CAPITOLO 5: JAMESxBOCCINO; STILL A BETTER LOVE STORY THAN JILY

Il coprifuoco è passato da diverso tempo e la maggior parte degli studenti è al calduccio e al sicuro all’interno del proprio letto. Ovviamente con ‘al sicuro’ si intende ‘fuori dalle palle’ ed ancora più ovviamente i protagonisti di una fanfic non fanno mai parte di quell’informe e noiosa massa che è ‘la maggior parte degli studenti’.

Lily, essendo un Prefetto...pardon, una Prefettina, sta perlustrando uno degli innumerevoli corridoi di Hogwarts e James, essendo ogni James/Lily un’infinita sequela di assurde coincidenze, sta passeggiando allegramente nel medesimo corridoio.

Poco prima che i due si incontrino, Lily avverte un leggero dolore alla testa e si porta una mano dalle lunghe dita affusolate alla fronte, scoprendola un po’ calda.

Immediatamente ogni quadro di Hogwarts trattiene il respiro, Remus Lupin smette per un attimo di mangiare cioccolata e la Terra ferma la sua rotazione attorno al Sole, che a sua volta blocca per un attimo la sua rotazione attorno alla rossa: Lily ha la febbre.

‘E che sarà mai un po’ di febbre?’ direte voi. E sbaglierete.

Perché nelle James/Lily la febbre non è semplice febbre, di quella che ti fa male la testa, ti lamenti un po’ con tutti fino a quando non ti mandano a fanculo e finalmente vai a dormire smettendo di rompere agli altri. No, nemmeno per idea.

Nelle James/Lily se qualcuno -Lily- ha la febbre, è esattamente come se stesse per morire.

Ha una fronte così bollente che ci si possono cuocere le uova sopra (James era per dire, smetti immediatamente di farlo), è tutta rossa –in modo da apparire ancora più bella, chiaro-, delira cosicché possa chiamare ripetutamente il nome di James nonostante normalmente non lo caghi-, ma soprattutto non è in grado di camminare –in modo da permettere a James di prenderla virilmente in braccio e portarla eroicamente in Infermeria-.

Che bellezza.

Mi chiedo come si possa non amare una scena del genere.

Oh già, decenza, voglia di originalità, credibilità e altre anomalie di questo tipo. Roba da sfigati insomma.

Proprio mentre James gira l’angolo ritrovandosi a pochi passi dalla rossa, lei sente le forze abbandonarla e inizia a cadere lentamente, preparandosi mentalmente all’impatto con la dura pietra. Anche a me farebbe comodo cadere al rallentatore.

James sgrana gli occhi e spalancando la bocca in un muto grido inizia a correre verso la fonte dei suoi desideri, anche se correre con il rallenty inserito è più difficile di quanto possa sembrare. Proprio quando lei è ormai a pochi centimetri dal suolo, James spicca un salto da record, gettandosi a terra con le braccia tese in avanti, disposto a tutto pur di prenderla.

E nel momento esatto in cui Lily si spiaccica al suolo, sbattendo finalmente quel suo mento candido e perfetto e schizzando il pavimento di pietra con il suo MarySuesco sangue, le dita di James si chiudono attorno alle ali del Boccino d’Oro.

Un sorriso trionfante gli si apre sulle labbra, mentr...come? James/Lily dite?

Oh, giusto. In effetti devo scrivere una James/Lily, non una James/Boccino.

Ma siete proprio sicuri?

In fondo di James/Lily ce ne sono tante, non preferireste qualcosa di diverso una volta tanto? Dei deliziosi cereali cheerios ad esempio?

Senza lunghi capelli lisci come la seta ed incandescenti come le fiamme? Senza pietre di giada circondate da lunghissime ciglia color carbone? Senza pelle candida spruzzata da deliziose efelidi, contate e battezzate ad una ad una dal povero James? Senza gambe chilometriche, labbra rosse e carnose e mani da pianista?

Ah, già: nelle James/Lily tutti i personaggi hanno mani da pianista.

Come si riconoscono delle mani da pianista?

Bella domanda.

Dovreste chiederlo alle autrici di James/Lily.

Io non ne ho idea, fortunatamente.