Uhu eccoci signorini e signorine!!! =)
Vi anticipo che in queste due settimane di fine maggio sono abbastanza sommersa da compiti e interrogazioni scolastiche, per cui non garantisco la regolarità nella pubblicazione dei capitoli!!
Mi scuso in anticipo, ma farò il possibile!! =)
 
NdTsunade: ma sarà anche meglio che tu faccia il possibile! Anzi, IL MASSIMO direi!!!
NdMe: io ce la metto tutta signorina Tsunade… Ma vede la scuola è impegnativa e
NdTsunade: macché!! La scuola non serve a nulla! Prendi ad esempio quella gallina della Terumi, lei è arrivata alla fama senza nemmeno aprire un libro!
NdMei: ehi non è affatto vero!! Coloravo le figure dei libri quando ero piccola, quindi li ho aperti!
 
O.O meglio evitare i commenti a riguardo!
L’autrice impedisce alle due di ricominciare a scannarsi, non volendo pagare ulteriori visite mediche, e lascia la parola alla presentatrice ufficiale, appena ha terminato di colorare di verde la faccia dell’immagine del Quinto Hokage…
Eh?! La faccia del Q-Quinto Hokage di V-Verde…?! O.O helppppp!!!
 
L’autrice impedisce che le pareti delle quinte vengano frantumate dalla forza distruttiva di Tsunade, quando si sente tremare la terra e il camerino della presentatrice sprofondare rapidamente nel terreno.
A questo punto l’autrice non ha il tempo di andare a recuperare la Mizukage e sostituisce la presentatrice momentaneamente con qualcun altro, ovvero…
 
Jiraya: buon giorno cari telelettori!!! Allora, che ne dite del nuovissimo e fighissimo presentatore?! Sono er mejo de mejo!!! Applausi grazie!
 
Il pubblico femminile esulta a pieni polmoni mentre quello maschile batte le mani più lentamente di una lumaca in letargo.
L’autrice consiglia ad Ixiadi mettere in vendita nuovi gadget del presentatore. ;)
 
Ma ora lascio la scena all’ero-sannin, il quale sarà l’intervistatore in via speciale a causa della “assenza” della Mizukage, momentaneamente impegnata in questioni “burocratiche” con l’Hokage… Sono aperte le scommesse naturalmente!! XD
 
Jiraya: allora giovani stuprat… ehm, volevo dire, allora giovani amanti!! Siete pronti????
Pubblico: SIII!!
Jiraya: ma ne siete sicuri????
Pubblico: sì!!
Jiraya: ma proprio sicuri sicuri???
Pubblico: sì…
Jiraya: ma sicuri al cento per cento?!?!???
Pubblico: eddai frocio datti na mossa!!
 
Il ragazzo del pubblico che ha osato dare del frocio all’ero-sannin viene accompagnato a casa scortato dalla CIA per impedire il suo omicidio immediato.
Nel frattempo i ragazzi sono nella sala comune mentre il primo intervistato entra nella stanza RESTAURATA degli interrogatori.
 
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INTERVISTA 1: Neji
 
Il ragazzo entra nella stanza con un’apparente espressione seria, mentre è evidente il suo rossore per l’imbarazzo nell’aver mostrato così apertamente la sua gelosia, e si siede contrariato sulla seggiolina di fronte ad un Jiraya già emozionato ed egocentrico.
 
Jiraya: allora giovanotto!!! Nella scorsa puntata sei riuscito a battere il record di Hinata per quanto riguarda l’espressione che più si avvicina ad un pomodoro maturo! Sei pronto a rivelare i tuoi sentimenti?!
Neji: neanche se fossi l’ultimo essere pensante sulla terra!
Jiraya (per nulla turbato): suvvia! Prima o poi bisogna dare sfogo al proprio ses… ehm, ai propri sentimenti ed è giusto darci dentr… ehm, ed è giusto manifestarli nei modi dovuti!
Neji: no, no, e poi NO!
 
 
(dentro la stanza)
 
Rock Lee (emozionato come fosse davanti ad un film d’amore strappalacrime): forza Neji… ce la puoi fare… devi solo aprire il tuo cuore e rivelare l’amore che esso racchiude… forza!!
 
