Ciao sono tornata dopo un (questa volta) breve (...rispetto agli altri...) periodo di assenza!
Uhm...io credo che forse questo capitolo lo avresti davvero potuto scrivere meglio. Ho notato numerosi errori sia di battitura sia di grammatica sia correttezza sintattica di qualche frase.
Innanzitutto "un altra" non si scrive così: in quanto sostantivo femminile, ha bisogno di un apostrofo (una altra -> un'altra).
"Non perse alcun altro momento". Scrivere anche la parola "altro" è una ripetizione. Ti basta scrivere "Non perse altro tempo". Forse volevi enfatizzare il concetto ma devi farci attenzione: è come scrivere "mentre invece", devi sceglierne uno dei due(mi ha penalizzato da matti nei temi che ho scritto l'anno scorso a scuola!).
"Russi, qualcuno con la bottiglia di rhum ancora in mano addormentatosi forse per il troppo alcool." In questa frase personalmente ho avuto un attimo di incertezza sulla prima parola. Si capisce che l'hai intesa come un sostantivo ma da come hai sintatticamente strutturato il resto della frase sarebbe risultato più bello scrivere: "Qualcuno russava, qualcuno stringeva ecc ecc..." (ma non farti problemi su questa frase, è solo una mia impressione)
Attenta a mantenere gli stessi tempi durante tutto il testo! "Le piace." nella frase precedente e anche nel resto del capitolo hai usato il tempo passato ("sussurrò", "non ci fu bisogno"...). Avresti dovuto scrivere "Le piaceva".
Attenta anche a non scrivere periodi paratattici: "le labbra di Anya si incresparono in un sorriso simile a quello di Jack. Ma più sconvolgente." quel punto tra Jack e Ma toglilo! Non serve! Ti basta solo una virgola! (inoltre non si può cominciare un periodo con "ma")
"la destra della ragazza formarono in poco tempo una pistola" qui suppongo che tu abbia avuto inizialmente intenzione di scrivere "le dita della mano destra..."

Ho paura che presa dalla frenesia di pubblicare questo capitolo tu non gli abbia dedicato l'attenzione che richiedeva. Sembra più che tu l'abbia scritto di getto e che poi l'abbia pubblicato senza averlo nemmeno riletto.
Questa recensione è costruttiva, non voglio far pesare gli errori (è davvero una cosa che odio!)!!
Andrò comunque avanti a leggere questa storia: come trama infatti sembra carina!
Un bacione!
Carmaux_95

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Mi fermo qui, giusto per capire: nelle note tu scrivi di voler aggiungere un po' di pepe alla storia, giusto? E per farlo, vediamo se ho letto bene, hai sostanzialmente buttato a mare Angelica per sostituirla con un suo clone alias sorella dal nome difficilmente credibile (siamo in un ambiente anglo-ispanico, suo padre è Barbanera, sua sorella si chiama Angelica e ha un palese accento spagnolo, e lei si chiama ANYA?) che riprende in questo capitolo sostanzialmente le battute di Angelica quando racconta a Jack di essere la figlia di Barbanera. Inoltre, mi pare che tu faccia intendere che il tuo personaggio ha diciassette anni. Cito: "Il suo, gelido come non mai.. come non potrebbe averlo alcuna ragazzina di appena diciasette anni." Però prima facevi intendere che lei ha trascorsi anche sessuali o quanto meno amorosi con Jack vecchi di anni... O Jack è un gran pervertito, più di quello che sappiamo noi almeno, o dovresti forse scindere di più il personaggio dal tuo desiderio di essere nella serie cinematografica e pensare di più a come costruire bene un personaggio femminile per questa storia, che non rubi semplicemente la scena ad Angelica, povera ragazza. Ci sono molti errori, di disattenzione probabilmente, ma che incidono molto a mio parere nella lettura. In alcuni punti pare che tu abbia cambiato costruzione della frase a metà e non abbia controllato (ad esempio: Anya glielo concesse, lasciandosi squadrano dal suo sguardo nero), in molti punti i verbi non sono corretti, ma anche la costruizione dei complementi. Una si sente dare DELLA fallita, non LA fallita, per dire. E in alcuni punti sembri voler esagerare a costruire delle belle frasi che però non hanno senso, cercando l'aulico inutilmente: "il sussurro della ragazza era parecchio udibile, ma solo per orecchie sveglie come quelle del pirata, e non per altri ubriaconi" è un giro di parole che si contraddice, un sussurro è per natura appena percettibile a chi è proprio vicino, invece ti vai a impegolare senza senso. Mi spiace ma mi fermo qui, perché la tua storia è un tipo di fanfic che non mi fa impazzire... Non so se hai già letto la mia fic, ma potrai vedere che io mi diverto con altri generi di racconti rispetto alla grande storia d'amore. Ti consiglio di rileggere con molta più attenzione quello che scrivi e curare di più i particolari e la caratterizzazione dei personaggi.

Rowena

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Se è zio Hector, Anya sarà la sorella, no?!?!? Sbaglio?!?
La storia non è male, scorrevole, giusto qualche errore di punteggiatura e verbi, ma nel complesso non si nota più di tanto. Non è male nemmeno l'interpretazione dei personaggi :D Barbanera e Barbossa (lui a tratti, sono pignola riguardo a Hector) mi sono piaciuti abbastanza :)

Alla prossima, se ti va passa pure a recensire le mie storie
Ile :)

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Ehm, scusa, non vorrei dirlo ma non ho capito, purtroppo! - saranno le sei ore a scuola e il poco caffè che ho in corpo... ma non ho capito! - Il sogno è bello ed è un'idea abbastanza orginale, però non ho capito a quale LUI ti riferisci, cioè, a quanto ho capito ad Anya piace Jack... però non ne sono tanto sicura xD E l'idea di Anya come madre di un bambino chiamato Jack è molto dolce e tenera! Quindi non è affantto male! Continuo però a non capire il pallore di Anya e non ho capito chi sia lei xD Ripeto, perdonami, ma non ho il cervello molto connesso oggi!
Comunque, ti consiglio di rivedere il capitolo perchè sono presenti alcuni errori di battitura e alcuni errori di forma xD ( Succede anche a me, molto spesso! ) forse per distrazione o per velocità di scrittura! Spero presto in un prossimo capitolo di chiarimento! A presto, Luna

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