Maria de
Filippi in “Uomini e Donne”
“Maghi e Streghe”
*musichetta ‘Uomini e Donne’ *
Maria entra in scena sculettando, con i capelli ,di solito biondo ossigenati peggio di quelli di Draco Malfoy, allungati e castani.
*fischi e urla d’assenso per la nuova acconciatura*
Bimboarrapatodallafolla: Maria, sei sexyy!!!
Maria sorride eccitata da quel complimento.
M: Bene gente (o dovrei dire male?)! Siamo arrivati alla penultima puntata di quest’edizione speciale di ‘Maghi e Streghe’! Infatti, per mancanza di budget, la prossima puntata sarà l’ultima! (meno male, così finirò di stare 24 ore su 24 con questi maghi depravati)!
*seguono urla e ‘BUUU’, c’è anche uno che bestemmia i morti di Harry, quest’ultimo entra brandendo in una mano la bacchetta e in un’altra una bottiglia di Burrobirra alcolica*
H: tu, grande figlio di *parole censurate perché ritenute troppo volgari, sia da Maria che da tutto le persone presenti in sala* …ana, che ne dici di ficcarti un tappo in *BIP* e di andare a sverg***re quella grande t**** di tua sorella?
Maria si porta le mani alla bocca, apparentemente sconvolta.
M: HARRY! MERLINO BUONO, hai detto più parolacce tu che la Rowling in sette libri! *lo abbraccia commossa* Adesso sì che sei diventato un uomo!
Le BM del pubblico sospirano estasiate.
Hermione e Ginny entrano in sala prendendosi per capelli.
Ginny: Fottiti Hermione! Harry è mio e lui ama solo me! Tu vai da Ronnino-Pucciosino!
Hermione: Harry, ti prego, prendi me! Ron non sa neanche cosa siano le parolacce! Figurati che nella foresta di Dean, quando gli ho urlato ‘Stronzo’ mi ha chiesto che voleva dire! HARRY, AIUTAMI!!!!!
H: Ehmm…Hermione, io amo Ginny.
He: NOOOO! *corre via piangendo e imprecando contro Morgana, Merlino, i quattro fondatori e Albus Silente*
Ron sbuca da dietro le quinte
Ron: Harry, mi dici che vuol dire ‘Str…’
M: AHHHHHH! POSSIBILE CHE NON SI POSSA CONDURRE IN SANTA PACE?!?!? VIA VIA VIAAAAA! *urla scacciando via Ron*
H: Ah, Maria, qui non si trova un attimo di pace!
Maria lo guarda rabbiosa
M: TU, LURIDO FIGLIO DI *******, VIA DAL MIO STUDIO!!!
Harry corre via trascinando Ginny con lui.
Maria cade a terra afflitta e si addormenta. D’un tratto si solleva in aria e va a posarsi dietro le quinte.
Voce1: Le hai dato la pozione soporifera, Gred?
Voce2: Tutto ok, Forge!
Si sentono rumori metallici e rulli di tamburi. Con uno spara-coriandoli la sala viene invasa da pezzetti di carta arancioni. Un drago di fuoco entra in scena.
Voce2: WOHAAAAAA!
Fred e George (O Gred e Forge? *O*) entrano volando su una Firebolt ultimo modello.
Caos e urla per quindici minuti, poi i gemelli fanno tornare tutto normale e lo studio, miracolo, non è distrutto.
F: Bene, la nostra Maria è, Merlino sia ringraziato, svenuta, quindi conduciamo noi questa puntata!
G: Dovete sapere, gentile pubblico, che dove noi mettiamo lo zampino, ride perfino il tuo bambino…
F: No, aspè. George, fratello, dove cazzo l’hai trovata una rima così mongoloide?
G: Me l’ha suggerita Ron-Ronnie.
Fred lo guarda strabuzzando gli occhi, poi ride fino ad accasciarsi a terra. George lo guarda indifferente, poi guarda il pubblico e ride anche lui, contagiando anche le altre persone presenti in sala.
*passa un’altra mezz’ora*
F: AHHA, ok, su, su! Ricomponiamoci.
Entrambi si alzano, si aggiustano i calzoni e controllano la scaletta.
*iniziano a borbottare tra di loro*
G: No, è meglio se Dobby non viene, ti ricordi che ha combinato l’ultima volta?
