Principe: sigh sob.... ora non mi resta che morire!!! UAAAA!!!
Voglio il mio papy!!!
Ma se non faceva
altro che riempirti di calci tutto il giorno!
Principe: ma
lo faceva con amore! BRUTTA ZANZARA ASSASSINA!!! MI
HAI PORTATO VIA I MIGLIORI ANNI DELLA MIA VITA!!!
Figuriamoci i
peggiori!
Ma intanto Farah si era allungata vicino al Principe piangente cercando
di nuovo di prendergli il pugnale.
Principe:
NOOO!!! Il pulisci-vestito
di ultima generazione della Sony NOOO!!!
Farah:
ma bisogna rinchiudere le Sabbie del Tempo!
Principe: si si… dicono tutti così!
Farah:
idiota, se non riusciamo a rimettere le Sabbie nella Clessidra il tuo vestito
non tornerà mai più intero!
Principe:
dici sul serio???
O________________________O
Farah
(sarcastica): nooo per finta..
Principe: ah
vabbè allora possiamo anche evitare.
-_________-’’’
Principe: In
ogni caso… ti pare questo il ringraziamento per averti salvato la vita??
Farah: Non per essere pignola, ma me la cavo molto
meglio senza di te. Piuttosto, dov’è
Principe: Ahem… beh… mi ricordo di averla vista portare via ma…
Farah scuote la testa.
Farah: io vado a salvare il pianeta. Addio, ti auguro una morte indolore.
Così Farah corse via alla ricerca della Clessidra. Il Principe
provava –naturalmente
senza successo- a starle dietro, biascicando cose
del tipo “Ah, se corressi veramente
non mi vedresti neanche!” e “Ti sto dietro solo
perché hai un bel culo”. A quest’ultima frase, Farah si girò verso di lui, incoccando una freccia sporca
di vernice.
Farah:
Come, prego?
Principe: eh eh eh…
dicevo… bella serata, vero?? ^^’’
Esattamente in quell’istante cominciò a piovere a dirotto, e la
principessa, in un
misterioso impeto di misericordia, decise di limitarsi
a mandarlo a cagare
mentalmente.
Arrivarono in un
magnifico terrazzo. La pioggia era ormai cessata, e il cielo era terso e
profondo.
Principe: Farah, ti devo chiedere una cosa…
Farah: Cosa? *.*
Principe: Non
è che mi aiuteresti a pulirmi il vestito sulla schiena? Sai, da solo non ci arriv... *SBONK*
Farah aveva appena scaraventato un barattolo di
vernice (purtroppo chiuso) in
faccia al Principe, e quando fu caduto a terra cominciò a
riempirlo di calci, seguendo le orme del Re Sharaman.
Principe:
UAAAAAAAA!!! Sei cattiva!
Farah:
LO SO!!!!! MUAHAHAHA!!
Ehhh.. hai visto, mio “caro” Principe? Hai trovato
in Farah lo stesso amore paterno che tuo padre ti
trasmetteva con così tanto vigore!
Principe:
Quasi quasi potevo farne a meno… TI PREGO FARAH…
FERMATI!!! TI SCONGIURO!!! POTREI ADDIRUTTURA
SPORCARMI IL VESTITOOO!!!
Farah:
Puah, mi fa schifo anche solo prenderti a calci!!
Il Principe si alzò
quindi in tutta fretta, pulendosi con il suo incredibile “Pulisci vestiti di
ultima generazione” della Sony. Proprio mentre era
così impegnato, spuntarono ovunque mostri di sabbia.
Mostro 1: AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAH!!!!
Mostro 2:
Perché ridi?
Mostro 1:
Perché i cattivi ridono sempre!!
Mostro 3: Ma
noi non siamo cattivi, seguiamo solo il copione...
A questo punto,
Mostro 3 tira fuori il copione.
Mostro 3: Visto?
Il copione dice che bisogna essere cattivi, non che bisogna ridere!
Mostro 1: Ma
essere cattivi implica le risate sadiche… O SBAGLIO???
Mostro 3: MA
CERTO CHE SBAGLI!!! Qui c’è scritto “Siate cattivi con
loro”, non “Ridete con loro”!!!
Così, mentre i
mostri erano impegnati a litigare tra di loro (E il
Principe aveva finito di strofinarsi con il pugnale del tempo), i nostri ero..
ehm, compagni, se la diedero a gambe.
Dopo un po’
arrivarono davanti ad una porta sbarrata da un cancello.
Principe:
Immagino che dovrò uccidermi in giro facendo corse sui muri e saltellando tra
le aste delle bandiere per aprire quella porta, giusto?
Nel videogioco si.
Ma siccome io sono buona, ci vuole solo una chiave per aprire il cancello.
Principe: *ç* Non posso credere che tu sia così
buona! Ti voglio beeene!!!
Allora, dov’è la chiave?
A questo punto
dietro al Principe e a Farah compare un mostro di
sabbia gigante, alto tre metri e largo due.
La chiave è in
bocca a quel coso… buona fortuna!!!
