Capitolo 2 - Il drogato visionario
 

Salve a tutti, cari pazzi. Sono sempre io, Yusei Fudo, lo psicanalista più figo del pianeta , anzi dell'universo! Come ogni giorno, la mia agenda è fitta di appuntamenti, la gente fa la fila per specchiarsi nei miei bellissimi occhi blu e per ascoltare la mia voce suadente dire un mucchio di fesserie...sono fantastico!
Oggi non ho tanta voglia di lavorare...ho passato una mattinata stressante. Alle dieci del mattino quella squilibrata della mia segretaria mi ha buttato giù dal letto urlando come suo solito che è un uomo forte e virile. Le ho prescritto dello Xanax.
Ma ha rifiutato di prenderlo, quindi ho dovuto legarla con del filo spinato al mio lettino. Si dimenava come un'ossessa, e ha sporcato il lettino di sangue. Allora mi sono incazzato e l'ho chiusa nello sgabuzzino. E' ancora lì che urla...sono sicuro che stavolta i suoi problemi psichici non c'entrano... è senz'altro colpa della sindrome premestruale.
Tutto questo baccano m'impedisce di lavorare al meglio, tuttavia devo sacrificarmi per il bene di tutti e proteggere la società da eventuali futuri serial killer. Sono proprio un eroe!
Ma ecco che arriva il mio paziente!

