E’ ufficiale: non so davvero più cosa devo fare!
Ancora mi tremano le ginocchia e i brividi mi percorrono da capo a piedi e sono passate ore da quando l’uragano è scoppiato dentro di me, lasciando ancora più confusione. O forse ha pulito il caos e lasciato visibile ad occhio nudo la verità?
Sono mesi che trascino questi sentimenti a cui non so dare un nome. Mesi che mi nascondo dietro ad un dito. Dietro alla Elena che probabilmente sono stata ma che non sono più.
Troppe cose sono accadute. Troppi legami sono stati intaccati, morsicati. Quasi spezzati.
Un anno fa ero sicura della persona che ogni mattina vedevo riflessa nello specchio. Quella ragazza mi dava sicurezza. Mi faceva sentire giusta e leale. Coerente.
Quella Elena che mi sorrideva era follemente innamorata di Stefan. Si. Si sarebbe buttata nel fuoco per lui. Avrebbe dato la vita per lui. E avrebbe per sempre avuto fiducia in lui.
Ora non riesco nemmeno più a fidarmi di me stessa.
Sarebbe meschino dare tutta la colpa a lui. Si sa che se n’è andato per dare l’opportunità a suo fratello di salvarsi. Si sa che quello è stato l’ultimo gesto dello Stefan che avevo imparato a conoscere. L’ultimo atto altruistico che abbia compiuto lo Stefan di cui ero innamorata. Sicuramente quell’uomo, sotto quella corazza intaccabile, esiste ancora. Il punto è: sono pronta ad accoglierlo nuovamente? Sono sicura di voler aiutarlo perché quella corazza venga distrutta ancora una volta per permettere alla sua umanità spenta di tornare in superficie? Le stesse tre parole che si ripetono all’infinito: NON LO SO.
Ah, Elena… dovresti smetterla di prenderti in giro. Almeno con te stessa, sii sincera.
Il fatto è che in questi lunghi mesi, che potrebbero sembrare anni per quanto intensamente sono stati vissuti, la Elena che conoscevo è sparita ed ha lasciato posto ad una donna spezzata.
Damon è sempre stato lì accanto a me, pronto a rimettermi insieme. Damon ha vegliato sui miei sonni agitati, sulle mie paure. Sui miei tentativi di restare aggrappata a ciò che per me era conosciuto:
i miei sentimenti per il fratello.
Avevo scoperto l’ascendente che avevo su di lui e lo avevo usato. Me ne rendo conto, a volte in modo davvero imperdonabile. Lo avevo usato a mio favore, per cercare di riportare a casa Stefan, senza rendermi conto che il vampiro rozzo, sarcastico, volgare e distruttivo che avevo davanti, non era altri che un uomo innamorato, appassionato e che non desiderava altro se non che io fossi felice.
E poi ho iniziato a vederlo sotto una luce diversa. L’immagine negativa che per tanto tempo ho avuto di lui, si è dissolta, insieme alle mie certezze.
Insisto a ripetere a tutti che non so cosa provo.
Insisto a nascondermi e onestamente non capisco perché.
La vita cambia, le persone cambiano. I sentimenti si fanno via via sempre più intensi, oppure si dissolvono, lasciando l’amaro in bocca.
E poi ci sono loro: Stefan e Damon. Immutabili nella loro condanna eterna di esseri immortali. Ostinati, continuamente in lotta per restare attaccati alla loro umanità. In continuo conflitto con loro stessi. E c’è il loro rapporto, che non conosce vie di mezzo. Odio profondo. Amore indissolubile.
E poi ci sono io.
L’avevo detto tempo fa. “Io non sono Katherine. Non accadrà ciò che è accaduto nel 1864.”
Eppure sono qui, con il cuore in subbuglio.
Amo Stefan.
Ma ormai non posso più negare che Damon mia sia entrato dentro. E non è colpa soltanto di tutto il tempo passato insieme cercando di riportare indietro Stefan.
Si è insinuato dentro di me senza che me ne accorgessi. Ha messo radici nei miei angoli più nascosti. Mi scorre nelle vene e non c’è modo per uscirne. Non c’è soluzione. E’ un alchimia inspiegabile che mi porta a desiderarlo nella mia vita, in ogni momento. Ad ogni costo.
E nonostante abbia passato tanto tempo cercando di cancellare questo bisogno profondo di lui, questo ha trovato il modo di uscire allo scoperto.
Ogni cellula del mio corpo mi spingeva verso di lui. Ho cercato di non dar loro retta, allontanandomi. Eppure ogni parte di me si è lanciata tra le sue braccia.
Questa volta non posso dare colpa a nessuno, se non a me stessa. Le sue labbra in quel momento erano il porto sicuro per il mio cuore lasciato alla deriva. Erano l’acqua nella siccità. L’aria in una giornata afosa. Erano la salvezza.
Troppe cose mi lasciano impaurita ad assistere ai miei giorni che vanno avanti per inerzia, nell’attesa che Klaus mi obblighi in qualche subdolo modo a partire o a mettere in pratica chissà quale altro assurdo piano. Ma c’è una cosa che ormai è chiara e che, probabilmente, mai dirò ad alta voce:
Amo Damon. Lo amo per quello che è, con i suoi eccessi e le sue debolezze.
Con quel suo modo noncurante di fare del bene. Lo amo perché sa essere il buono della situazione senza ostentarlo. Perché ama suo fratello, anche più di quanto non lo ami io. Lo amo ed ho bisogno di lui nella mia vita. Lui mi rende diversa, mi rende più forte. Mi mette alla prova perché sa che posso superare qualsiasi sfida ma è comunque sempre lì per aiutarmi, in caso cadessi.
Mi rende migliore ed io so che rendo migliore lui. Mi tiene incollata a terra.
E’ la mia gravità. E non si può combattere contro di essa. 


Ok, se siete arrivate fino a qui, mi scuso. :)
E' la prima volta che scrivo una OS del genere. Anzi è la mia prima OS in assoluto, ma dopo la fatidica 3x19 mi è venuta voglia di esternare tutto il Delena represso. So che a molte di voi non piacerà a mi scuso ancora, ma come ho detto, è un mio gusto personale. 
Un bacetto alla mia peperina sweet fairy.