All’inizio questa doveva essere una one-shot per partecipare al concorso estivo, ma come si può dedurre mi sono lasciata prendere un po’ la mano…spero di poterci fare qualche cosa di carino ^.^

Nonostante in questo prologo ci siano solo i personaggi più attempati , i protagonisti dal prossimo capitolo in poi dovrebbero essere Maka e co. ^.^

Spero che questa introduzione possa divertire e grazie mille per essere passati di qua!

 

Trentotto scalini

Prologo

 

A settembre il caldo torrido, che tanto aveva imperversato nei mesi estivi, se ne era ormai quasi completamente andato, lasciando il posto a una temperatura abbastanza piacevole. Quale momento migliore, quindi, per organizzare un’assemblea condominiale?

Sul verbale, il signor Sid, aveva segnato la totalità dei presenti, compreso il signor J.B. che  abitava dall’altra parte della città, ma che superata la naturale diffidenza per i condomini di un posto chiamato Chupa Cabras aveva iniziato a prenderli tutti in simpatia, tanto da essere sempre in mezzo ai piedi. C’era anche il giardiniere, convocato perché si diceva in giro che la cura del verde nell’ultimo periodo languiva. Blair sosteneva di aver visto una tigre azzurra nell’erba alta. In realtà si trattava solo di Black*Star che cercava di mimetizzarsi con scarso successo.

“E quindi anche quest’anno il primo premio per la maratona condominiale va a Spirit Albarn!” proferì con entusiasmo l’amministratore di condominio.

“Sono sempre il migliore quando c’è da correre dietro al sedere di una bella donna!” esclamò  l’interessato mostrando il pollice.

Medusa Gordon, che in quell’occasione era stata messa, suo malgrado, a reggere lo striscione d’arrivo insieme al signor Sid, sospirò capendo che il sedere di cui si discuteva era il suo.

“Bene, dato che tutti punti importanti dell’assemblea sono stati discussi, se non ci sono problemi d’altro genere io andrei a chiudere la serata al bar qua di fronte” esclamò gioviale il signor Shinigami ignorando il suo assistente, Sid, che gli faceva notare che c’era da discutere della messa a norma dell’impianto elettrico, l’ascensore rotto da sei mesi e del tetto fatiscente.

E l’assemblea stava per dirsi conclusa, quando una mano di donna si alzò dal mucchio di teste chiedendo la parola.

“Sì?” fece l’amministratore cantilenante. Arisa, una delle due portinaie, si schiarì la voce per poi alzare in aria un oggetto scuro “Ho trovato questa vicino alla portineria” disse. L’attenzione di tutti i presenti andò all’oggetto incriminato, che ad un’attenta analisi si dimostrò essere una telecamera.

“E di chi è?” sbottò Spirit.

“Ne ho trovata una anche nel mio bagno” proferì Blair allegra, come se il fatto che qualcuno la spiasse durante le sue abluzioni fosse una cosa spassosa.

“Io ne ho trovata una in un nido d’uccelli sull’albero che c’è di fronte al nostro appartamento!” aggiunse infastidito il signor Nakatsukasa.

“Ci stanno spiando!” esclamò preoccupata Marie.

Ci volle un altro po’ di tempo, urli, imprecazioni e schiamazzi perché si facesse silenzio al grido “Cretini!” corredato da parecchi colpi di bastone dati a caso sulle teste degli astanti.

“Sopra c’è scritto Arachnophobia” aggiunse il professor Excalibur, docente di storia del dodicesimo secolo all’università locale. L’omino dalla discutibile anatomia fu quindi zittito rifilandogli tra capo e collo Justin Law, ex seminarista, che nonostante non lo ascoltasse continuava ad annuire assorto dando l’impressione di essere un grande ascoltatore. 

Sistemato il problema Excalibur tutti si voltarono a guardare Arachne che se ne stava in disparte fingendo di non aver fatto nulla di male e continuava a farsi vento con un ventaglio piuttosto vistoso.

“Arachne!” disse qualcuno “Ci stavi spiando!”

La colpevole rimase composta sulla sua sedia traballante a guardare il resto del condominio che la guardava inferocito.

La donna, dopo un attimo di silenzio, sbuffò “E va bene. E’ da un secolo che non lavoro, e durante tutta questa estate ho raccolto un sacco di materiale interessante per fare l’analisi sociologica della vita di un condominio tipo” spiegò stizzita per poi aggiungere a bassa voce “Con questo documentario ci farò dei soldi. Oppure potrei farci un reality…”

“E cosa avresti filmato scusa?” chiese l’amministratore più curioso che arrabbiato.

Arachne, che in fin dei conti non si aspettava quella domanda, lo guardò presa per un attimo alla sprovvista, per poi rabbuiarsi.

“Un sacco di cose” disse truce prima di iniziare a snocciolare “Nudisti nel giardino, mutande nel frigo, furti di ventilatori, tea caldo, birra calda, saliva, sudore, uso improprio delle grondaie, uso improprio delle cantine, una piantagione di marijuana, pesca abusiva nella fontana condominiale, patetici filtre d’amore mal riusciti, movimenti sospetti sugli alberi, danneggiamento di opere d’arte, giraffe con gli occhi di cristallo, campeggio abusivo, pessima cura del verde, cartoline, grappa e frottole. Un mare di frottole!” concluse vagamente disgustata.

Ci fu di nuovo qualche secondo di silenzio durante i quali a nessuno venne in mente di denunciarla per violazione della privacy, finché Spirit non lo ruppe chiedendo “Un attimo, chi è che mette le mutande nel frigo?”