Prince of Persia

-the sands of time-

 

 

Questa ff è nata come una bozza, per voler dimostrare a qualcuno che ero capace di rovinare una bella storia come quella della saga di Prince of Persia. È demenziale come tutte le altre ma è anche una parodia comica, anche se non credo che cambi molto. Ho tenuto il titolo originale perché dava più enfasi...divertiteti! ( e se in fondo vi scappa qualche recensione, sono più che felice ^_________________^ nda)

 

Un principe corre sotto la pioggia .

Principe: ma ca***o! È pioggia acida!

Sta zitto!

Principe: zitto un corno, questa pioggia mi sta sciogliendo i vestiti!

Smettila è continua a correre!

Principe: bas***da...

Continuiamo...un principe corre sotto la pioggia perché deve andare a violentare la figlia del suo nemico...

Principe: DAVVERO?
No, ho cambiato idea.

Principe: allora perché cavolo corro sotto questa pioggia che mi ha gia fatto buchi grandi come noci di cocco nei vestiti....-_______________________-

Perchè stai andando dalla figlia del tuo nemico.

Principe: hai cambiato idea? Posso violentarla?

NO!!! Le devi raccontare una storia....

Principe: seeee...poi? La cullo? Le rimbocco le coperte? La guardo mentre dorme?

NO, IDIOTA! Le devi raccontare una storia cretina alla quale non crederà e ti prenderà per pazzo.

Principe: ahhhhh.... e quale sarebbe la storia?

La tua, no?

Principe: ostia patasha!

Mio dio, pure un serbo-bolognese mi doveva capitare?

Principe: se non ti sbrighi a farmi arrivare io qui ci rimango secco!!!

Colpa mia se piove acido solforico?

Principe: direi proprio di si...

Il principe arriva nella camera della figlia del suo nemico scalando il palazzo del Marahja per cento metri verticali.

Principe: se li scalo non potranno mai essere orizzontali!

E una volta arrivato...

Principe: porc...proprio non la posso violentare, eh?

Secondo la storia originale, se tutto va bene, te la farai più tardi.

Principe: secondo la storia originale?

Esatto. Ma questa è la mia ff.

Principe: cioè vuol dire che...

Ragazza: AHHHHH! C’è un maniaco fuori dal balcone!!!

Principe: no, non sono un maniaco, è che un’autrice bastarda vuole che ti racconti la mia lunghissima storia...

Farah: si, e io sono topo Gigio...

Principe: ti preeego!
Farah: d’accordo, ma solo perchè soffro di insonnia...

Principe: e ci credo, se ti svegli di soprassalto solo perché è caduta una goccia di pioggia ad un chilometro di distanza...

Visto che il principe non è stupido, lo farò rincoglionire io, ma solo quando voglio. Ad esempio adesso mi va proprio di rincoglionire qualche personaggio che ha avuto la sfortuna di incontrarmi.(oh oh...nd principe)

Principe: c’è il mare che sfocia lento nel fiume in tempesta del tempo che ti posso assicurare di aver visto da vicino perché so che non è così, ma solo se tu adesso ti siedi in un’unica direzione ti chiederò chi sei e perché ti devo raccontare la storia più stupida che tu abbia mai sentito...

Farah fa l’espressione di una qualsiasi persona  normale che si ritrova davanti un rincoglionito cronico e non capisce un cacchio di quello che dice.

Farah: +____________________________________________________________+’’

 

Qui inizia un Flashback nella mente del principe che durerà quasi tutta la storia.

 

Padre del principe: svegliati, citrullo! Sono tuo padre, Re Sharaman! Oggi dobbiamo andare ad attaccare il Marahja!

Principe: RONF....RONF.....

Sharaman: SVEGLIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!

Principe: RONF.....RONF.....

Sharaman (sottovoce): ....ti ho portato un vestito nuovo....

Principe: Dove? Quale? Che colore?

Sharaman: RINCITRULLITO TI DEVI SVEGLIARE HAI CAPITO????

Principe: perchèèèèèè! Oggi è domenica!

Sharaman: perché dobbiamo andare ad attaccare il palazzo del Marahja!

Principe: uffa..... é ________ è

Così devi andare ad attaccare il palazzo del Marahja insieme a tuo padre e il vostro seguito di soldati, non è così?

Principe: RONF....RONF....

SVEGLIATI!!!!!!

Principe: RONF....RONF....

Hai il vestito sporco.

Principe: DOVE???

In faccia. Il principe inizia quindi a pulirsi in faccia così violentemente che comincia a prendersi a schiaffi. Poi si accorge dell’idiozia che sta facendo.

Principe: mi hai imbrogliato! Non c’è il vestito in faccia!

Ma davvero?

Principe: si si, continua a fare del sarcasmo, poi vedrai...

Vedrò cosa?

