Allora, tanto per cominciare io sono una cretina incosciente perché ho avuto la brilante idea di leggere questo capitolo su un treno che, se solo fosse pieno, si sorbirebbe le mie risate. Ti basti sapere che il controllore è passato in questo preciso istante mentre ghigno come un'invasata. Ma, sempre parlando di invasate, le nostre Baccanti, là, si stanno decisamente dando alla pazza gioia!
Jon Bon Jovi #2 che vuole fare a pezzi Nosfy, però, non te lo passo. Giù le manacce dal mio pelatone, chiaro?
Poi, riprendendo il discorso delle mie devotissime sacerdotesse di Dioniso, appoggio la questione band - prevedo molti casini! ;)
Tanta stima per il titolo che altro non è che una canzone dei Maiden. *inchini*
Spero che Nosfy la pianti di mollare perché, cacchio, un po' di decenza!!
Ciò detto, vado a comprare un deodorante per ambienti da portare a quei dementi a Los Angeles.
Aspetto il folle seguito! :D
Un bacio e a presto,

Angie :)
(Recensione modificata il 06/03/2014 - 05:17 pm)

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Ecco perché Scemino mi si è presentato frignante alla porta di casa, sconvolto e capace di dire solo "bua"... lui e l'allegra crew affamata di distruzione sono stati assaliti da una banda di teppisti di strada dopo aver tentato di rubare una suite su ruote!
Mi dispiace per il cespuglio afro di Slasher... non potrà più nascondersi...
Un minuto di silenzio per i leggings del rosso, sul quale l'Uomo Senza Volto ha sboccato. Che schifo. Scusa, eh, Slashone, ma non credo che adesso profumi di mughetto. Non che prima facesse un buon odore, però, amico, tu hai proprio peggiorato la situazione...
Be', spero che riescano a rimettersi sulla retta via - in tutti i sensi. Mi auguro che trovino una macchina, un risciò, una carro trainato dai buoi, o qualsiasi altra cosa su cui viaggiare, perché il tour li attende.
In bocca al lupo, cocchi! ;)
Aspetto il seguito,

Angie :)

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O Santi del Paradiso, penitenti del Purgatorio e dannati dell'Inferno!! E pure gli abitanti del Pianeta Terra, della Via Lattea e di tutto l'universo cosmico, buchi neri e altri spazi ancora a noi sconosciuti compresi!! O.O
Qui non marca male. Peggio! Il vecchio cornacchione ha fatto la cosa più spregevole di questo fottuto mondo, costringendo Amy a sparire di casa per salvaguardare la sua vita, la sua salute e la sua reputazione. Ma questa poverina dove va a tredici anni? Va be' che ormai non può andarle peggio, però... che Qualcuno Lassù la aiuti! Oddio...
Bill non vedo proprio che cosa possa farci... lui è impegnato in tutt'altro e, se solo venisse a conoscenza di ciò che è accaduto, sarebbe la fine.
Miseriaccia! E pensare che 'ste cose succedono per davvero... mondo ladro!
Scappa, Amy. ❤️
Aspetto novità,

Auntie Angie :)

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ogni capitolo mi è piaciuto sempre di più, giuro! ho deciso di recensire tutte le strie all'ultimo capitolo che hai fatto XD tanto sarebbero stati gli stessi complimenti XD sei bravissima cazzoo!!

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mio dio! ma questa storia mi fa morire dalle risate!! sei bravissima!!! complimenti

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Sacrilegiooo!! Empio morto mai spirato, come osi, tu, creatura con lo squacquero perenne, violare la sacra reliquia di Loreto?
E dire che avevo preparato la cuccetta ai piedi del letto per te... invece ti aspetta lo zerbino, mica lascio il canarino in balia di Nosfy la Furia!
Domanda: ma Jon Tyler si riprenderà? D:
Scherzi a parte... no, ma queste due adesso mi vanno in crisi!! Non bastavano già gli Sdondi on the Road? Aiuto!
Spero che il figone non combini guai una volta che si sarà ripreso.
Ronnie James santissimo, non vedo l'ora di leggere il seguito!
Un bacio e grazie a te, ❤️

Angie :) - e la sua testa cotonata alla David Lee Roth

P.S. "Houses of the Holy" è degli Zeppelin. Immagino sia un errore che ti è sfuggito, so che non lo sbaglieresti! ;)

