Ok... No.
Di questo capitolo, mi dispiace dirlo, si salva solo la parte finale, dove Luk medita il suicidio.
Iniziamo con lo stesso punto evidenziato al capitolo precedente, ma al contrario. Se si tratta di una tempesta nella quale la gente può passeggiare più o meno tranquillamente per le strade recandosi a messa, come fa a buttare giù un albergo?
Secondo: in una situazione del genere, se un poliziotto risponde al telefono di una vittima, non si identifica immediatamente, perché ciò manda nel panico eventuali parenti.
Terzo: Capitolo troppo veloce, come ti avevo fatto notare in una recensione passata... Direi che la morte della famiglia è qualcosa di alquanto grave, ma qui passa in poche righe, come se fosse un fatto come gli altri.
Quarto: Ma quando Raphael è intervenuto/a la prima volta, non gli ha chiesto il permesso? Perché questa volta ha preso l'iniziativa?

Nel complesso devo dire che descrivi molto, ma molto bene, il videogioco, ma ti perdi un poco nelle situazioni reali. Hai dimostrato di essere più brava di questo capitolo. Dunque, anche se vedo che non carichi da un po', io aspetto con ansia il prossimo capitolo, dal momento che non ci puoi lasciare così in sospeso...
(Recensione modificata il 20/11/2015 - 10:08 am)

D'accordo, devo dire che questo capitolo non mi è piaciuto più di tanto, ma nel complesso è buono. Per prima cosa ti segnalo un piccolo errore: all'inizio hai scritto 'sinalmente', quando dovrebbe essere 'finalmente', ma poi la cosa che mi è sembrata decisamente inverosimile è stata la proposta iniziale del padre, perché se tua moglie sta digerendo un lutto, non la mandi in vacanza da sola con i bambini, perché impazzirebbe. Sarebbe stato più realistico se fosse stato il padre a proporre subito a Luk di restare a casa...
Inoltre, in uno dei primi capitoli (non ricordo di preciso quale, quello dove muore la zia), ti avevo scritto che il capitolo mi sembrava troppo veloce, ma che in fondo poteva essere dovuto al fatto che serviva per portare avanti la trama principale verso svolte più rapide... Invece questo capitolo mi appare un poco lento... Finora è successo poco o niente.
In ogni caso continuerò a leggere, perché ormai la storia mi ha incuriosito.
(Recensione modificata il 18/11/2015 - 02:21 pm)

Non prendere il mio commento come critica. Amo le storie di questo tipo, ma è davvero troppo simile a moltissime Creepypasta che vengono sfornate ogni giorno. Ti consiglio di rendere questa storia unica, mettici più fantasia! Seguirò il proseguo di questa storia, per vedere se la renderai davvero speciale.

Ciao!
La tua storia mi piace, cioè è interessante, ma ci sono delle cose che non vanno. Ho letto solo i primi due capitoli, e mi è già capitato più di una volta di leggere "li" invece di "gli" o di "le". Lo so che sono errori a cui magari non si fa caso, ma io li ho notati e la storia scorrerebbe molto meglio se tu cercassi di correggerli. 
Ovviamente è solo un consiglio, non una critica. 

Parto col dirti che la mia recensione poteva esser positiva, ma (per fatti che ora ti dirò) ho messo "neutra". Il tipo di storia mi ricorda
alcune creepypasta che ho letto e questo rende la tua storia travolgente. Il problema è che ci sono degli errori grammaticali anche ripetuti più di una volta. Diciamo che, infine, non è un neutro pieno. Del resto, la storia mi piace e spero che tu non te la prenda per quello che ho detto! X)
Alla prossima. (^_^)

