Imperius ire locum!-
E’ così che è iniziata la nostra avventura. Con un dannatissimo incantesimo di Piton. Io, d’altronde, l’ho sempre detto che Mister-ti-strangolo-con-uno-sguardo dovrebbe rimanere nel suo ambito: le pozioni. Avevo pensato di dirglielo ma, riflettendoci bene, sono giunto alla conclusione che ci tengo alle mie orecchie..e alle mie sopracciglia..e diciamo pure al mio corpo in generale. Anche perché Mister-ti-strangolo..per comodità potremmo chiamarlo Mister-S, ha la bontà d’animo di un tirannosauro che è appena stato morso da uno squalo tigre e la cui tirannosaura è scappata con un muflone delle azzorre. Il problema è che Mister-S non si estinguerà mai. Professione: Terrorizzatore. E sarà così per sempre, povero me! Beh, dicevamo, tutto è iniziato con l’incantesimo di Piton, che per altro, io non avevo mai sentito nominare.

Hermione: -Rooooon tu non conosci il 95 per cento degli incantesimi comuni, figurati cosa puoi sapere di un incantesimo di orbitamento!-

Ron:-Hermione, potresti essere meno..meno Hermionante una volta tanto? sto cercando di dettare al mio elfo la relazione per i MAGO. Sai? Gli esami della SCUOLA, quella che ti piace taaanto..-

Hermione, stizzita:-Sempre se ci torneremo a scuola..-

Ron:-oh però, ti sei svegliata con il piede giusto stamattina eh..-

Questo incantesimo di Piton che io ho mai sentito nominare perché sono dannatamente ignorante..

Ron:-Va bene così?

Sguardo famelico di Hermione

Dicevo, questo incantesimo ha trasferito il sottoscritto, aitante, bellissimo ragazzo, la qui presente Hermione, Potter Harry e la vipera assassina su un monte non ben identificato su questo pianeta. Su questo pianeta..forse. Fatto sta che la temperatura qui è intorno a meno 18 gradi, con massime di meno 19 e tre quarti. E la mano di Harry è legata a quella della vipera assassina con un laccio incantato. Famelico!
Riusciranno a non scannarsi i nostri due eroi, prima di morire di congelamento??


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Sicuramente si scanneranno prima di morire congelati.

Jackie,l’elfo:-uhauhauh..AUHAUAHUAHUA-UHUHUHU

Piton, con sguardo assassino:-Elfo, ti sei addentrato troppo nella parte, non ti è stato dato il permesso-

Jackie, l’elfo:- Jackie chiede perdono, signore. Lei diceva che Signore Malfoy e Signorino Potter si sarebbero uccisi, giusto?-

Piton:-Scannati, Elfo incapace! La parola appropriata è scannati! Con sangue, grida e dolore! Quanto odio quei marmocchi..Ora scrivi..-

E quando saranno morti appenderò in camera una ciocca di capelli di quel Malfoy. Merlino, è il ragazzino più petulante e insopportabile di questa scuola marcia ma ha un colore di capelli eccezionale. Mi farebbe bene cambiare di tanto in tanto, un bel biondo platino darebbe luce al mio vi..

Sguardo terrorizzato di Jackie, l’elfo.

al mio vi..cepreside..Credo che Minerva debba curarsi di più *Sospiro di sollievo* Ma, tornando a noi. Già li immagino, assetati di sangue e assolutamente impossibili da fermare. Una foga che li attanaglia: la voglia di uccidere. Ho sempre pensato che quel Potter prima o poi avrebbe fatto fuori chiometta-di-platino. Ad ogni modo, nemmeno Potter-il magnifico potrà resistere al freddo polare del monte Kfefftrufentorf. E saranno due in un colpo solo, vai Jackieeeeeeee..

Piton alzò una mano verso l’elfo, perché gli “battesse un cinque”

Sguardo terrorizzato di Jackie l’elfo.