Principe
(cercando una via di fuga): NON MI SERVONO I TUOI AUGURIII!!!
Tanto lo so che mi odi!
Infatti buona fortuna lo stavo dicendo al nostro
“piccolo” amico… chissà quanto deve essere fastidioso ritrovarsi le tue bambine
rachitiche tra i denti!
Quando il Principe
collegò il cervello (FINALMENTE!!! ND Tutti), capì che
se il coso gli avesse mangiato le gambe, gli avrebbe sicuramente sporcato il
vestito, per cui sfondò a testate il cancello prima che il mostro potesse
raggiungerli.
Principe: Ahhh… finalmente salvo!!
Farah:
Dovresti guardare com’è conciata la tua testa, prima di parlare.
Solo a quel punto
il Principe si accorse che stava sanguinando, e molto. Così, cominciò a
camminare rovesciando le funzioni degli arti, per evitare di sporcarsi il
vestito…
Arrivarono (molto
lentamente) in una grande stanza, piena di leve e piattaforme, che portavano
fino al pavimento, decine di metri più in basso.
Mentre Farah esaminava la leva di fronte a lei, il Principe
saltellava allegramente sull’unica piattaforma al momento raggiungibile,
canticchiando.
Principe:
100 scimmie saltavano sul letto, una cadde a terra e si ruppe il cervelletto...
99 scimmie saltavano sul letto…
Farah: =__=’
Proprio quando il
Principe stava eseguendo una piroetta aerea di terzo livello, Farah tirò una leva, spostandogli la piattaforma.
Principe:
... e si ruppe il cervellettooooooooooooooooooooo……. *BOOOM*
Ahh, finalmente!!! E
ci voleva tanto per farlo fuori?
Principe: Ti
sbagli, non sono morto!
E CHE PALLEEEE!!! Ma non muori mai tu? Cosa devo fare ancora, metterti la
colla nelle mutande e il dentifricio nelle scarpe?
Principe:
NOOO!!! Ma non lo sai che colla e dentifricio lasciano
le macchie??? Preferisco farmi fare un clistere di acido solforico e chiodi dal
dott. House, piuttosto!!
Vabbè, se proprio insisti…
In quel momento venne
fuori dott. House, formato mostro di sabbia, avvicinandosi al Principe con aria
molto minacciosa (e con un clistere in mano).
Principe:
O___O’’…
ATTENZIONE: LE SCENE CHE
SEGUONO NUOCONO GRAVEMENTE ALLA SALUTE, FACENDO VENIRE PSICOSI IMPROVVISA E
CANCRO. SIETE QUINDI PREGATI DI NON LEGGERE OLTRE, perché I DANNI SONO IRREVERSIBILI.
Naturalmente, io
non mi fido di voi cari lettori… per cui è meglio che
non scrivo direttamente. Quindi, mentre dott. House fa queste cose pressoché
oscene, impiegherò lo spazio della pagina con cose socialmente inutili. Tanto,
se state leggendo questa fan fiction, non avete molto da fare…
Farah si sta facendo la ceretta…
Tutti:
O_____O’’
Ok avete ragione. Meglio tornare alla storia.
MOOOLTO meglio. Se avete qualcosa in contrario, premete in rapida sequenza per
tre volte i seguenti tasti entro 5 secondi: £io)=£3nFFNP_E=mc2_-__eiADIdkP)£)=($~λ5 /=os,.;dpG$U=94y4hr<ò°àQi°D§d™.
5…
4…
3…
2…
1…
FINE TEMPO!
Mmmh… che peccato, nessuno ce
l’ha fatta. Quindi torniamo al nostro carissimo idiota...
Il Principe era spatasciato sul pavimento, ma (per un errore di percorso)
era ancora vivo. Mentre Farah lo raggiungeva con
estrema calma (usando le scale di servizio), un’altra decina di mostri lo
finiva di saccagnare per bene.
Dopo che i mostri
si furono sinceramente rotti le pa…pastoie a forza di
menarlo, i due uscirono e si avviarono verso lo zoo.
Farah:
ecco, adesso tu vai lì dentro e resti con i tuoi simili finchè
non salvo il mondo, ok?
Principe: sigh… lo sapevo che sarebbe finita così! Ma io non ci vado
dentro! Già papà mi ci buttava a calci ogni sera per andare a dormire…
Farah:
alza il culo e poche storie, sei utile quanto un copridivano sporco!
Principe:
ç___ç
Così Farah lo accompagnò dentro lo zoo per rinchiuderlo da
qualche parte, ma (per il passo delicato della nostra ami…ehm…
conoscente, il cancello si richiuse subito dietro di loro, bloccandoli.
Principe(sottovoce):
lo sapevo che questa qui porta sfiga… ma non poteva portarla senza la “s”?
SBOOOONK!!!
Fine capitolo!^___^ Scusate se ci ho messo così tanto ad
aggiornare… voglio ringraziare Simochan, Mr Vale, Amarant, Leo e tutti gli altri miei recensori per aver
pazientato così a lungo! (Seee
col cazzo che abbiamo pazienza!!! Nd
recensori) Ciauxxxx!!!