Prima di iniziare una premessa: Il prossimo caso non è stato realizzato solo da me, ma anche dall’autore The Shadow, e la storia è collegata con quelle scritte da lui (ovvero Wolf Lonnie:Ace attorney ed i sequel di quest’ultimo). Conseguentemente vi invito a leggere anche la sua storia per comprendere appieno questo caso.

 

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·         ???: Assaggia la tua religione!

·         *CRACK!* *SPLAT!*

·         ???: Oh, merda.. l'ho ammazzato! Debbo fare qualcosa!

·         ...

·         ???: Ecco fatto... ora non mi resta che nascondermi e attendere...

·         ...

·         ???: Aooooh! Maa che c'hanno ee riviste de li mondiali qua? Ho perso er telequizz e 'n botto de dollarozzi perché non sapevo er risultato de Napoli-Barcellona der '93! Aoh, allora? Me volete risponnere?

·         ???: Sei un cretino... un inutile pezzo di merda.

·         ???: Aoh, ma che voi? Ma chi te conosce? Ma levate!

·         ???: Oh, mio dio! signor Sam!! SAAAAAM!! È morto!!

·         ???: Aoh, me sa che io qua me'a batto, nun me sta a piacè 'sta storia... ehi, no, 'spe, chi sei? Che voi? No, no! Aspetta n'attimo! N'attimo solo!

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·         - Procura, ufficio del procuratore capo Miles Edgeworth

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·         Thomas Lonnie, grande procuratore e padre di una ricca famiglia era stato convocato per indagare su un misterioso omicidio, perpetrato tramite un'improbabile arma del delitto: una palla di pelle di pollo.

·         A Thomas non interessava granché lavorare come legale in quel periodo: era passato un anno dal caso che era stato siglato GG-7, dalla scarcerazione di Blade Swordmaster e da scoperte a dir poco sorprendenti su Mila Lightbliss e Reginald Darketh. Ma, incuriosito dalla strana introduzione, aveva deciso di riporre per un attimo armi e bagagli e darsi da fare per guadagnare la pagnotta... una delle ultime per la sua famiglia. Una volta entrato nell'ufficio di Miles Edgeworth trovò quest'ultimo seduto alla sua scrivania a giocare con un videogioco.

·         Una volta accortosi di Lonnie lo gettò via in un momento di evidente imbarazzo, per poi ricomporsi.

·         Edgeworth: Benvenuto Lonnie. Siediti.

·         Thomas: A volte sto più comodo in piedi, piuttosto che sulle scomodissime sedie di legno della procura... la prenda come una segnalazione. Niente di personale, in ogni caso, eh... accetto l'invito, comunque.

·         Edgeworth: Oh, bene. Anche perchè non avresti scelta... in ogni caso ho una notizia da darti. Durante le udienze di questo caso un procuratore novello ti affiancherà per vedere bene come funziona un processo.  Ti informo che è un tipo un pò... strano, infatti nessuno ha voluto prenderlo, ma è uscito con il massimo dei voti dall'università.

·         Thomas: Insomma, il solito genio di turno con le sue fissazioni improbabili. Anche se non capisco perché mi tocchi fare da baby-sitter. Almeno faccia fruttare gli introiti comprando delle sedie un pò migliori!

·         Edgeworth: Oh, ma certo. Dopo manderò il detective Gumshoe nel Congo a costruire delle sedie migliori.

·         Thomas: Non sapevo che fosse specializzato in falegnameria.

·         Edgeworth: Non credo lo sappia neanche lui...

·         Thomas: Si potrebbe passare al caso, ora? Onestamente, mi importa poco di sedie e di novellini. E in questo periodo... beh, ho le mie grane. Mi crederebbe se le dicessi che sto per far saltare per aria la mia famiglia durante la cadenza del compleanno di mia figlia?

·         Edgeworth: Ma certo. Lo ho fatto anche i... ehm... il caso, giusto? Dunque, l'imputato è una delle più grandi ed incomprese menti del nostro paese: Il grande Pino Panzacchi.

