Cari tutti,

Grazie, grazie, grazie mille per le recensioni che mi avete lasciato nel Primo Atto e per i consigli che mi avete dato. Vi adoro, ma questo già lo sapete (Lo sapete, vero??). Eccoci al Momento Topico. Non indovinate quale?Suvvia, non serve sforzarsi troppo per immaginarlo (oddio, forse sì, visti i reali personaggi).Il risultato non mi fa impazzire, ma diciamo che non è una novità. Attendo il vostro lucido parere!Vi bacio e vi abbraccio!

Janet

 

Seguono altri incontri farciti di insulti (due presi a caso: “Malferret” e “Mezzosangue”) e occhiate lubriche malcelate da sguardi d’odio.

Per una serie di casi uno più improbabile dell’altro i due protagonisti si ritrovano nella stessa camera da letto. Tale stanza, casualmente e inspiegabilmente, è dotata di un letto matrimoniale, è insonorizzata e non c’entra una ceppa con  i dormitori comuni tipici di Hogwarts.

Ignoriamo come diavolo sia possibile un tale incoraggiamento alla copulazione tra minorenni all’interno di una scuola così antica e rispettata, ma in fondo questi sono dettagli inutili su cui non occorre sprecarsi.

 

Atto II

 

Sesso Funambolico con Effetti Speciali

 

Colpi di qua,

colpi di là,

cosa accadrà,

cosa accadrà?

 

 

Si trovavano entrambi nella stanza a loro assegnata.

 

Da chi?!?

Chi è quel pervertito che si diverte a fare questi scherzi?

Voglio sporgere denuncia contro la scuola!

 

La camera era molto lussuosa e ben ammobiliata…

 

Beh, almeno non mi hanno spedito in una topaia…Bwhaahahah, sono sicuro che quello scemo di Weasley schiatterebbe dallo stupore a vedere una stanza del genere!

*Mollandogli un pugno* Non osare prendere in  giro Ron!

 

…e nel suo centro troneggiava un enorme e suntuoso letto matrimoniale.

 

*Improvvisamente verdognolo*: Un…cosa?

*Oltremodo indignata* : Ma…cos’è questa promiscuità?!?

*Riscuotendosi* : A mio padre questo non piacerà per niente!Sicuramente presenterà le sue rimostranze alla scuola!Qualcuno dovrà rispondere di questo!

 

“E così dovremo dividere la stanza, Mezzosangue…” esordì la Serpe.

 

Certo che dici un sacco di cose originali, eh.

*Cogitabondo* cosa c’è poi di sbagliato nel mio nome?

 

“Sai benissimo che se non fosse stato per ordine di Silente non avrei mai acconsentito a dividere la stanza con te”, rispose freddamente la ragazza.

 

Per ordine di…SILENTE?!

Ma…non era morto?

L’avrà lasciato scritto sul testamento…

Miserabile matusa.

 

In realtà Hermione si sentiva nervosa. Erano settimane ormai che non faceva altro che pensare a Malfoy, ai suoi pettorali scolpiti e ai suoi occhi di ghiaccio, era ossessionata dall’idea di affondare le mani in quei capelli biondi e accarezzare quella schiena possente…

 

Stop, stop, STOP!

Questo è veramente troppo!Cosa sono questi deliri da ormoni in festa?Lo specifico una volta per tutte: io NON trovo Malfoy attraente!

Non sai quanto la cosa mi sia di conforto!

 

…a lezione era distratta, assente, non riusciva a concentrarsi sullo studio come un tempo, tanto il suo pensiero inebriava la mente…

 

Ma questa…è eresia!

Ammettere che in te ci sia qualcosa di umano?Sì, lo è.

 

…insomma, era follemente, pazzamente innamorata di lui.

 

E immagino che annunciare solennemente che io amo Ron sia del tutto inutile…

*Con aria sagace* Io l’avevo sempre sospettato!Tra parentesi, Granger, che schifo di gusti!

