NAMBER TRI.

In cui Pausania parla dell'Eros volgare e dell'Eros celeste, e dell'importanza di distinguere i sentimenti dettati dall'uno da quelli provocati dall'altro, e Aristofane ha il singhiozzo.

Una brutta giornata,
chiuso in casa a pensare.
Una vita sprecata,
non c'è niente da fare.
Non c'è via di scampo...
Mah. Quasi quasi mi faccio uno shampoo.

Giorgio Gaber, Lo shampoo

Il terzo giorno, Hibari non è sul tetto.

Dino è moderatamente deluso. Pensava che avessero una specie di accordo! Invece deve ridursi a cercare il suo allievo in giro per la scuola.

Dopo lunghe ed approfondite ricerche, lo trova al primo piano: sta terrorizzando una ragazzina. La poveretta sembra sull'orlo delle lacrime.

“Ma non è stata colpa mia!”

“Non m'interessa”.

“C'era traffico!”

“Ho l'aria di uno a cui importa?”

Dino si ricorda le mille volte in cui è arrivato in ritardo a scuola ed è stato esposto al pubblico ludibrio. Dio, quant'era umiliante. Decide all'istante di riscattare l'onore perduto (?).

“Le regole parlano chiaro. Adesso tornatene a casa e vedi di non PERCHÈ STAI RIDENDO?”

“Non sto ridendo!”, protesta la ragazza, ma guarda involontariamente nella direzione di Dino. Il quale riesce velocemente a ricomporre la propria espressione prima che Hibari si giri di scatto verso di lui.

“Ciao, Kyoya! Come si chiama la tua amica?”

La sua faccia! Per Zeus portatore dell'egida (ri ?), it's fucking hilarious.

“Che ci fai qui”, sputa.

“Gita di piacere”, risponde allegramente. “Come butta da queste parti?”

La mascella della ragazza sta virtualmente per toccare terra. “In classe”, le ordina Hibari. “Non aprire bocca con nessuno”.

Lei ubbidisce, terrorizzata. Raccoglie le sue cose e se ne va, ma non prima di aver lanciato a Dino uno sguardo veloce. Lui le fa l'occhiolino. Ehi! Sbaglio o sta sorridendo?

“Tuu”, sibila Hibari, una volta rimasti soli.

“Io me stesso medesimo”, conferma il “tuu” in questione.

“Ti morderò a morte”.

“E siamo a quattro”.

Per tutta risposta, il suo allievo gli lancia contro uno dei suoi tonfa. Si china per evitarlo appena in tempo.

“Anch'io sono contento di vederti”, afferma, sorridendo e tirando fuori la sua frusta e pensando a quanto sia fraintendibile quest'ultima frase.

*

Ad un certo punto (stanno combattendo da circa quattro ore. A pensare che faranno così per i sette giorni successivi, Dino prova un gran desiderio di creare un diversivo, tipo simulare un attacco mafioso da parte di una famiglia rivale, e fuggire a gambe levate. In sostanza, CHE PALLE) Hibari si ringalluzzisce per qualche ignoto motivo e gli tira una specie di calciopugno rotante alla Chuck Norris. Dino evita il pugno con facilità, ma il calcio giunge un pochino inaspettato e riesce quasi a farlo finire a terra. Riesce ad evitarlo solo indietreggiando considerevolmente.

A quel pungo nota lo sguardo del suo allievo. È una cosa piuttosto difficile da descrivere, ma mettiamola così: se foste delle giuovini et innocenti fanciulle ed incontraste in un vicolo buio un tipo con Quello Sguardo, fuggireste a gambe levate. Oppure tirereste fuori lo spray al peperoncino. Oppure entrambe le cose.

(Che poi, se siete delle fanciulle giovani ed innocenti, che caspita ci fate in un vicolo del genere? … lasciamo stare.)

Enzomma, fatostà che lo Sguardo non è affatto una bella cosa. No buono, pensa Dino, e procede a legare Hibari come un cotechino grazie alla sua frusta.

“Mollami”, ingiunge l'insaccato in questione.

“Cosa abbiamo detto ieri riguardo agli ordini e alle buone motivazioni?”

“Tu l'hai detto”. Sprizza disprezzo da tutti i pori (haha sprizzadisprezzo sembra una pubblicità della Brio Blu).

