Recensioni per
THE HEROS OF DESTINY
di Drakula87

Questa storia ha ottenuto 38 recensioni.
Positive : 37
Neutre o critiche: 1 (guarda)


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Recensore Veterano
10/04/21, ore 20:50

Un capitolo carino per i combattimenti molto ben scritti!
Mi è piaciuto in particolar modo il finale in cui Kristal accorre dal suo Damon, scena che precede di solito quella drammatica e struggente con l'amato ferito nel prossimo aahaha.
Le descrizioni ambientali dovresti arricchirle.
Capitolo ben scritto tranne qualche piccolezza quale l'assenza dei punti ad ogni intervento nel discorso diretto dei personaggi e la presenza dei ... dopo il punto interrogativo nel dialogo.
Ma ben scritto, bravo!

Recensore Veterano
28/12/20, ore 09:13

Allora, inizio col dire che le descrizioni sono fatte bene: l'estetica dei personaggi è descritta molto bene, BRAVO! SAI che su queste cose sono fissata🤣!
La scena di sesso orale è scritta bene, anche se io - personalmente - non la scriverò mai, metterò altro😂!
Non ci sono sentimenti romantici, c'è violenza come ci si aspetta da Hades, che - però lasciamelo dire - non mi incute timore.
L'incontro col guardiano nero e col guardiano rosso e le loro peculiarità, mi è piaciuto.
Devo dire che il guardiano nero mi ha strappato un sorriso: l'hai vestito come un Rocker 🤣, mi hai ricordato Rush anche se lui non ha trucco sugli occhi.
Ti sei ispirato ai Kiss🤣? Oppure a Marylin Manson e simili, insomma?

Ps: perdona il ritardo, ma ho avuto tanto da fare e ancora ieri e oggi ho avuto il tempo di tornare qui e caricare il nuovo capitolo di Comfortably Numb (ancora ieri).
Pps: non ho riscontrato alcun errore di battitura e nessuna svista sulla virgola, bravo!
(Recensione modificata il 28/12/2020 - 09:15 am)

Recensore Veterano
18/12/20, ore 20:26

Rieccomi al seguito del flashback.
Ammetto che col tempo che è passato dall'ultima volta che ho letto mi sono un attimo persa con tutti i nomi 😂 ricordarli sarà arduo, ma ci proverò

Recensore Veterano
18/12/20, ore 14:53

Ehilà! È passato parecchio ma alla fine sono tornata!
Spero di riuscire a passare con più regolarità, sono ancora in debito xD
Capitolo molto interessante, adoro i nomi che dai alle città ahahahah

Recensore Veterano
28/11/20, ore 09:14

Ciao Walter, perdona la lunghissima attesa, ma è un periodo un po' pieno; infatti tu pensa che ancora ieri ho finalmente caricato il 38 della mia storia.
Un capitolo che mi è piaciuto, mi ha ricordato Merlin😍.
È scritto molto bene, non ho riscontrato errori di battitura 😬😊.
Ho un dubbio: Imisydemon, cos'è di preciso? E cosa aveva fatto? Non me lo ricordo,🙄devi scusarmi ma non la leggo da un po' e qualcosa mi sfugge. Alla fine del capitolo scopriamo che brama vendetta.
Morgana di chi è incinta? Mh...
Arthu, I cavalieri della tavola rotonda😍.
Morgana, la prostituta in quella stanza? Ahahahaahahahah. Spezza un po' il grande mito ahahaahah 😂;giustamente, non sa chi sia il padre...
Non so perché, ma io - in quella stanza - me la immaginavo più come generale dei cavalieri, capo insomma, e non prostituta 🤣.