*entra Judai, saltellando*
JUDAI: saaaaaaaaaaaalve, dottore!!!
YUSEI: lei è troppo allegro per i miei gusti! Si capisce benissimo che ha problemi mentali! Su, si accomodi...*indica il tavolo/lettino*
JUDAI: dottore, perchè il tavolo è sporco di sangue??
YUSEI: non è un tavolo!! E' un comodissimo lettino! E non sono macchie di sangue, ma una decorazione della stoffa! Certo che voi pazienti avete tutti problemi di vista...allora il mito che la masturbazione porta la cecità è vero!
JUDAI:  masturbazione? Cos'è?
YUSEI: beeeene....poi ne parliamo. Ora si stenda!
JUDAI: ok! *si stende*
YUSEI: bene, mi dica, perchè è venuto da me?
JUDAI: sinceramente non lo so, sono stati i miei amici a prendermi questo appuntamento.
YUSEI: se i suoi amici l'hanno portata da me, allora lei è davvero un caso disperato! Mi parli di lei...cosa fa nella vita?
JUDAI: beh, prima ero il protagonista figo di Yu-Gi-Oh! GX, passavo la maggior parte del mio tempo a duellare contro i cattivoni di turno, a prendere brutti voti, a mangiare cibo scadente, e a parlare con degli spiriti. Tutti mi conoscevano come il tipo con un deck scarsissimo e una fortuna esagerata, andavo in una scuola superfiga dove i professori mi prendevano per il culo tutto il giorno per via della tintura di capelli sbagliata, ma da quando la serie è finita convivo con Yubel e faccio il mantenuto.
YUSEI: interessante...mi dica, offre prestazioni sessuali al suo convivente?
JUDAI: eh? Scusi, non ho capito la domanda.
YUSEI: signor Yuki, lei ha mai avuto rapporti con l'altro sesso?
JUDAI: no, guardi, dev'esserci un errore! Sono un uomo, io!
YUSEI:....certo....è ovvio che lei non ha capito la mia domanda...cambiamo argomento. Mi parli della sua infanzia!
JUDAI: non ho avuto un'infanzia, purtroppo gli autori della serie hanno voluto omettere questo particolare. L'unica cosa che so è che mi tingo i capelli dall'età di sei mesi e che vivevo tutto solo in una casa enorme, a volte veniva a trovarmi un amico di famiglia che con la scusa di duellare mi metteva le mani addosso, ma poi è schiattato non so per quale oscuro motivo. Quindi sono cresciuto da solo, a volte per arrotondare facevo qualche rapina nei supermercati o ballavo la lap dance nel locale a luci rosse di Seto Kaiba. Poi quando mi è stato detto che ero un idiota patentato, ho deciso di iscrivermi alla Duel Academy, per riscattarmi e far vedere a tutti di che pasta sono fatto. Ad oggi ancora non lo so, ma sono sicuro di non essere fatto di pasta integrale.
YUSEI: ....certo. Mi dica, come ha conosciuto il suo partner attuale, Yubel?
JUDAI: questa si che è una storia interessante! Sa, tutto ebbe inizio quando ero al terzo anno alla Duel Academy. Avevo fatto amicizia con un caro ragazzo, un certo Johan Andersen. Passavamo molto tempo assieme : ogni mercoledì andavamo al cinema e in pizzeria e la domenica giocavamo a briscola, poi entrambi parlavamo con dei mostriciattoli fluttuanti con gli occhi enormi, quindi ci trovavamo molto in sintonia. Tuttavia un mercoledì sera Johan non si fece trovare davanti al cinema...dovevamo vedere 'Scusa ma ti chiamo amore', aspettavamo con ansia l'uscita del film, eppure lui non venne. Lo aspettai fuori per ore ed ore, alla fine decisi di tornare nel dormitorio. Una volta lì, i miei amici mi riferirono che Johan era scomparso nel nulla, sparito, volatilizzato.
Può immaginare il mio sconforto nell'apprendere questa notizia. Inizialmente mi chiusi in camera e passai una settimana davanti alla tv a guardare il dvd di Twilight e a trangugiare gelato. Poi un bel giorno decisi di pesarmi, e scoprii di essere ingrassato di ben due chili!
Non ci ho capito più niente. Sono impazzito. Ho cominciato a buttare per aria tutto ciò che mi capitasse davanti: tavoli, sedie, professori, Sho, bidelle prostitute, ecc.
Ho cominciato ad abusare di crack, e ciò mi ha reso molto emotivo. Passavo tutto il giorno a letto a piangere e a pensare se Brooke e Ridge sarebbero mai tornati assieme per la millesima volta. Quando ero lucido pensavo a Johan e mi chiedevo dove fosse...
Poi, una notte, mentre vagavo strafatto per la foresta insieme ai miei amici, vidi uno spiraglio di luce. Non so se era un effetto della droga oppure gli autori si erano inventati chissà quale altra stronzata per giustificare l'arrivo di mostri cattivi e spaventosi, tuttavia, ci ritrovammo improvvisamente in un luogo buio, sporco e puzzolente.
Poi ho ricordi vaghi di questo frangente, poichè ormai la droga ha devastato buona parte del mio cervello pressocchè inesistente.
YUSEI: *scrive* ah...mi racconti ciò che ricorda, non si preoccupi, io sto solo scarabocchiando roba random, non la sto certo ascoltando...quindi continui a parlare a vanvera....
JUDAI: beh, ricordo di aver trovato Johan in quel posto...era vestito in modo molto sexy e aveva gli occhi di colore diverso e una risata molto malvagia. Poi ricordo di essere quasi andato in overdose di the alla menta e cioccolata,  e per alcuni episodi ho avuto la classica crisi dovuta alla doppia personalità che quasi tutti i personaggi di YGO hanno.
Mi hanno messo un'armatura ridicola, che sinceramente non serviva a nulla, tranne che a farmi sudare come un maiale.  In quel contesto ho capito che Yubel, uscito da non ricordo dove, ha abusato sessualmente di me...
YUSEI: ah ah! Allora vede che conosce certe pratiche???
JUDAI: allora mi sta ascoltando!
YUSEI: non ci speri, solo ciò che concerne il sesso attira la mia attenzione. Sono un maniaco.
JUDAI: ah...beh, dicevo...i miei amici sono schioppati quasi tutti, tranne alcuni, i più scarsi che sinceramente sono stati davvero una spina nel fianco. Ad ogni modo l'ultima cosa che ricordo è di aver duellato contro Yubel, che ha cominciato a dire che io e lui/lei eravamo amanti in una vita precedente, con tanto di flashback drammatico.  Ovviamente, essendo il protagonista della serie ho stravinto grazie ad una botta di culo esagerata. Però poi, in preda ad un senso di colpa esagerato, ho deciso di rimanere con Yubel, e insieme siamo stati assunti in cielo. I miei amici sono miracolosamente resuscitati, e sono tornati quasi tutti al campus.
Io sono ritornato due puntate dopo, Yubel aveva affittato una stanza nel mio cervello, e si è stabilito lì per tutta la durata della quarta serie. Per tutta l'ultima serie ho sofferto di sbalzi d'umore, perdite urinarie, e fastidiosi pruriti intimi.
Poi ho provato lines seta ultra, e ho cominciato a saltare di palazzo in palazzo, a infiltrarmi nella Kaiba Corporation, a fare le capriole, a rubare motoscafi, a guidare le moto e a fare lotte acrobatiche senza motivo.
Ogni sera confidavo i miei dubbi a Yubel, che mi ascoltava rapito/a, e ho capito che lui/lei era la persona/mostro giusta per me.
Poi un bel giorno ho incontrato Yugi in uno dei miei soliti bad trip da MDMA e abbiamo duellato. Stavolta però ho perso. Non so come ho fatto, credevo di essere capace a battere l'Osiris con le mie solite botte di culo, ma non è stato così.
Quindi, come da copione, ho fatto finta di essere felice, e ancora strafatto ho cominciato a correre senza senso in un deserto.
Dopo aver girato l'ultima puntata della serie...
YUSEI: *si alza* tempo scaduto! Finalmente il supplizio è finito!
JUDAI: ma...
YUSEI: signor Yuki, lei fa bene ad assumere droghe. Gliene prescrivo una ancora più potente, ed ora se ne vada!
JUDAI: posso fissare un altro appuntamento? Con lei sono riuscito ad aprirmi...
YUSEI: certo, se non è morta nello sgabuzzino, può rivolgersi telefonicamente alla mia segretaria. Ma ora se ne vada, perchè la sua presenza mi ha causato uno stato d'ansia non indifferente e credo di voler iniziare ad abusare di vodka alla fragola.
*Judai esce, saltellando*

Ed anche oggi ho svolto con coraggio il mio duro lavoro! E' un mestiere difficile, che ti coinvolge e ti fa venir voglia di rendere il mondo migliore.
Ma forse ora è meglio che liberi Jack, non voglio rischiare di essere nuovamente denunciato per abusi sui miei collaboratori.
E ricordate, siete tutti pazzi! Quindi, se volete essere aiutati, rivolgetevi a me! Sono il migliore!
Alla prossima!