Draco non aveva affatto dimenticato il suo scopo. Il suo reale scopo era far tornare il male nel mondo. Decise che bisognava dare l’esempio. Al rave di Slughorn avrebbe fatto di tutto per far vedere quanto potesse essere sadico.

Prima però bisognava trovare l’abbigliamento adatto al grande evento. Hermione, che partecipava spesso ai droga-party del prof., gli consigliò la sua costumista, tale Luna Lovegood.

E così al party si presentò nel seguente modo: camiciola con balze e tulle sui colori nero e viola con i bordini arancioni fosforescenti, pantaloni aderenti di squame di kappa (hanno le squame i kappa?) con ginocchia a vista, calzini viola e marrone vomito, scarpe con la punta stile Aladino e con in testa un certo leone che ruggiva.

- TU Sì CHE HAI CAPITO LO SPIRITO DELLA MIA FESTA!!! DOVE SEI STATO FINO A OGGI? COME HO FATTO A NON NOTARTI? – gridò Slughorn che vestiva una tutina attillata stile Vegeta ma di colore giallo acceso.

- ehm… io ecco… non so, mi ha invitato Potter e… C’È ANCORA DELL’LSD?-

- ma certo figliolo! Quanto ne vuoi. –

Ma proprio in quel momento Draco si ricordò che la sua missione era un'altra, anche perché gli arrivò un calcio negli stinchi da qualcosa di invisibile.

- ehm… deliziosa la sua tutina… dove l’ha comprata? – chiese Draco per rompere il ghiaccio

- oh, in un negozio di Hogsmeade, si chiama "how Percy sees the World". È adorabile vero? Ma tu, ragazzo, sei libero anche domani? Magari potresti venire nel mio ufficio e… –

- °///° ma io non saprei…- in quel momento una voce arrivò al suo orecchio e gli disse *dì di sìììììì* – va bene… T_T –

- Perfetto figliolo!! Vuoi un ananas intanto, giusto per passare il tempo fino a domani sera? –

- *dì di sìììììì* Prof… lei sa qualcosa sull’Oscuro Signore? Così, tanto per dire…-

- su chi, mio diletto? Il Roseo, vorrai dire! Massì, massì!! È stato nostro gradito ospite settimana scorsa, questa settimana manda un suo delegato che sarà qui a momenti… -

e proprio in quel momento tutto si oscurò e sorse un cubo al centro della stanza, e sopra il cubo… l’Imprevisto: in un vestito da Elvis di colore verde acido, ballava la lap dance, cantando stayin’ alive dei Bee Gees, niente po’ po’ di meno che: SEVERUS PITON!!!!!!

- NOOOOOOOOOOOOOOOO!! IL MIO MITO CHE CROLLAAAAAA!!- gridò Draco. Ma nel casino generale non lo sentì nessuno. Riuscì solo a sentire la voce gridargli nell’orecchio *CRETINO, VUOI FARCI SCOPRIRE??*.

Draco non riuscì comunque a trattenersi dall’avere una crisi epilettica ma, riavutosi, corse ad abbracciare Sevy e lacrimante gli urlò, per farsi sentire,

- Prof!!! Un giorno se pentirà, ritorni sulla retta via!! La prego la prego la prego la prego! Non mi lasci in una valle di lacrimeee!! -

- Lacrime hai detto? – rispose lo stracciatore di speranze e certezze – non piangere!! Bevi un po’ di birra carino! Ah! Non senti? È la musica dell’Ammmoreeee: è Y.M.C.A.!!! e allora balla!! –

- ballare? No, prof., non… -

-BUTTIAMOCI!!!! –

- ma sì… NEL CESSO TUTTO!!! ♪YOUNG MAN, ARE YOU LISTENIN’ TO ME? I SAID YOUNG MAN... ♪ – e così Dracuzzo si buttò dimenticando ogni pudore e ballò come un umano non fece mai in vita sua.

Durante la festa si scolò sette birre, fece delle avances a tutti, anche al suo cappello a forma di leone, ma ogni volta che stava per scivolare completamente nella perdizione la voce gridava *HAI UNA MISSIONEEEEEEEE* e lui per un po’ ritornava in sé ma dopo una birra già non ci pensava più. Alla fine della festa si era ridotto al patetico uomo che, rimasto ultimo con altre tre persone, beve ancora e alterna crisi depressive e riso isterico.

Con lui erano rimasti quindi la voce, Slughorn e Piton. Slughorn parlava di quale grande latin-lover fosse da giovane, Piton piangeva confidando a Draco che lui voleva bene alla sua mammina, ma lei lo odiava. Draco ascoltava la voce che a quel punto parlava in modo sconnesso, a tre voci e chiaramente ubriaca.

- ma dimmi voce, sei il prodotto dell’hashish o sei la mia coscienza? -

*CRETINO … hip … BURP* disse la voce e, tolto il mantello dell’invisibilità apparì il dream team di Hogwarts: Fred, George e Ginny!!

- eh allora, compagno, come ti butta nella tua schifosa vita da Malfoy? – chiese Ginny con voce poco poco fine. – non mi dirai che segui ancora quella vacca di Pansy… io per quella vostra storia sono arrivata a scritturare un basilisco per ucciderla… –

- ahahahahahah e poi se l’è cavata dicendo che era possedutaaa!! Lo sapevi BURP Draccaccio? – disse George con voce malferma. Fred non disse niente. Scolava un super alcolico dopo l’altro e si fregava i bicchieri.

- approposito… ma lo sapete che Percy ha aperto un negozio per tirare fuori il romanticismo dagli uomini? – biascicò Draco

- giaggià, io mi servo sempre da lui… sono suo cliente da 4 anni… - disse Piton con faccia sognante.

- Dracucciolo, ma perché domani all’appuntamento non ci vieni con un vestito di Percy? – chiese Slughorn con faccia estatica.

- sì, dì la verità Malfoy, un vestito da cameriera è sempre stato il tuo sogno!!! – gridò Ginny

- ti ci vedo proprio: Dracuccia la micetta travestita… - gridò George

- :-Q__ che bello… - sussurrò Slughorn

Il barman alla fine li buttò fuori perché tra poco lì ci sarebbe stato l’appuntamento romantico di Silente e Hagrid e tutto doveva essere perfetto. Andarono tutti a bersi un bicchiere e, prima di dividersi per andare a dormire, Fred finalmente parlò.

- MA ALLORA PERCY NON LAVORA AL MINISTERO… la nostra povera mamma ne morirà!-

FINALMEEEEEEEEEEEEEEEEEEENTE

Questo capitollo mi piaceggia abbastonsa (mi sono ubriacata anche io!)