Recensore Veterano
19/10/20, ore 08:44
Cap. 18:

Ciao Walter, eccomi!
Allora, un capitolo molto interessante che è di tensizione e di azione.
Ma... quindi Persephon è la figlia di Hades? Perché la mantiene rinchiusa tra quelle quattro mura? Protezione o qualcosa legato al potere di Hades stesso? Difficile supporre, quando la storia in questione è fantasy; quindi puoi inventare qualsiasi cosa. Un'altra cosa: mi è piaciuto il combattimento di Damon iniziale col fuoco. Riguardo quanto ha detto alla fine a Kristal, non ne ho idea... forse che Persephon è la figlia?

Il capitolo è scritto bene, i combattimenti sono un minimo descritti; ciò permette di calarsi nell'immaginario. Ma non sono così eccessivamente descritti da rallentare il tempo di narrazione, scorre tutto abbastanza rapido.

"riuscii" considerando che scrivi in terza persona (narratore omnisciente), ti consiglio di stare attento a queste sviste (Riuscì), come saprai. Poi, in linea generale, ci sono alcune sviste di virgole, ad esempio: manca davanti ad alcune causali (tipo quella che avevi scritto con "poiché"), anche davanti ad alcune temporali.

Complessivamente il capitolo avrebbe necessità di essere revisionato, perché ci sono un paio di sviste sulle virgole.

Curiosissima per il prossimo, perché vorrei scoprire la storia di Persephon e Hades, soprattutto quest'ultimo :D.

Ps: Ti consiglio caldamente di vedere i cavalieri dello zodiaco Hades, potrebbe ispirarti quell'Hades, davvero fatto bene 😍.
(Recensione modificata il 19/10/2020 - 08:47 am)
(Recensione modificata il 19/10/2020 - 08:56 am)

Recensore Veterano
25/09/20, ore 08:44
Cap. 17:

Un capitolo transitorio che apre la porta a nuovi scenari, che dire... scritto bene, non ho notato alcun errore di battitura. Finalmente ci è dato sapere in quali condizioni riversasse la città prima dell'arrivo di Hades e finalmente ci è dato sapere parte del passato di quest'ultimo. Ma... quindi Hades in origine era un buono, in seguito si è inaridito a causa della perdita della moglie?

(Mia impressione o questo capitolo è più corto dei precedenti? Fossi in te, lo avrei condensato con il successivo).
(Recensione modificata il 25/09/2020 - 08:45 am)

Recensore Veterano
21/08/20, ore 14:18

Eccomi! Allora inizio col dire che, come sempre, è scritto abbastanza bene e in modo fluido. Però, per quanto mi dolga farlo, devo segnalarti alcuni errori di battitura, ovviamente delle piccolezze dettate da una piccola distrazione: "primo di qualsiasi arredamento" al posto di "privo"
"corta" al posto di corda.
"e riuscii a contrattaccare" saprai meglio di me che in terza persona si scrive "riuscì a contrattaccare", sicuramente ti è sfuggita la seconda i e l'assenza dell'accento. Sono una rogna sti errori di distrazione, come le pulci non li vedi ma poi si sentono. La descrizione estetica di Hades e il fatto che lui sia relegato nella torre e comunichi tramite fantasmi è intrigante. Mi intriga la sua caratterizzazione psicologica e, dovendo esprimerti un mio parere, credo che debba essere crudele, spietato, debba dare crudezza alla storia, altrimenti a mio parere perde un po', dal momento che qui si sta parlando di demoni. L'idea del torneo mi piace. Una cosa che, però, personalmente io avrei fatto (sei libero di seguire o meno il mio consiglio, sono gusti): la spiegazione dei Prosuli e la traduzione delle frasi dette in quella lingua... io le avrei inserite nel punto stesso del testo in cui le ho accennate, perché sono dovuta ritornare al testo per ricordarmi chi fossero i Prosuli e chi avesse detto le frasi. A mio parere se facessi così, darebbe maggiore immediatezza.
(Recensione modificata il 21/08/2020 - 02:19 pm)
(Recensione modificata il 21/08/2020 - 02:21 pm)
(Recensione modificata il 21/08/2020 - 02:28 pm)

Recensore Veterano
07/08/20, ore 14:25
Cap. 15:

