Milano, 2/1/2012

Non scrivo da un pezzo, ma è solo perchè non ho avuto nulla di interessante da dire. Buon Anno Nuovo, tra parentesi. Eh si, sono 2 mesi che non ti scrivo... Come ti dicevo prima non mi è successo nulla di che, tranne che avevo trovato qualcuno che mi voleva bene. Si avevo trovato una ragazza che mi aveva illuso sul fatto che a volte si può stare bene, si può essere moderatamente felici, si può sorridere senza paura. Avevo pensato che forse sarei riuscito a innamorarmi di lei. E sarebbe stato bellissimo. Per fortuna non ho avuto abbastanza tempo per affezionarmi troppo, e devo ringraziare anche il mio cuore freddo e duro, con la corazza formatasi dopo tante delusioni.

Vuoi sapere esattamente come ho perso completamente la fiducia nel genere umano? Semplice, direi. Lei ha conosciuto un mio amico, si sono intesi subito perchè hanno molte passioni in comune, e io ne ero contento. Ma mi sono fidato troppo, di entrambi. Ero sicuro dell'affetto della ragazza e non avrei mai messo in dubbio la fedeltà, l'onestà e il sentimento di amicizia del mio caro amico. Ma non ho contato il Karma, gli ormoni adolescenziali o chissà quali altre menate.. Perchè sono stato fottuto alla grande. Ma l'avevo capito alla fine.

Ho perso la fiducia, e il mio cuore è sempre più stretto dalla morsa della diffidenza. Penso che se andrò avanti così un giorno non sarò più capace di amare. Perchè lei mi aveva dato la speranza che avrei potuto ricominciare da capo, e sentire di nuovo battere il mio cuore per qualcuno, come mi era successo solo una volta in passato. Non lo posso sopportare e in questo momento mi ucciderei davvero volentieri. Non per l'amore perduto, non sono così passionale, ma per la distruzione di tutte le mie speranze. In momenti come questi vorrei essere credente. Vorrei credere in dio e fregarmene di tutto il resto, sapendo che c'è qualcosa che mi ama ecc ecc. Ma ho la condanna di essere scettico. Non sono capace di credere in qualcosa che è superiore o cose così.

Sono davvero depresso.. vorrei poter davvero smettere di vivere. Perchè non mi investe un tir, nessuno cerca di derubarmi e poi mi uccide per errore? Voglio morire non chiedo molto. O no?

Sto scrivendo troppo e sono stanco, buona notte.

Daniel.