10/09/2006
3 recensioniGLI
AVVINAZZATI DELLA VECCHIA REPUBBLICA
(capitolo 2)
Sono
tornata! Bwaaaaaaaa!!! Se
leggerete questa ff, tutti i vostri neuroni saranno miei! Se
non la leggete finite male! No, scherzo! Sono tornata solo perché qualcuno di
voi non ha nulla da fare a parte girovagare su EFP... quindi divertitevi!
Zaalbar:
ma certo! Tu sei quella piccola imbrogliona che mi avrà
fregato il portafoglio una ventina di volte!
Twi’Lek (che intanto era scappata dalle braccia di
Zaalbar): il mio nome è Missione, non “piccola imbrogliona”!
Zaalbar:
vieni qui, piccola che ha la missione di imbrogliare! Se ti prendo…
Missione:
il mio nome è MISSIONE!
Zaalbar:
il tuo nome è una missione?
Rayla:
smettetela, deficienti! Possibile che non riesci a ragionare per qualche
secondo? Il suo nome è Missione!
Missione:
finalmente qualcuno che l’ha capito!
Carth:
capito cosa?
La
solita incudine da cinque tonnellate cominciò a volteggiare in testa a Carth.
Carth
(guardando l’incudine): oh, certo! Il nome…
Zaalbar
(in uno strano momento di intelligenza): ma chi ti ha
dato quel nome idiota QUASI quanto Carth…
Missione:
perchè Carth è un nome idiota?
Zaalbar:
Carth non è un nome, è questo sciagurato qui dietro!
Zaalbar
indicò Carth, il quale era accasciato tra le bottiglie di vino alle prugne vuote,
alle quali cercava invano di far uscire una goccia…
Carth:
stavate parlando di me?
S.Nity:
non citare gente più intelligente di te! Come Paolo Bitta…
Carth:
perché?é_______è
Missione:
ma parla spesso da solo?
Rayla:
praticamente sempre…
Zaalbar:
comunque non ho ancora capito qual è la missione del
tuo nome…
Missione
(ormai esasperata): io mi chiamo MISSIONE!!!
Zaalbar:
guarda che non c’è bisogno che urli! Ho capito benissimo che hai la missione di
chiamarti Missione!
Missione:
IO NON HO UNA MISSIONE! Mi chiamo così e basta!
Zaalbar:
ti chiami “così e basta”? ecco qual è la tua missione!
Rayla:
SMETTETELA!!! Dovrete fare come dico io d’ora in poi,
cioè “Missione e Zaalbar, amici per sempre”
Zaalbar
(che questa l’ha capita): COSA?!? Io dovrei stare
sempre insieme a una con i codini blu?
Missione:
questi non sono codini! Sono le tipiche code Twi’Lek!
Zaalbar:
chi lecco?
Missione:
Twi’Lek, non tu i lec!
Zaalbar:
non ho capito da chi sono leccati i Twi’Lek…
*BANG*. Carth ha un blaster in
mano e voleva sparare a Zaalbar, ma beccò il soffitto.
Carth:
smettetela voi
due! Ho appena trovato una goccia in una bottiglia e me la voglio gustare in
pace!
I
due dopo un secondo di silenzio, ricominciano a fare litigi più idioti di
prima…
S.Nity:
se non vi fermate immediatamente faccio vincere l’Ammiraglio Karath a sasso
carta forbice!
Rayla:
ma che ca***zzo ce ne frega di chi vince a cosa!
L’avete
voluto voi…
Era
da ormai due ore passate che facevano sempre gli stessi segni (e Malak non
aveva ancora liberato Darth Bandon..), e nonostante
Malak metteva giù la mano un secondo dopo dell’Ammiraglio, non era abbastanza
intelligente da capire che mossa fare…ma grazie al mio tocco magico, Malak
sbagliò, cominciando a fare le ombre cinesi raffiguranti uccelli e robe simili.