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No, cioè... Il bordello su quattro ruote no! Steven con i capelli alla Hanoi Rocks - aaaaarrrrghhh!! I'm burning!! I really like them!! - è un fottuto mariuolo di autobus di linea sfasciati. E no, Axl, non ti crede nessuno: quel coso è un rottame, punto e basta. Fareste bene a riverniciarlo dall'inizio e ad attaccarci un cartello del tipo "Guns N' Roses Party Bus" o altre minchiatine simili se volete farvi pubblicità.
Forse dopo queste parole cariche di tracotanza il grande Axl Rose mi tirerà una randellata in testa con il rullo da pittore... oddio! Che cos'ho appena immaginato! Axl Rose imbianchino! Dopo il muratore in canottiera, è giunto il momento dell'imbianchino in tuta bianca rigorosamente piena di strappi. E non può mancare Duffone Perticone per dipingere i soffitti... mica può farlo Slash con Izzy in piedi sulle spalle! Sai te che casino ci verrebbe fuori? ;)
Oddio, devo troppo sapere che cosa ne sarà di questo sventurato mezzo di trasporto... :D
Aspetto il prossimo capitolo, anche perché attendo con ansia novità sulle battoneH e su Nosferatu con l'intestino sottosopra.
Un bacione fucsia in stile Hanoi Rocks,

Angie :)

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Oh, santo Zeus... adesso ci si mette anche quest'altra? Oddio, oddio, oddio, dove vuole andare a tredici anni? Va a finire che la perdiamo per strada... anche se, povera piccola, di sicuro non può continuare a stare in quella casa trascurata in compagnia di sua mamma depressa, il Corvaccio Nero e il fratellino gonzo... ma, dico, l'adorabile nonnina della prima parte della storia non può prendersela con sé? Amy non può partire!
Ma tanto so che lo farà lo stesso, infischiandosene dei saggi consigli della zia Angie...
Anyway... che non sia la volta buona che in casa Gunzzz arrivi qualcuno che passi lo straccio e raccolga il putrido liquame di Nosferatu? No, perché a me le condizioni di quel loculo in cui abitano le baldraccheH con le bestiole - di cui una è passata a miglior vita - fa un tantino schifo...
Oh, Zeus e tutti gli dèi... che gliela mandino buona, a questa mariuola - a fin di bene - di offerte!
Non vedo l'ora di leggere dei Rebels on the Run!! ;D
A Rock N' Roll kiss e a presto,

Angie :)

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pppffffff non ci credo XD tanto lavoro per rendere la casa presentabile e nascondere la droga... e poi arriva il sosia di Jon che offre cocaina, che botta di cu... fortuna XD Seriamente, magari venisse a suonare da me un ragazzo così bello! Ok che riuscirei solo a sbavare, borbottare qualcosa e chiudergli la porta in faccia per poi accasciarmi e disperarmi per la mala figura, ma almeno mi sarei rifatta gli occhi, no?
Troppo forte XD
un bacione
Eli :*

P.s.
il latte+... un tocco di classe ;)

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Paaaah!! xD Jon Tyler è un altro fattone! Da non crederci. Quelle due povere donne si sono scapicollate per riordinare tutto e far sparire le armi del delitto, e questo pezzo di gnocco che cosa fa? Offre neve gratis anche a Naked Cat... mamma mia... saperlo prima, evitavano di correre per casa inciampando nei tacchi e spargendo erba - tanto quella non ricresce, cocche, fatevene una ragione.
Dicesi botte di fortuna, eh?
E intanto, mentre queste due se la spassano tra trip spaziali e sosia di Jon Bon Jovi tutto per loro, i loro innamorati se la stanno vedendo brutta con la sbirraglia. Hanno fatto bene, ecco! Così la prossima volta imparano a lasciarle sole solette a casa! Oh!
Ebbene, sclerata in difesa delle baldraccheH finita.
È stato bello leggere un nuovo capitolo, spero di leggere presto anche il seguito. :D
Sono curiosissima di sapere come se la cavano i cocchi e lo Shemo On the Road to Seattle. ;)
Un bacione e alla prossima,

Angie :)

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Cos'è che posso dire, a parte le solite due stupidaggini su quanto sia divertente?
Ce li vedo proprio, tutti tremanti di paura e singhiozzanti e questo qui che invece se la tira, mentre il camionista killer inveisce contro di loro. Tanto non ci crede nemmeno lui, alle stronzate che dice.
Do atto al nostro protagonista principale di aver mantenuto un notevole sangue freddo, anche se tirar su un sermone degno del prete non è stata propriamente un'idea vincente. Ma tant'è, c'era quasi riuscito.
Ormai sappiamo che qui la sfiga sta di casa e che non possiamo farci nulla, se non aspettarci altri disastri, specie quando verranno a sapere che il pappagallo è morto senza rivelare la parola d'ordine e che hanno cercato di rianimarlo col bocca a becco.
Alla fine dei conti, ha dovuto intervenire la figona di turno, peccato che li abbiano sbattuti dentro lo stesso. Ma si sa, le fighe arrivano dappertutto!
Okay, scusa, sono esausta e questa recensione fa schifo ç.ç Mi rifarò!
A presto^^