Ehm ehm *tossicchio*.. ricomponiamoci. Già li immagino trasudanti sangue che si offendono, ad esempio, Draco a Harry: -Perché non ti mangi la mano, mezzo mago, così usciamo di qui e posso ucciderti?- e magari Potter a Draco: -Certo Malfoy, così magari scappi come una femminuccia, vero? no, io voglio ucciderti..ehm..scannarti *molto meglio* adesso-
Sono davvero soddisfatto, magari arriverò nei libri di storia, avrò una figurina nelle cioccorane, la gente mi chiederà gli autografi, farò fotografie con i bambini e..

Piton: -No, elfo, cancella quest’ultima parte, io odio i bambini.

Potrò vivere tranquillo, e non sognerò più quella chiometta platino *sbaaaaaav* e quegli occhiali scotchati: il mio incubo è finito, grazie al cielo. Quanto agli altri due, la so-tutto-io e il pel-di-carota-non-ben-identificato-nella-società..

Lettore:-Quanti accidenti di soprannomi in questa fan fiction!

Narratore:- ehi! tu dovresti solo leggere, e al massimo commentare!

Lettore:- Si ma non capisco! Allora..Chiometta bionda e vipera assassina sono sempre soprannomi di Draco?

Narratore:-Oh però, non ti sfugge niente eh?

Lettore:-Senti ma vaff..

Piton:-Ehi ehi ehi! Questa è la mia fan fiction? ok? quindi se non la smettete vi spedisco su quel monte ibernato da qualche parte in questo mondo (forse) così la smettete.

Lettore e Narratore si lanciano un’occhiata di fuoco e riprendono le loro mansioni.

Beh, elfo, stavamo dicendo, in quanto a Ron e ad Hermione *Occhiataccia rivolta al Lettore che alza il dito pollice con arietta da celebroleso* non li ho mai sopportati. A dire il vero non ho mai sopportato tutti i marmocchi della scuola, quindi già che c’ero potevo trasferire l’intera Hogwarts. Merlino, che lampo di genio! Traferire il castello sul monte inpronunciabile e lasciare qui il riscaldamento! Sono un genio malefico e nemmeno lo sapevo! Mi merito un dolcetto..

Sguardo terrorizzato di Jackie l’elfo

Piton, mentre si ingozza di cioccolata:-Behff cffhe ciuèff?(*beh, che c’è?*)

Sguardo terrorizzato di Jackie l’elfo

Piton, mentre adagia lentamente la cioccolata sul tavolino, non toglindo gli occhi dall’elfo: Ritorniamo a noi..d’accordo?

Oh, immagino Potter dire a Draco:-Ehi biondino, che dici, ora mi presti un pò il coltello che è il mio turno?- No, forse è troppo crudele..Allora:-Ehi biondino, guarda là..un’ippogrifo che nuota!- EEE Zak! gli taglia tutti i capelli in un colpo, con il coltello lasciato da Draco per la sorpresa!

Piton:-Hai scritto tutto elfo?


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Ron:-Hai scritto tutto elfo?

Dobby l’elfo fa un cenno d’assenso.

Se si potesse fare un’edizione straordinaria della mia relazione per i MAGO la farei ma..non posso..quindi..Insomma! Veniamo al dunque..

Hermione:-Ecco, bravo..

Occhiataccia di Ron.

La vipera assassina e il grande eroe Harry si sono allontanati INSIEME per prendere del cibo. E’ una cosa da non credere! Sboccerà un nuovo amore! Con fiori d’arancio, letterine profumate..aaaah l’amore!

Hermione:-Rooon ma che schifezza!

A discapito di quello che insinua la mia compagna, il fatto è tale!

Sguardo terrorizzato di Dobby l’elfo.

Lettore:-Si ma che due scatole questi elfi terrorizzati! Ma nessun personaggio ha un bazooka per incenerirli? dio quanto li odio! Elfi al rogo!

