101 COSE DA FARE PRIMA DI MORIRE

Gli autori di questa storia non sono responsabili

Degli eventuali danni psicologici

Che potrebbero riscontrare i lettori

Capitolo 2:

Programmare il Videoregistratore

Videoregistratori programmati 0

Videoregistratori gettati dalla finestra 1

Pensieri assassini verso il libretto d’istruzioni Infiniti

Pensieri suicidi Tanti

Puntate di Sex and the City registrate Nessuna

Perfetto. Sono proprio soddisfatto del mio nuovo acquisto, è un videoregistratore stupendo, stupendo. E’ grande, brillante, tecnologico e sexy. Sono sicuro che insieme faremo grandi cose. Terribili, ma grandi.

Mh. Dov’è il libretto delle istruzioni? Oh, non importa. Sono sicuro che riuscirò benissimo anche senza. In fondo, sono un sensuale stupendo mago nero.

DOV’E’ QUEL DANNATO LIBRETTO DELLE ISTRUZIONI?

No, devo mantenermi calmo. Ricorda, nuova filosofia zen. In fondo, nessuno legge il libretto delle istruzioni.

Sono assolutamente soddisfatto del mio lavoro. Sì, è vero, sono geniale. Sono un grande uomo, che posso dirvi? Un filo qui, uno lì. Sono nato INGIGNIRE.

Nessun segno di vita dal videoregistratore. Ma sono sicuro che ora funzionerà.

Ancora nessun segno di vita.

Niente.

Ponte ponente ponte pi, tappe tappeRUgia.

Aaaahhhhhhrgh! STUPIDO VIDEOREGISTRATORE, TU NON SAI CHI SONO IO!

Oh, che sciocco. Ecco, la spina.

Ohohohohohoho. Si! E’ vivo! E’ VIVO!

Bene. Programmare. Programmare. MENU’. Sì. Bene.

Ora, il problema è: dove sono i canali? Perché costruiscono questi aggeggi? Perché non vedo altro che insulsi puntini grigi? Perché tutti mi odiano? E’ forse per quella storia del Basilisco? O per la conquista del mondo? O per quella torta alla banana? Perché non trovo neanche un canaaaaale? Ho bisogno di una birra.

Mh. Buona Birra. Buona Buona. Sbav. Sbaaaaaaaahhaaahghv.

Ohhhhhhhohohohoooooo. Io vi aaaaaaamo tutttti! Voglio pace, e amore. Vedo tanti begli uccellini e bambini con gli occhiali a palla ed un *adorabile* cicatrice sulla fronte ballare in coro e cantare. Stupemitifantasticonfuso.

Oh, in fondo, che importa il canale? Mi va bene anche TeleCalderone. Suvvia. Non formalizziamoci. Che ore sono? Sì, ecco. Fatto! M. Contento e soddisfatto. Aspetto.

Sto ancora aspettando.

Ecco, ecco! Oh, come sono orgoglioso della mia stupenda creatura! Registra, registra.

…

…

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH! NIENTE! NIENTE!

MA IO TI AMMAZZO! TI AMMAZZO! CRUCIOOOOOOOO!

Ho imparato una nuova, grande lezione. Cruciare un videoregistratore non aiuta a farlo funzionare. Beh, non importa. Grazie al mio nuovo spirito zen non mi scompongo. Comprerò un nuovo videoregistratore.

Ma questo è così quasi nuovo.

Ho deciso, lo regalo a Malfoy a Natale. Perché, no, decisamente non mi è piaciuto il buono per la manicure dell’anno scorso. Perché nessuno capisce che si regala UN TRATTAMENTO COMPLETO!?

Eheheheh. Questo sì che è un vero videoregistratore, con tutti gli accessori al posto giusto. E con uno stupendo geniale amato libretto per le istruzioni.

Oddio.

Mi spiegate perché le istruzioni sono SOLO IN GIAPPONESE? Stupidi musi gialli, li annienterò, li distruggerò tutti, musi gialli, mezzosangue e amici di MariaDeFilippi!

Oh, beh. Ce l’ho fatta prima, senza istruzioni, ce la farò anche adesso. Dopo tutto, sono sicuro che la volta scorsa era solo un problema suo. Non mio. Assolutamente.

Fatto. Cavi, collegati. Spina, al suo posto. Presa Scart, canali e timer giusto. Andiamo, mio amor. Trottolino amoroso, tudu tadadaa.

Perché non vuoi partire nemmeno tu? Nemmeno tu, che eri il mio prediletto? Perché, perché? *scoppia in un pianto disperato*

-          Padrone, c’è qualche problema?

-          Bwahhhhhhh

-          Su, non faccia così. Tutto si sistemerà. Ora, racconti pure a codaliscia i suoi problemi.

-          Sniff…QUELL’INUTILE AGGEGGIO BABBANO SI RIFIUTA DI FUNZIONARE! MI IMPEDISCE DI REGISTRARE SEX AND TH…Mh…DI CONQUISTARE IL MONDO!

-          Il cobra non èèèèèè un serpenteee…

 

Voldemort si schiarisce la gola

-          Padrone…mi chiedevo…ha collegato il cavo dell’antenna al registratore?

-          …

-          Perché, vede, se mettiamo il cavo qui e poi usiamo quest’altro per collegare il videoregistratore al televisore…

-          …

-          Fatto!

E, in quel momento, chi fosse passato sotto la finestra di un alto grattacielo nel centro di Londra, si sarebbe beccato un grosso, tecnologico, splendente videoregistratore sulla testa. Superfluo dire che quella sera Tom non registrò nessuna puntata di Sex and the City. Ma Codaliscia, dopo essere uscito dal reparto di terapia intensiva per Ferite Gravi Procurate da Cavi dell’Antenna, comprò l’intera serie in DVD a metà prezzo. Questa sì che è vita.

TBC

Note dell’Autrice: Ora, la cosa davvero triste è che è tratto da una storia vera. Ho passato un *intero* pomeriggio cercando di programmare il videoregistratore non ottenendo *assolutamente nulla*. Oh, beh.

Continuate pure la storia, eh!

Suvvia, amigos!