Quindi il demone Yang e il demone Yin sono stati imprigionati/sigillati dentro Kristal e Morgana affinché perdessero un po' del potere? Hanno subito una mutazione per far in modo che Kristal e Morgana riuscissero a contenerle dentro di loro (questa mutazione ha indebolito il potere dei due demoni?). Non ho capito bene il nesso tra le cinque sfere e i demoni Yin e Yang. Cioè, queste cinque sfere sono necessarie per far uscire i demoni Ying e Yang dai loro corpi, ma perché? Inoltre, quale sarà il loro obbiettivo? A quanto pare lei appare nella sua mente perché è entrata a contatto con il demone Yin dentro Morgana. Quella scena col suo demone mi ha ricordato una puntata di Naruto Shippuden in cui Naruto alla cascata della verità incontra un altro se con gli occhi rossi ed è il suo altro io, quello dominato dalla volpe a nove code e, in quell'occasione deve sconfiggerlo per poter passare allo step successivo per controllare la volpe. Ho controllato, è la puntata 245, ti consiglio di vederla perché c'è una grande similarità con la tua scena! In quanto alla scena della madre di Kristal, Korol, non mi aspettavo conoscesse i genitori di Demon. Il vampiro Belthazar ha lo stesso nome del demone cole turner in streghe 😂.
"Ha parlare ho detto, capito" c'è un errore grammaticale.

Comnq, storia sempre più intrigante, scritta molto bene. Mi piace! A presto!
(Recensione modificata il 07/08/2020 - 02:29 pm)

Recensore Veterano
07/08/20, ore 14:03
Cap. 14:

Eccomi! Scusa il ritardo, ma ho avuto da fare! Ad ogni modo bel capitolo, scritto molto bene, come sempre non ti risparmi per quanto riguarda i misteri, davvero complimenti, storia molto intracata e complessa: Stella è una principessa, dunque? Lilith... che dire... sono rimasta un po' confusa dalla scena, sinceramente non si è capito, cioè non sono riuscita a visualizzare la scena e, a mio parere, dovresti descrivere un minimo la dinamica della cattura di Damon, perché io, lettore, non avevo capito che fosse stato catturato. Tu adesso mi dirai che usano la magia, è normale, però, magia o no, secondo me devi dare un minimo di descrizione altrimenti non riesce a visualizzare la scena e perde in quanto ad immersività.
"Nel settore Teporibus, dove il colore predominante oltre al nero era l’azzurro e i demoni vivono in baracche o tende, lungo le strade vi è possibile trovare molti oggetti accatastati. Mentre ne settore Libidine, gli edifici erano prevalentemente case chiuse ed il colore predominante era il rosso; negli incroci tra la strada principale e le stradine laterali, vi si potevano incontrare demoni di entrambi i sessi vestiti in modo seducenti che cercavano di attirare le persone che passavano, inoltre vi erano anche coppie intente a divertirsi tra loro. Per finire in quel settore vi era presente un forte odore nell’aria che inibiva i sensi delle persone e le rendeva docili e vogliose come il canto delle sirene per i marinai" ho adorato questa descrizioni, veramente bravo, non so come tu faccia ad avere tutta questa fantasia, ad ogni modo, mi ha ricordato i cavalieri dello zodiaco hades "l'ultima serie" ti consiglio di vederla (se non la sai), non so il perché...
Nel primo settore sembrava che i demoni fosse nomadi, barbari, poveri ahaahah, mi hanno trasmesso miseria e fare selvaggio, barbaro. Nel secondo settore i demoni mi hanno trasmesso seduzione, lussuria e trasgressione. Nell'ultimo settore mi hanno trasmesso dolcezza, una dolce seduzione. Mi chiedo quale sia la ragione di questa differente classificazione, forse simboleggiano qualcosa?
Comnq...
"... < Non senti niente cane bagnato? >, stuzzicò Damon
< Oltre alla tua puzza!? no succhiasang… aspetta ora che me lo fai notare >, rispose a tono lei tappandosi subito il naso." mi ha fatto spaccare in due dalle risate ahahaah. Capitolo interessante!

