Una gravidanza con i Potty (ovvero, i rompicapi di Draco Lucius Malfoy)

 

 

Il 6° mese- parte 1

 

 

 

Doh.

Doh, doh e triplo doh.

Se solo mi vedeste adesso (nella mia favolosa situazione attuale intendo) la vostra reazione, probabilmente, sarebbe quella di cacciarvi due dita in gola e vomitare.

Non scherzo.

Oggi è il mio 19° giorno come uomo-infermiere dai Potter.

Naturalmente anche Blaise è qui, ma probabilmente deve aver confuso il suo dovere di crocerossino compassionevole con “qualche” minuto di svago alla  playstation ,visto che è tipo alla 349° partita di Super Mario.

La mia giornata si può definire caccolosa, come questo posto e come la vita che sto conducendo da poco tempo a questa parte.

Vi mostro un quadro generale, così vi potrete rendere conto che l’idea del suicidio non è poi tanto da scartare, anzi va rimessa proprio in considerazione.

 

Iniziamo con la sveglia.

Una qualsiasi persona normale come minimo, se non dovesse andare al lavoro si sveglierebbe intorno alle 10, minimo 9:30. Ma mi sembra alquanto futile parlare di normalità in un ambiente del genere, quindi citare cosa farebbe qualsiasi comune mortale (e non) nella mia situazione mi sembra un enorme perdita di tempo.

Dicevo, da tutto ciò potete dedurre che la mia sveglia non è alle 9:30. tanto meno alle 9 o alle 8. Bensì alle 7 meno dieci.

Vi spiego. Io ogni santa sera programmo la mia sveglia a forma di serpente verso l’ora già citata… ma quei “robi” definiti Lilian e James Potter vengono intorno alle sei e mezzo a saltare sul mio letto cantando bislacche filastrocche sulle farfalle e gli unicorni, urlando di tanto in tanto uno “ZIO DRAKEEEEEYYYYY”.

Dopo questa piacevolissima sveglia, lo “ZIO DRAKEEEEEEY” deve naturalmente preparare la colazione ai marmocchi, visto che i loro genitori biologici sono in coma e il loro sonno malaticcio si protrarrà fino alle 10 ( Maledetti!!)

 

 

Quindi devo andare anche a raccattare il nano nel suo lettino decorato naturalmente da olive farcite (con un inquietante ripieno verdastro) e scaldargli il biberon. Però, mentre cerco di compiere questa tanto delicata operazione, i gemelli malefici fanno la solita lotta quotidiana con i cereali ed i toast, facendoli arrivare fin sul soffitto e naturalmente tra i capelli dello “ZIO DRAKEEEEYYYYY” che è costretto a farsi la seconda doccia della mattinata ( a  meno che non voglia tenersi un impasto di latte e nutella tra i capelli).

Naturalmente il suo cervellino geniale (Ovvero il mio, quello dello ZIO DARKEYYYYY!) decide di lasciare i bambini a Blaise, che per tutto questo tempo è rimasto attaccato al televisore con un joestick in mano, sperando che lui se ne prenda cura… speranza vana, visto che quando lo zio torna trova Blaise con occhi assatanati intento a battere Luigi e a salvare la principessa Peach, James che si arrampica sulle tende giocando a George Re Della Giungla, Lily che è riuscita a raccattare TDL dalla sua cuccia provvisoria in giardino e a trovare una piastra per capelli (ma soprattutto ad accenderla…) e il nano che pasticcia con i colori a tempera sul tappeto. [Notate che le attività possono cambiare di giorno in giorno ma in media sono queste].

Qui ci vorrebbe decisamente l’intervento dei cosiddetti genitori biologici, i quali però sono ancora rintanati fra montagne di fazzoletti in camera da letto e se ne lavano completamente le mani.

Allora la zio Drakey deve recuperare i marmocchi, spegnere la piastra, pulire il tappeto, tirare James giù dalle tende e buttare a calci nel sedere TDL fuori di casa.

