E lentamente ma inesorabilmente continuo la storia! Non è facile, anche perché visto come mi soffermo su ogni capitolo... oh voi lettori, potete farmi la cortesia di avere pazienza! Per favore!!! :-3
Bene, ecco un altro capitolo! BUONA LETTURA!!!
 
Varie assurdità mentre il film prosegue... più o meno
(entra Milla travestita da Dante)
Milla Alighieri: nel mezzo del cammin di nostra vita mi ritrovai in una selva oscura...
(entrano gli Inazumiani)
Axel: ma che stai facendo?
Milla Alighieri: per me si va nell’eterno dolore!
Jude: eh?
Milla Alighieri: LASCIATE OGNI SPERANZA OH VOI CHE ENTRATE!
(Milla viene presa in testa da un pallone da calcio, sapete da chi è lanciato?)
Mark: sakka yarouse!
(indovinato!)
Milla(torna con i suoi vestiti con una capovolta per aria... non si sa bene come): grazie, mi ero presa la sindrome Dantosa Alighieris!
Shawn:... okay, mi arrendo, non riuscirò mai a comprenderla!
Axel: io ho rinunciato un paio di capitoli fa!
Jude: pure io!
Mark: sakka yarouse!
Milla: okay, abbiamo parlato abbastanza, si comincia a girare! Allora, Tulio e Miguel stanno dormendo dopo la grande festa che c’è stata in loro onore, ma vengono svegliati di colpo da Zetel Kan, alias Tsurugi... a proposito, dov’è?
(guarda Tenma)
Tenma:... perché mi guardi? Come faccio a saperlo?
Milla: oh no, ti guardavo perché sei fantastico!!! <3 <3 <3
Tenma: -_-“... non comment
(entra Tsurugi)
Milla: alleluia! Ma dove ti eri cacciato?
Tsurugi: non sono affari tuoi! Sono solo andato a prendere due bistecche dal macellaio!
Milla: ADESSO?!?!
Tsurugi: dopo non posso, ho un appuntamento con il diavolo
Milla: °-°... o-k. Dai, devi terrorizzare quei due!
Tsurugi: va bene!
(Axel e Mark si fingono addormentati, Tsurugi inizia ad urlare...)
Milla:... beh?
Axel e Mark: -_-z z z
Milla: MA SI SONO ADDORMENTATI PER DAVVERO!!!
Tsurugi:... idea!
(sussurra qualcosa ai due)
Axel e Mark: AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!
(questi fanno un salto di nove metri, atterrano e iniziano ad ansimare per lo spavento)
Milla: santi numi! Ma che gli hai detto?
Tsurugi: che nel futuro il calcio non sarà più come una volta
Inazuma e co.: AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!
(tutti fanno un salto di nove metri, atterrano e iniziano ad ansimare per lo spavento)
Milla: che mi tocca sentire! Va beh, continuate!
Scott: il popolo di El Dorado si riunisce davanti ad un’enorme pozzo poco rassicurante, dentro al quale vi è un vortice acquatico che porta chissà dove... un cartello “attenzione!” non c’è?
Tsurugi: gli dei si sono svegliati!
Axel: ma va! Con lo spavento che ci hai fatto prendere!
Tsurugi: questa città ha ottenuto una grande benedizione, e noi cosa abbiamo fatto per loro? Una misera celebrazione?
Mark: a me non sembrava poi tanto male!
Jude: e che ne sai? Ti sei ubriacato tutta la notte!
Mark: ah già
Tsurugi: gli dei meritano un tributo appropriato!
(viene portato un sacco, decorato con fiorellini vari. Poi Tsurugi agita le mani e questa è avvolta da una luce, inizia a mutare e appare... Kariya?)
Kariya: ciao, gente!
Shindo: e lui che ci fa qui?
Milla: ha insistito tanto per fare l’attore!
Tsurugi: yuhuuu!!! Quindi posso sacrificarlo!
Milla: sai com’è il copione...