Recensore Veterano
08/07/20, ore 23:16
Cap. 13:

Letto ora anche questo e che dire.. bel capitolo! Anche se... i genitori delle due ragazze? Non sono stati presentati 🤔. In quanto all'angelo e Ascar, credo sia presto per pronunciarsi, il loro legame è indefinito. Sta storia ha più interrogativi della mia, va be' detto da quella che ha pubblicato in capitolo intitolato "l'omicida"... 😂😂😂😂😂. Comunque veramente in questa storia ogni personaggio ha la sua storia, i suoi segreti che non finiscono mai, un reazione a catena! Veramente complessa. Avendo iniziato anche l'altra, quel che posso dirti è che l'altra forse potrebbe arrivare a piacermi di più, ma questa per ora si presenta più complessa. Mi ricordo ancora i mostri legati ai peccati capitali, un colpo di genio assurdo! Ahahaahah! O la scoperta del passato che lega Kristal a Morgana, con dei lati demoniaci appartenenti allo stesso essere, bellissimo! 😂

Recensore Veterano
22/06/20, ore 08:04
Cap. 12:

Oddio miooooo sto capitolo è S.O.R.P.R.E.N.D.E.N.T.E.!!! Mi è piaciuto tantissimo!! Inizio col dire che mi ha intenerito Damon, orribile essere abbandonati! Mi è piaciuta tantissimo la scoperta del demone che c'è dentro Kristal e Morgana. Entrambe hanno due poteri opposti complementari. Yang e Yin, nella cultura giapponese sono la vitalità del corpo e il potere dello spirio, mi fanno pensatr a luce e buio, bene e male. Sono la stessa persona, perché in origine erano un'unica persona, il loro antenato aveva sia Yin che Yang, dopo, previdentemente, decise di separarli, perché era troppo potere. Questa storia mi ha ricordato la storia di Indra e Ashura di Naruto antenati di Sasuke e Naruto, precedentemente Madara e Hashirama. La storia è simile, solo che non c'è l'albero da cui si è originato il decacode. Mi ha sempre affascinato quella storia, così come ora mi affascina la tua. Complimenti per la fantasia! Questa storia sta diventando davvero intrigante ed è raro che io lo dica di letture fantasy!! Quindi sono la reincarnazione dell'uomo? Ti sei ispirato a Naruto? Se no, ti consiglio di vederlo, perché la storia di Indra e Ashura è molto simile! Anche perché hanno un demone dentro di sé, come Naruto con la volpe a nove code ahahaahah.
Mi ha sorpreso che la madre di Morgana sia stata sigillata, per così dire, nel libro. Ancora complimenti! Un bellissimo capitolo!
Unica segnalazione...
"Così il potere che ho dentro deriva da quel demone che fuso in me" a mio avviso non è molto corretta, dopo il che dovresti metterci il verbo essere, anche se, a mio avviso, suonerebbe meglio "che è parte di me". Tralasciando questa piccolezza, è scritto benissimo :D. Ps: Ho fatto un salto qui, perché ho caricato il capitolo della mia; allora ho trovato un po' di tempo per leggere questo capitolo. Alla prossima 😁
(Recensione modificata il 22/06/2020 - 08:06 am)

Recensore Veterano
12/06/20, ore 23:57
Cap. 5:

Ehilà! Finalmente sono riuscita a passare anche da questo capitolo (anche se ci ho messo un sacco, chiedo venia)
Mi è piaciuto, quasi tutti i nomi dei personaggi mi ricordano qualcuno (tipo Sasuke e Kaguya xD e. Katrina che parla come Killer Bee)
Bella anche l'idea delle maschere da animali, mi piacciono un sacco.
Alla prossima!

Nuovo recensore
06/06/20, ore 02:15
Cap. 3:

"Allontati da lei"
Errore di distrazione

Cos'è un'amphiora? Da dove hai preso questa parola?