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Ok... muoio! No, seriamente, ma quanto sfiga hanno?! Ma soprattutto, quanti soprannomi riesci a a dare a Duff? XD
Axl dovrebbe smettere di incidersi la pancia, poverino. cwc
Bel capitolo *^* aspetto il prossimo ;)
Un bacio
Eli :*

P.s. a volte le barbie fanno qualcosa di giusto, ma teniamo a bada i ragazzi che è meglio XD

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Oh, santissimo cielo!! Ma, dico, sono dementi? È una domanda retorica, cazzuola... che tengano stretti quei culetti oppure qui finirà veramente male e spediscono lo Sheriff direttamente a casa di Ronnie James!
Poi, poveracci, hanno scoperto che quei pachetti pacchettini pacchettoni contenevano tanta neve che neanche Bigfoot ne ha mai vista così tanta in vita sua, solo quando la sbirraglia ha perquisito il tir. Ecco che cosa accidenti è il cosiddetto "Heaven above them"! Cioè... è frustrante, poveri i miei tesori... non è che adesso mi vanno tutti in astinenza?
E grande il Duffo...
Bene... passando all'arrivo della bionda, nonché manager dei Mötley Crüe - che sai bene che io stimo alla follia... la scena di "Bellezze al bagno" in versione Guns deve essere una figata spaziale: Axl nei panni di Esther e gli altri tutti a nuotare come fatine danzanti intorno a lui, strizzati in costumini rossi... no, meglio che restino sul palco a far baccano, anche perché te lo immagini Slash in versione sirenetta sgambettante? Argh... paura... lui è troppo beshhhtia per un ruolo così aggraziato ed elegante.
Ad ogni modo, meglio che la salvatrice sia questa tipa piuttosto che qualcuno tipo W. C. detto il Latrina... almeno stavolta hanno qualcosa da vedere, visto che le loro tipe, là a casa, con un pappagallo stecchito - pace all'anima sua - e un gatto che ha sbagliato a farsi la ceretta, se la staranno sicuramente spassando con Jon Tyler, o come si chiama il tipo figo che ha bussato alla loro porta.
Non vedo l'ora di sapere che cosa mi combinano le baldraccheH!
Un abbraccio e alla prossima, ❤️

Angie :)
P. S. Per Axl: arrivo col defibrillatore, ciccio!

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D'ohhh!!! Anche io voglio un assistente sociale del genere... cioè, me l'hai paragonato a Jon Bon Jovi, dico, il grande JON! Capelli lunghi, denti sfavillanti come gli astri della Via Lattea... roba da lasciare bava sul pavimento, scivolarci su e spataccarsi per terra! Com'è che era definita questa cosa nel racconto precedente? Ricordo solo che c'entrava la bava di lumaca - o sbaglio?
Meglio che faccia la persona seria, va' là...
Loreto, povero piccolo... Mi dispiace, non è giusto...
Il gatto con la cagarella, anche lui, mica se la meritava, 'sta fine. Anche se i mutandoni con i formiconi sono epici!!
Oh, mamma... le due donzelle, essendo del mestiere, sanno come convincere Jon Tyler, lì, a chiudere un occhio nonostante quella casa sia da uaaarghh!! *faccia allungata tipo "Scream"*.
Oh, santa Joplin... non oso immaginare come se la passano i sei debosciati di là.
Aspetto il seguito! :D
Glam kisses,

Angie :)

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Ogni volta che provo a fare una recensione degna di questo nome non ci riesco. Fai già tutto da sola, con questi capitoli che mi fanno soffocare per le risate.
Cioè, io queste due le adoro. Sono persino più sfigate (o quasi) degli altri cinque fessi dall'altra parte, tra il gatto e il pappagallo. Devo ammettere che la scena del micio con i mutandoni è a dir poco epica! Però penso proprio che nessuno mi avrebbe trattenuta dal prenderlo per la collottola e spedirlo giù per le scale di culo, altrochè. Non mi piace i gatti ^^"
Non so loro, ma ho la vaga impressione che Savannah faccia a meglio a mollare la pezza, come si suol dire da noi, e ad ammettere che la chiave di tutti i sogni è bello che stecchito. Quel povero pappagallo ne sta passando più da morto che da vivo, tanto più dopo l'inalazione del fumo della canne.
Oh, quante pen(n)e!
Però hanno una gran bella consolazione: possono corrompere l'assistente sociale affinchè non si accorga del disastro.
Come sempre, bravissima! Al prossimo capitolo! ^^

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