 

Il Serpeverde appariva freddo e glaciale come al solito,

 

C’è da dire che ti descrivono sempre come un cadavere…

…Sigh…

 

ma interiormente ribolliva di desiderio. Non riusciva in nessun modo a smettere di pensare alle labbra piene e sensuali della bella Grifondoro, alla sua figura formosa, alle sue mani che anelava sentirsi su tutto il corpo…

 

*Paonazza* Non osare…NON OSARE!

*Indignato* Ovvio che NON OSO!

 

Voleva appropriarsi di quel corpo, far sua la ragazza che gli stava di fronte, gettarla sul letto e liberarla da quegli inutili vestiti che a stento celavano le sue forme perfette…

 

Ma la piantate di descrivermi come una strafiga?!?Ridatemi il mio cervello e vi restituisco il corpo da modella, promesso!

 

…e possederla definitivamente.

 

*Inorridito*…Oddio, qui a momenti rischio la denuncia.

*Idem* Se lo sapesse Ron…

 

E fu allora…che ACCADDE!

 

*Titubante* Di nuovo?

Io spero si tratti di un terremoto

A me andrebbero bene anche i Mangiamorte

 

Oro e argento, ghiaccio e fuoco, sole e pioggia, vaniglia e cioccolato, protoni ed elettroni si fusero in uno sguardo incandescente e fu allora che entrambi capirono, ed ognuno lesse la stessa consapevolezza negli occhi dell’altro.

 

*Stizzita* Ma dove sono gli amici di Voldemort quando servono?!

 

E fu un attimo. Le loro bocche si cercarono freneticamente per trovarsi subito

 

…cos’era, una caccia al tesoro?

 

e si unirono permettendo alle loro lingue di accarezzarsi ed esplorarsi con disperata passione.

 

Mi viene da vomitare. E tutta quella bava…urgh.

 

Le mani della ragazza accarezzavano sensualmente i fianchi del biondo Serpeverde…

 

…ehm…io veramente soffro moltissimo il solletico sui fianchi, in teoria ora dovrei scoppiare a ridere…

 

…che nel frattempo le  stringeva la schiena e poi le natiche…

 

Romantico, non c’è che dire

Togli subito le mani da lì!

 

In un attimo, la liberò dalla divisa che indossava e rimase a contemplarla, avvolta in un raffinato completino di seta nero con inserti di pizzo e autoreggenti.

 

EEH?!?Ma se a momenti manco so cosa sia un autoreggente…

*Ammirato a suo malgrado* Cavolo, sono proprio stato bravo nonostante tutti quei bottoni e cerniere…forse dovrei prendere appunti!

 

Lei nel frattempo l’aveva già spogliato e aveva gettato per terra la sua camicia di alta sartoria e i suoi pantaloni firmati di ottimo taglio

 

…non indossavo la divisa?

Che qualcuno li fermi!!!

 

Continuando a baciarsi con passione insaziabile si adagiarono sul letto e lei sentì, attraverso i sottili strati di stoffa della biancheria, tutta l’eccitazione del giovane

 

*Sull’orlo delle lacrime* Ti prego, dimmi che hai una pistola in tasca!

*Ottuso* Questa proprio non l’ho capita*

 

Lui la guardò di nuovo…non poteva resisterle a lungo…le strappò di  dosso i pochi indumenti che rimanevano e rimase a contemplarla nel suo nudo splendore, permettendole, intanto, di sfilargli i boxer…

 

Che qualcuno spenga la luce!SUBITO!

 

E non potendo più resistere, Draco Lucius Malfoy…

 

Effettivamente questo mi sembra un momento abbastanza formale da utilizzare nome, secondo nome  e cognome…

 

…la fece sua.

 

…Senza uno straccio di preliminare?Senza che ci conoscessimo un po’ meglio?Dopo nemmeno un minuto dallo scambio del primo bacio?Senza che mi comprasse dei fiori e senza qualche invito a cena?