F: Hai ragione. È meglio non far venire neanche Hermione. Passiamo a… *spalanca gli occhi scioccato* HERMIONE?!?!?
G: Ma non avevi detto che… HERMIONE?
F: HERMIONE?
G: HERMIONE!
F&G: HERMIOOOOOOOOOONEEEEE!
La ragazza entra spaventata in sala, con la camicetta mezza aperta.
Fred le si avvicina minaccioso: HERMIONE, che ci fai tu qui??
He: *imbarazzata* Oh, be’, i produttori hanno visto che avevo qualche pretendente così mi hanno messo nella lis…
F: TU NON NE DEVI SAPERE NIENTE DI MAGHI E STREGHE, CHIARO? *gli si ingrossa la testa come succede in quegli anime giapponesi*
H: O…O…kk.. *la testa di Hermione, invece, rimpicciolisce e, spaventata dalla sgridata di Fred, se ne va via*
Il rosso si ricompone e va da George che sta ancora ridendo della penosa scenetta.
G: *si asciuga una lacrimuccia* Perché ti sei arrabbiato così?
F: *lo guarda omicida* Oh, be’ – inizia con tono noncurante – Hermione deve stare solo con me *faccia della serie U.U*
George ride ancora di più e Fred lo picchia amichevolmente (Che parolone *O*).
F: Bene, George, ricominciamo.
G: Io opterei per chiamare Zabini!
Fred lo guarda ‘asdfghjkl’: Zabini? Perché, ha pretendenti?
G: Be’,
c’è Nott, c’è
Grengass…
F: chi delle due?
G: Loro padre…
Fred scoppia a ridere e così anche il pubblico.
F: Non sapevo che Zabini fosse gay!
G: Be’, lo è.
F: Un motivo in più perché io e te non lo siamo!
Entrambi scoppiano, nuovamente, a ridere.
Zabini entra. Ha i capelli alzati con una fascia, una strana sostanza verde in faccia e due fette di cetriolo in mano.
F: Ah, Zabini! Lo sappiamo che i cetrioli ti piacciono!
George gli batte il cinque mentre Zabini alza il dito medio e se ne va.
Vocedadietrolequinte: Dove sono quei due mascalzoni? Eh! Dove sono??!!
Molly Weasley entra in scena con una padella in mano. Fred e George sbiancano.
Molly: Fredrick e George Weasley! Tornate subito a casa! ADESSO!
F&G: Gentile pubblico, i gemelli Weasley vi lasciano! Ricordate, potrete trovare il nostro negozio a Diagon Alley!
*Fred e George corrono via mentre Molly li insegue e agita la padella*
Silenzio.
Le luci si abbassano e entra nella sala una figura misteriosa. Le ragazzine urlano dalla gioia. Qualcosa striscia sul pavimento.
D’un tratto scende una
palla come quelle da discoteca e
inizia a girare. Lo
studio si
accende di colori.
“I wanna take you away
Lets escape into the music
DJ let it play
I just can’t refuse it
Like the way you do this
Keep on rockin to it
Please don’t stop the
Please don’t stop the
Please don’t stop the music ”*
Le luci si fanno bianche tanto da accecare e al centro del palco si riconosce la misteriosa figura. Il Signore Oscuro sta agitando freneticamente il braccio sinistro mentre muove il bacino a tempo.
V:
*si gira verso
la porta che porta dietro le quinte* Come
on baby, dance with me! Come on Bellatrix, fuck..ehm..dance with me!
Bellatrix entra scuotendo la folta chioma e si incolla letteralmente al suo padrone. Mentre si struscia indiavolata contro di lui, Voldemort le lecca il Marchio Oscuro sull’avambraccio sinistro.
V: Ora noi andiamo a fare qualcosa di poco casto, e non rompete le palle! Ci vediamo alla prossima, e ultima, puntata! Come ospiti speciali ci saranno il mio antenato Salazar Serpeverde e quelle fecce ambulanti di Godric Grifondoro, Tosca Tassorosso e Priscilla Corvonero! Ricordate di visitare il mio personal fandom www.voldyisthebest_lovethedarklord.net ahefufpefpffrifrrf (A mai più rivederci in serpentese)!
*esce iniziando a palpare il culo a Bellatrix*
Il sipario si chiude.
*Don’t stop the music; Rihanna.