Incomincio dicendoti le cose che non vanno:

Lei non faceva nulla di male, lei si limitava ad assecondarli. Quando loro le si avvicinavano, lei non faceva nulla per respingerli. Ma non era una facile come tutti pensavano. Lei li aveva amati tutti, ed era sempre stata fedele. Non era lei la traditrice, erano gli altri a farlo. - Qui hai ripetuto molti "lei" che rendono il testo molto monotono. Non so se l'hai fatto volontariamente, ma ne caso, volontario o no, rende ugualmente molto monotono da leggere.

Era quello che nessuno capiva, neppure la madre che si vergognava di se. - Come già ti ho detto, il "se", quando si parla di sé stessi, va sempre accentato.

Il chiacchiericcio attorno a se non le provocava alcun fastidio. - Stessa cosa che ti ho scritto sopra.

Nell'altro pezzo, invece, c'è un'ampia ripetizione di "quel", "quello", "quelle". E' difficile leggere un testo, per quanto sia molto facile invece fare ripetizioni, con parole uguali o comunque simili.

Il prato era deserto, nessuno vi andava dato che era situato nel retro della scuola e, difatti, era trascurato. - Devo ammettere che qui ho fatto molta fatica a capire il senso di questa frase. "Nessuno vi andava dato che", se lo leggi senza un segno di punteggiatura, è una frase che fila liscia e ad un primo impatto ti sembra di non capire.
- "Il prato era deserto: nessuno vi andava, dato che era situato nel retro della scuola...", così sarebbe più giusta.

Andando avanti con il leggere, ho visto sempre le solite ripetizioni di "lei", "le", che come ti ho spiegato sopra, rende il resto molto pesante da leggere.

Seguì con lo sguardo i due, erano lontani per spere ciò che dicevano, ma lei non voleva sapere ciò che dicevano.- hai scritto "spere" invece di "sapere" oltre che ripete per la seconda volta la stessa frase.

Lei volva solamente osservare lei. - Anche qui c'è una bruttissima ripetizione.

Si, lo sapeva. - Attenta che qui ci va il "sì" d'esclamazione!

Da allora si vedevano sempre alla stessa ora li - Anche il "lì" è un errore se messo senza l'accento.

del piacere assieme alla compagnia che urlò forte - qui forse volevi mettere "compagna" invece di "compagnia", se ho sbagliato, scusa!

Lei li dentro non aveva altro - Stessa cosa del "li" e del "lì".

Una come deve imparare la giusta lezione. - Qui hai dimenticato il "te"!

Insieme a queste sviste c'è anche il problema del "ne" e del "nè" che hanno due significati diversi: "Non ne voglio più." e "Non è né mio, né tuo."

Sono errori minimi ma significativi, secondo me. Per rendere il testo ancora più scorrevole, bisogna correggere quelle sviste.
Ma come ti ho detto già nel primo capitolo, la storia mi piace e l'ho iniziata a seguire con molta voglia! Più tardi leggerò il terzo capitolo e commenterò anche quello, fino a che non arriverò all'ultimo e ti supplicherò di aggiornare!
Ad ogni modo, la recensione è positivissima, mi piace come scrivi, nonostante le svariate ripetizioni, e lo stile che hai.
Quindi, complimenti ancora!
Alla prossima!
-irishpoweryeya

Ciao!
Ho cercato e ricercato tra le categorie qualche storia romantica e finalmente ho trovato la tua!
Mi piace com'è strutturata, è scritta a caratteri medi e si capisce chiaramente quello che c'è scritto: nulla di troppo confusionario.

L'unica cosa che mi ha fatto arricciare il naso sono gli errorini di distrazione e di poca rilettura, te li elenco subito:

Già dall'inizio ho avuto una piccola difficoltà nel leggere e comprendere:

- Hei, Alisia! Dopo tutti a casa da me! Ti aspetto! - Io penso che ci vorrebbe una virgola da qualche parte, anche se è un dialogo e si parla come si vuole, ma altrimenti il senso non si capisce, come ad esempio, io non lo capisco. Volevi scrivere "Dopo, tutti a casa da me." o altro?

e quando sentii una carezza ruvida - se qui parli al passato perchè hai scritto "sentii"? Quello è presente!

