Trovare la tua amica letteralmente distesa in corridoio e con la faccia stravolta, è una di quelle cose che io ritengo altamente traumatizzanti e che rischiano di farti morire sul colpo. Sul serio, quando io e le altre siamo praticamente inciampate su Hermione, abbiamo come minimo perso dieci anni di vita, soprattutto perché lei sembrava essere in trance: aveva lo sguardo perso nel vuoto e continuava a balbettare cose senza senso, per esempio:- D…due..due altre.. bacio…porta..idiota della Greengrass..-
Il perché lei inveisse contro la Greengrass è una cosa abbastanza ovvia, ma quello che non capisco è cosa, in nome del cielo, c’entri una porta in tutta questa faccenda.
Quando si è ripresa, e cioè circa un secolo più tardi, ci ha rese partecipi della sua scampagnata serale sul Tamigi con Draco, la sera precedente.
Ginny..o qualunque cosa sia, le ha dato delle confortanti pacche sulla spalla, e fin qui tutto bene, solo che poi ha aggiunto un:- Cioè..ha tradito la Greengrass con te?-
Lavanda ha provato ad interromperla, ma quella ormai era partita e filava come un treno. O peggio:- Praticamente è come se ti avesse scaricata.. o no.. insomma, lui aveva già una ragazza. E poi la Greengrass è proprio carina, hai visto le sue extension?-
- Se il destino è dalla mia parte, con un po’ di fortuna le rimarranno incastrate in un armadietto e le si staccherà la testa- ha ringhiato Hermione, zittendo così quell’impiastro rosso.
Sul serio, non so cosa mi abbia trattenuto dall’urlare in faccia un bel:- E CHISSENE FREGA DELLE SUE EXTENSION PUZZOLENTI!-
O forse lo SO..ma è una cosa a cui mi rifiuto categoricamente di pensare. Tanto per la cronaca, non ci sto pensando, è chiaro?
Durante l’intervallo ho visto Latrina (sì: LATRINA) allungare i suoi viscidi tentacoli su Fred..o George, il quale mi ha fatto un cenno di saluto. Quando Latrina se n’è accorta mi ha lanciato uno sguardo a dir poco agghiacciante. Hermione era troppo depressa per fare la sapientona e torturarmi le orecchie a forza di “te l’avevo detto”, ma, grande gioia, la piccola aiutante di Hermione, alias la rossa Weasley, ha attaccato con:- Cavolo, Katrina ti detesta proprio! Sei morta e sepolta, Georgia. Anzi, estinta-
Su con la vita.
In ogni caso, aveva ragione: ero appena uscita dal bagno e stavo per entrare in classe, quando lei è apparsa all’improvviso dal nulla come la moglie di Dracula, dicendo:- Un piccolo consiglio, signorina. Continuando a girare intorno ai gemelli farai di te una ridicola sgualdrina. Ecco quello che sei veramente: una sciocca ragazzina banale e patetica. Sei proprio ridicola, fattelo dire, e lo pensano anche loro, ma sono troppo gentili per dirtelo. Mi hanno detti che gli dispiace veramente molto per te, sai? Smettila di renderti ridicola, novellina, farai un piacere a te e a tutti noi. Loro sono fuori dalla tua portata- e poi se n’è andata, tutta soddisfatta, scuotendo quei suoi patetici capelli e portando via il quintale di trucco che albergava sulla sua stupida faccia.
Anche se la detesto, ho sentito il viso andarmi a fuoco. Non riesco a credere che i gemelli pensino davvero questo di me! O forse si?
Dopotutto non li conosco neanche così bene, che ne posso sapere io?
Eppure non mi sembra che loro pensino che io sia una patetica ragazzina. E, detto tra noi, non mi sembra nemmeno che sia IO la persecutrice. È lei che li perseguita, non io.
Sottolineato due volte.
E questo è quanto.
Giusto?
Ero ancora persa in Delirio City, intenta a battibeccare con il mio cervello, quando Ginny è comparsa alle mie spalle. Mi ha picchiettato su una spalla e quando mi sono voltata mi sono ritrovata il suo faccino coperto di lentiggini davanti, mi ha sorriso e ha detto:- Ciao Georgia, che ne dici di venire a casa mia, oggi? Sai..per Hermione-
A casa sua? Cioè degli Weasley? Cioè anche di Fred e George?
Cavolissimmi!
Sono una morta che cammina. Sono più morta di una cosa morta nella terra di Mortolandia.
Dannazione!
 
 







Georgia


Katrina






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Okay, okay, lo so. LO SO.
Sono pessima: non aggiorno da circa due decadi e mezzo e questo è un capitolo cortissimo. Ad essere sinceri l'ho fatto solo per farvi sapere che non sono morta.
OKAY, a qualcuno potrebbe anche NON interessare, ma andiamo avanti v.v
Come promesso, ho allegato al capitolo anche l'immagine (secondo il mio modesto parere è PERFETTA, poi non so voi cosa ne pensate. Fatemelo sapere, su, su ^^) di Gee e di *rullo di tamburi* KATRINA! 
Vai! Adesso sbizzarritevi con il lancio delle verdure! **
Comunque niente, spero che il capitolo, per quanto corto, vi sia piaciuto. Lasciate un commentino se volete ^^
In ogni caso, io vi amerò comunque. Non in modo saffico, però.
Alla prossima, mie noccioline!
P.S. Il professore di educazione fisica mi ODIA. E solo perchè non ho le tettone.
Il fatto è che lui è un maniaco pervertito, ecco cosa. E mi meraviglio che la Signora Preside, dall'alto della sua graaande intelligenza, non si sia accorta delle sue tendenze da psicopatico vagamente pedofilo. Per quanto mi riguarda, comunque, non ci sono problemi, visto e considerato che mi odia e straodia ^^ 
Come ho già detto - e dirò- molte e mooolte altre volte: quell'uomo è totalmente inutile v.v
Un bacio!
<3