"e gli informò"
e li informò

"accanto a qualla dei loro amici"
errore di distrazione.

La condizione di Kristal non mi convince. Da quanto tempo sta assieme a Damon? Perchè, per vedere i primi segni di rigonfiamento, ci vogliono da 10 a 12 settimane.
Possibile che i primi capitoli coprano un arco di tempo di tre mesi?

"mentre Sheryff si stava rialzando la nuova arrivata, Asuka, invitò i ragazzi a seguirla. Spero siano loro, non mi ha dato una descrizione precisa, pensò mentre si avvicinavano finendo di vestirsi."
Mi sembra che in questa descrizione ci sia un po'di confusione. Non capisco cosa sta succedendo, cosa viene prima e cosa viene dopo.

"Non avete abbastanza soldi quindi state fermi lì o sparo", disse Mia puntando le dita a forma a pistola contro i loro avversari."
Non capisco. Mia spara con le dita? è legato al suo essere un lupo mannaro?

"stava pensando l'amphiora, accorgendosi che i suoi ragazzi venivano abbattuti dalla ragazza che sparava qualcosa utilizzando le sue mani e da quel ragazzo esibizionista che colpiva stando fermo."
La ripetizione della parola ragazzo, suona male.

"fu Sasuke a riportala in sé."
Riportarla

Il combattimento è molto divertente, ma descritto in modo molto confusionario.
Non si capisce bene chi c'è e che poteri ha.
Visto che sei un fan di One Piece, come vengono gestiti i combattimenti in One Piece?
I combattimenti, sono quasi sempre uno contro uno, nell'anime.
Anche se si scontrano in 10, la scena viene sempre divisa in scontri singoli uno contro uno, proprio per mantenere una narrazione semplice, chiara e lineare.

"Sasuke sospirò e prima che potesse rispondesse"
Errore di battitura.

"La città era costruita con materiali e stili diversi. Si divideva in due parti; quella alla loro destra aveva le strutture nuovissime di colore molto scuro, mentre nella parte sinistra sembrava ci fossero due tipi di strutture, quelle più vicine alla parte destra erano nuove mentre mano a mano che si allontanavano sembravano fatte di manodopera vecchia."
Non capisco questa descrizione. Forse è il caso di riscriverla.

"ma siccome sto entrato"
entrando

Nuovo recensore
03/06/20, ore 05:42

Questo capitolo è già migliore del precedente.
Mi piace soprattutto l'inizio.
LYNEEL è molto ben fatta.
Si vede che c'è dello studio dietro.
La scena della contrattazione è molto divertente.

Ed ora veniamo alle critiche costruttive.

"i rispettivi fidanzati"?
Si conoscono da un giorno, hanno già scopato e ora sono fidanzati?
Non ci vanno piano di certo.
Di questo passo, al capitolo 3 si sposano e al 4 hanno un figlio.

"un lampadario gotico con delle candele sopra era appeso subito sopra."
Sopra...sopra suona male.

"accorgendosi che mancava la bibbia"
è un mondo fantasy pieno di streghe, goblin e vampiri ma c'è la Bibbia?

"pensò lei chiudendosi la porta dietro di sé. "
Suona male. La frase corretta è "...chiudendosi la porta dietro".

"Dopo aver presentato come si deve i suoi nuovi amici Kristal chiese al ragazzo cosa aveva fatto da quando si sono lasciati, Leon rispose che dopo essersi trasferito con suo padre in quella città costruirono quell'albergo per ospitare le persone che erano in viaggio o quelli a cui mancava una casa; in quegli anni si era fidanzato un paio di volte ma si erano lasciati poco dopo per visioni divergenti."
Tutto discorso indiretto.
Sarebbe meglio un discorso diretto, intervallato dalla descrizione dell'ambiente circostante o da quello che fanno i personaggi mentre Kristal e Leon parlano.
Damon è verde di gelosia? Sasuke si scaccola? ecc.
Meglio ancora togliere completamente la conversazione, se non ha senso ai fini della storia.
In generale, per fare immergere i lettori, mostrare è meglio che raccontare.
Non è una legge, ma è una regola che seguono gli scrittori veri.