“Plurale maiestatis. Ma comunque. Ho appena visto una cosa che non mi è piaciuta”.

“Interessante. Mollami”.

“Dammi un buon motivo per farlo. Anzi, possibilmente più di uno. Magari, mentre elabori la tua arringa, potresti anche lasciarmi illustrare il motivo del mio disappunto”.

Hibari lo guarda come se fosse completamente scemo. Dino maledice la sua stupida scuola ed in generale tutte le stupide scuole che t'insegnano ad esprimerti in un modo che risulta ridicolo al novanta per cento della popolazione mondiale.

“C'era una cosa nei tuoi occhi”, si affretta a continuare. Il suo allievo alza un sopracciglio. “Io non ho sentito niente”.

Dino alza gli occhi all'Universo. Esatto, non al cielo, al fottuto Universo. Che desolescion (row)¹.

“Non una cosa materiale, uno sguardo. Un'espressione”.

Hibari Non È Felice. Nel caso non ve ne foste accorti, fa parte di quella categoria di persone alle quali non garba affatto mostrare di sé più dello stretto necessario, che si tratti di emozioni, pensieri, sentimenti o parole.

Ve l'avevo detto che soffre di stitichezza emotiva.

Ed eccone l'ennesima prova! Ostentando indifferenza, dice: “Non ci vedo niente di straordinario”.

“Non era un'espressione qualunque. Era la manifestazione di un sentimento che trovo assolutamente nocivo per chiunque lo provi”.

Hibari solleva anche l'altro sopracciglio.

“In tedesco si chiama Lust. Questa parola indica un desiderio smodato, qualunque ne sia l'oggetto, ma in inglese il significato si è un po' ristretto e quindi indica solo un desiderio di tipo sessuale”.

Il suo allievo sembra un filino spiazzato e decisamente a disagio.

“Ma dove accidenti te le vai a cercare queste cose? Pervertito”.

“L'Interpretazione dei Sogni di Freud. Quel libro è una vera miniera d'oro. E comunque non me lo sono andato a cercare, me l'hanno fatto leggere². Ma in ogni caso! Se preceduta da alcuni prefissi, anche in inglese la parola conserva il suo significato originario. Per esempio, “bloodlust” è la sete di sangue”.

Oh oh. Pare che il significato della discussione (ok, monologo) etimologica non sia stato pienamente compreso.

“È questo che esprimeva il tuo sguardo”, chiarisce Dino. “Bloodlust. Desiderio smodato di violenza. E questa Non È Una Cosa Buona”. Poi tende il braccio sinistro. Le sue articolazioni scricchiolano come la porta dell'assasinodellaportaccantocheaprelaportadellacantinadelviciiiinoo (cit.)³. “Senti, non so te, ma io sto un po' scomodo. Se ti lascio andare, prometti di non ridurmi come fa Edward Norton con Jared Leto in Fight Club?”

Dal suo sguardo, comprende che Hibari non ha compreso il suo dotto riferimento. Siigh. “A fettine⁴”, spiega.

Viene sottoposto ad una radiografia (per quanto la loro attuale posizione lo conceda).

Sweatsdroppa un pochino dentro. Poi: “Ti concedo quindici minuti”.

“Evviva!”. Lo lascia andare in fretta e si siede. Poi fa pat pat sul quadrato di cemento accanto a sé. “Siediti. A startene in piedi come un baccalà per quindici minuti ti stanchi inutilmente e mi concedi un vantaggio in modo stupido. Inoltre, ti vengono le vene varicose. Infine, mi metti ansia”.

Dino osserva con interesse il conflitto che sta avvenendo nella mente del suo allievo. Lo guarda ponderare attentamente “vene varicose” e “debolezza” da una parte e “scassare le palle a quell'idiota” dall'altro. Alla fine le vene varicose il buonsenso ha la meglio e si siede a circa mezzo metro di distanza. Come siamo diffideeenti.

“Orbene”, inizia Dino, “un mio compatriota di nome Orazio ha scritto che est modus in rebus, c'è una misura nelle cose. Gli eccessi portano alla rovina. È necessario moderarsi”.

Sguardo sprezzante. “La moderazione è una cosa da erbivori”.

