Care lettrici, questo capitolo per motivi artistici è stato un pò stravolto, ma nel mondo della parodia ricordate che tutto è permesso. Sono certa che volete sapere tutti cosa è successo veramente quando Edward ha fatto la proposta a Bella e quali siano state le sue vere ragioni per respingerne le avances.
Buona lettura.

La proposta

Dovevo escogitare un modo per battere Jacob e restare il protagonista indiscusso della saga. Così feci un pò di ricerche sui gusti delle adolescenti in crisi ormonale e delle romanticone inguaribili che, stando alle statistiche, erano le fan tipo della storia. Scoprii che le storie d'amore tormentate tutte belle infiocchettate da frasi strappalacrime andavano per la maggiore, così mi feci la mia cultura in proposito. Mi vidi Romeo e Giulietta (di nuovo), pure quello con Di Caprio (ma sò meglio io) e anche Titanic (che tragedia! io ero un bimbo quando accadde).  Ci aggiunsi anche Ghost (la scena d'amore ricordava più i lavoretti manuali con l'argilla), Love Story (mamma che tristezza!!)  e Via col vento (Zzzz ma quanto dura?). Alla fine condii il tutto con le frasi dei Baci Perugina e i libri di Moccia e fui pronto per una scena di romanticismo mieloso all'ennesima potenza che avrebbe steso Bella.
Che stressssss. Quando tornano i Volturi?
Quel giorno avevo la casa libera perchè erano tutti ad allenarsi per combattere. In pratica si sarebbero occupati LORO di rischiare la vita per la MIA fidanzata mentre io e lei ci saremmo nacosti da qualche parte a pomiciare. Che bravo che sono!
La portai in camera e mi misi in ginocchio davanti a lei tirando fuori una scatolina di velluto.
"Bella dal giorno in cui ti ho incontrato io...." Aspè cosa si dice dopo? "Ho comiciato a vivere." Ma se sono un non-morto?  Vabbè, lei già si stava comuovendo, continuiamo. "Tu sei la ragione della mia vita e senza di te non posso vivere." Lei cominciò ad avere le lacrimucce. Ammazza, e sono pure ripetitivo, mi ama proprio.
"Quindi fai di me l'uomo più felice del mondo..." facendomi bere un altro pò del tuo sangue. Magari.
"Accetta quest'anello che era di mia madre." continuai aprendo la scatolina. Dentro c'era quell'anellozzo che avevo trovato nell'uovo di pasqua e che faceva molta scena.
 "Lei mi disse di darlo ad una ragazza speciale e meritevole." Si. Giusto Bella.
 "Edward" mi interruppe lei nel momento clou." Guarda che me lo hai già chiesto. Ma voi vampiri non avete una memoria di elefante?"
"E zitta un pò, che mi rovini la scena."
Aspè mo che si dice? "Isabella Marie Swan." Mo perchè si deve usare il nome per intero? A sto punto le recito il suo codice fiscale.. "Vuoi scusarmi? Ehm no...vuoi sputarmi? Vuoi spostarmi.." Lo sapevo che dovevo provare di più.
"Si dice vuoi sposarmi" mi suggerì lei bisbigliando.
"Ok grazie." Insomma Bella sposami che ti compro la macchina nuova e ti pago le tasse universitarie che vuoi di più dalla vita? Un Lucano? "Vuoi sposarmi?" partorii alla fine.
"Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii" cinquettò lei tutta felice saltandomi addosso a facendomi finire sul letto. "Prima però voglio una cosa. Voglio te." disse quell'assatanata sbottonandomi la camicia. Finalmente una buona idea. Ma non potevo cedere adesso. Dovevo fare le cose per benino e poi, tenendo il lettore in suspense sulla nostra prima volta fino al quarto libro, avremmo sicuramento fatto amumentare le vendite.
 "Bella no." Le dissi riabbottonandomi la camicia. Adesso che mi invento per temporeggiare? Ah ecco. Illuminazione. "E' che io sono un ragazzo di altri tempi e voglio aspettare il matrimonio." Bella ci cascò e mise su il broncio. Fiuuu. Ce l'avevo fatta. Tanto sono cento anni che aspetto.  Che sarà mai?