La raccomandata
Materia: Matematica
E' una professoressa di circa 40 anni, ignorante quanto avvenente. Questo fa dedurre che sia stata raccomandata una quindicina di anni prima. Probabilmente ha acquistato la sua laurea su e-bay, considerando che spesso un alunno di prima ne sa più di lei. In quel caso la prof o cambia argomento o lo punisce. La sua frase preferita è “Dai ragazzi, interroghiamo!” così è sicura che potrà annuire e pensare allo shopping pomeridiano per i prossimi sessanta minuti. Le sue “spiegazioni” consistono nel leggere la prima pagina del libro, mentre pretende che tu le studi tutte e 728.

Il presentatore di Quiz
Materie: Italiano e Epica
E' un uomo di mezza età, indossa occhiali probabilmente frutto di un furto ai danni della professoressa Cooman di Harry Potter. Prova un piacere perverso nel porre domande ai suoi alunni. Ogni genere di domande. Il problema è che lui non ribatte dopo che gli alunni hanno risposto “Si, è giusto” o “No, è sbagliato”. NO! Lui deve metterti addosso tutta l'ansia del mondo. Le conversazioni con lui avvengono circa in questo modo:
Prof: E allora *nome dell'alunno*... dimmi quanti sono i sette nani?
Alunno: Sette!
Prof: Mmm... ne sei sicuro?
Alunno: Bhe...
Prof: Proprio convinto?
Alunno: Insomma...
Prof: L'accendiamo?
Alunno: Aaaaaaaaaaaah!! (fugge dalla classe urlando in preda ad una crisi di nervi)
Questo genere di persona ti farebbe dubitare anche di aver scritto il tuo nome correttamente nella prima riga del quaderno.

S.S. (Signora Sonnifero)
Materia: Storia dell'arte
E' una cara signora che ricorda molto la propria nonna. E' gentile, può essere simpatica, tratta tutti gli alunni come se fossero i suoi figli, non è molto severa, ma ha un grande e oscuro potere: l'effetto camomilla. Infatti questa professoressa riesce a far addormentare il 30% degli alunni nei primi minuti di lezione, e il restante 70% nel resto del tempo. Anche il secchione, per quanto sia interessato, non riesce a seguire per più di mezz'ora. La vecchia signora cantilena la lezione con lo stesso tono di voce stile discorso funebre, e l'unico modo per sopravviverle se volete seguire la lezione (no, dico, dite sul serio?!) è imbottirsi di caffè a colazione e stringere i denti.

Il professore che tutti vogliono
Materie: Storia, Geografia
E' ormai in via di estinzione, ma il professore che fa il simpatico e riesce ed essere divertente sul serio esiste ancora, anche se presente in pochissime scuole. Una delle cose più apprezzate è che arriva in classe con un ritardo di minimo 10 minuti ogni giorno. Avvisa subito che quando interroga e quando spiega gli alunni possono fare altro (stando in silenzio), ma nessuno lo fa perché questo professore ha la capacità di diventare interessante qualsiasi cosa dica, considerando però che divaga su argomenti non pertinenti alla materia. Ricordo un'approfondita ora di lezione sulla forma delle bottiglie di Coca-cola con questo tipo di prof. Uno dei lati positivi di quest'uomo è che quando fa una domanda alla classe di solito ripaga la risposta corretta con un 8. Adora fumare sigarette a ricreazione con i suoi studenti.