“Credevo che la debolezza lo fosse”.

“Appunto”.

“Appunto. La rabbia e l'odio smodato accecano e diminuiscono la concentrazione. Sei così concentrato a fare a fette l'avversario da non accorgerti quando l'avversario fa a fette te, se non quando è troppo tardi. Prova ne è il fatto che, dopo un momento di defaillance, sono riuscito ad immobilizzarti facilmente”.

Lo sguardo rivoltogli è traducibile più o meno come: “Non mi piaci, indegno peòn”. Poi il suddetto sguardo viene oscurato da un paio di palpebre.

SIGNORE E SIGNORI. SCOPERTO IL SEGRETO DELL'ETÀ CEREBRALE DI HIBARI: cinque anni SCARSI. Sta facendo finta di dormire. Che cosa matura. (Matura quanto una cazzo di banana verde). Per fortuna Dino sa come reagire alla tecnica delle Orecchie da Mercante, avendola usata lui stesso più volte in passato.

“La sete di sangue è un sentimento potente, come il desiderio. Abbandonarsi all'una è come abbandonarsi all'altro. Entrambi, se assecondati troppo, indeboliscono. Quindi, se resisti ad uno, non vedo perché non SPERMA. ORGASMO. EEEREEEZIOONE”.

Hibari spalanca gli occhi e diventa un po' bordeaux vicino alle orecchie. Che cosa adorabile. “Cosa cazzo stai dicendo?”, sibila (a quanto pare, la regola “Niente linguaggio volgare a Namimori” è stata momentaneamente ignorata). Dino sorride, soddisfatto.

“Allora mi stavi ascoltando, dopotutto. Ok. Nuova regola: se fai di nuovo finta di non prestarmi attenzione, mi piazzo in piedi sulla balaustra e urlo PENE! a voce molto alta come Zooey Deschanel in (500) giorni insieme. Anzi, meglio di Zooey Deschanel, perché ovviamente ho più voce di lei⁵”.

“E io ti faccio precipitare per quattro piani. Non ci provare”.

“Non solo ci provo, ma lo faccio anche. E ho un paracadute in tasca”.

“Sei un idiota. Un pervertito idiota”.

“Un pervertito idiota piuttosto furbo, a quanto pare. Comunque. Hai gli occhi aperti? Mi stai ascoltando? Hai allacciato le cinture di sicurezza e controllato gli specchietti retrovisori sia davanti che ai lati? Ok. Riprendiamo.

… dov'eravamo rimasti?”

Hibari sospira. Per un momento gli fa quasi pena. “Stavi facendo paragoni stupidi”.

“Ah, già. Sai, ho incontrato tante persone che ritengono i sentimenti negativi più... dignitosi di quelli positivi. Pare che dedicarsi completamente al rancore e alla vendetta sia meglio che amare e proteggere le persone a cui si tiene. Tutto ciò sfugge al mio comprendonio. Quindi, per una volte che una di queste persone non ha intenzione di ridurmi in pezzettini molto piccoli entro tempi assai brevi, ti dispiacerebbe spiegarmi che senso ha?”

Il suo allievo gli fa un'altra radiografia (a furia di beccarsi tutti questi raggi x gli verrà 'anemia aplastica e finirà come Marie Curie. Solo che a lui non dedicheranno un elemento della tavola periodica – OMG IL CAVALLONIO HAHAHAHA MUOIO⁷). Poi ripete: “Sei un idiota”.

Alzata di spalle. “Succede anche nelle migliori famiglie. Allora?”

Sei un idiota, ripete Hibari, con gli occhi. “Mi sembra ovvio”.

“Nulla è ciò che sembra”.

L'altro stringe le labbra, probabilmente per trattenersi dal rovesciargli addosso una serie di epiteti non tanto ameni. “L'odio e il rancore e la sete di sangue spingono a combattere. I sentimenti... positivi rendono le persone pigre e apatiche”.

Dino apprezza che non abbia usato l'aggettivo “debole”.

“Ok, ho capito. E una volta che stai combattendo che fai?”

“Vinci”. Nessuna esitazione.

“Ovviamente. E poi? Ti cerchi un'altra persona da detestare e affrontare?”

“Esatto”.

“E questo fino a...?”