Già è abbastanza brutto vedermi accoppiata con Malfoy, ma almeno cerchiamo di non bruciare le tappe!

 

*Contemplando inorridito la scena*…OMMIODDIO, ma che schifo!

 

Beh…immagino che non ci resti da fare altro che attendere che finiscano…

 

*Bianco come un cencio, con un filo di voce* già…

 

Speriamo almeno che sia breve…

 

Ma no, mi sentirei una schiappa!

PREGO?!?

 

Ehm, sì. Speriamo che sia breve.

 

Un’ora e quattro posizioni acrobatiche più tardi…

 

Non è possibile, ancora?!?Ma come fa a non essere…insomma…già finito?

 

…Temo che esistano degli incantesimi speciali per certe…ehm…occasioni.

 

*Sbiancando* non ci avevo pensato!

 

*tra sé* e la definiscono pure la strega più brillante della sua età…cazzate!

 

Due ore, otto posizioni acrobatiche di cui tre volanti più tardi…

 

*Sollevando per un attimo lo sguardo dal libro di Incantesimi, sospira e scuote la testa*

Hei un momento…ma stai prendendo appunti?!?

*Nascondendo un taccuino* Assolutamente no!

 

Tre ore, dodici posizioni acrobatiche, di cui tre volanti e due ergonomiche (?) più tardi…

 

Zzz…

 

Ronf…

 

Cinque ore, venticinque posizioni acrobatiche, di cui tre volanti, due ergonomiche (?) e due nella doccia, Draco non può più resistere e raggiunge l’apice, urlando. Viste le indiscusse capacità amatorie del Serpeverde, Hermione ha già raggiunto la vetta almeno una dozzina di volte, ma per concludere in bellezza si unisce alle urla del ragazzo.

 

Oddio, cos’è stato?!?

*Sbadigliando* mmm…hei, abbiamo…cioè, hanno finito!

Cinque ore. Non ci posso credere.

*Speranzoso* Dici che si potrebbe spargere la voce?

Ovviamente no, non ci crederebbe nessuno.

*Deluso* Oh.

 

I due ragazzi giacciono sul letto, esausti…

 

E vorrei ben vedere!

Che schifo…scommetto che mi avrai passato qualche malattia venerea, maledetta Mezzosangue!

 

…e appagati. Il Principe delle Serpi copre premurosamente la Regina dei Grifoni con il lenzuolo e lei si accoccola al suo fianco.

 

“Ti amo, Dra’”

 

COSA?!?

E come diavolo mi hai chiamato?!

 

“Ti amo, ‘Mione”

 

COSA?!?

E che schifo di soprannome è?!

 

E si addormentarono sereni l’una tra le braccia dell’alto.

 

*Allibito* io questa proprio non me la spiego…e poi cosa c’è da essere sereni?!

 

*Con gli occhi ridotti a fessure e l’aria truce* C’era da aspettarselo…

 

…?

 

Cinque ore di sesso sfrenato dovevano pur essere giustificate in qualche modo. È lampante!

 

Ma io dico…è proprio necessaria quella scena lunghissima e disgustosa?Non si può omettere?Non credo che mi riprenderò mai del tutto!

 

Sì, bravo. E poi la fan fiction chi diavolo la leggerebbe?Sveglia!

Fanculo, Granger.

 

*La frase di Hermione ovviamente fa riferimento alla celebre battuta “Hai una pistola in tasca, o sei solo contento di vedermi?”(Chi sa chi l’ha detta?), ma Draco non capisce perché è roba da Babbani.

 

 

Eh.

Forse oltre che mediocre come capitolo è anche un po’ breve. Contiamo però che in fin dei conti si basa su  un unico momento (Non sentite anche voi il rumore delle mie unghie sullo specchio su cui cerco maldestramente di arrampicarmi?). Sono però molto orgogliosa di aver trovato una citazione da una sigla di un cartone (uno che mi piace moltissimo, tra l’altro) all’ultimo momento!

A risentirci con il prossimo ed Ultimo Atto! Baci!