Tutti guardano il ragazzo stralunati mentre regna il silenzio ed una palla di sterpaglie attraversa la stanza.
 
Sasuke: è gay.
Naruto (serio, rivolto verso Sasuke): pensi che potrà mai riprendersi da questo terribile trauma?
Sasuke: guarda che tu non sei poi tanto distante eh.
Naruto: ma io ho avuto il coraggio di tornare indietro e affrontare Scar, diventando così un vero re! Mentre lui è rimasto a sgranocchiare ossa di elefante…
Sasuke: ecco appunto…
Temari: la vuoi piantare galletto?! Non crederti così playboy perché non lo sei!
 
A quella provocazione, Sasuke si gira verso Sakura e prendendole il viso la bacia appassionatamente, facendola diventare letteralmente bordeaux (ok, lei è in vantaggio), per poi staccarsi da lei dopo poco e tornare a fissare Temari divertito.
 
Sasuke: allora, ancora qualcosa da obbiettare?
 
Sakura è ancora immobile con gli occhi sgranati mentre Ino di fronte a lei sta fumando come una vecchia locomotrice a vapore e si avventa sulla rosa gridando “Sasuke è mioooooo” ma anche lei viene bloccata dal ragazzo e “subisce” la stessa pena.
Tutti sgranano gli occhi di fronte al gesto di Sasuke, il quale è comodamente seduto sul divano con le due ragazze affianco che sono ancora paralizzate ad occhi sgranati.
A quel punto Cupido se ne và con le alucce mogie mogie, sentendosi inutile.
 
Sasuke: checcè? Io non sono mica gay.
Temari: sei un pervertito, che è diverso!!
Shikamaru: quante volte devo dirti di fare poco casino?? Io voglio dormire, che seccatura!
Tenten: Sasuke… non ti sembra di aver esagerato?
Sasuke: ce n’è anche per te se vuoi.
 
Le fa un sorriso malizioso quando improvvisamente dalla televisione dove procede l’intervista esce un Neji incavolato nero che si avventa sull’Uchiha e con lui ingaggia una lotta all’ultimo sangue.
Rock Lee ha tirato nuovamente fuori i suoi popcorn e si gusta la scena sul divano, con gli occhi spalancati e l’ansia alle stelle.
 
Rock Lee: l’impavido guerriero, pieno dell’amore della giovinezza, affronta il nemico senza timore per salvare la sua bella!!
(comincia a lacrimare) che storia commovente…. Snif snif…
 
Anche Naruto si alza dalla poltrona per aggiungersi al combattimento quando Hinata gli prende dolcemente una manica e lo ferma, preoccupata.
 
Hinata: no Naruto, non andare!
Naruto (si volta verso di lei con sguardo impavido): non temere, mia adorata, tornerò vincitore da questa battaglia!
 
Hinata supera qualunque livello di Super Saiyan (Goku si mangia le mani nell’angolino buio del castigo) e resta pietrificata per l’imbarazzo, quando lui le prende le mani con dolcezza fissandola negli occhi con intensità.
 
Naruto: devo andare, non posso permettere che il mio amico Little John venga ferito. Ma non temere, o mia adorata Marian,  tornerò da te ed il nostro amore durerà in eterno.
 
La povera ragazza sviene di colpo mentre Naruto si unisce alla mischia.
Nel frattempo, Deidara si è unito a Rock Lee nell’assistere alla battaglia e gli scrocca qualche popcorn.
 
Deidara: cavoli che scontro avvincente!
Rock Lee: è così romantico!! Stanno lottando per il loro grande amore, che teneri!!!
Deidara: e tu cosa ne pensi, talpa vivente?
 
Il biondo si volta alla ricerca del compagno quando lo vede seduto su di un trono (e dove l’ha preso?) con Sakura e Ino che, ancora immobili e pietrificate, restano ferme ai lati.
 