“Finché avrò fiato in corpo e sangue nelle vene e forza per combattere”.

“Sì, immaginavo qualcosa del genere. Mi sfugge solo che scopo abbia tutto questo”.

“Diventare forte”.

“Ma scusa, chettefrega di diventare forte? Tanto prima o poi invecchierai e ti indebolirai e morirai e ciccia”.

Hibari ha l'aria un po' stupita. Ah, giusto: è ancora giovane e come tutti i giovani crede di essere immortale. Dall'alto dei suoi diciannove anni, Dino si sente un po' come Gandalf.

“Tutti muoiono prima o poi”, replica alla fine. “Quasi tutti invecchiano e si indeboliscono. Se l'obiettivo di diventare forte non ha senso, nessun altro obiettivo ne ha”.

“Ma io non ho detto che non ha senso. È il motivo per cui lo fai a non averne. Da quello che ho capito, tu diventi forte per diventare forte. Riconoscerai che sia un po' un circolo vizioso”.

Scrut. “Cosa stai cercando di dire?”

Ehi, impara in fretta! “Impari in fretta. Voglio dire che hai bisogno di un motivo”.

“Non ho bisogno di niente”.

“Tutti hanno bisogno di almeno tre cose: ossigeno, cibo e acqua. Piccolo consiglio pratico per il filosofo principiante: non ti conviene fare affermazioni così assolute se non sei in grado di dimostrarle. Comunque, siccome io sono un alternativo, adesso farò esattamente il contrario”. Della serie io mi so dar ottimi consigli ma poi seguirli mai non so LOL. “Se vuoi diventare veramente bravo in qualcosa, devi avere un motivo. Una meta. Uno scopo. È tutta una questione psicologica”.

Hibari ha l'aria scettica. Atarassia atarassia canaglia⁸.

“Un motivo”.

“Yep”.

“Un obiettivo”.

“Esatto”.

“Uno scopo”.

“Sei bravo con i sinonimi. Ah no, aspetta, quello sono io”. HOHOHO.

L'ultima affermazione viene ignorata bellamente. “E che tipo di scopo?”

“Un obiettivo chiaro e molto motivante. Dimostrare che puoi fare qualcosa. Riscattare la dignità tua o di altri. Proteggere qualcuno... o qualcosa”.

Riesce quasi a vedere e sentire le meningi del suo allievo mentre si spremono come delle arance rosse di Sicilia. Missione instillare il secondo punto interrogativo: compiuta. Leonardo Di Caprio è un novellino.

Aspettaspettaspetta! Ha trovato qualcosa! Sul serio, guardate: Hibari sta raddrizzando la schiena e rilassando le mani e i muscoli della schiena si sono distesi. Quasi sorride.

Le persone che hanno trovato una risposta nel proprio animo fanno così. È proprio vero che la verità è dentro di noi. MAIEUTICA!¹º Dino aspetta che l'illuminazione gli venga rivelata.

E invece.

“È un'idiozia. E se il motivo fosse stupido o indegno o sbagliato? Non bisogna dar retta ad aspirazioni del genere”.

Viva i sofisti per aver inventato il relativismo. “Nessun motivo è stupido o indegno in sé, e così neanche nessuna azione. Dipende da come le persone lo sfruttano e lo percepiscono. Se ti induce a fare delle cose... buone e non lasci che ti ossessioni eccessivamente e ti rende felice, anche l'obiettivo di partecipare ad Azerbaijan's Got Talent può andare bene”.

Hibari non ha ancora l'aria convinta, ma non importa. Sono i dubbi, e non le certezze, a provocare i più grandi cambiamenti interiori.

“Quindi tu dici che avere uno scopo rende più forti”.

“Lo dico e lo penso”.

Ulteriore pausa di riflessione.

“Tu ce l'hai un buon motivo?”

“Allora non mi ascolti, dopotutto! Non – esistono – buoni – motivi. Esistono solo i motivi e quello che decidi di farne”.

Dino subisce un Avada Kedavra visivo. Ooops. Sarà meglio evitare di tergiversare in questo modo.

“Ce l'ho”, aggiunge in fretta. “Proteggere la mia famiglia”.