·         Thomas: Il grande teologo, libero pensatore ed unico essere vivente esente da qualunque forma di lavoro o attività? L'uomo che parla ai russi e agli inglesi in romanaccio? Sono un suo fan! Mio figlio è un suo allievo! E i suoi peti hanno la stessa potenza dei mortaretti che fabbrico personalmente per i capodanno! Perché mai arrestare un simile grand'uomo?

·         Edgeworth: è stato colto in fragrante mentre uccideva Samuel Chiken, un seguace religioso delle palle di pelle di pollo. Ci sono vari testimoni.

·         Thomas: Ahia! La vedo brutta. Per lui.

·         Edgeworth: So che sei un suo fan, ma la cosa dovrebbe essere positiva per te! Anche se conta solo trovare la verità, a mio parere.

·         Thomas: È che è un vero peccato. Trovo divertenti pochi individui, e... beh, lui meritava molto. Chi altri potrebbe sconfiggere un cane alzandolo con una mano e  facendogli odorare le proprie ascelle?

·         Edgeworth: Winston Payne! Comunque ora vada Lonnie, vada ad indagare. Ho da sbrigare un... affare. [Vattene! Devo andare con quella scimmia a...]

·         Thomas: Attenzione agli ormoni, signor procuratore capo. Potrebbe finire in brutti... anzi, bruttissimi guai. Comunque... messaggio ricevuto. Bye bye.

·         Thomas uscì dall' ufficio.

·         Subito dopo dall'armadio uscirono ben cinque scimmie.

·         Edgeworth: Festaaaaa!!

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·         - Studio legale Bakuri

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·         Talina stava guardando una soap opera in televisione, quando squillò il telefono.

·         Talina: Uff... chi rompe adesso?

·         Talina rispose a telefono. Forse sarebbe stato meglio per lei se non lo avesse mai fatto.

·         ???: Salve!Mi chiamo Larry Crick! Ho l'onore di parlare con l'avvocato Bakuri?

·         Talina: Si. Si sbrighi la prego. [Muoviti! Devo tornare a guardare la soap!]

·         ???: Sono un aspirante avvocato. Vuole prendermi come suo allievo?

·         Talina: Beh...

·         Attore alla televisione: Baciami, Esmeralda!

·         Talina: Oooh!! Ehm... si, si! Certo! Addio!

·         Talina riattaccò e si lanciò alla televisione, poco conscia di ciò che aveva appena fatto.

·         Subito dopo il telefono risquillò. Talina, parecchio svogliatamente, si ridiresse all'apparecchio.

·         Talina: Cosa *BIIIIIP* vuole ancora?!

·         ???: AOOOHHH!!! Ma 'ndo ho chiamato? Me stanno a dì parolacce tutti li minuti 'sti cafoni! E poi danno a me der burino! Ma che è storia questa?

·         Talina: ....prego? Chi è lei?

·         Pino: Me chiamo Pino er Panzone.

·         Talina: Oh. Che cosa vuole?

·         Pino: In realtà me chiamo Pino Panzacchi, ma gli amici me chiamano Pino er Panzone perché 'na vorta ho fracassato er seggiolone de mi nonno, Totò er Nessuno.

·         Talina: NOOOOOOOOO è FINITA LA SOAP!! CHE LEI SIA MALEDETTO!!

·         Pino: ... Signò, se me fa così me metto a piagne, eh... c'ho pure io dei sentimenti...

·         Talina: Grrrr.... IO LA DISTRUGGERO'!! DOVE SI TROVA ATTUALMENTE?!

·         Pino: Aoh! Ma nc'è capisci n'acca pe'esse n'avvocato! M'hanno arre-sta-to! Sto ner gabbio! E te sto a chiamà pe' venimme a da' 'na mano! Viè, che tra 'n pò me fanno pure er processo!

·         Talina: Uh? Uh? Lei vuole la mia assistenza legale?

·         Pino: Se', come te piace chiamalla. 'Nzomma, quella. Viè che nun me va de aspettà ancora! Me devo piglià i sordi der quizzettone!

·         Talina: E va bene... arrivo subito... solo il tempo di truccarmi.

·         5 ore dopo Talina arrivò al centro di detenzione.

Fine capitolo crossover 1.