Itachi: tu che sei un’artista, che ne pensi di queste due statue? Non stanno male nel contesto.
Deidara: troppa poca arte per i miei gusti.
Itachi: oh ma tu sei incontentabile, Michelangelo! Se non hanno quelle due pieghette nel vestito come hai fatto tu non ti vanno bene.
Deidara: sono realistiche in effetti… ma hanno poca classe.
Itachi (batte le mani): portate via queste rudimentali statue e portatemene due di marmo per il mio artista di corte, per favore.
 
Arriva il carro attrezzi e porta via le due figure ancora pietrificate di Ino e Sakura, nella speranza di rivenderle al mercatino dell’usato.
Nel frattempo Shikamaru si è quasi addormentato sulla poltrona affianco a Temari, quando lei si altera per il suo comportamento.
 
Temari: sono tutti lì a combattere e tu stai qui a ronfare?!
Shikamaru: io lo faccio per loro, si divertono così tanto! Non vorrai mica che sottragga Robin Hood alla sua adorata Marian…
 
E così si rimette a dormire quando una follata di vento (la seconda per essere precisi) lo scaraventa all’interno della nuvoletta polverosa di battaglia costringendolo a combattere, mentre lei si impossessa di tutta la poltrona, ancora una volta con modi democratici (e poi la mettono a fare l’ambasciatrice, mah!).
 
Siccome l’intervistatore non ha più il suo intervistato, si decide di procedere alla prossima vittima delle domande di Jiraya mentre nella sala comune ritorna una momentanea quiete.
 
 
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INTERVISTA 2: Sasuke
 
Il ragazzo entra e si stravacca sulla seggiolina, mentre Jiraya è ancora eccitatissimo.
 
Jiraya: il giovane Uchiha! Dunque ragazzo, abbiamo assistito alla conferma del tuo primato come playboy… eppure ci sono ancora molte ragazze che ti vogliono!
Sasuke: eh lo so, dopo tutto la bellezza non è da tutti: c’è chi può e chi non può…
 
(nella sala comune)
Si accende un faro che illumina le figure di Ino, Sakura, Tenten, uno stuolo di fans e Rock Lee (e lui che ci fa lì? O.O) che con voci angeliche cantano “bello e impossibile” vestite con un candido tutù rosa (da notare che anche Lee sia vestito così, con le mani incrociate e la commozione sul suo viso).
A quel gesto tutti restano di stucco.
 
(nella stanza interrogatori)
Non appena termina la canzoncina, Sasuke si schiarisce la voce mentre l‘eremita porcello comincia a provare un certo interesse per il giovane playboy.
 
Sasuke: grazie grazie… proseguiamo pure.
Jiraya: beh, si può dire che tu ti sia fatt… ehm, volevo dire, che tu abbia avuto molteplici fidanzate! Quasi un record che si avvicina al mio in effetti…
Sasuke: beh devo dire che non è stato difficile, ma i suoi insegnamenti mi sono stati molto utili Jiraya-sama! Solo non ho compreso bene il capitolo che riguarda le donne bionde, vecchie, sclerotiche, con un fisico bestiale e due tette che potrebbero contenere due gemelli di sei mesi.
 
A quelle parole, il sannin dei rospi sbianca totalmente e dopo due secondi esatti il pavimento sotto lui trema e Jiraya precipita nel sottosuolo, seguito da una serie di grida di dolore che chiedono pietà provenienti dal basso. Sasuke si sporge per vedere meglio.
 
Sasuke: ops. Forse non dovevo dirlo.
 
A questo punto, non avendo più presentatori esperti disponibili (devo chiedere all’Hokage che si dia una regolata, altrimenti resto senza intervistatori se continuiamo così -.-“) entra nella stanzetta Tom Tom, il porcellino di Tsunade, che con aria professionale e due occhialini sottili ma spessi si siede sulla seggiolina di fronte al ragazzo con un taccuino in mano.
 
Tom Tom: dunque, proseguirò io l’intervista.
Sasuke: un maiale?
Tom Tom: tra i due penso che tu lo sia di più, ma ora continuiamo! Dicono che dopo l’ero-sannin (se sopravvivrà) tu sia il secondo uomo ad aver sedotto più donne in assoluto, è così?
Sasuke: mi mancano giusto un paio di ragazze delle regioni, non molte a dire la verità… Sai com’è, da Orochimaru si apprendono moltissime tecniche speciali…
Tom Tom: ad esempio? Hai un segreto per tutte queste conquiste?
 