Infine l’Ammiraglio fece pietra e Malak un ragno…
A.Karath:
la pietra schiaccia il ragno!
Malak:
no! Lo schiacciaragni schiaccia il ragno!
A.Karath:
ma non esistono gli schiacciaragni, al massimo gli schiacciamosc…
Malak:
allora se non esistono il ragno è imbattibile e ho vinto!!!
L’
A.Karath, preso da un istante di puro genio, dice: hai ragione, gli schiacciaragni esistono e hanno la forma di una pietra,
quindi…HO VINTO!
Malak:
Uaaaaaaaaaaaaaaa!!! Non è
giusto!
A.Karath:
dai, dopo quando dobbiamo distruggere il pianeta ti faccio premere il pulsantone! Ma attento a non
premere come l’altra volta quello dell’autodistruzione!
Malak:
va bene, intanto vado a giocare con Bandon…anzi, con il mio Pucchu
Pucchu!
…e così ho fatto!
S.Nity:
adesso avete capito cosa è successo per colpa vostra?
Rayla:
veramente sei tu che l’hai fatto vincere! Invece di far distruggere Korriban, fai distruggere il pianeta dove ci sono gli eroi!
S.Nity:
uno non siete ancora eroi, due è meglio che vi sbrigate a trovare Bastiglia ed
un modo per andarvene dal pianeta (così almeno non avete il tempo di litigare!)(Evviva!
Nd tutti).
Carth(un
po’ ripreso): allora, sai come si arriva alle fogne?
Zaalbar:
si, devi andare in bagno, metti i piedi nella turca e tiri l’acqua…
Tutti:
COSA?!?
Zaalbar:
naturalmente io sono troppo grosso per passarci,
quindi non posso andarci…*risatina*
Missione:
a me non passano le code…
Rayla:
io non riesco a entrarci perché ho la quarta, quindi…
Tutti
si girano verso Carth, il quale ( grazie ai numerosissimi traumi cerebrali subiti)
accetta di andare nelle fogne a salvare Bastiglia (ma
lo fai apposta a chiamarmi così o non capisci di tuo? Nd Bastila. Un po’ tutti
non capiscono il tuo nome, ma io lo faccio anche apposta! Nda)
Carth
mette i piedi nella turca, prende la catena e…splash!
Scompare sott’acqua e si ritrova a bagno nella mer***da ( se scrivi le parole
in questo modo allora è inutile la censura! Nd tutti)
Finalmente
il poveretto trova un punto dove può riemergere, e per il bene della missione
(adesso che c’entra Missione? Nd Zaalbar. Niente,
CRETINO! Nda)faccio comparire una doccia dove si può lavare e cercare Bastiglia
senza uccidere nessuno.
Quindi,
grazie al mio aiuto, esce fuori dalla doccia pulito,
profumato, rasato e con un dopobarba al lillà (tipo quello che ha Guybrash in Monkey Island 4).
Carth:
com’è che sei così gentile con me?
S.Nity:
preferiresti che non lo fossi?
Carth:
no, no, ma è che a volte sembra che tu voglia uccidermi!
S.Nity:
dipende da come mi gira…
Mentre
Carth si distrae a parlare con me, intanto viene
circondato dalle Merde Nere.
Carth:
COSA?!? Mi hai tolto il fetore solo perché questi mi
circondassero invece di scappare?
S.Nity:
esatto…mai abbassare la guardia!
Carth:
ma perché tutte a me capitano…
Così
Carth viene catturato dalle Merde Nere e viene portato
nella stessa cella di Bastiglia (XD! Non lo capirai come mi chiamo? Nd
Bastila).
Carth:
ho diritto ad un’ultima telefonata!
Capo
Merde Nere: e chi lo dice?
Carth:
il copione!
Il
Capo delle Merde Nere comincia a sfogliare interessato il copione, infine trova
la pagina giusta e comincia a leggere.