 

Dopodiché ci sarà la solita scena in cucina con “ZIOOOO DRAKEEEEEEY” che tenta di cucinare mentre i demoni praticano hokey nel bagno. Ignorando il chiasso provocato dalle mattonelle fracassate solitamente riesco a preparare qualcosa di decente per loro, Blaise e me, ma essendo un uomo-infermiere decisamente previdente vado anche a bussare nella Potty stanza a chiedere a Piattola e Sfregiato se hanno intenzione di degnarci della loro presenza a tavola. La risposta è sempre la stessa ( un no con tanto di tosse falsa di sottofondo) e data dalla stessa persona ( alias Potty che riemerge dai fazzoletti).

Riprendendo il discorso, quando finalmente zio Drakey metterà tutti a tavola e starà per ingoiare il primo boccone, vedrà una testa scompigliata e occhialuta avvolta nelle coperte che si affaccia dall’uscio della cucina…

 

 

E’ Potter, che ha avuto un “attacco di fame

improvviso”. La sua consorte lo raggiungerà poco dopo e il risultato finale sarà quello di uno Zio Drakey affamato che cederà il suo cibo ai malaticci.

 

Dopo il pranzo avverrà l’innaffiamento di Charlotte e i malefici dovranno essere messi tutti a nanna. Dovranno, ma non sarà così.

Magari riuscirò a prenderli tutti e tre, metterli a letto, legarli, dargli i loro orribili peluches a forma di oliva farcita, a chiudere le camere a chiave, a somministrargli un bibitone di camomilla e valeriana… ma al massimo dopo 30 minuti saranno tutti e tre a praticare le loro attività preferita, cioè la caccia al cane e la morte prematura.

Sottinteso che non parliamo di un cane qualsiasi ma del dolce e caro Testa di Limone… che verrà sicuramente coinvolto in giochi ludici come il bruciamento di coda, l’affogamento nella vernice indelebile ( il loro preferito), il volo dalla finestra o l’altalena sul cornicione.

Toccherà a me riprenderli e medicare il caro TDL, sistemare la casa, dargli la merenda e staccare per una decina di minuti Blaise dalla play station in modo da poter riprendermi per qualche minuto.

La giornata si concluderà con una deliziosa cena ordinata dal cinese, dall’arabo, dal tailandese o in alternativa una pizza, con tanto di piatti, bicchieri e cani volanti.

Intorno alle 3 di notte zio Drakey sarà riuscito a metterli tutti a letto, a ripulire la cucina, a stirare i loro vestiti, a pulire le mattonelle con sopra le olive farcite, a farsi l’ennesima doccia, a staccare Blaise dalla Play per la seconda volta in poche ore, a dare le medicine a Potty e consorte e a finalmente concedersi il meritato riposo.

Dopo questo quadro generale credo che nessuno di voi abbia la voglia di prendere il mio posto.

Nemmeno un pazzo lo vorrebbe.

Ebbene si, Draco Malfoy è un martire. E ne va fiero.

 

Ora sono le 20.00.

Ora è il mio 19° giorno qui.

Tra 48 ore me ne andrò via.

 

E tornerò da Herm.

Che non vedo e con cui non faccio l’amore da ben 18 lunghissime e stancanti notti.

Tutto quello che mi resta da fare e pazientare ancora un po’.

Solo questo.

Ah. E spiegare a Potter come mai Charlotte è diventata così secca.

E marrone.

E moscia.

Sarà duro dirglielo.

Si, ma TDL mi aiuterà.

VERO?

 

 

 

 

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Eccomi quiiiiii!!!!!! Con la prima parte del sesto capitolo! Anche questo come il 3° sarà diviso ma solo in due parti, come il nono…

Ringrazio tutti, ancora una volta, per le magnifiche recensioni, contenti che la demenzialità che produce questo cervellino vi piaccia.

Una bacio e alla prossima.

Iso