il mio oppio-aru.
Max: Dato che il tempo scarseggia andiamo avanti. Polonia e Lituania! I due sono scopamici da tanto tempo e cioè tipo Polonia è un puntino rosa sulla cartina geografica e ancora mi chiedo perché l'abbiano spartito così tante volte. Lituania è stato la cameriera sexy di Russia per un po'. Insieme a Lettonia ed Estonia, che sono tra il pubblico e ti salutano *inquadratura sui due*, forma i Paesi Baltici.
Giull: E siccome il peggio verso la fine, eccovi Francia -Che si è ripreso in tempo e ha anche evitato il fucile di Svizzera-. Ci sono poche parole con cui è possibile descriverlo: finocchio, pervertito, vinofilo. 
Arthur: Mai stato così d'accordo.
Francis: Però non la pensi così quando la sera-
Giull: Stop, non voglio una guerra tra UsUk e FrUk qui, questa fanfiction resterà imparziale. 
Max: Da quando?
Giull: E' solo per giustizia.
Max: Ah capisco. E dato che ho troppa paura di lui e quel tubo mi fissa in maniera minacciosa, non descriverò Russia.
Ivan: Eccellente.
Giull: *inizia a tremare*
Max: Si, Giullare.
Giull: Non posso parlare male di lui, è contro i miei principi morali.
Max: Da quando TU hai dei principi morali?
Giull: Solo su Spain.
Max: Avanti, fallo o questo capitolo non finirà mai e so che le tue dita e la tua schiena chiedono pietà perchè stai scrivendo al computer da ore.
Giull: *sorride forzatamente* parlare male di Spagna sarebbe praticamente impossibile, insomma: è bello, affascinante, dolce, romantico, allegro, seducente, caliente...
Tutti: Dacci un taglio.
Giull: Farebbe di tutto per la sua dolce metà...
Romano: Mi sono perso un punto?
Giull: Insomma, è l'essere perfetto. Non trovate?
Tutti: No.
Antonio: Romano, mi amor! Sono un uomo così pieno di qualità, AMAMIIII!!  *prende Romano fra le sue braccia*
Romano: *schiaffeggia* Muori, bastardo.
Giull: Aaaah, questo è amore ♥
Francis: Etciù! *starnutisce*
Giull: Salut!
Max: No, okay, perchè hai inserito questa battuta?
Giull: Non ho resistito, era così fantastica che ho voluto metterla in un punto random del capitolo.
Max: Sei pessima, ma tanto eh. Mie care nazioni, ora che vi abbiamo presentato al nostro stupendo pubblico, potete recarvi nelle vostre stanze. Le coppie sono state scelte con un sistema casuale e per nulla truccato. Contenti? Ma prima avete il compiti di eliminare qualcuno della casa perchè ahimè, è così. Dunque, neeeeeeel confessionale!
Ma siccome ci vorrebbe troppo tempo e Giullare non sa più cosa scrivere, accelereremo il tempo. *prende telecomando e preme play mandando avanti (?)*

Max: Bene ragazzi, il concorrente che deve abbandonare la casa è...

*rullo di tamburi, tensione alle stelle, fangherl in ansia, ippopotami urlanti*

Max: E'...è....èèèèè....!
Tutti: Muoviti!
Max: Lo saprete nel prossimo capitolo! *espressione da mega bastardo micidiale*

Giull: VIVA LADY GAGA!
























Ciao a tutti!
Siamo Giullare Del Re e Max Hate.

Feliz año nuevo a todos!

Prima di tutto, grazie enormemente per i complimenti e tutte le belle cose che avete scritto nelle recensioni. Ne siamo stati molto felici, grazie! Onestamente non siamo davvero davvero soddisfatti di questo capitolo, sapete scrivere una fanfiction comica non è così semplice come sembra. Perciò scusate per il ritardo, ma è stato difficile, e poi durante questi giorni di festa non ci siamo visti e abbiamo dovuto trovare tempo libero per lavorare attraverso msn e Giullare si stancava a ricopiare tutto su Nvu (prima scriviamo sui fogli la bozza, poi la ricopiamo, modifichiamo, correggiamo e tutto)! Dunque, grazie mille per la pazienza che avete avuto.  Ringraziamo tutti quelli che l'hanno messa tra i preferiti, ricordate, seguite!

ladygiucchan: AHAHAHAH ma grazie! Anche se la tua recensione è stata un po' un casino, a quanto pare ti è proprio piaciuta la fanfiction! E comunque riprenditi, non morire che ci servi! 

FraRock47:  Ne siamo felici! Sembra proprio che i divieti siano piaciuti a tutti! (modestamente li ho scritti io. ndGiull.) (Hey! nd Max). Speriamo continuerai a seguirci, grazie!

Marlot: La tua è stata una recensione davvero meravigliosa -e lunga-! E...OMMIODDIO Romano  ha fatto esplodere Spagna! *e la Giull morì* Comunque anche noi ti amiamo, grazie grazie grazie! Ed eccoti il nuovo capitolo, speriamo ti sia piaciuto! ♥

claws: Onestamente anche a noi il Grande Fratello piacerebbe di più così! E...beh, la tua recensione ci ha ispirato molto, ti ringraziamo! Continua a seguire e rencesire, mi raccomando!

Alynna: LOL. Eh si cara, è davvero difficile lavorare quando si è completamente soli senza che nessuno ci sia nessuno a dare una mano *ignora anche lei Max* (Ma..ma perché? D: nd Max) Il fatto che i personaggi siano IC anche in un contesto del genere è una cosa molto positiva! Grazie per la recensione! 

Ryou: Oddio, sul serio? M-ma grazie! Era questo lo scopo, siamo felici che tu ti sia fatto/a delle risate così! Continua a seguirci ♥

CriminalMindsCorp: Avere una recensione da voi E' un onore! Siamo contentissimi che vi sia piaciuto. (non sono un'escort. ndGiull.). Eh si, il politico è proprio random, ma proprio. Dai che ce la puoi fare! Ciao ♥