Capo
Merde Nere: caz…hai ragione! Hai diritto ad una
telefonata!
Carth
prende il portatile e fa il numero di Rayla.
Carth:
20 17 14 11…ca***zzo! Questo è il numero della cassaforte di Silent Hill 2!
Intanto,
nell’appartamento…
Si
sente squillare un cellulare che, essendo un nuovo modello, ha la suoneria
polifonica e sullo schermo esterno c’è uno strano individuo con una maschera
nera che suona al clarinetto
la marcia imperiale…(ma come ca***zzo fa? Nd tutti. Boh! Nda)
“pam pam pa-pam pam…”
Rayla:
chi ca***zzo è a quest’ora?
Carth:
ma se sono le quattro di pomeriggio!
Rayla:
oh, Carthy, sei tu!
Carth:
non chiamarmi in quel modo!
Rayla:
va bene, va bene…Carthy!^_________^
Carth:
ti ho sentito!
Rayla:
non ti arrabbiare! Perché mi hai chiamata?
Carth:
Una banda del posto mi ha catturato e ho scoperto che hanno preso anche
Rayla:
ho capito. Dov’è la base della banda?
Carth:
dopo la cantina. Comunque siamo il premio per la corsa
di swoop di domani. Se vuoi partecipare devi correre
per la banda avversaria, gli Hidden Beks!
Rayla:
va bene. Ci penserò.
Carth:
come “ci penserò”? è meglio di si! Comunque sto finendo il credito,
ciao. Come si spegne sto coso? Ehi,
ma porc…*colpo di blaster*
Rayla:
idiota…
Il
resto del gruppo decide quindi di andare dagli Hidden
Beks. In fondo, ognuno aveva un motivo per voler
salvare i compagni: Missione perché non aveva ancora rubato il portafoglio a
Carth, Zaalbar perché lo voleva uccidere con le sue mani e Rayla perché se non
salva Bastiglia fa la fine di Prometeo.
Una volta arrivati davanti alla base dei Beks…
Zaalbar:
butto giù la porta?
Missione:
se ti vuoi fracassare una clavicola contro l’acciaio inox fai pure…non vedi che bisogna scassinarla?
Rayla:
per voi non esiste bussare?
Zaalbar
e Missione: ehm…
Rayla:
ho capito, faccio io…*toc toc*
Guardia:
parola d’ordine!
Rayla:
la birra del vicino è sempre più buona…
Guardia:
primo codice d’accesso?
Rayla:
V-F-F-N-C-L
Guardia:
secondo codice d’accesso?
Rayla:
A-A-U-O
Guardia:
insieme dei codici d’accesso?
Rayla:
VAFFANCULO!
Guardia:
entrata accordata.
Missione:
come conoscevi le
parole d’ordine?
Rayla:
non le sapevo, ho sparato a caso…
Capo
Hidden Beks: buongiorno
alle nostre nuove arrivate, io sono Gadon e…
Zaalbar:
GRRRAAAAAAAAAAWL!
Gadon( ormai terrorizzato): m-ma che
succede al v-vostro amico?
Rayla:
è solo un po’ tonto(SOLO UN PO’? nd tutti), e tu l’hai
ignorato salutando solo noi, quindi…
Gadon: si è arrabbiato perché non l’ho salutato?
Rayla:
no, pensa soltanto che gli hai appena detto che è una
donna.
Gadon: COSA?!?
Bisogna
notare che Gadon è un uomo colto, e sa della abitudine wookie di staccare
le braccia, cosa che in quel momento Zaalbar stava facendo a una guardia che
l’aveva guardato male…
Rayla:
Zaalbar, a cuccia!
Missione:
siamo qui perché rayla
vuole partecipare alla gara di swoop di domani,
intascarsi il premio e bere così tanto da non
riconoscere se stessa da un Bantha…
Rayla:
perché io?
Missione:
hanno minacciato te, non me!