Questa volta subisce un Legilimens visivo. Ulp. Dino non comprende il motivo di tale animosità, ma cerca di assumere un'espressione il più conciliante possibile. Carino e coccoloso, ragazzo. Carino e coccoloso.

A quanto pare, il Metodo Brevettato Pinguini di Madagascar™ non sempre sortisce i suoi effetti, perché un nanosecondo dopo Hibari gli tira una botta micidiale al braccio destro che lo fa strillare come una femminuccia.

“Ahia! Ma che ti prende?”

“Sono passati quindici minuti, idiota. Ti morderò a morte”.

Alzandosi, Dino si trattiene dall'emettere un profoooondo sospiro. E so'ccinque.

1: Have some Bob Dylan. http://www.youtube.com/watch?v=d9T0zNfO8t0. Dino ascoltava un sacco questa canzone nel suo periodo malinconico – intellettual – impegnato. (Era veramente ridicolo a vedersi 8D).

2: È stato costretto da Caterina, più precisamente. All'epoca la tipa voleva specializzarsi in psichiatria. Poi ha deciso che aveva già a che fare con abbastanza gente matta di suo, thankyouverymuch, e ha deciso di seguire le orme del suo idolo, à savoir il Dr. Bob Kelso FUCKYEAH, e diventare una primaria dispotica.

3: http://www.youtube.com/watch?v=LVMyYbGupfE. FUCKING ICONA NAZIONALE.

4: http://www.youtube.com/watch?v=BwiJFpcGNgg. OH MIO DIO SANGUE VIOLENZA CANTANTI FAMOSI CHE VENGONO PESTATI A SANGUE. Il secondo film preferito di Dino. Costui si è veramente palaniuccato un po' troppo.

5: http://www.youtube.com/watch?v=zUweocjdw-U&feature=related. Il film preferito di Dino in assoluto. Forza. Sputtanatelo. Non aspetta altro 8D

7: Maria Skłodowska, meglio nota come Marie Curie, è stata una chimica e fisica polacca, naturalizzata russa e in seguito francese (cit. Wiki my love ♥). L'ottantaquattresimo elemento della tavola periodica, il Polonio, si chiama così in omaggio alla terra natale della sua scopritrice (la Marie Curie di cui sopra), che è morta nel 1934 di anemia aplastica causata da troppo lunga esposizione ai raggi x. OKAY HO FINITO DI DIRE NERDATE POTETE RICOMINCIARE A LEGGERE.

8: La corrente filosofica dello scetticismo, che si sviluppa tra la seconda metà del IV secolo a.C e il III secolo a.C, afferma l'impossibilità di conoscere una realtà sempre contingente e mutevole per cui al saggio non resta che l'aphasia, restare come muto e rinunciare ad ogni affermazione qualificante.

Poiché in queste condizioni non esiste conoscenza ne consegue che anche il comportamento pratico, che discende dal sapere, dovrà basarsi sull'assenza di ogni specifica azione conseguendo così l'atarassia, l'imperturbabilità, il non farsi coinvolgere in passioni e sentimenti.

Porca miseria. Mescolare filosofi greci random con canzoni di Al Bano. Il cervello di Dino è un luogo pericoloso.

10: L'arte dialettica viene paragonata da Socrate a quella della levatrice: come quest'ultima, il filosofo di Atene intendeva "tirar fuori" all'allievo pensieri assolutamente personali, al contrario di quanti volevano imporre le proprie vedute agli altri con la retorica e l'arte della persuasione. La verità infatti non è insegnabile perché è un sapere dell'anima; per questo Socrate non inculcava nei suoi interlocutori le proprie idee ma aiutava i "discepoli" a "partorire la loro verità".

Okay, scherzavo. ADESSO ho finito di dire nerdate.

Deliri Post Partum:

Oooooh mammina. Mi vergogno di me stessa. Questo capitolo è pieno di cavolate da classicfag, di cazzate da litteraturefag e di stronzate da chemistryfag. In sostanza, NON UCCIDETEMI VI GIURO CHE È L'ULTIMA VOLTA (?). So. Ehm. Commenti recensioni critiche dubbi domande perplessità? NON ASPETTO ALTRO. Alla settimana prossima. Che la Forza sia con voi.

~ Callie

P.S: Fffffffffffffffffffffon. (cit.)