Sasuke fa un sorriso malizioso e tira fuori dalla sua tasca la nuovissima versione del Kamasutra con la scritta “ new sex ninja”, lasciando tutti sbalorditi.
 
Sasuke: questo è il Kamasutra aggiornato! È una collaborazione tra l’editore Orociok e Kabukinder, un vero capolavoro!
Tom Tom:  wow, una novità assoluta! E dicci, Rocco Siffredi Junior, quale sarà la tua prossima vittima su cui utilizzerai queste nuove e innovatissime tecniche?
 
Sasuke fa un’espressione piuttosto maliziosa e si rivolge alla telecamera, dove Rock Lee ha appena eretto un monumento in suo onore sotto il vigile controllo artistico di Deidara, e dice altrettanto maliziosamente.
 
Sasuke: l’ambasciatrice della sabbia, mi sembra ovvio.
 
A quelle parole Temari sgrana gli occhi, più infuriata che mai, mentre persino Shikamaru si sveglia di soprassalto e fa un balzo sul divano.
A quel punto, Naruto si precipita verso il ragazzo dalla coda d’ananas e gli fa un massaggio sulle spalle, con la fascia sulla testa per il sudore ed un asciugamanino a portata di mano.
 
Naruto: dunque, devi colpirlo abbastanza forte nei punti vitali, sull’addome non ha alcun senso perché è troppo forte, chiaro?!
Shikamaru: sì coach!
Naruto: e ricorda di schivare, abbassarti, coprirti il culo, colpire, schivare, abbassarti e ancora coprirti il culo! Chiaro?!?!
Shikamaru: sì coach!!!!!
Naruto: (si abbassa all’orecchio dell’amico) e mi raccomando, attento ai gioielli!
 
A quel punto Shikamaru, vestito da lottatore di sumo (anche se dalla stazza non lo si direbbe), entra esuberante nella stanza degli interrogatori e guarda Sasuke con sguardo minaccioso e anche il ragazzo si alza e gli si posiziona davanti.
Sono fronte contro fronte, gli sguardi decisi ed agguerriti.
 
Shikamaru: ho soltanto un avvertimento per te, emo mal riuscito.
 
La tensione è al massimo, tutti si abbracciano in attesa che la Terza Guerra Mondiale cominci quando finalmente il ragazzo dalla coda d’ananas dice le ultime parole.
(rullo di tamburi)
 
Shikamaru: quello che tu credi il tuo maestro del sesso Orochimaru, in realtà è un trans.
 
A quelle parole, Sasuke sgrana gli occhi e con le mani al cielo grida un “nooooooooooooo” di disperazione, mentre tutti nella sala comune piangono per la triste notizia che il ragazzo ha ricevuto ed una fila di persone si fa avanti per stringere la mano al povero Sasuke demoralizzato facendogli le condoglianze.
 
Nel frattempo, l’Hokage è stata così generosa da riconsegnarci i corpi di Jiraya e di Mei Terumi (non aggiungiamo particolari a riguardo, è meglio!) e torna alle sue scartoffie, mentre i due vengono ricoverati nell’ospedale di Suna (meglio non lasciarli ancora a Konoha!), di conseguenza i saluti di chiusura spettano al nostro amatissimo Tom Tom!!!
 
Tom Tom: che dire, sono contento di essere io il presentatore per un giorno! (sgrunt) per cui spero che anche questa movimentata puntata sia stata di vostro gradimento! (sgrunt).
Un maialoso bacio a tutti, e correte immediatamente a comprare il nuovissimo libro dell’editore più amato da tutti! Consigliato dal sannin Jiraya, naturalmente!
Ciaoooooooooooooooo (sgruuuuuuuuuuuuuuuuuunt)
 
 
Ecco signori, anche questa puntata è terminata =)
Rassicuro gli amanti di Jiraya e della Mizukage, farò in modo che si riprendano in pieno per la prossima puntata xD
Sono incidenti di percorso, possono capitare!! =)
Spero che vi sia piaciuto anche questo capitolo, a presto!
byeee