Principe: ti tradirò sotto i tuoi stessi occhi....hehehe!

Ma per tradirmi non dovremmo stare insieme?

Principe: ostia patasha, hai ragione!

Non riesco ancora a capire come possa esistere un serbo-bolognese....in ogni caso adesso vai in prima linea: tuo padre ti aspetta.

Principe: no, non ci vado io a combattere: e se poi mi sporco il vestito?

Va bene. Non andare.

Principe: davvero?

Si! Se il principe non va alla battaglia...la battaglia andrà dal principe! Così dicendo circa quattromila soldati del Marahja comparirono davanti al principe, il quale, essendo da solo e a piedi e i nemici a cavallo, fu costretto a scappare per circa 92 km alla velocità stabile di 150 all’ora.

Principe: arf....arf....non....ce....la....faccio....più.......arf.....

Finchè non arriva alle mura nemiche e un trabucco di un cecchino mandato dal padre (un cecchino con un trabucco?!? Nd tutti), nel tentativo di ucciderlo, blocca la strada ai nemici e salva il principe.

Principe: NOOO!!!!!!!! Ho tutto il vestito annerito! Qui intorno non c’è neanche un po’ d’acqua per sciacquarmi, ma solo fuoco...sob! Ora dove vado...

Mi sembra logico, no? Sali sul muretto e da lì procedi!

Principe: assolutamente no! E se poi mi rompo il vestito?

Zitto e procedi, XD! Non riesci a pensare a qualcosa che non sia il tuo vestito per più di cinque minuti?

Principe: emh...no.

In ogni caso più avanti ci deve essere dell’acqua. Il principe si fionda su per il muretto e corre come un invasato. Naturalmente non trova dell’acqua.

Principe: mi hai mentito!

Assolutamente no. Ho detto che più avanti ci deve essere dell’acqua, ma non ho detto quanto più avanti! :-P

Principe: ma perché proprio io...

Vai più avanti, altrimenti ti ci faccio andare a forza!

Principe: e come pensi di riuscirci?

Dieci soldati compaiono dietro le spalle del principe, il quale naturalmente scappa a gambe levate. Mentre lo stavano per raggiungere, il solito cecchino con il trabucco “spara” un colpo, e purtroppo, per colpa della fortuna da protagonista, becca i nemici,  ma per la sfortuna da protagonista, distrugge la strada dietro di lui, così è costretto ad andare avanti.

Principe: bas***da!!!

E adesso il cecchino cerca di finire il suo compito, ma becca la strada davanti a lui. Così il poveraccio si ritrova bloccato in uno dei classici isolotti sopra gli strapiombi.

Principe: AIUUUUUUUUTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!! Non ci riesco ad andare avanti saltando!!!

Beh, non è detto...

Principe: Quindi vuol dire che ci posso riuscire! BANZAAAAIIIIII!!!!
Detto questo il principe si sfracella di sotto e quindi qui finisce la mia ff.

Principe: no, ti sbagli, non sono morto!

Che palle! Ma non potevano programmarti diversamente? Ah, già, è vero: sono io l’autrice.

Principe: ho un’idea! Correrò sui muri stile Matrix! Che figata, Trinity, ti AMOOOOOO!!!

Ma sei scemo? Sono sicura che non farai più di.....EH????????

Principe: ahi visto? Ce l’ho fatta!!! Trinity sarà orgogliosa di me! E tu che non ci credevi!

E mi sembra anche normale che non credessi possibile una cosa simile! Sfida tutte le leggi della fisica!!!
Principe: la verità è che tu sei invidiosa perché non ci riesci! :-p

La verità è che tu sei in una realtà virtuale, quindi è possibile che tu riesca a fare questo...

Principe: ma se io sono rinchiuso in questa realtà virtuale, non lo sei anche tu?

Purtroppo si....sigh! E dovrò sopportarti finché non finisci la tua missione.....*sottovoce* o muori eheheheheh!!

Principe: quindi sarò sempre in compagnia! SIIIIIII!!!

Perché non ti butti di sotto a quello strapiombo?
Principe: siiiii!!!

L’idiota si butta, ma purtroppo ci sono delle sporgenze sulla parete e riesce ad aggrapparsi ad una di queste.

Principe: ahaha! Sono immortale!

Sei sicuro di voler provare?

Principe: no.

:-(

Principe: ma io adesso dove dovrei andare?

Su quella sporgenza che crollerà non appena ti avvicini...

Principe: subitoooo!!!!!!!......Ehi! ma appena mi sono avvicinato è crollata! Imbrogliona!

Tuo  padre aveva ragione su di te...

Principe: sul fatto che sono un bonazzo della madonna?

No, che sei un citrullo!

Principe: che cattiva...proprio quando avevo deciso di darti fiducia e rivelarti i miei sentimenti per Farah...

