“NAGA! Ma come ti sei conciata?!” le domandò con fare da calamaro un biondino, alto e forzuto. Amelia era presa alla sprovvista e non sapeva che cosa ribattere esattamente.

“Allora? Stai bene? Mi sembri un po’ rimpiccolita!” riprese costui con fare intelligente: “certo che queste cure sono più spossanti di quanto credessi, non ti avrei quasi riconosciuta!” poi esclamò giulivo battendole delle pacche sul capo: “per fortuna che hai questo turbante da maraja!”

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“Zoom zoom!” riprese la vecchia rintronata in casa Gabriev: “dove è finito il mio nipotino, zoom?”

Filia interruppe la meditazione seguita alla preghiera: “Penso sia andato incontro a sua moglie!”

“Na….zoom zoom…ga!” strinse i pugni Aqua: “Presto Filia, dammi la mia medicina, non sopporterò di vederla qui senza quella.”

“La prego buona Aqua, non faccia così!” La supplicò la ragazza.

“La preghiera è finita poco fa! Cominci a prenderti anche tu gioco di me?! Non ti faccio neanche un po’ di pena?! La mia famiglia è distrutta! Zoom zoom! La fabbrica Gabriev è in rovina, mio nipote ha sposato quella zoom zoom e io sono ridotta a questo letto da moribonda. VOGLIO LA MIA MEDICINA!” strepitò l’anziano porro sdraiato nel letto, al che Filia dovette cedere per l’ennesima volta portandole la sua solita bottiglia di skotch.

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“Tu sei Gourry…” osservò Amelia con fare incerto. Il giovanotto parve accigliarsi per un attimo: “Certo che sono io! Mica mi avrai dimenticato?!”

“Oh no no…” sorrise Amelia un po’ imbarazzata, mentre per la sua mente svolazzava un pensiero impuro recitando: “quanto me lo scoperei!” Ma subito la sua coscienza ribatteva vigorosa: “Ma cosa stai pensando! Lui è l’uomo di quella sgualdrina e tu devi sostituirla, non puoi scopartelo…ricordi i 29 comandamenti?! Non scopare la donna d’altri!”

In altri momenti la parte impura della sua coscienza avrebbe detto: “è solo una regola per uomini o lesbiche, se ci fossero stati solo 10 comandamenti avrei capito anche la sintesi, ma con 29 significa che per le donne proprio non c’è una regola simile!” Ahimè le mancava il tempo per perdersi in digressioni filosofiche e doveva cercare di apparire il più naturale possibile, e così fece:

“Allora io sono NAGA! Capito?! NAGA! Ho avuto molti problemi. Alcuni dei quali in aereo. Io NAGA ahimè ho perso un po’ la memoria con questa cura dunque tu MIO MARITO, dovrai aiutarmi a riprendere confidenza con la quotidianità!”

Gourry strinse gli occhi con fare da salamandra: “Povera mia, stai proprio male! Ma meglio se andiamo via che dev’essere arrivato un carico di maiali da Osaka, che c’è un puzzo che si soffoca!”

“Ecco temo di essere io…” confidò Amelia affranta dal proprio odoraccio.

“Sei un carico di maiali?” rifletté Gourry “ricordami di fare causa al tuo ospedale!”

Così dicendo la accompagnò alla sua ShaBranWu nuova fiammante con la quale sfrecciò fino a casa sterzando nel vialetto della villa e beccando su cinquecento metri di asfalto i 50 centimetri di una pozzanghera e coprendo di fango il giardiniere Milgazia.

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“E’ arrivata!” esclamò Filia.

“E’ arrivata!!!” strepitò la serva sciacquetta di Naga: Martina.

“E’ arrivata….” Commentò depresso Milgazia.

“Zoom zoom! Non è lei!” spalancò gli occhi Aqua vedendola scendere dall’auto!