Allora, anch'io seguo la storia dal primo capitolo, ma ho voluto recensire in questo per un motivo: LA LEGGENDA DI LAVANDONIA!!! La canzone triste e paurosa, il discorsi di quell'essere e l'essere stesso... Sono gli stessi!! Solo che questo non è Pockemon u.u 
Anyway, voglio subito dirti una cosa:  È 'GLI'  e NON 'LI' e la madonna. Poi ho notato anche alcuni errori ( 'automamente' xD ), ma sono più che altro di battitura e non intralciano la storia gravemente, quindi lasciamo anche andare. La scrittura non è affatto male, descrivi come si sente Luk ma senza soffermandoti troppo sui suoi pensieri. Però c'è una cosa che devp criticare un po': tre anni fa io scrissi una sorta di storia con immagini di the sims, le immagini non c'entravano dato che erano MAGNIFICHE *^*, ma la storia era su qualcosa di molto delicato e i miei recensori dicevano 'devi lasciare che sia il personaggio ad agire di conseguenza, non tu agisci al posto suo' ed io avevo 12 anni e non capivo, quindi dicevo 'fammi un esempio' e questa che ha recensito 'non posso farti un esempio. Senti, vai in libreria e prenditi il libro di ****** (non ricordo il nome) e impara a scrivere davvero!'. Questa cosa ancora mi brucia, anche ora so scrivere meglio e riesco a capire che intendeva. Ora, non è proprio il tuo caso, perché il mio parlava di leucemia e il tuo è un videogame horror, ma ogni volta che leggevo che sto Luk spegneva il gioco pensavo 'ma che è deficiente?!' le prime volte ci sta, ma dai cazzo non puoi lasciarlo in stand by ora?! Io ti consiglio di aggiungere ancora più sentimenti di paura, perché io solo ad immaginare il gioco mi cagavo sotto,  e di non fargli spegnere così tanto il gioco perché lo fai sembrare un ragazzo stupido, e come hai detto all'inizio della storia è anche bravo a scuola. Ad ogni modo la storia in sé è molto originale (tralasciamo Lavandonia che però emoziona chiunque conosca la leggenda e abbia ascoltato quella canzoncina malefica), io sono rimasta tipo 0.0 mentre la leggevo, e tata/o guarda che io non mi spavento facilmente. Quindi 9-10 per l'originalità e 6-7 per il resto. Ora vado, se vuoi passare a leggere le mie storie e recensire mi fa solo che piacere, ciaooo <3

Black_Dreamer99

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Ciao!
Seguo la tua storia fin dal primo capitolo, ma solo adesso ho trovato il tempo per recensire.
La storia non è male, mi incuriosisce parecchio e la trovo abbastanza originale.
Il problema sta nella grammatica, nella sintassi e nel testo dei vari capitoli.
Mentre leggevo i quattro capitoli, ho trovato svariati errori di battitura che potevano essere tranquillamente corretti tramite una lettura attenta. Ti consiglio di rilegger più e più volte il testo prima di pubblicarlo; io stessa spesso faccio un mucchio di errori dovuti alla distrazione, ma prima di postare un mio scritto su EFP sto bene attenta a non lasciarmi scappare nulla che possa disturbare la lettura di chi mi segue.
Tolto questo, temo che mi tocchi spiegarti una piccola cosa al volo:
Ho notato che spesso tendi ad utilizzare “li” al posto di “gli” e “le” (vedesi: li chiese; li diede...).
“Li“ è un complemento di termine che viene utilizzato solo e soltanto per la terza persona plurale.
Ad esempio: Li hai sentiti? Li hai visti ieri.
Nel tuo caso, invece, va usato GLI (quando il narratore si riferisce ad un personaggio maschile) e LE (quando, al contrario, il narratore si riferisce ad un personaggio femminile).
Un altro errore che devi assolutamente correggere è quel PRESSE.
Questo verbo non esiste. Al massimo è premette.
E poi c'è A TORNO. Neppure questa parola esiste. Avresti dovuto scrivere attorno oppure intorno.
Bene, direi che è tutto. Mi raccomando, rileggi più volte i capitoli prima di pubblicarlo.
Detto questo, attendo con impazienza il prossimo!
A presto,
PICH.

Ciao! Ho letto tutti e 4 i capitoli e posso dire che la storia è molto bella e scorrevole.
Tuttavia ci sono vari errori grammaticali, come ti hanno già detto, e mi farebbe piacere se inserissi anche qualche particolare in più, così da rendere il romanzo avvincente e coinvolgente.