Ecco subito dopo il primo capitolo, è arrivato il secondo. Vediamo il televoto: 60% mi vuole vivo (ringrazio molto, anche se è ovvio, altrimenti la storia come continua? )  40 % mi vuole morto (probablimente qualche antipatico.) 0% niente thè nè tanto meno le allenatrici gnocche (T__T peccato...).

Allora avevamo lasciato il giovane King a compiere una mortale missione per il recupero di un'Asso di Hoenn: Lucy. Ora lo vediamo cadere a velocità sostenuta con un libro in mano.

<< Come diventare paracadutisti improvvisati in 100 lezioni >>

-Bene ho letto il primo ora vediamo il secondo.- Girò la pagina e lesse. -Il paracadute fu inventato da Leonardo da Vinci e sperimentato per la prima volta da Enzio Auditore di Firenze, con scarsi risultati...- (Se questo non si spicca fa una pessima fine. ndLettore.) 

-Che palle, faccio prima a tirare la corda...- Tirò la corda e si aprì a un metro e mezzo da terra rendendo il tutto inutile.  È morto? No, è ancora vivo con numerose escoriazioni ad ogni parte del corpo, una cosa da niente, per uno che ha una salute di ferro, i polmoni d'acciaio, i piedi di piombo e le palle di titanio rafforzato. (E che è un robot? nd Lettore. Non proprio, parente stretto di Terminator ndA)

Era pronto per la sua missione..., armato con una pistola ad acqua e un coltellino di plastica poteva affrontare un esercito! Iniziò ad attraversare il fogliame con la tuta mimetica con il visore termico alla splinter cell e strisciando silenzionsamente come uno Snake rigiovanito di 70 anni.

-Aaaaaaaaaaaaahhhh, un ekans mi è finito nelle mutande!-

Ehm, tralasciando incidenti di percorso come sciami di beedrill, arcanine famelici, cannibali e alieni dalla pelle grigio_verde che portano la bandiera del partito comunista, King giunse a un villaggio semiabbandonato... c'erano solo dei poveri minatori grazie ai quali e attraverso le loro indicazioni, lui arrivò dal loro padrone (che sfruttava quella povera gente).

Vide un palazzo molto imponente, pieno di guardie e mightyena che abbaiavano continuamente al suo passaggio, sarà perchè aveva la faccia gonfia di punture di api, o perchè aveva una sonda anale dietro? Non si sa.

-Bene, signore. Io sono qui per motivi di recupero e volevo la vostra autorizzazione per poter esplorare il vostro territorio- King (dopo essersi tolto la sonda da dietro perchè gli dava dolori indicibili) stava parlando con un signore vestito all'ultima moda.

-Perchè dovrei lasciare un tipo coperto di fango e merda, con una faccia piena di punture di calabroni scorazzare liberamente attraverso i l mio territorio?-  -Non darò impiccio ai vostri lavoratori nè qualcos'altro. Sto cercando una certa Lucy,  un'Asso di Hoenn.-

-Bah, prova a chiedere all'unico bar della zona, forse è andata lì.- -La ringrazio.-

King uscì dal palazzo e mentre attraversava la strada liberò il suo fido Lucario.
-Luuu- "Che succede? Perchè è tutto pieno di schifezze e una faccia da malato?"
-No comment... invece di pensare a queste fesserie, usa il tuo potere per trovare il più vasto assortimento di persone in un unico posto.-
-Lu.- "Va bene."

Si mise in ginocchio, alzò le corde laterali del suo viso e si concentrò in modo figo finchè...

-Carriio- "Eccolo! Si trova proprio di fronte a noi a 27 passi umani."

-Cioè, manco dieci centimetri?- King voleva darsi una testata su un albero ma preferì di no, non voleva disturbare le Vespiquen che vi dimoravano.

-Rioo- "Non è colpa mia" Lucario spinse il suo allenatore sconsolato all'interno del bar.

Era molto affollato,  vi erano umani, machoke, gravelier, golem, insomma tutti pokemon utili per aiutare i lavoratori nella miniera d'oro.

King passò al bancone del bar e parlò con il barista.

-Avete visto questa ragazza? Vi prego, ditemi che è qui altrimenti divento matto!-

Il barista, placidamente, rispose di no, le ultime notizie su di lei la volevano catturata da una banda di rivoluzionari.

King decise di prendere una bevanda fortemente alcolica, per riprendere le forze e avventurarsi nella foresta. Ma c'era un problema...
-Dov'è finito Lucario?- Si guardò intorno e lo vide parlare in "pokémonese" a due lopunny, per poi ricevere due sonori schiaffoni da quest'ultime.

-Luuu- "Accidenti a loro!"
-Che è successo?- King stava già alla quinta bottiglia ma era ancora sobrio.
-Luuucaa- "Le avevo invitate per un pò di sesso a tre."
-E lo dici pure? Ma non sai usare tatto?-
Alzò lo sguardo e quello che vide non gli piacque per niente: le due conigliette shiny stavano parlando con due machamp e indicavano ripetutamente il suo cavaliere dell'aura.