Immagino già il tipo di sentimenti.....!!! e poi in ogni caso in teoria tu non l’hai ancora incontrata Farah, no?

Principe: ma essendo che questa storia può essere interpretata sia come un racconto che come fatto che sta accadendo adesso, se io la prendo come un racconto allora l’ho già incontrata, no?

CITRULLO!!! Se lo prendi come un flashback nella tua mente e stai raccontando quello che è successo un tempo, allora non l’hai incontrata ancora!!! E poi in ogni caso questo non è un flashback, sta accadendo ORA!!!! Non puoi sapere di una persona che incontrerai più avanti...e poi non eri innamorato di Trinity?

Principe: sei sempre la solita che rovina tutto... e poi che male c’è se amo due donne contemporaneamente?

Mi sembri tanto James di Silent Hill 2....solo che lui era più sano di mente!!!! (e se posso aggiungerlo non era affatto male!!!  ^_________________________________^ Nda)

Principe: ecco chi era “l’altra” di cui Angela sospettava!

E allora? E poi TU hai giocato a Silent Hill 2?

Principe: non solo! Anche l’1, il 3 (ti amo Heather!!!! Nd principe) e il 4. Naturalmente ho visto tutti i film su Matrix e non mi sono perso una sola puntata di tutte le serie di X-files! Anche se a dir la verità non ho capito molto...

????????

Principe: che c’è?

Vai avanti e salta su quella colonna. Il principe procede, ma quando arriva il momento di saltare dalla sporgenza alla colonna rimane dubbioso.

Principe: e se la colonna è impolverata e poi mi sporco il vestito?

Non ti preoccupare. L’ho pulita personalmente ieri notte invece di dormire. Naturalmente ho pulito anche tutte le altre.

Principe: davvero? Come sei gentile...ti avevo giudicato male prima, sai?

E con un sorriso largo quanto una baleniera salta sulla colonna di pietra nera....ma no!!! È proprio marmo rosa nel punto in cui lui l’ha “pulito” con il suo vestito!

Principe: MA VAFFANCULOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! sob, il mio caro vestito e tutto nero e sporco come Calimero....

Bwaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhh!!! Non avrai certo creduto che io rimango una notte sveglia per pulirti le colonne!!! Visto che ormai il vestito è sporco salta anche sulle altre colonne, tanto di sotto c’è una fontana....

Principe: si, hai ragione, c’è una fontana!!! Mi fiondo!!!

Il Principe scivola sulla colonna per scendere, ma alla fine della discesa si ritrova soltanto con mezzo chilo di polvere addosso.

Principe: fontanaaaa!!!....ma è vuota!!!

Io non ho parlato d’acqua....eheheheh!

La vedi quella statua enorme davanti a te? Scalala.

Principe: cosa? Tu ti aspetti che io riesca a fare una cosa del genere?

Adesso vediamo come ti può aiutare la tua amica Trinity, eh eh eh...

Principe: Medioman, aiutami tu!

Purtroppo per te Medioman non è tra i personaggi. Te la devi cavare da solo.

Principe: no, c’è sempre la tecnica di corsa sul muro dalla mia parte!

Un conto è correre sui muri in orizzontale, un altro è farli in vertic....COSA??? come ci sei riuscito?

Principe: non ne ho idea, ma almeno ci sono riuscito! ^__________^

Wow, hai fatto anche sette rimbalzi!

Principe: non ci posso credere....un pulisci-vestiti di ultima generazione!!!!

Quello è il pugnale del tempo, imbecille!!!!!!!!!!

Principe: chissà che cosa succede se premo il pulsante.....

*sottovoce* eheheheh! Ora che è distratto è il momento giusto per ucciderlo e andarmene a casa! All’improvviso c’è una frana del soffitto proprio nel punto sopra il nostro “eroe”...

Principe: *plick*

Il principe tiene premuto il pulsante e porta indietro il tempo un momento prima di venire schiacciato dai massi.

Principe: foooorte! E se io facessi tornare indietro il tempo a prima che ci incontrassimo?

Mi piacerebbe davvero tanto, ma purtroppo il massimo di durata del riavvolgimento è di dieci secondi. *sottovoce* non mi arrendo così facilmente! Così comincia tutto a tremare e il povero scemo è costretto ad uscire dalla stanza del pulisci- vestito alla velocità della luce, cosa che naturalmente non riesce a fare, quindi...

Principe: ti sbagli, non sono morto!

AHHHHHHHH!!!!!!

Continua...

 

 

Immagino che adesso nessuno voglia far parte di una mia fan fiction...sigh! Mi sbrigherò il più possibile per scrivere un altro capitolo, cercando di fare del mio meglio! Ringrazio tutti quelli che mi scrivono e i miei lettori e recensori!

Ciauz!!!