E questa popolarità le aveva dato alla festa. - Qui penso che avresti voluto scrivere "testa" e non "festa".

una stronza piena di se. - Il "se" è corretto anche così, ma trattandosi di una parola che riguarda "sé stesso", è più corretto scriverlo con l'accento.

era solo un'amico - Attenta! Un amico senza apostrofo.

Tu brutta...io ti uccido! - Lascia lo spazio tra i tre puntini e la frase dopo!

Quella voce..era strana. - Anche qui... Se vuoi che la lettura e l'aspetto estetico della storia sia piacevole, devi mettere sempre i tre puntini e barrare lo spazio.

sentendo tutt'attorno a se la folla esultare. - Stessa cosa che ti ho detto prima quando ti parlavo della differenza tra il "se" e il "sè".

In realtà lei era famosa per disturggere tutti quelli che si mettevano nel su cammino, ecco perchè tutti facevano ciò che desiderava. - Qui c'è una ripetizione di "tutti" in una frase lunga una riga. Cerca qualcosa, un sinonimo o togli una delle parole. Faccio un esempio: "In realtà lei era famosa per distruggere tutti coloro che si mettevano nel suo cammino, ecco perchè facevano ciò che desiderava.".

A momenti Jess la picchiava - Sarebbe stato meglio scrivere "la picchiasse".

contro di se e se voleva occuparsene personalmente - Stesso discorso, come puoi ben notare, la frase dopo ha un "se" e ci si potrebbe confondere.

neppure si fosse incantata su di se. - Stessa cosa.

non era intenzionata a starsene rinchiusa tra quelle quattro mura tristi e noiosi. - Dato che qui hai scritto "quelle quattro mura", l'ultima parola ossia "noiosi", non coincide con il femminile e quindi, correggi con "noiose"!

Oh si, ora aveva appena trovato qualcosa da fare - Il "si" qui va con l'accento, trattandosi di un'esclamazione.

Non sono stata a metterti anche gli altri errori del "sè" oppure sempre gli stessi perchè spero che tu rilegga la tua storia e corregga ciò che è un po' impreciso.
Per il resto mi piace davvero com'è scritto, puntuale e coinciso, molto franco e scorrevole. Complimenti!

La recensione è positivissima, perchè la storia mi piace e spero che la continuerai al più presto! La metto tra le seguite e, se nel prossimo capitolo mi soddisfa, tra le preferite!
Alla prossima!
-irishpoweryeya

Sono felicissima che hai ripreso questa storia,la trovo stupenda...i caratteri delle due protagoniste sono così complessi,ancor di più vederle interagire..c'è qualcosa di così profondo tra le due pronto ad "esplodere" in modo dirompente..e sarà meraviglioso vedere come la fredda e distaccata Amelis inizierà pian piano a mutare il suo atteggiamento verso i sentimenti e le emozioni

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No, è questo il mio preferito. La cosa delle unghie mi ha catturata, sono i piccoli dettagli che m'interessano u.u.
Queste due fanciulle mi piacciono. Non strozzerò Alisia e non spadellerò Amelis, promesso u.u. Non mi dilungo, che devo parlarti, eheheh è.é
...
Però dai... il verde?

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Questo era più lungo e decisamente il più bello, per quanto concerne questa storia u.u.
Alisia, ma a chi vuoi darla a bere? Su, smettila di fare la pirla, scendi dal trono, molla lo scettro, riappropriati dei tuoi sentimenti e dei tuoi ricordi grazie al tuo violino, e passane qualcuno anche a quella apatica di Amelis, che sembra talmente impassibile che vorrei colpirla in faccia con una padella per vedere la sua reazione u.u.
Lilian, chi sarà? Una fanciulla che aveva il cuore di Alisia ed è morta per un incidente d'auto che Alisia non poté impedire? Mah! Chi lo sa? We'll see!