L'ignorato
Materie: Scienze, Discipline Geometriche (cioè Educazione tecnica delle medie)
Si tratta di un professore che non mai viene calcolato da nessun alunno. E' un uomo con l'aria da sfigato, probabilmente vive ancora con sua madre, indossa sempre camicie rigorosamente dentro i pantaloni e i capelli tirati indietro con una leccata di mucca. Durante le sue ore gli alunni, ridono, scherzano, fanno i compiti di altre materie, senza che il prof dica niente (di solito ha troppa paura di loro). Solo quando gli stessi cominciano a compiere sacrifici umani e a fare gare di Bungee Jumping, il professore tenta di fermare l'apocalisse, senza ovviamente riuscirci. Durante le spiegazioni nessuno lo considera, quindi appena tu alzi gli occhi dai cazzi tuoi, lui si aggrappa disperatamente al suo sguardo. Infondo un po' fa pena, ma non sei certo tu che devi compiere opere di bene quindi appena lui sbatte le palpebre tu torni ai tuoi disegnini. Quando torna a casa da scuola probabilmente abbraccia il suo orsacchiotto di peluche, confidandogli piangendo che era meglio se faceva il medico come diceva la mamma. È il professore che tutti sono contenti di avere, almeno fino all'anno successivo, quando arriva un nuovo prof e nessuno sa un cazzo.

L'isterico
Materie: Laboratorio Artistico, Discipline Pittoriche (cioè Educazione Artistica delle medie)
Questo tipo di professore è un tipo molto stravagante e lunatico. Predilige le materie artistiche perché le usa come scusante della sua stravaganza Spesso è simpatico, fa battute, scherza con gli alunni, ma appena c'è troppo rumore in classe, comincia a scrivere note infamanti sul registro e ad urlare come se non ci fosse più un domani. Se è veramente infuriato inizia ad assegnare compiti a casa assurdi e incasinati. Con gli alunni c'è un vero e proprio rapporto di amore e odio. Il suo problema è che, come l'ignorato, quando spiega ha il carisma di un tappo di sughero.

Il Professore Lugubre
Materia: Discipline Plastiche
Odia i ragazzi. Odia il suo lavoro. Probabilmente non ha una vita sociale e sicuramente non scopa da '93. Ecco il tipico professore lugubre, che veste sempre con colori scuri ed emerge solo in rari casi dalla sua cupa aula che si trova nei sotterranei della scuola. Si narra che imprigioni gli alunni, li frusti e li lasci in pasto al drago che si trova nella stanza della caldaia. Stranamente sembra che non odi effettivamente tutta la razza umana, visto che dà sempre 8 al secchione della classe (la sua frase chiave è “10 lo darei solo a Dio, 9 a me stesso, quindi da me più di 8 non aspettatevi” cosa che scatena la furia omicida degli alunni nei suoi confronti), affermando ovviamente di non avere preferenze per nessuno. Balle, visto che tortura psicologicamente gli alunni che gli stanno più antipatici, ma nessuno dice niente perché hanno tutti paura di lui.

La Signorina Rottermaier
Materie: Matematica, Filosofia
E' la tipica professoressa che ringrazi Dio non sia nella tua classe, ma che ovviamente verrà sempre a farti supplenza. Ha un'età stimata tra i 90 e i 122 anni, una vocetta stridula e facilmente confondibile con un fischietto a ultrasuoni per cani e la pelle rugosa peggio di un'elefante. Adora scrutare la classe con i suoi occhietti porcini e maligni, mantenendo la posizione “bocca a culo di gallina” e schioccando la lingua quando trova che qualcosa non vada. Ovviamente durante la supplenza non può lasciare gli alunni in pace e dicendo loro di finire dei compiti, ma deve dare degli esercizi o fare domande alle quali neanche Piero Angela saprebbe rispondere. Adora prendere gli alunni per i capelli, e sbatterli fuori dalla classe, sfoderando il suo miglior tono da scimmia urlatrice nello sgridarli.

Bonus
Come non aggiungere in un capitolo dedicato ai nostri amatissimi insegnati la frase Jolly di ogni professore, quella che tutti detestiamo sentici dire?
“L'alunno ha potenzialità, ma non si applica”
…
…
Bastaaaa! Smettetela! Cambiete disco!
Certo, però, che cos'altro dovrebbe dire?!? Qualcosa tipo “L'alunno si applica, ma è stupido e mi sta sul cazzo”?!