Narratore:- Ancora tu?! Senti ma ti sembra normale che Ron dica le parole “Discapito”, “insinua”,”compagna” e “tale” nella stessa frase? o anche nello stesso anno?!

Lettore:-In effetti..non direi..mmh..

Narratore:- e allooooora, un povero elfo cosa dovrebbe fare se non terrorizzarsi?

Piton:- Oh, avreste rotto!

Narratore:- scusa ma tu cosa ci fai qui?

Piton:- Sto aspettando che ritorni a parlare della grande star della fiction..

Narratore:- C’è Penelope Cruz nella mia fiction?!

Piton:- Io, genio..

Ron:- Sentite..riprendiamo per favore? l’elfo è in stand-by sulla faccia terrorizzata e mi fa paura!

Beh, prima dell’interruzione, stavo spiegando come sia sbocciato un nuovo amore tra Draco ed Harry. Li immagino camminare per mano per strada e, quando il laccio magico svanisce, li immagino restare così, sorridenti e felici. Li immagino correre per mano ridenti su un prato che si è scongelato al loro passaggio..

Hermione:- devo ammettere che l’espressione “un prato che si scongela” è il massimo del romanticismo.

Ron:- Ok, Hermione, smetto di scrivere. Riesci a far arrivare l’autostima di chi ti ascolta dall’Inghilterra a Singapore e ritorno con solo undici parole!

Hermione:- A dire il vero ne ho usate quindici. Ad ogni modo chissà dove siamo adesso, magari proprio a Singapore. In effetti quelle roccie ricordano il peridono mesozioco della Cina..BLA BLA BLA BLA

Ron, stremato:- Ci rinuncio. Draco, Harry, amatevi liberamente! Avete la mia benedizione!


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Harry:-M..M..Malfoy?

Draco:- Si?

Harry:- Dove siamo?

Camminano in una caverna di ghiaccio.

Draco:-A quindici chilometri a nord-est della Corsica, proprio lì dietro dovrebbe esserci una stazione dei taxi..

Harry, con gli occhi luccicosi:-Davvero?

Draco:-No

Harry, con aria deusa:-Ah..sapevo che le stazioni per i taxi non esistevano..

Attimo di silenzio.

Harry:- Draco?

Draco, innervosito:- Eeeeeh?

OUCH!

The end


Lettore:- ma come "the end"?? non continua nel prossimo capitolo?

Narratore, fingendo di essere stupefatto:- non ti si può nascondere proprio niente, eh?

Lettore:- gnegnegneeeeee

Narratore:- Mi piace perchè ho dei lettori maturi e intelligenti..

Piton:- TUUUUUUUUU..

Narratore, con aria di scherno:- Telefoni a Harry ed è occupato? Sai, lassù non prende. Mi spiace dovrai aspettare il prossimo capitolo per scoprire cos’era quell’”OUCH”..

Piton:-Tuuu infame! Non sono più ricomparso in questo capitolo! Vuoi che questa storia non la legga nessuno?!

Narratore, indicando il lettore:- Se sono tutti come lui, la invio ad un asilo e ho risolto il problema.

Piton, facendo una pernacchia:-Comunque so che cos’era quell’ “Ouch”

Narratore, fra se e se: Ommiodio, i miei personaggi sanno parlare e fare una pernacchia contemporaneamente!

Narratore:-sentiamo, cos’era?

Piton:- Una stalattite che è caduta in testa a Draco!

Narratore sconcertato:- Come lo saaaai? Infamone! Ti sembra il caso di dirlo a tutti!

Piton:- Gnegnegnegnegneeeeeee..

Narratore:-Ora cambierò tutto nel prossimo capitolo, ecco!

Piton:- Ecco!

Narratore:- Ecco cosa?

Piton:- Non lo so, nel copione c’è scritto “Piton ha l’ultima parola e beffeggia gli altri”

Narratore:- Santo cielo!!

Piton: Ecco!

Fine