Tsurugi: peccato!
(Tsurugi sta per buttare Kariya nel pozzo)
Milla:... Mark! Axel! Dovete fermarlo!
Axel e Mark: perché?
Milla(tira fuori Ares): perché è quello che dice il copione!
Axel: °-°... fermo! Questo non è un tributo appropriato!
Tsurugi: non volete il tributo?
Mark: non sai quanto lo vorremmo!
Axel: però... non c’è... abbastanza... luce
Tutti:... eh?
Tsurugi: ehm, immagino che voi abbiate ragione...
Shindo: bene! Portate dell’oro!
(la Alius Academy porte vagonate d’oro)
Axel: :-Q__________________________________
Mark: sai che roba!
(portano anche dei palloni da calcio)
Mark: :-Q___________________________________
Shindo: allora? Buttiamo tutto nel pozzo?
Axel e Mark: :-Q__________________________________
Shindo: lo prendo per un sì
(iniziano a buttare tutto nel pozzo enorme)
Axel e Mark: NOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! T-T
(cadono in depressione)
Milla: lasciamo perdere... Silvia!
Silvia: ehm, capo, gli dei hanno cambiato idea su Shibaba
Shindo: su che?
Silvia: desiderano bearsi della fedeltà che è stata loro mostrata
Shindo:... su che?
Silvia: vogliono che l’oro sia portato al tempio! Testa di rapa!
Shindo: ah... perché non l’hai detto subito!
Silvia: -_-“
Shindo: fermi!
(Mark è tentato di buttarsi nel pozzo per recuperare i palloni, Axel lo afferra giusto in tempo)
Shindo: portate l’oro al tempio degli dei!
Gaxelle: perché?
Shindo: e che ne so? Se lo dice la ragazza capelli verdi sarà vero!
Gaxelle: ah, allora...
(la Alius Academy porta l’oro e i palloni al tempio degli dei)
Mark: GRAZIE!!! TI AMO!!!
Silvia(arrossisce): E... Endo-kun
Axel: vomitevole!
Milla: MA QUANTO SONO TENERI!!! <3 <3 <3
Tenma: credevo che per te Mark fosse un idiota!
Milla: infatti, ma sono una delle tante persone che tifavano per la Mark/Silvia. Poi è arrivata lei...
Nelli: MUAHAHAHAHAH!!!(risata satanica)
Tutti: O_O
Milla: oh dio, Nelli, non voglio nemmeno sapere come hai fatto a sposare Mark con la competenza culinaria che possiedi!
(Nelli mescola un pentolone dal contenuto poco rassicurante e fa un’altra risata satanica)
Nelli: MUAHAHAHAH!!! VIENI, TESORO, LA CENA è PRONTA!!! MUAHAHAHAH!!!
Mark: AAAAAAAAHHHHHHHH!!! :-O
(scappa via)
Milla:... fantastico, abbiamo perso il protagonista, e adesso?
Tenma: non lo biasimo, la cucina di Nelli fa davvero schifo!
Nelli:come osi!!!
(gli da un colpetto sulla testa con il mestolo)
Milla(sguardo omicida): COME OSI TU!!! NESSUNO Può FAR MALE AL MIO TENMINO!!! >=(
(Milla diventa super sayan di livello quattro, ma si infuria di brutto e diventa una scimmia gigante)
Nelli e Tenma: O_O
Millascimmia: ORA LA PAGHERAI!!!
(tutto esplode, compresi gli attori, lo staff tecnico, Nelli, Tenma e la stessa Milla, che nel frattempo è tornata normale)
Milla: wow... oggi sospendiamo!
Tutti: sì!!! :-)
------------------------------------------------------il giorno seguente---------------------------------------------
Milla: riprendiamo! Scansafatiche che non siete altro!
Tutti: no... :-(
Milla: okay, adesso dovete organizzare i preparativi per la partenza!
Axel:... quale partenza?
Milla: quella per la Spagna! Dovete tornare a casa!