Gadon riuscì solo a dire: va bene. Infatti
stava notando che a tutti i piloti che dovevano gareggiare mancavano le braccia
e a qualcuno, anche una gamba. Questo perché naturalmente, ogni volta che
Zaalbar staccava le braccia a qualcuno, sempre più gente lo guardava male,
quindi il ciclo continuò finchè i componenti
degli Hidden Beks furono
decimati.
Rayla:
toglimi un’ultima curiosità, ma perché vi chiamate Hidden
Beks?
Gadon: beh, prima ci chiamavamo Hidden Bek, ma poi tutti confondevano il finale con il nome della birra,
quindi l’abbiamo cambiato.
Rayla:
ok. Zaalbar, smetti di mutilare quei poveri deficenti e andiamo a bere qualcosa…
Cosa che qualcun altro non può fare…
Carth:
ma perché proprio io? Sono in prigione con una pazza sclerata
su un pianeta che sta per essere distrutto e domani verrò
probabilmente venduto a qualche mercante di schiavi bastardo che mi farà vivere
nella merda per il resto della mia breve vita, ma soprattutto non ho il VINO!!!
S.Nity:
poteva andarti peggio, no?
Carth:
tipo?
S.Nity:
nella prigione poteva esserci anche Zaalbar…
Carth:
e poi? Cosa vuoi farmi ancora?
S.Nity:
ora che ci penso potrei far cominciare l’effetto del vino alle prugne che hai
bevuto prima…
Carth:@£#!¥"&!(traduzione: ma porco cane mi potevi
lasciare in pace almeno adesso? Non ti sopporto più BASTARDA!)
INTERRUZIONE
S.Nity: visto che mi ha chiamata così penso che adesso dovrà
morire, magari sciolto in un vulcano. Che ne pensi?
Aiuto
regista: io direi di far apparire Darth Vader alle
spalle di Carth, ma siccome questa è una ff demenziale come il suo autore e di
categoria Z, direi di fargli “solo” tanta, tanta, tanta,
tanta, tanta, tanta, TANTA bua…
S.Nity
assatanata: COME HAI DETTO CHE SONO?
Aiuto
regista “impallidito”: d-demenziale…
S.Nity:
credo che non avrò più bisogno di aiuto…
Darth Vader appare dietro le spalle del
mio “amico”. L’aiuto regista non ha il tempo di cominciare a leccargli il
didietro che subito lo strangola( bisogna notare che l’aiuto regista è mio
fratello, che ADORA Vaderino…nda)
S.Nity:
puoi tornare da dove sei venuto…
Darth Vader: e da dove vengo, io?
S.Nity: da George Lucas, no?!?
Darth Vader: non so, il teletrasporto causa la perdita della
memoria…
S.Nity:
va bene, ti riporto io…
FINE
INTERRUZIONE
S.Nity:
come suggerito dal mio defunto aiutante, ti farò tanta, tanta, tanta, tanta, tanta, tanta, TANTA
bua…
L’incudine
da cinque tonnellate cade in testa a Carth (il cervello non può più subire
conseguenze, visto che ormai è nullo…nda).
Carth:
sigh…
Il
giorno successivo arrivò molto in fretta per il gruppo aveva
passato la notte a bere, insultare, derubare, cantare, minacciare, sodomizzare,
schiaffeggiare, strozzare, picchiare, mangiare, pagare, vomitare, cazzeggiare, pilotare, acciuffare, gironzolare,
bighellonare, perdersi e SCAPPARE. Una notte insolitamente tranquilla, tutto sommato. Rayla, che doveva essere in forze e lucida per vincere la corsa di swoop,
era ubriaca fradicia, menata e assonnata. Non che a qualcuno fosse dispiaciuto
molto il fatto di aver perso i propri compagni di cazzate.
Naturalmente,
però, a Rayla importava il fatto di non farsi mangiare il fegato da uno stormo di avvoltoi, quindi…
Annunciatore gare: il record da battere è di 30 secondi, fatto
dalle Merde Nere!
