27/08/2012
21 recensioni
1.
Io? Una wedding planner? Stai scherzando?
- Jenny me lo ha chiesto!– dice la voce di Cara non appena metto la cornetta all’orecchio
Com’è strana certa gente. Che cosa ne so io di cosa le ha chiesto? Che poi chi glielo ha chiesto? E quando? Beh, potrei chiederglielo invece di farmi 334567098765434567 seghe mentali.
Decido di risolvere il tutto con una sola frase.
- Chi lo ha chiesto, cosa a chiesto, dove l’ha chieste, perché l’ha chiesto, come lo ha chiesto, , quando lo ha chiesto? Sei sicura che lo abbia chiesto a te? – dico tutto d’un fiato
- È?
- Ciupa, Cara, ciupa.
- Non capisco …
Senti Cara, sei una cara amica, e non potresti non esserlo visto il tuo nome, ma quando fai così sembri più stupida di un bradipo che dorme. Perché? Perché hai l’intelligenza di una noce di cocco che rotola e finisce contro un panda col rossetto. Si, i panda mettono il rossetto.
- Cara, ti ho chiesto cosa è successo. – spiego pazientemente
- Aaaaaaah. Ricordi Harry? Il ragazzo riccio che ti ho presentato? Quello che faceva il cantante? – chiede su di giri
Certo. Come non ricordare la pop star. Il ragazzo con in testa un … lasciamo perdere.
- Direi di si, hai avuto un solo fidanzato famoso – e simpatico più di un dito in un occhio, ma dettagli – . E comunque state ancora insieme, giusto?
- Già e … me lo ha chiesto!
Rieccoci. Se non mi dici cosa, tesoro mio, che cazzo ne posso sapere io? Bah …
- Cara Marie Nilson, dimmi cosa ti ha chiesto o divento più pericolosa di un panda col rossetto.
Si, sono anche pericolosi, creatura dalle quali è meglio stare alla larga.
- Mi ha chiesto di sposarlo, ti rendi conto? – dice facendo un gridolino
Porca puttana merda del cazzo. Non può sposarsi con quella sottospecie di ragazzo con un topo morto in testa. Voglio dire, ma si rende conto di cosa porta sulla zucca? Quanta gente strana c’è a questo mondo. Poi se si sposassero sarei costretta a vederlo quasi ogni giorno, visto che sono la migliore amica di Cara … oddio mi viene un brivido solo a pensarlo.
- E tua hai rifiutato spero. – chiedo, o meglio supplico
- Certo che no! Sciocca!
Mi ha detto sciocca? Diventiamo trasgressive.
- Cazzarola. – borbotto e non so nemmeno se lei mi ha sentita
- E volevo chiederti due favori visto che sei la mia migliore amica, e mi fido di te. Ecco …
Non me lo chiedere, ti prego, ti supplico, non chiedermelo. Giuro sui panda col rossetto che mi comporterò bene da ora in poi, e andrò in bagno solo quando la maestra dice di si.
- Vorresti fare la damigella d’onore al mio matrimonio? – chiede – Ed in più, visto il tuo lavoro, volevo che fossi tu ad organizzare il mio matrimonio. Si dice che tu sia una delle migliori wedding planner di Londra …
No, tesoro mio. Con i lecca menti di culo non ottieni nulla, eh eh.
Magari se faccio la finta tonta lascia perdere.
- Chi? Io? Una wedding planner? Stai scherzando? – dico iniziando a ridere
Già, sono una grande attrice. Pensa che alla in terza elementare sono anche riuscita ad ottenere il ruolo dell’albero. Era di grande importanza. L’unico problema era che ero fin troppo credibile e la recita era all’aperto … e … insomma … un cane ha rilasciato i suoi bisogni sulle mie scarpe. È stato una specie trauma. Meno male che non c’era in giro un panda col rossetto. Comunque ho avuto molti ruoli di grande importanza, ho fatto il punto interrogativo nello spettacolo in quinta elementare, la panchina in quello in seconda media, la suora sordomuta e paralizzata in quello di seconda superiore. Insomma, pure Nicole Kidman supplica un mio autografo, ma io l’ho rilasciato solo a Madonna e Meryl Streep.
- Già, proprio te. Non fare la finta stupida. Ci stai?
Porca puzzola addormentata, mi ha sgamato. E comunque no, non ci sto. Nemmeno se mi paghi. Nessuna delle due. Nemmeno se mi supplichi in cinese ostrogoto. (anche perché sarebbe inutile visto che non lo conosco). Nemmeno se mi porti un panda col rossetto domestico che balla la samba.
- Okay, ci sto!
Jenny, ma che cazzo dici? Tu non vuoi! Tappa quella boccaccia!
- Mi farebbe molto piacere, Cara.
Oh mio dio. Sono proprio stupida.
- Che bello! Ti richiamo per i dettagli. Ciao, tesoro.
- Ciao. – dico in trans
Jennyfer Elizabeth Hilect, ti stai cacciando in un brutto bruttissimo guaio.
ggiao.
(si, questo sarà il nuovo saluto. quindi per tutta la fanfic vi romperò con il mio "gggiao.")
eccomi con una nuova fanfic ndsnfdsfsbf.
questa volta su hazzus (?)
va beeeeh. direi di dirvi come immagino i personaggi.
allur, jenny la immagino come amanda seyfred. quella gnocca nel banner, bionda. cioè, è ndsadsdghs.
no, seriamente è bellissima. a me lei piace più di megan fox. e megan fox è gnocca.
cara la immagino come ... ooooh ... dakota fanning. ewhwdebwd
si, ho scelto tutta gente figa per il cast (?).
se somiglia a una fanfic che avete già letto, vi prego, ditemelo, thanks.
va buono, ve saludo.
se avete qualche domanda (o semplicemente volete parlare ncdns) su twitter sono @hjsdjmples e su ask boccciuolo (con tre c).
ggggggiao.