-Preparati per una rissa con due machamp, ti auguro buona fortuna...- King si allontanò un poco e fece uscire il suo domestico Dusknoir per commentare la battaglia che sarebbe avenuta di li a poco.

-Ecco il nostro favorito Lucario che per una richiesta sconcia è constretto ad affrontare due muscolosissimi machamp, secondo voi ci riuscirà o sarà sottoposto a castrazione? Ecco che inizia, il primo machamp usa, sul nostro Lucario, un tombstone piledriver e gli spacca il craino (clicca qui per vedere la mossa)-
-Ma lui si alza con coraggio salvo che per ricevere un german suplex (x vedere, clicca qui ) dall'altro machamp e lo vediamo sfracellarsi sul tavolo su cui vi erano delle castagne arrostite il che sta a significare che se non si alza al più presto si brucerà la schiena! Ecco che con una ripresa fenomenale degna di The Rock (al 3.18-3.21) si rimette in piedi e si concentra: è arrivato il momento del contrattacco!-

Dusknoir traduceva le parole del suo allenatore per i pokémon.

-Dicevamo, Lucario decide di sfruttare la sua velocità e leggerezza per eseguire mosse acrobatiche degne di Rey Mysterio che lasciano spiazzati i due giganti multibraccia, infatti si muove rapido come una tigre e sfuggente come un anguilia. In pochi minuti, i due giganti sono a terra. A loro gli girano la testa e non solo! Ecco il campione dei pokémon che torna nella sua pokéball, l'incontro è finito!-

King si alzò dalla sedia dove si era seduto per seguire l'incontro e fa per uscire dal locale quando una voce lo chiama.

-Lei è King, vero?- -Sì, lo sono.- -Lascia che mi presenti... sono Lord Mew, il padrone di un rarissimo Mew azzurro.- -Veramente? Piacere, allora!- In quel momento entrarono uomini armati con i fucili e pokeball alla mano.

-Oh, cazzo! Agenti federali!- King era agitato, la sua identità era stata scoperta?

-Lei è King? E in arresto per divieto di sosta e guida in stato di evidente umbracchezza. E condannato a 999 anni di galera, rinnovabile (se ancora vivo...)- Disse uno degli agenti.

King doveva affrontare un ninetales e un weavile. Lui aveva solo un dusknoir e un lucario.

-Permettimi d'accompagnarti...- Disse Lord.

Sfida in doppio: King/Lord vs Agente federale/Agente federale.

King (allenatore) mette in campo dusknoir, Lord (allenatore) mette in campo samurott.

Gli agenti federali mandano in campo weavile e ninetales.

Dusknoir usa pallaombra



 Samurott usa cascata


Ninetales e weavile vengono spazzati via ma weavile resiste grazie a una parata con le braccia.

-Weewee- "Che culo, ora uso purogelo!"

Il pokémon samurai sembrava spacciato ma...

-Dudu- "Cucù!" dusknoir lanciò la sua pallaombra addosso a weavile.

L'incontro venne vinto da Lord e King che riscosero 50000 yen da spartirsi in due.

Il loro incontro, per quando strano fosse, aveva un preciso scopo: collaborare per trovare l'Asso e il tesoro.

-Bene, la prima cosa ke faremo sarà quello di incontrare un indigeno che ci porti dalla ragazza.-
Spiegò Lord Mew. Si misero in marcia e dopo 100 chilometri.
-Siamo arrivati?- Chieste King. -No...- Rispose Lord
200 Km.
-Siamo arrivati?- Chieste King. -No...- Rispose Lord
300 km.
-Siamo arrivati?- Chieste King. -No...- Rispose Lord
400 km.
-Siamo arrivati?- Chieste King. -No...- Rispose Lord
500 km.
-Ecchecazzo! Quando si arriva???- Urlò esasperato. -Siamo arrivati...- Rispose Lord che, alzando il braccio, indicò un villaggio. -Ora, si tratta solo di entrare senza farsi scoprire...- -Ok! Ho un piano.- Rispose King.

Due secondi dopo...

-Io ti ammazzo, King!- -Mi dispiace.-

Entrambi i nostri sventurati eroi si erano fatti beccare e ora erano sospesi in posizione seduta su due spuntoni pungenti e i vari indigeni urlavano una frase incomprensibile.
-Che significa Bunga Bunga?- Lord Mew si volse da King ma lui negò...

Come se la caveranno? Riusciranno a tenere duro finchè non succederà qualcosa? Quel qualcosa sarà meno peggio della frittata di cipolle mangiata a pranzo? Queste e altre mille domande avranno la loro risposta la prossima volta: il martedi prossimo. (Spero...)

Ringrazio Lord Mew per aver partecipato in questa pericolosa avventura  condividendone le gioie e i rischi (forse più quest'ultimi.)