Zaalbar
dovette letteralmente schiacciare a forza Rayla dentro il veicolo, che era un
po’ malridotto ( i comandi non erano collegati, il rivestimento si staccava
dallo swoop come Zaalbar perde il pelo,
l’acceleratore era rotto come il reattore e molle di pessima qualità spuntavano
dallo scomodissimo sedile, che talaltro era sfasciato perché un Wookie idiota aveva scaraventato su questo una donna con
tutta la forza che aveva in corpo).
Grazie
a numerose minacce, bombe sul percorso e sui veicoli ma
soprattutto potenti lassativi dati in dosi da cavallo, Rayla
riuscì ad arrivare prima alla corsa.
Capo
delle Merde Nere: vi prego! Riprendeteveli indietro!
Io non resisto un secondo di più con questi due!!!
Bastiglia
e Carth si stanno azzuffando come due belve feroci dentro una gabbia di
metallo, ormai distrutta. Questo fu il motivo della strage. I due ANIMALI
scappano dalla gabbia e si mettono ad aggredire tutti quelli a portata di
zanne. I capi delle bande, riappacificati dopo anni e anni
di massacri, furono sbranati da Bastiglia, naturalmente dopo che questa ebbe
mangiato il telecronista e le guardie. Carth, invece, decise di abbordare la
nostra “gentildonna”…
Carth:
A BELLA TOPONA!!!
Carth
si catapulta a circa
La
sicurezza di tutto il pianeta accorre e spara addosso a Bastila (XDXDXDXDXDXD
L’HO DETTO GIUSTO!!!nda)(MIRACOLOOOOO!!!!!!nd Bastila)
quattro litri di sedativo per ippopotami, naturalmente senza alcun risultato.
Missione:
guarda qui, micio micio!
Missione
mostra a Bastiglia un biscottino per cani. Lei naturalmente fa la cuccia (ma
con chiodi e martello).
S.Nity:
Ok l’ammetto questa era
stupida….
Vader:
In fondo lo sei anche tu, NO?!?
S.Nity
(terrorizzata da una spada laser puntata al collo):
n-naturalmente, Milord!
Vader:
e non chiamarmi così che è un nome idiota! Piuttosto chiamami …maestro!
S.Nity:
va bene…maestro!
Rayla: credo che dovresti
darle il biscottino, sai? Ti sta per ingoiare il braccio!
Missione (il suo braccio è fino alla spalla
dentro la bocca di Bastiglia): già, hai ragione, mi sta sbavando tutta…
Naturalmente quella tigre assatanata di Bastiglia
vuole tutto il braccio, quindi non lascerebbe la presa neanche mentre la
sciolgono nell’acido, ma…
Rayla: SE NON LASCI IMMEDIATAMENTE
Naturalmente senza aspettare un nanosecondo di
tempo per permetterle di lasciare la presa, comincia ad affettarla. ( AHAHA!
Non aspettavo altro! Nd Rayla).
In cinque secondi i denti di Bastiglia diventano
un quinto del loro normale (ovvero dimensioni naturali) e diventa tutta tagliuzzata manco fosse iper-masochista.
Finalmente dopo un po’ di tempo la calma torna nei due.
Zaalbar: allora, come facciamo per scappare da
qui?
Un siciliano molto strano si avvicina al gruppo.
Missione( indicando il siciliano): AHHHHHHHHH!!! UN VECCHIACCIO DECREPITO!!! CHE SCHIFO!!!
Vecchiaccio: IO NON SONO VECCHIO! Ho solo….beh, in effetti sono vecchio…
Rayla: ma chi ca***zzo sei?
Vecchiaccio: il mio nome è Ordo…
Canderus Ordo!
Carth (sobrio e incazzatissimo
per il suo criceto): il tuo accento è così…così….siciliano!