Jude: COSA?! Ma neanche per sogno! Perché dovremmo andarcene da un posto come questo?
Milla: ecco... hai ragione, non ha senso!
Tutti: appunto!
Milla: che ti devo dire, è il copione! Continuate!
Scott: i due finti dei decidono di chiedere a capo Tannabok di fargli costruire una barca per andarsene e portare via anche un bel po’ d’oro...
Axel: ah, ora si ragiona!
Shindo: costruire una barca grande e gloriosa richiederà una settimana
Mark: e se usassimo la magia del calcio?
Jude: Mark, la tua stupidità mi sorprende sempre!
Mark: evviva!
Axel: non era un complimento...
Mark:... evviva!
Tutti: -_-“
Milla: sorvoliamo!
Axel: probabilmente Tsurugi ci metterebbe cinque giorni!
Shindo: ALLORA TRE! TRE!!!!!!!!!(sguardo da maniaco) MUAHAHAHAHAHAH!!!(e l’immancabile risata satanica)
Axel: abbiamo l’apprendista Rei Dark!
Rei Dark: mi avete chiamato?
Milla: SPARISCI!!!
(carabina, istinto omicida... a voi le conclusioni)
Jude: meno male!
Mark: Jude! Giochiamo a calcio!
Jude: -_-
Mark: giochiamo a calcio! Sakka yarouse! Hey, Jude!
(entrano i Beatles)
Beatles: “hey Jude don’t make it bad take a sad song and make it better...”
Milla: °-°... ma da dove spuntano?
Mark: facile, la canzone è la loro, di quella band di Liverpool attiva dal 1960 al 1970 che rivoluzionò la musica e per questo erano chiamati i “Fab Four”
Il mondo: O_O
Axel: come diamine fa a saperlo? È una testa vuota!
Milla: lo so io! In realtà...
(posa da detective che ha risolto il caso)
Milla:... lui è John Lennon!
(Mark si toglie la maschera e appare John Lennon)
Tutti: cosa?!
John Lennon: è vero, ma come hai fatto a scoprirmi?
Milla: Mark è un calcio fanatico incapace di qualsiasi ragionamento lontanamente intelligente! È impossibile che uno come lui sappia la storia dei Beatles!
Tutti: ma allora... chi è quello?
(indicano il John Lennon tra i Beatles, il quale si toglie la maschera e appare... Babbo Natale?)
Babbo Natale: oh oh oh, buon Natale!
(arriva una slitta di renne, ci sale sopra e se ne va)
Tutti: cosa?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
Milla: e tu non sei Paul McCartney! Sei...
(Paul McCartney si toglie la maschera e appare... Byron?)
Byron: sono un dio!
(sale al cielo e siede alla destra del padre...)
Tutti: °-°
Milla: non ancora! Tu non sei George Harrison! Sei...
(George Harrison si toglie la maschera e appare... uno scoiattolo)
Scoiattolo: squit!
(se ne va)
Tutti: ma allora...
Axel: fammi indovinare, lui non è Ringo Star!
Ringo Star: infatti! Sono...
(Ringo Star si toglie la maschera e appare... MILLA?!)
Tutti: CHEEEEEEEEEEEEEEEEEE?!
Milla2: ciao!
Milla: ciao!
Tenma: scusate, ero andato in bagno, cosa...
(vede le due Mille)
Tenma: NO!!! DUE MILLE!!! IL MIO INCUBO PEGGIORE SI è AVVERATO!!!
(scappa urlando)
Milla e Milla2: TENMINO!!! <3 <3 <3
(lo inseguono)
Tutti:... e noi?
Axel:... partitina a Scala 40?
Jude:... ma sì, va bene!
(se ne vanno tutti. Intanto, in uno sgabuzzino...)
Mark: AIUTOOOOOOOOOOO!!! FATEMI USCIRE!!! E PORTATEMI UN PALLONE DA CALCIO!!! T-T 
(... hi hi, me ne vado anche io!)