"Intanto in città una ragazza dai capelli lunghi fino alla vita..."
Anche qui io metterei uno stacco.

C'è qualche problema con le scene.
Sono raccontate tutte di seguito, senza niente che le separi.
Due personaggi stanno facendo sesso e, un attimo dopo, sono nella hall dell'albergo.
Stacca almeno un rigo.
Tu racconti semplicemente delle cose che succedono, ma le scene non funzionano così.
Una scena è un piccolo racconto di poche frasi.
Ha un inizio ed un climax.
Deve succedere qualcosa nella scena, sennò non ha senso scriverne.

I personaggi vanno alla caccia alla volpe.
Inizio: Descrivere i personaggi che vanno nella stalla, gli odori che sentono. Sellano i cavalli o li spazzolano. Qualcuno da una carota alla propria cavalcatura. Tizio aiuta Caia a salire sulla sua giumenta. Lei gli sorride.
Svolgimento: Escono a cavalcare. Descrivere l'erba umida e le pozzanghere. I cani che abbaiano. Qualcuno avvista la volpe. Suona un corno. La cavalla di Caia si imbizzarrisce.
Climax: Tizio corre dietro alla giumenta imbizzarrita. La raggiunge. Calma la cavalla e salva Caia. Caia lo ringrazia con un bacio.
Una scena. Oppure tre, a seconda di come la vedi. Con un inizio, uno svolgimento ed una fine.

Hanno un'ascensore? Nel medioevo?

"La qui presente signorina è una mia amica, se puoi fare un'eccezione te ne sarei grato, mi occuperò io di accompagnarla nella sua camera."
Il receptionist rispose: "Noi non facciamo beneficienza. E tu chi sei? Chi ti conosce?"

C'è un problema con la punteggiatura.
Quando una frase finisce si mette il punto, non la virgola.
La virgola si mette per separare una subordinata da una principale o in un elenco o prima del ma.
Es subordinata ipotetica: Se oggi fossi andato a casa, ora non sarei qui.
Es subordinata incidentale: Sono qui, sebbene non mi faccia piacere, per darvi una brutta notizia.
Es elenco: Sono andato al mare, sono andato in montagna ed ora sono qui.
Es MA: Sarei felice di essere lì, ma invece sono qui.

Tu, usi spesso la virgola al posto del punto.
Quando la frase finisce e si passa a parlare di altro, si usa il punto, non la virgola.

Es "La qui presente signorina è una mia amica. Se puoi fare un'eccezione, te ne sarei grato. Mi occuperò io di accompagnarla nella sua camera."

C'è qualche problema con i pensieri dei personaggi.
"Speriamo non succeda niente, pensò mentre le porte si chiudevano davanti a lui." Non va bene. I pensieri sono discorsi diretti, come quelli parlati. Ci vogliono le virgolette o i trattini per separarli dal resto del testo.
Non è una legge. Non ti arrestano se sgarri.
Molti scrittori usano il discorso indiretto libero che è senza virgolette o trattini.
è quello che usi tu. Ma con le virgolette è più ordinato.
Meglio ancora se, oltre alle virgolette, usi anche il carattere corsivo.

"Qà qual è la mia camera?" Piccolo errore di distrazione.

Per concludere...
Dal tuo stile si vede che sei giovane.
Mi sa che alla tua età scrivevo di peggio.
Migliorerai con il tempo.
Ma forse sarebbe necessaria una ulteriore riscrittura della storia.
Ci sono tante cose che non vanno.

Il mio consiglio è di leggere molto, di autori pubblicati.
Ma anche qui, su EFP, ci sono autori molto bravi.
(Recensione modificata il 03/06/2020 - 05:49 am)

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