La storia continua a piacermi, scappo a leggere l'ultimo capitolo e recensirlo u.u.

Caiux u.u

No, non ci ho messo vent'anni a leggere quest'altro capitolo, volevo fare una maratona delle tue storie, ma porc... ehm... ma per disgrazia ho dovuto fare altro per un po'...
Passiamo alla storia, che è meglio u.u.
Amelis, eh? Mi piace u.u. Anche il suo personaggio, è complesso e nuovo per me, non ho mai letto di una come lei e la cosa mi fa decisamente piacere. Ma non ci credo che è un'indifferentona, tra poco Alisia farà leva su un argomento spinoso e la faccia da poker andrà a fan... uff -.-... in frantumi u.u.

La storia continua a piacermi... spero di riuscire a leggere tutto prima che torni a casa O.O...
Ma sì, dai ^_^

Caiux u.u

Sarò più diligente e ti recensirò capitolo per capitolo, fanciulla u.u.
La storia mi ha presa quasi da subito, ti meriti un inchino per questo u.u (continuerò a uuare, rassegnati, faccio la serissima adesso u.u).
Alisia è una vacca, probabilmente l'ammazzerei se la incontrassi, ma non è ancora uscita fuori la sua storia personale che l'ha indotta a digievolversi nel "diavolo veste Prada", indi attendo u.u. La sua amica, Jess (sei fissata con questo nome), mi sta sulle palle già senza sapere nulla o quasi di lei, pardon, la mia prima impressione su tale elemento non è delle migliori.
Passando alla misteriosa Riley, ovviamente lei è l'oggetto del mio interesse u.u. E proprio per scoprire chi si cela in miss Riley e cos'era Alisia prima della digievoluzione, che mi papperò il resto dei capitoli u.u.

Ci risentiamo tra un attimo u.u.

Si fa sempre più interessante..! ;) Amelis mi dà la sensazione di essere anaffettiva...speriamo che grazie ad Alisia le cose cambieranno :)

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Innanzitutto ti faccio i complimenti,la storia è molto bella e ben scritta! ;)
Ho la sensazione che tra le due protagoniste nascerà un grande amore..Amelis secondo me nasconde qualcosa,qualcosa che deve esserle accaduto in passato che le ha sconvolto l'esistenza e l'ha cambiata rendendola all'apparenza così fredda e distaccata..sono convinta che in realtà sia una ragazza dall'animo sensibile e puro,una persona speciale che ha un gran bisogno di essere amata..vedremo se le mie supposizioni si riveleranno esatte..! ;))
PS Chi sarà mai Lilian??

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Hai due profili di Efp?? O.o
Perchè non ci sto capendo niente O.o
ho visto solo che tu e maria_sharapova avete la stessa storia e anche i commenti.. O.o
Come hai fatto?? U.u
cmq sia.. quando ho letto la tua storia non avevo letto di che tipo di coppia si trattava e devo confessare che è la prima volta che mi interessa davvero tanto.. Sei bravissima a esprimere i sentimenti delle due ragazze. Complimenti ^^
alla prossima
Un bacione
Krystal

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wei.. sono di nuovo io.. di nuovo che ti lascio una recensione
Spero che ti faccia piacere *.*
Il mistero si infittisce sempre di più.. Perchè è cosi indifferente verso tutti? Le sarà successo qualcosa di brutto?
Mmmm.. dovrò aspettare ancora tanto tempo prima di scoprire di cosa si tratta.. xD
Alla prossima
un bacione
Krystal

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wei.. mi sono fermata a leggere la tua storia e che dire?? ^^
Bella e interessante..
Chissà perchè quella ragazza continua ad essere indifferente verso tutto e tutti..
Sei molto brava a esprimere i pensieri che provano i protagonisti..
Alla prossima
un bacione
Krystal

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Il rapporto tra queste due sarà d'odio-amore..??Vedremo ;)
Mi piace questa storia,mi incuriosisce tantissimo,brava! :)

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