Naturalmente hanno avuto tutti
l’idea di fracassargli qualcosa in testa. In cinque secondi fu ridotto
peggio di Bastiglia.
Canderus: io sono venuto qui perché mi chiedevo se potevate vendermi quei due come
animali da guardia…
Tutti (tranne Bastila e Carth): ti prego prendili tu! Te li regaliamo! Non ci vogliamo stare un
altro istante insieme!
Canderus rimane colpito dal questo fatto e guardò le bestie: sembrava che dicessero
“ si, si, prendici pure! Poi vedi che ti combiniamo dopo, TI SBRANIAMO!”.
Decise quindi di non portarseli appresso.
Rayla: a proposito, sai dove possiamo trovare una
nave per scappare dal pianeta?
Canderus: perché volete
andarvene? Qui è così bello- lo smog, i ricchi che uccidono i poveri, le donne
picchiate, la birra, i mafiosi, i giovani che menano i vecchi…
A questo punto dovette fermarsi perché vide che
Missione stava tirando fuori da non si sa dove una
mazza da baseball d’acciaio e chiodata.
Missione: adesso vedi, vecchiaccio!
Però le cadde dalle mani la
mazza per via di quello che aveva visto: dietro Canderus,
si stava avvicinando un altro vecchiaccio…
Missione: AHHHHHHHHHHH!!!
QUESTO ALTRO CHE DECREPITO, è
PROPRIO IN DECOMPOSIZIONE!!!
Canderus: questo è Davik, il signore del crimine locale…
Missione, che aveva capito la frecciatina,
si mise a vomitare tutto ciò che aveva nello stomaco appena posò gli ochhi sul vecchiaccio in decomposizione (vomitò un blaster, la collana che le aveva regalato
suo fratello Griff, due cd, un mp3, un mouse, un
calamaro gigante, un autotreno, un usuraio, due chili di ghiaccio non sciolto e
una lente a contatto).
Zaalbar: adesso ho capito! Tu avevi
la missione di mangiarti tutte queste cose, non è così?
Missione scaraventa l’autotreno addosso a
Zaalbar.
Missione: IO NON
HO UNA MISSIONE
!!!
Zaalbar: ho capito!! La tua missione è segreta e non puoi dirla a nessuno!
Missione: non
è affatto così!
Rayla: volete ricominciare?!?
Bastila (tornata “normale”): l’importante per ora
è scappare di qui. Bisogna mantenere la calma. QUINDI
O CI DATE UNA CA***ZZO DI ASTRONAVE CHE CI PORTI VIA DA QUESTO SASSO O VI
SBRANO TUTTI, D’ACCORDO?!?
Rayla: mi ricordi Wanna Marchi…
Davik: va bene va bene,
ma la sola nave che potrete avere appartiene a mio nipote…
Zaalbar: non ci importa
di chi è, vogliamo solo andare via di qui al più presto!
INTERRUZIONE
S.Nity: a proposito di andare via, non ti dovevo
portare da George Lucas?
Vader: non so, aspetta che lo chiamo…
Pronto? Ciao sono Darth Vader”….…....”NO! Non mi chiamare Annie,
hai capito?”…......”Faccio quel che mi pare e piace!”……....”certo che mi
interessano delle ferie”…..…...”UN APPRENDISTA?!? E
DOVE LO TROVO IO UN APPRENDISTA! C’è proprio bisogno che trovi un apprendista
per ottenere le ferie?”……...”COSA? devo trovarlo entro
oggi?”…....”Va bene, ciao.
Darth Vader fissa S.Nity
mentre mangia le patatine, beve coca-cola e gioca alla playstation.
Vader: c’è molto lavoro da fare…
Chiedo perdono!!!
Scusate se in questa ff mi sono permessa di far suonare Vaderino al clarinetto,
farlo chiamare Annie e farlo litigare con George
Lucas! STO MAAAAAALE!!! Mi piacerebbe sapere che ne
pensate quindi…recensite numerosi!!!